Necesidad de aprobación
 

No os sentís un poco mal por esa necesidad que tenemos de demostrar todo el tiempo cosas para que nos quieran?

Hablando con la gente me siento como si fuera una marioneta a merced de esa necesidad de aprobación. Es como si todo consistiera en demostrar que soy válida. Como si lo único importante en el mundo fuera conseguir el aprecio de los demás.

Hablo con alguien como si estuviera gritando: "Quiéreme por favor!! Qué tengo que hacer para que me quieras??"

Y claro, así no se puede mantener relación alguna de amistad, ni de pareja, ni nada. Porque las relaciones de amistad, pareja, son desinteresadas y generosas. Y yo siento que utilizo a la gente para que me quieran y así sentirme realizada y válida. Me gustaría ser generosa pero es que no me sale.

Os sentís identificados con esto?

me sentía así, ahora cambié ese autodialogo de busqueda de aprobación por el mío propio. me di cuenta que el problema era mío que la aprobación que realmente no sentía era la mía, con mi exigencia personal , desde que me apruebo yo y me siento bien conmigo misma ya no estoy atrapada en lo que los demás puedan pensar, yo me siento bien conmigo misma y con mi conciencia y al que no le guste pues problema suyo, no me afecta.

El logro personal mas que no necesitar la aprovacion de los demas, algo dificil para un fobico social aunque no digo que no seria lo ideal, seria conseguir aprobacion de gente que realmente mereciera la pena.

Este transtorno te situa en un punto de autoestima personal tan bajo que necesitas sacarla de cualquiera. Es como un vampiro que en lugar de sangre necesita aceptacion de los demas.

Solo intentando averiguar las virtudes de uno mismo y poniendolas en practica se consigue un nivel de autoestima optimo y se autodemuestra uno su valia personal. Demostrandose uno mismo la valia que tiene no nos hara falta sacarla de los demas, ya la tendremos.

De todos modos hasta cierto punto a todo el mundo le gustan los halagos pero lo mas importante a aprender, creo yo, que no nos deben valer los halagos o aceptacion de cualquiera sino de personas que realmente valgan la pena, y lo mismo pienso de las criticas porque hay individuos, y estos tan transtornados o mas que un fobico social, que intentan sacar partido con los halagos o subir la autoestima con las criticas y nosotros seriamos el blanco perfecto.

Aranchita: Y sólo fue ser consciente de eso? Te costó mucho? Imagino que no fue de un día para otro.

Es verdad Silfred, no había caído en eso. El objetivo quizás no es deshacerse por completo de toda necesidad de aprobación pues somos humanos y la necesitamos. Es mucho más sano necesitarla sólo de personas que sean importantes en nuestra vida.

Que cosa más básica y nunca lo había pensado jeje a veces con lo extremista que soy no me paro a fijar en los puntos medios.

No fue de un dia para otro. Fui consciente cuando remitieron las depresiones en que estaba sumido y fui mas consciente de la realidad. Empiezas a conocer mundo y te das cuenta lo mediocre tirando para abajo que es todo y que estas intentando sacar cosas de gente que no te puede dar porque la mayoria son mediocres, borregos y retrogrados. Es dificilisimo encontrar alguien de quien aprender y disfrutar. Por eso es tan absurdo intentar caer bien a todo el mundo, seria casi como decir yo soy tan borrego y mediocre como la mayoria.

Silfred y Aranxita tienen razon, buscamos la aprobacion de los demas sin darnos cuenta de que lo mas importante es aprobarnos a nosotros mismos. Si nos sentimos agusto con lo que acemos en la vida nos va importando menos lo que piensen los demas, tenemos que dejar de pensar en lo que los demas quieren para nosotros y centrarnos mas en que es lo que nosotros queremos realmente y luchar x conseguir aquellas cosas que nos hacen felices
SuErTe

Ostia la pregunta era para Aranchita. Perdona Aranchita.

Particularmente tuve etapas de agradar al otro, si bien las acepto trato de no caer, exceptuando ciertas necesidades donde tenga que usar mi limitado protocolo.
Igualmente me tildan por loco, porque trato muy corto a la gente que no me agrada ni me identifica.
Uno quiere quedar bien ya sea para no aburrirse o para pertenecer (y seguramente algo más).

Lo contrario de pertenecer es no hacerlo pero tiene sus riesgos.-

Lucia, y lo más cumbre de todo es que cuando consigues que te quieran pues no te lo crees, te entra como una suspicacia o como que ese afecto es tan frágil que al más mínimo error te van a dejar más solo que el número uno. Si no se rompe ese vicio lo que se termina es mermando considerablemente la capacidad afectiva porque la persona se termina sintiendo chantajeada por esas necesidades y entonces es muy difícil realmente disfrutar porque se sacrifica hasta la propia autenticidad. Yo pienso que hay que tener el valor de asumirnos y ver hacia adentro y preguntarnos "que es lo que nosotros queremos" más allá de si eso será o no bien recibido. Por supuesto una vida no es igual que otra y habrá casos en los que cuando decidimos "arriesgarnos" habrá personas que lo celebrarán pero también otras que nos pondrán trabas serias. Pero por lo general esos enemigos son más internos que externos. Y el premio final es tal como escribió Aranxita: la propia aprobación sin culpas y sin sentir que no mereceremos el afecto de los demás por esa declaración de libertad. A partir de allí es que podemos rodearnos de personas, tal como sostiene Silfred, con la cual esa sinceridad se vea potenciada y nos haga sentir más realizados.

también pienso lo mismo que Silfred, es normal buscar la aprobación de la gente que es importante paa nosotros, aunque no se tiene que convertir en una necesidad porque a la larga crea dependencias negativas

http://www.lukor.com/hogarysalud/05051201.htm


buscar la aprobación costantemente es dar poder a personas que no tienen poder en nuestra vida más alla del que nosotros le otorgamos.llegar a sentirme bien conmigo misma me ha costado unos meses de terapia (en realidad me pasé siete años purulando en terapias ineficaces y 8 meses con la buena)POR FIN

aunque se me tiraran algunos a la yugular por poner un estracto de tus zonas erróneas (ya lo puse creo) ilustra muy bien todo esto, no todos los lbros de autoayuda son malos eso si no sustituyen la terapia ayudan a reflexionar







La necesidad de aprobación de los demás equivale a decir:
“Lo que tú piensas de mí es más importante que la opinión que tengo de mí mismo"

Es posible que pierdas demasiados momentos presentes esforzándote por lograr la aprobación de los demás o preocupándote por alguna contrariedad que te haya acaecido. Si el deseo de aprobación externa se ha convertido en una verdadera necesidad en tu vida, quiere decir que tienes mucho que hacer en pro de ti mismo.
A todos nos gusta que nos aplaudan, que nos hagan cumplidos y nos alaben. ¿Quién iba a querer renunciar a todo esto? Bueno, no hay ninguna necesidad de hacerlo. La aprobación no es un mal en sí misma, en realidad la adulación es deliciosamente agradable, se convierte en un problema cuando en vez de un deseo se convierte en necesidad.
Si sólo lo deseas es porque te sientes feliz con el apoyo y la aceptación de los demás, pero si la necesitas, te puedes derrumbar en caso de no conseguirla.


EJEMPLOS TÍPICOS DE COMPORTAMIENTOS DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN.

 Sentirte deprimido o angustiado cuando alguien no está de acuerdo contigo.

 Sentirte humillado cuando alguien da una opinión contraria a la tuya.

 Hacer cosas de las que no estás de acuerdo y no saber decir que no.

 Pedir excusas constantemente “lo siento” o “perdón”.

Reconoce que siempre habrá alguien que desapruebe lo que haces ¿Merece la pena que te sientas mal por ello? Si tú haces lo que deseas, si tú tienes objetivos, nunca dejes que nadie termine con tus sueños, con tus deseos; porque si esto ocurre, serás tú el responsable, porque tú estarás dando el poder a otras personas de decidir cuáles son tus metas, tus deseos e incluso tu estado de ánimo.

La aprobación es agradable; pero más lo es hacer lo que realmente se quiere y sentir siempre que lo importante no es lo que los demás piensan de nosotros sino lo que nosotros pensamos sobre nosotros mismos. Eso es lo que vale y lo que nos hace, cada día que pasa, amarnos u odiarnos. Tú eliges.

Todo el mundo necesita que los demás lo valoren bien. No es nada malo ni nada anormal; es así y no puede ser de otro modo. Lo único que nos diferencia del resto de la gente es que ellos sí reciben esta aprobación y nosotros no.

No hay por donde cogerlo. Lo que uno piensa sobre sí mismo está íntimamente relacionado con lo que los demás piensan de él. Si los demás piensan de ti que eres una mierda, tú nunca vas a poder creer que no lo eres.

Tiene incluso hasta su nombre cientifico,que ahora no recuerdo.
De ahi,mi horror por las etiquetas.
Es complicado nadar contracorriente.

Dices que ellos reciben aprobacion y nosotros no, ¿de verdad crees que hay alguna persona en este mundo que reciba la aprobacion de todo el mundo?. Imaginandomelo mucho puedo aceptar que ese tipo de persona exista, y lo unico que se me ocurre es un cadaver en su funeral(ya que todo el mundo habla bien de quien se ha muerto). Siempre le vas a caer mal a alguien porque siempre hay alguien que necesita criticar y hundir a sus semejantes para sentirse realizado. Si tu te sientes asi sera mejor que te plantees tu grupo de conocidos y de paso intentes subir tu autoestima.

Y sobre lo que dices sobre lo que esta intimamente relacionado lo que piensan sobre uno y lo que tu piensas sobre ti. No veo que relacion puede haber entre una persona que te vera a lo sumo unas horas al dia y dara su opinion con mas o menos ligereza sobre ti o la opinion que tengas tu sobre ti que tienes una relacion contigo mismo desde que naciste y sin duda tu conocimiento sobre tu persona deberia ser mucho mayor. Yo podre hablar sobre medicina pero sin lugar a duda al que hare caso sera al medico.

El que tu pienses que eres una mierda o que eres un genio no tiene nada que ver con lo que pensaran otros de ti. Lo mas seguro es que de primeras no pensaran que eres un genio y tambien lo mas probable es que no lo seas, es mas probable que seas una mierda porque de eso hay mas en el mundo pero realmente tu debes saber lo que tienes por dentro racional y emocionalmente. Si no lo sabes tu nadie lo sabra con la misma certeza que tu.

Solo digo que por el simple hecho de ser personas ya tenemos un valor grande y tambien una gran complejidad, y que esto hace que la conciencia de lo que uno es y el conocimiento de nuestras virtudes y defectos es bastante complicado. La mayoria no se conoce a si mismo, porque muchas veces falta humildad para reconocer defectos y otras muchas sobra ego para adjudicarse virtudes. Y si ya de por si conocerse a uno mismo es complicado como puñetas vas a conocer a otra persona, como mucho tomaras cosas superficiales y lo mas frecuente sera generalizarlas. Luego das mas pasos con las personas que te interesa conocer y nunca dejan de sorprenderte, para lo bueno y para lo malo.

Aranxita, a mí tambien el libro Tus Zonas Erróneas me ayudó muchisimo a darme cuenta del papel (negativo) que jugaba la necesidad de aprobación en mi vida (a veces disfrazada de actitudes paradójicas como el tratar de desagradar a propósito, pero que terminan siendo lo mismo: vivir pendiente de la opinión ajena). Al respecto ofrezco otro muy buen fragmento del mismo capítulo:

UNA MIRADA A LA SUPREMA IRONÍA DEL COMPORTAMIENTO DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN.

Vamos a fantasear unos instantes. Hazte cuenta que realmente quieres la aprobación de todos y que es posible obtenerla. Más aún, imagínate que es una meta sana y digna de alcanzar. Ahora bien, teniendo esto en cuenta, ¿cuál sería el mejor método, el más eficiente para lograr tu cometido? Antes de contestar piensa en la persona que, en el círculo de tus relaciones, es la que recibe mayor aprobación. ¿Cómo es este individuo? ¿Cómo se comporta? ¿Qué hay en él que atrae a toda la gente? Lo más probable es que estés pensando en alguien que es directo y franco, independiente de la opinión de los demás, un ser realizado. Lo más probable es que tenga poco o nada de tiempo para dedicarlo a la búsqueda de aprobación. Casi seguro que es una persona que dice las cosas tal como son a pesar de las consecuencias que esto le pueda acarrear. Quizá piensa que el tacto y la diplomacia son menos importantes que la honestidad. No es una persona susceptible, simplemente un individuo que tiene poco tiempo para el tipo de juego que significa el hablar delicadamente y teniendo cuidado de decir las cosas bien para evitar herir a los demás.

¿No te parece irónico? La gente que parece conseguir la mayor cantidad de aprobación en la vida es precisamente la que nunca la busca, que no la desea y a la que menos le preocupa conseguirla.

He aquí una pequeña fábula que podemos aplicar para ilustrar este caso, ya que la felicidad es la ausencia de la búsqueda de aprobación como necesidad.

Un gato grande vio cómo un gatito pequeño trataba de pescarse la cola y le preguntó: "¿Por qué tratas de pescarte la cola en esa forma?". El gatito dijo: "He aprendido que lo mejor para un gato es la felicidad, y que la felicidad es mi cola. Y por eso la persigo y trato de pescármela; y cuando la pesque habré logrado la felicidad. El gato viejo le dijo: "Hijo mío, yo también le he prestado atención a los problemas del universo, yo también he pensado que mi cola era la felicidad. Pero, me he dado cuenta que cuando la persigo se me escapa y cuando voy haciendo lo que tengo que hacer ella viene detrás mío por dondequiera que yo vaya".

De modo que, si tanto quieres merecer aprobación es irónico pensar que la mejor manera de lograrla es no desearla y evitar correr tras ella y no reclamársela a todo el mundo. Estando en contacto contigo mismo y usando la imagen positiva de ti mismo como consejera, recibirás mucha más aprobación.

Por supuesto que nunca recibirás aprobación de todo el mundo por todo lo que haces, pero cuando te consideres a ti mismo como una persona valiosa no te deprimirás cuando te la niegan. Considerarás que la desaprobación es una consecuencia natural de la vida en este planeta donde la gente es individualista en sus percepciones.

Sí que es bastante irónico lo de la búsqueda de aprobación, precisamente así no se consigue. Y es lo que suelo pensar yo cuando tengo que decir que NO a alguien y no me atrevo por miedo al rechazo o en situaciones así en que puedes pensar y razonar tus respuestas.

Lo que me refería yo más que nada es a esas situaciones que no te da tiempo a pensarlas y donde la necesidad de aprobación te surje espontaneamente como por ej, cuando vas a comprar a una tienda y no quieres que se den cuenta de lo roja que te has puesto. O cuando estás hablando con alguien y tienes miedo a quedarte callado no siendo que vaya a pensar mal de ti. Son mecanismos inconscientes que dificilmente se pueden parar. Yo ya como sistema pienso en lo que pensarán de mi los demás todo el tiempo, creo que las 24 horas. Pero ni me doy cuenta. A lo mejor estoy en casa y hago un ruido, y ya pienso en que el vecino va a pensar que soy una ruidosa. Estoy en el tren y leo el periódico. Y ya pienso que van a pensar que soy intelectual. Estoy como pensando todo el tiempo lo que los demás pensarán de mi pero de manera inconsciente. Es imposible darte cuenta de todos los momentos en que piensas eso, desgasta mucho porque lo hago todo el tiempo. Yo lo catalogo como de obsesión.

Yo creo que el problema es de autoestima, y que por mucho que se razone que la opinion de los demás no debe importarnos, hasta que realmente no se aumente la autoestima nos seguirá importando.

Aranchita: La dificultad de aplicar lo de las zonas erróneas está en que yo me valoro en la medida en que lo hacen los demás. El valor que siento es el valor que los demás me dan. Por eso busco la aprobación en el afuera, porque yo a mi misma no me valoro.

¿qué terapia hiciste para cambiar de esa manera? realmente tuvo que ser buena.

Problema persecutorio, tienés Lucia.
La búsqueda de aprobación también puede estar ligada por la etiqueta o caratula, entonces como dijiste: "Si estoy leyendo un libro en el tren, el tipo de al lado va a pensar que soy una intelectual". Ese entre tantos ejemplos de formas es lo que malamente nos inculcan en la edecución y terminamos construyendo una conciencia servil, como bien dijo Nietszche en algún lado.
Pero hete acá : Como podremos vivir libre sin que nos interese las responsabilidades ni los demás ? La conciencia adonde tendería ?. La necesidad de ser y de servir varía según cada ser humano y ahí adonde se puede encontrar la supuesta pertenencia, la etiqueta y/o la búsqueda de aprobación

No se, algo que me relaja mucho cuando piense que han pensado "mal" de mi es decirme algo que me recomendó un amigo: que NO SOY TAN IMPORTANTE.

No soy tan importante como para que los demás estén pendientes de mi todo el tiempo emitiendo una opinion sobre mi.

No soy tan importante como para que los demás se queden pensando en mi. Seguramente piensan algo y se le olvida al minuto porque tienen sus vidas y yo no soy tan importante para ellos. (me refiero al que pasa por la calle o a compañeros de clase o al vecino).

En fin, que pensar eso me relaja bastante.

terapia cognitivo-conductual, precisamente está en identificar las creencias irracionales que tenemos y los pensamientos que utilizamos en situaciones sociales, enseñan estrategias cognitivas y conductuales, relajaciób, aumento de habilidades sociales etc, yo estoy muy contenta


pero también entiendo que pienses eso porque yo lo pensaba antes, es una exclavitud, en cuanto a la frase de "no soy tan importante" creo q no es muy buena aunque te relaje, yo creo q eres lo bastante importante para q no vivas con la extrema necesidad de agradar a los demás, siempre habrá gente que le desagrade nuestro comportamiento pero lo importante es estar de acuerdo con nuestra conciencia,te aseguro q esta creencia irracional se puede cambiar pero con ayuda, yo sola no hubiese podido

A veces para vencer eso es necesario hacer justo aquello que da terror que ocurra, un poco como para terminar inmunizándose al darse cuenta que el mundo no se acaba por eso. Un ejemplo tonto: si te da terror que te vean como alguien infantil ándate en un autobús leyendo una revista de caricaturas o por la calle con una camisa que "supuestamente" te etiquete como tal ¿vas a ser otra persona por eso? No, seguirías siendo la misma pero te obligarías a separar lo que las personas piensan de tí (esos extraños que al fin y al cabo ni le importan a uno ni uno les importa a ellos) de lo que en definitiva eres. Yo una vez hice eso adrede, me metí en un autobús y me puse a leer un libro de Snoopy y a hacer gestos como si fuera un retrasado mental que lo divertían los dibujitos (todavía me acuerdo de eso y me río) y hasta despegué la etiqueta del precio y la coloqué en el espaldar del asiento de enfrente como un niño de 4 años. Una señora que estaba al lado mío estaba un poco tensa y me acuerdo que disimuladamente despegó la etiqueta pensando: "este pobre muchacho retrasado quien lo habrá dejado salir solo de su casa, por el amor de Dios". Y si hubiese habido ahí alguien que me conociera ahí si es verdad: hubiesen dicho que me volví loco solo porque no conocían mis motivos. Claro, fue un experimento interesante y valió la pena hacerlo aunque no creo que lo repetiría. Pero valió la pena porque yo siempre actué de una forma excesivamente madura, pareciendo un pequeño filósofo y que se yo que más cosas y eso me había creado una rigidez que me estaba matando y me resultaba imposible salirme de ese guión sobretodo porque había una parte de mi que sentía que eso generaba reconocimiento de los otros.

Pero aunque me quedan muchos elementos que pulir (uuf, que si no) esas pequeñas (y muy cómicas por cierto) terapias de choque a veces son muy liberadoras porque lo que conseguí al hacer que pensaran que era algo que yo se que no soy (un retrasado mental) ayudó a que esa pauta de pensamiento que tu mencionas ("yo soy lo que los demás piensan que soy") en gran parte se viniese al suelo. Y ahora el teatro, que se basa más o menos en lo mismo pero en un ambiente "controlado", me lo ha confirmado.

Me parece muy interesante tu experimento Victorache. A mi tb me vendría bien hacer algo así aunque no se si me atrevería. Yo a veces tb he pensado algo de eso, en ir a la calle por ejemplo vestida de superpija (cosa que no soy y me da miedo que piensen) para darme cuenta que no pasa nada, que yo sigo siendo la misma.

Aranchita: yo es que ya fui a terapias cognitivo-conductuales y no me funcionaron, quizás di con malos psicólogos.

Saludos

Pues a mí me parece válida la idea de Lucía26.
Efectivamente, no solemos ser tan importantes para los demás como muchas veces creemos. Para muy pocas personas tenemos alguna importancia (y quizá no tanta como nos imaginamos).

Pensar eso te libera en buena medida: tus actos dejan de estar sometidos a una presión paralizante porque nos damos cuenta de que la mayoría de la gente está pensando en muchas otras cosas: problemas personales, o cosas importantes para ellos. Vamos, que tú sólo eres una de tantas cosas más que pasan en ese momento fugaz por sus cabezas. Quizá, ni siquiera te están prestando verdadera atención. De hecho, lo raro es que te la presten, y en el caso de que lo hagan, dura poco tiempo.
Parece ser una cosa más escasa de lo que creemos, la atención.

Sobre la búsqueda de aprobación: veo una pequeña paradoja en lo descrito por Dyer. En ese libro vi varias. Y aunque coincido con muchos en que contiene interesantes análisis, a veces, sentí que no llegaba al fondo de las cuestiones.
Si alguien que no busca aprobación de ninguna manera, la consigue: ¿no está fracasando en sus objetivos, de alguna forma?
Podríamos decir que está obteniendo un efecto secundario indeseado.
No sería esa, entonces, una forma de actuar óptima, pues sigue habiendo disonancia entre objetivos, actos y consecuciones.
Para no contradecirse a sí mismo, ni ser hipócrita, tendría que modificar su conducta de manera que no diera como resultado, aunque sea secundario, algo que no desea; a no ser, claro, que en realidad sí admita alguna aprobación. Con lo cual, el planteamiento habría que realizarlo de otra manera.

Deduzco de todo ello que lo más sano es admitir que nos gusta la aprobación, pero sin hacer de ella el objetivo principal de nuestros actos. O sea, que si viene la aprobación mientras dedicamos nuestra vida a objetivos más importantes, no nos va a desagradar. El término medio que siempre han dicho los sabios.

Aún es posible un análisis más relativista del asunto. A ver si me animo otro día a concretarlo en palabras.

Para terminar, pienso que la búsqueda 'nostra'* de aprobación insana -o neurótica- puede provenir de una autoimagen y autoestima deficientes -interiorización de un exceso de negación- construida en nuestros primeros años, por muchos motivos, la mayoría relacionados con lo afectivo. No sé qué pensáis de esto.

P.D.: Yo también he estado en psicólogos cognitivos-conductales con malos resultados. ¿Malos profesionales, o yo, que no puse suficiente de mi parte?. Quizá la respuesta esté, de nuevo, en el medio: quizá un mal profesional (o inexperto) no ayuda a que pongas de tu parte, y viceversa, el no ver avances puede volver a un profesional impaciente. De ahí, la importancia de la confianza entre psicoterapeuta y paciente.
Otras veces, dudo simplemente de que esa psicoterapia sea adecuada para todos. Aunque la parte cognitiva no está mal.

*nuestra, la de fóbicos s. y cía.

una cosa es que siente bien y otra es que la necesites: si necesitas aprobación ajena, no te la mereces

Hola mentegato. Otra deficiencia de la teoria de las zonas erróneas es que el autor propone no buscar aprobación para poder conseguirla, lo que él llama que es paradójico. Pero estamos en las mismas, se trata de otra estrategia para poder conseguirla, lo que pasa que es una estrategia opuesta, pero el objetivo último sigue siendo conseguir la aprobación. Yo tb pienso que no llega al fondo de las cuestiones.

Yo creo que hay que admitir no solo que nos gusta la aprobación sino que la necesitamos. Porque gustar le gusta a todo el mundo. Pero que no hay que sentirse culpable por ello, solo con ser consciente de ello ya es bastante y reirse un poco d uno mismo.

Es un problema de autoestima sí. Cuando la autoestima sube ya no es necesaria esa búsqueda de aprobación. El origen es la educación, claro. Pero bueno, buscar el por qué uno es así tampoco tinee tanta importancia. Imagino que es lo que tu dices, de pequeños no nos valoraron lo que hacíamos bien y en cambio nos resaltaban lo que haciamos mal.

En cuanto a eso que dices de los profesionales, yo tb veo la importancia de la confianza con el terapeuta. Lo que pasa en el caso de los fóbicos sociales es muy dificil coger confianza porque nos da miedo la gente. Pero sí, la mayoria no se preocupan de fomentar esa dependencia o esa confianza entre los dos. Te empiezan a mandar cosas que te cuestan muchisimo al princpio de laterapia cuando no hay ningun vinculo todavía. Yo con la psicologa que estuve mas tiempo, que fueron 3 o 4 meses, no cogí ninguna confianza. Así me fue.

yo es que creo q es un erro tratar de buscar la aprobación de los demás porque es imposible, inutil,cansado y no sirve para nada, a todos nos gustan que nos aprecien pero no hay que buscarlo como único fin,
en cuanto a los psicólogos yo que he estado en bastantes solo me ha ido bien la cognitivo-conductual eso si hay q poner mucho de nuestra parte,y la confianza es importantisima,la verdad es que creo q un buen profesional tiene q ser buen profesional y buena persona.

Justamente, lo que dice W. Dyer es que buscar aprobación es inútil, que hay que dejar de buscarla y concentrarse en mejorarse a uno mismo y en hacer cosas por motu propio en vez de basarse en la aprobación externa para actuar. Y menciona que generalmente la gente que más aprobación recibe es la que no la busca... pero no es un "manual" para buscar aprobación sino justamente para independizarse de la necesidad de obtenerla. Se entiende?

Hola Lucia26, la verdad es que me veo muy reflejada en lo que cuentas. Esa es mi manera de socializar: cuando lo hago con personas con las que no tengo una relación estrecha (cajeros de supermercado por ejemplo ) me veo a mi misma intentando siempre agradar, cómo si mi realción con ellos tuviera que pasar de nada a todo. Creo que dado que nos cuesta abrirnos a los demás, inconscientemente pensamos que para que ellos lo hagan con nosotros debemos ser muy amables. Por si te sirve de algo es algo típico en las mujeres con el asperger. Pensamos que para comunicarnos es necesario que en realidad nos tengan mucha estima, de ahí nuestra manera de ser tan amable (y de forma automatica). No creo que necesitemos aprobación, sino que es la manera pensamos necesaria para que se pueda dar la comunicación. Una sobrecompensación al autismo, vamos. Estoy viendo que muchos de mis sintomas son por sobrecompensación. Y sí se da el caso claro que por actuar así, no conseguimos que nos hagan caso (cómo dice W Dyer). Por cierto yo tampoco pensando en la autoestima conseguía cambiar este hábito. Pero ahora que sé lo del Asperger, voy a pensar de otra manera :
- "De verdad creo que para comunicarme y socializar, tengo que ser tan simpática? Si esto me funciona ya vuelvo a creer en la psicología cognitiva... pero aplicada a mi caso de Asperger, dónde estoy viendo que atención y afectividad están muy unidos.

Sí ernest, se entiende. Es que a mi a veces se me viene a la mente esa parte del libro para actuar de determinada manera, no demostrando excesivamente mi necesidad de aprobación, porque pienso que así precisamente me querrán más. Igual es que he utilizado mal lo que explica en el libro.

Otra cosa que se me olvidaba, los únicos psicólogos que me han podido ayudar son aquellos que veo suaves de maneras y afectivos. Ahora ya entiendo también mi fracaso con psicólogos más neutros e impersonales. Los veía duros y me costaba entrar en terapia. En el psicoanálisis cómo en realidad no dicen nada, te imaginas que te están escuchando con gusto y no hay ese problema porque enseguida actua esa creencia en una trasnsferencia positiva hacia lo que estás diciendo. Cuando yo veía a la psicóloga "mandona" o fuerte, intransigente en su punto de vista, me era ya imposible confiar en ella y abrirme.
Todo esto lo entiendo desde la diferencia, no pueden tratarme como si no fuera autista. Y es eso lo que pasa cuando no saben/sabes tu diagnostico Asperger.

A mí me ocurre lo mismo. Cuando trato con alguien estoy muy pendiente de notar signos de aprobación para adquirir seguridad y abrirme, de ahí que tienda a los extremos, o me llevo muy bien o no hay nada que hacer. En nuestro caso se agrava más por la inseguridad propia de la fobia social. Y es algo que creo que tenemos casi todas las personas, necesidad de aprobación, pero en nuestro caso se agudiza más. También creo que el hecho de no tener seguridad acerca de lo que piensa o siente la otra persona en tu compañía (por eso de la ceguera mental) nos sentimos confusos y perdidos y nos lleva a interpretar un gesto neutro como un desplante, o como falta de interés, lo cual no tiene por qué ser así, pero eso condiciona ya la relación y la predispone al fracaso. Estoy convencida de que cuanto menos grave es la ceguera mental, cuanto más cerca estás de poder interpretar la mente porque entiendes que los demás tienen su propia mente distinta a la tuya, más problemas tienes a la hora de interpretar correctamente sin caer en la distorsión (por eso somos propensos a la fobia social), un asperger con ceguera mental menos leve seguramente no tendría ese problema porque en ningún momento se plantea lo que el otro piensa o siente, o dan por hecho que piensan igual que ellos. Tal vez ese comportamiento es frecuente en las mujeres asperger porque tendemos por naturaleza a ponernos más en el lugar del otro. O sea que, lo que podría ser una sobrecompensación en realidad se vuelve lo contrario, porque tendemos a distorsionar con más frecuencia, creemos captar claramente al otro/a y en realidad metemos la pata por nuestra tendencia a verlo todo en blanco y negro y a ser tan desconfiados. Ese problema los hombres asperger creo que lo tienen menos marcado que nosotras. De todos modos, pese a esa necesidad de aprobación me resulta imposible muchas veces no decir las cosas de manera que a los demás no les resulten bruscas, es algo en lo que me esfuerzo por evitar, pero aún así es imposible y muchas veces caigo mal o me malinterpretan por tal motivo cuando mi intención en absoluto era ofender a nadie.

Es posible que todo sea parte de la imaginación

Es que hay muy, muy pocos psicólogos y psicólogas que merezcan la pena. La mayoría son unos completos ignorantes -voluntariamente- de la realidad global del cliente -porque eso somos para ellos, clientes, y ahí comienzan los fallos-. ¿Cómo puede esperarse que un problema que requiere implicación personal lo solucione alguien indiferente a tu sufrimiento? La psicología es una pseudociencia que llena bien los bolsillos de una gran turba de cuentistas, que son los psicólogos y, especialmente, la mayoría de los psiquiatras.

Creo que nisiquiera saben colocarse en la perspectiva adecuada. Uno de los psiquiatras a los que acudí llegó a decirme, entre otras perogrulladas, que yo era débil. Algo así como si a uno le cae una teja en la cabeza y se le abre el cráneo, logrando sobrevivir; seguro que llega alguna lumbrera a decirte que no tomaste suficiente leche de pequeño. Sólo que nadie te la dió, y tu sed sigue urgiéndote.

Es que muchos psiquiatras y psicólogos ya no es que se crean dioses, sino que se creen dioses y medio. La osadía del ignorante.

es como en todo, tampoco es justo generalizar yo me he encontrado psicólogos malos y psiquiatras pesimos, pero los hay buenos, yo desde luego estoy bien gracias a ver dado con buenos profesionales...y estoy de acuerdo en que un buen psicólogo o psiquiatra es el q lle importa más la persona q llenarse el bolsillo, lo normal es q cobren para eso es su profesión pero la persona a de ser prioritario porque sino se les ve el plumero enseguida, yo creo q generalizar es peligroso porque hay aqui gente q no se decide acudir a ellos por las malas críticas q reciben en este foro y eso no es justo ni para los buenos profesionales ni para los q quieren solucionar el problema