Asertividad, ¿una gran mentira?
 

Imagino que a los que habeis ido al psicologo alguna vez os habrán hablado de esto como una forma de subir vuestra autoestima y relacionaros mejor, además de respetaros a vosotros mismos para que os respeten los demás. ¿Creis que sirve de verdad?

Después de haberme leído unos cuantos libros que tratan sobre el tema, cada día me doy mas cuenta de que no conozco a nadie que sea asertivo :bien:.

Pienso que el mundo desde siempre se ha basado en una ley básica que está por encima de todas, la cual rige nuestras vidas hoy en día y la cual seguirá haciéndolo. Esta es "la ley del más fuerte", los fuertes sobreviven, los débiles perecen.

Cada que pienso que a un niño al que le hagan bullyng va al psicologo y que le van a enseñar esto de la asertividad me echo la manos a la cabeza:vaya:.

Imaginaros la situación:

"un niño tímido y sensible al que no le gusta meterse en líos, juega en el patio con sus amigos. De repente el abusón de turno y se mete con él. Según la asertividad el niño diría algo como:

Niño tímido: - Me molesta que me trates así.
Abusón: - ¿sí? ¿no me digas?:D (mientras se come su bocata :sarcastico:)

No tiene ningún sentido, la asertividad en esos casos en una muestra de sumisión. Yo como persona practica que soy, si fuera mi hijo le daría el mejor consejo de su vida:

"hijo mío, voy a enseñarte algo muy importante hoy... al que te pegue una ostia, tu le das dos!! una para devolvérsela, y la otra para que se lo piense 2 veces la siguiente vez" e yaaa.

¿que opináis al respecto?

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Pues a mí la actitud asertiva en una situación así me intimida (si la usan conmigo, o sea, yo en el lado del abusón xd), me da corte tanta sinceridad, como el ejemplo del niño tímido que dices. Está contando una obviedad pero al poder expresarla hace que la actitud del abusón resulte ridícula e innecesaria, como si el abusón actuara así para sentirse por encima, mientras el otro con, lo que tu llamas una muestra de sumisión sale de todo juego de dominación y humillación con una verdad simple y clara que alude a ambos.
"Me estás molestando, que es lo que buscabas, enhorabuena, ¿necesitas algo más? ¿Pasar a otro nivel y destruirme como persona para seguir sintiendo alguna satisfacción en joderme?" sin tener que ponerse a la altura del otro, y menos si no es lo que quiere ni le nace, que sería fingir, forzar unas actitudes absurdas...
Creo que es peor cuando todo es más sutil, invita a seguir "jugando".
Pero no sé si cualquiera puede sentirse "avergonzado" ante algo así, y menos un crío.

Con la Y ("y ya") no hace falta poner "e", porque suena distinta y no produce cacofonía, más como "ll" que como "i".

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Como dijo Alguien en este Foro la asertividad es cosa de dos. valdrá en una conversación digamos neutra, le puede valer a alguien a desenvolverse. Pero para la gente que va al psicólogo con fobias no creo que valga.

Además la asertividad creo que se basa en las palabras pero la mayoría del lenguaje es no verbal.

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Por si alguien no conoce bien el concepto esto es:

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Así es, aun cuando somos seres humanos, en gran medida seguimos siendo "animales" como tu dices la ley eterna de la naturaleza es la ley del mas fuerte, como decía hitler "El mundo es de los fuertes y decididos, no de los débiles y tímidos"

Yo por mi parte soy tímido y solitario, pero si alguien viene a meterse conmigo en muy mal rollo no me lo pienso dos veces para encararlo incluso para golpearlo. venga que soy tímido y solitario pero no soy ningún debilucho que no sabe defenderse...

Hay que hacerse respetar si es necesario con violencia y si no puedes acepta tu posición como inferior y no te quejes!

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Así que según tú, todos a liarnos a hostias...y tener que vérnosla con jueces y acabar en la cárcel, en el hospital o en el cementerio. ¿Es tu forma predilecta de resolver conflictos?

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Hola, opino lo mismo que tu. También hay que ver las situaciones, no todo se arregla con violencia. Yo creo que la sociedad debe cambiar y dejar de fomentar la superficialidad, egocentrismo...y fomentar valores, puesto que ayudarían a mejorarla e incluso se evitarían algunas enfermedades mentales, sufrimientos...Un saludo

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Jojojo, a mí las palabras no me hacen falta para ser o no asertivo.

Con mi lenguaje gestual y corporal ya se alejan lo suficiente, y no hace falta entrar ni en conflictos ni en concesiones. Gano siempre.

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A mi también me "intimidaría", a las personas como tu y yo, o con algo de sensibilidad y conciencia social sí, pero ese tipo de mentalidad no abunda en nuestra sociedad.

Influye mucho también el cómo lo digas

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Según yo la sociedad es violenta, y tu decides si agachas la cabeza o no :nolose:

Y según yo nadie es asertivo, la gente se mueve por la agresividad.

Mi forma de resolver conflictos, y a mi juicio la que todo el mundo con dos dedos de frente y conciencia social debería seguir, es prevenir esos conflictos y no provocarlos ;).

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Quizá la educación como prevención y el control pero suena complicado y poco eficaz.
Es curioso que los niños, o algunos niños y no tan niños no tengan ningun tipo de escrúpulos, y no sólo en el bullying, sino también en el maltrato de animales por diversión.
La asertividad no creo que funcione demasiado, quizá con una minoría, pero hoy por hoy que la mayoría tiene móvil, lo más efectivo es que los que vean algo lo graben y lo denuncien.

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Como bien han comentado antes la asertividad es algo intermedio entre la agresividad y la pasividad.

Pero pienso que la asertividad puede ser definida como tomar la actitud más correcta segun la situacion. A veces más agresividad y menos sumision es lo mejor, y otras veces lo contrario, y a veces un punto equilibrado. Como sea la asertividad va de la mano con la situacion y las circunstancias. Es lo q pienso. :mrgreen:

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leí que antes casi toda la psicología ponia enfasis en la timidez, introversión, sobre todo la represión ( como origen de sufrimiento mental), verguenza, conductas pasivas.. luchaba contra estas actitudes.. pero claro se dieron cuenta que la verguenza a nivel social tambien es necesria, y represión etc..para mantener una especia de paz social, buen entendimiento entre todos etc.. sino seria una sociedad llena de sinverguenzas, insultos por todos los lados , violencia, todos agresivos..
entonces se "inventaron" la asertividad, para equilibrar la actitud reprimida.. la pasiva y no llegar hast a la agresiva.. que el reprimido, timido , introvertido etc.. llegara a salir de su represión, hasta el grado justo, no llegar hasta ser el tambien agresivo..

Al que tiene una conducta de sin verguenza, nada reprimida, agresiva, esto de la asertivida le dara igual.. diria que los que sufren psicologicamente son mas lso que tiene conductas reprimidas a los que las tiene agresivas.. van mas al psicologo por sufrir a los que tiene conductas agresivas..

la asertividad la meta a llegar por la mayoria, de los reprimidos.. o lo que nos venden, como utopia quizás.. pues muchas veces una conducta asi no tiene que ver con la realidad... y como dicen todo esto mcuhsa veces es como la lucha de la selva.. el más fuerte o te impones o se imponen.. contra los agresivos, una conducta moderada, justa, razonable muchas veces no sirve con ellos.. no cambiaran su actitud hacia tí..

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Mas alla de este analisis pienso que no hay conducta más o menos correcta que otra(s), algunos verán a la agresividad como mejor que la sumisión, o al contrario, o quiza les sirva esto de la asertividad. En fin, la conducta más correcta es la que te salga de los cojones.

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Eso de la asertividad es un camelo. Como bien has explicado, las personas tóxicas no te van a permitir ser asertivo. Pero si es que es una obviedad. Con quien tenemos y nos da confianza somos asrtivos naturalemente, y con quien sabemos que es un hijo de la gran p.ta lo que hacemos es huir o reprimirnos. Pura supervivencia.

Ya estoy harto de que la psicología responsabilice exclusivamente al individuo de sus problemas. Mira yo creo que la mayoría de nuestros problemas vienen de que estamos rodeados de gente tóxica. En el trabajo, un familiarl, una relación etc... siempre hay alguien por ahí que nos joroba. Incluso el mundo va mal porque los puestos de poder, económicos y de mando están ocupados por psicópatas. No por otra cosa.

Yo lo que hago para resolver los conflictos con otras personas es no tenerlos alejándome de las personas. Claro que hay veces que no puedes, si se trata de compañeros de trabajo o un familiar directo. Y entonces es un trauma para mi muy grande que arrastro años y me llena de profundo malestar.

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Ser asertivo, como tal, es emocionalmente muy aconsejable. Eso no quita que, en determinadas ocasiones, cuando tu interlocutor deja de serlo al romper el diálogo y no atener a razones, haya que pasar a aplicar una dosis de violencia en defensa propia. Vamos, todo depende del contexto, de si hay (o no) otras vías efectivas para solucionar el problema.

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Me identifico con lo que dices. Yo he llegado a esa conclusión también, apartarse del mundo es la única forma de no tener conflictos. Hay personas que tenemos espíritu de justiciero-castigador, y si tuvieramos que responder agresivamente cada vez que nos ofendemos estaríamos en la cárcel :D.

Con lo fácil que es vivir y dejar vivir!

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No mal interpretes obviamente no por que alguien te mire feo vas a ir a golpearlo no... Mira te pongo un ejemplo que me pasaba mucho cuando estaba en el colegio, yo era algo así como un asocial no hablaba con nadie y siempre estaba solo y por esto habían varios tipos en el curso que me molestaban los típicos bravucones de colegio, me insultaban, ponían apodos y a veces llegaban a la agresión física, yo trababa de tener paciencia e ignorarlos lo mas que podía, pero de tanto molestarme me colmaban la paciencia y terminaba dándome madrazos con varios de ellos, créeme muchas veces termine golpeado pero ellos también, después me dejaban en paz.

Cuando las palabras no alcanzan para resolver un conflicto los puños seguro lo harán...

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No sé si la asertividad funciona entre niños pero creo que entre adultos es la forma más efectiva para resolver conflictos. Lo que tú mencionaste era pasividad (ignorar) y agresión. Si no has sido asertivo en la vida, prueba serlo y dinos los resultados.

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Pero... ¿ y que hay de los adultos que tienen mentalidad de niño de 15 años? hay muchos y a puñados jajaj.

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Creo que estoy algo confundido acerca del significado de "asertividad". Leyéndolos es evidente que no lo tengo nada claro. Necesito ejemplos, a ver...

Argh, pero qué insoportable. ¿Eso era?, ¿de dónde se puede sacar tanta paciencia y ganas de ser tan cordial y correcto? Me cansó de solo leerlo.
A pesar de que resulta chistoso cómo en esas ficciones da oportunamente buen resultado, no dudo de que sí pueda ser útil. Si yo me topara con alguien que me hable así, sin dudas me calmaría y entraría en razón. Pero siendo sincero, yo abogo más por la agresividad :mrgreen:
Será por el hartazgo que acarrean tantos años de pasividad. Ir de un extremo al otro es más reconfortante que ir de un extremo al medio xd

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Realmente la asertividad no es facil por que conlleva tener una serenidad mental que no tiene cualquiera.

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Tal y como lo entienden ahí a mí no me inspira en absoluto ni cordialidad ni nada positivo, más bien un obvio y triste intento de manipulación desde la condescendencia, me molestaría infinitamente más que alguien creyera que tiene que comerme el culo para que no me pille un berrinche y le deje llevar a cabo las cosas como él quiere a decírmelo de forma menos artificial y más sincera como si, en efecto, no se pudiera hablar conmigo xd porque llegar a lo anterior no me inspira otra cosa... Y si me resulta falso es porque, quien piensa bien de alguien o está tranquilo y sereno como pretende simular el gilipolllas de los ejemplos, dice las cosas "bien" naturalmente y no por buscar una reacción y quien está mosqueado o le caes mal, te las dice mal, y punto, somos personas, es normal y razonable, si alguien está molesto conmigo y se pone a hacer el paripé ese pues... en fin, no, asco. No soy tan imbécil ni simple para quedarme contenta con ello.:vaya:

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sí.. serenidad, templanza, sabiduria,consciencia ( que no tiene cualquiera siempre) e igualmente deberian ser el resto de las personas con las que nos toca relacionarnos.. sino no serian relaciones equivalentes, justas..
la cuestion es qu e muchas veces cuando te relacionas la otra persona no es asertiva, ni consciente, ni justa , ni te ve de igual a igual, se mueve más por emociones e impulsos ( envidia, avaricia, egoismo, prepotencia etc), y más que verte como persona asertiva puede verte como un tonto de narices..

seria el mundo ideal todos comportadonos serenamente, sabiamente, cosncientemete en vez de emocionalemente.. el ideal a seguir esta ahí, y claramente es bueno.. pero se llegara algún dia al estado ideal, el mundo ideal, relacionandonos todos justamente, de igual a igual, con serenidad, consciencia, plena asertividad?..

La inmensa mayoria no sabe ni que es eso de la asertividad.. solo los "dolidos" por el mundo, por la sociedad..

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De paso, todos los que estaríamos agradecidos de que en vez de mostrarse agresivos con nosotros se tomen la molestia de esforzarse en aguantar nuestra propia impertinencia para con ellos y expresarse con respeto, apostando a que no somos tan brutos como para requerir malos tratos para poder llegar a un entendimiento... Somos imbéciles y simples :lol:

Esos insultos indirectos resultan molestos, estimada, y creo que deberías evitarlos. Se puede expresar desacuerdo sin necesidad de descalificar a quienes piensan diferente n_n
(¿Qué tal me sale? xD)

Bueno eso, yo lo veo como un esfuerzo en ser respetuoso, y me resulta una obviedad que en el fondo el sujeto querría insultarme y justamente por eso me parece algo hasta de agradecer. Será que no me molesta la hipocresía en este ámbito. Si yo estoy atropellándolo lo lógico es que se defienda, y si en vez de defenderse de la peor manera lo hace apelando primero a mi razón y buena voluntad de forma respetuosa... Con gusto, ya por la molestia en algo que también me beneficia (no me gusta que me agredan en una primera instancia por justificado que sea, lo veré así porque no soy alguien que jamás busque dañar a nadie deliberadamente, lo que solo deja lugar a que haya sucedido así por ignorancia o falta de atención de mi parte) voy a mostrarme receptivo a sus reclamos. No veo manipulación, sino un intercambio que beneficia a ambos. Por eso dicen que a menudo (cuando se trata de confrontar a gente medianamente razonable y bienintencionada, contra psicópatas agresivos como que no xd) es lo más inteligente ser asertivo.

P.D.: Lo de que la forma exageradamente artificial resulta un poco ridícula sí, pero bueno se entiende que el ejemplo está dado genéricamente y para personas desconocidas. Alguien que te conoce mejor no te va a salir con eso xd. "La confianza da asco", con cercanía se puede ser más franco y directo, más natural y menos artificial.

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Horrible, me parece horrible.
Es que no veo un esfuerzo ahí en hacernos un favor a otros, sino en creerse muy civilizados o algo, y a su vez que hablan con subnormales agresivos a los que hay que dorarles la píldora para que intenten razonar frenando con halagos y supuesta comprensión de lo que sienten una agresión verbal inevitable, siendo que el sabio en cuestión además de poder razonar y hablar, "se toma la molestia" y tiene toda esa paciencia para con ellos. Par favar... si pretenden aplicarlo conmigo, con razón me lo tomo mal.
Y claro, el incivilizado ante una supuesta actitud sumisa (en apariencia y superficialmente, de forma muuuy obvia, porque sigue erre que erre con lo que pretende en un principio) se tranquiliza porque cree tener el "poder", nadie le ataca, el manda, uh, uh. De verdad, joder. :vaya:
El caso es que he conocido gente así y no los soporto, joder (aunque a quién soporto yo...). O más que así, se quieren tirar el rollo con eso y al final, cuando ven que no cuela se les empieza a caer la máscara y a tirar ya más por la condescendencia agresiva (yo me entiendo xD no sé cómo explicarlo de otra forma), desde una púta superioridad/serenidad/PUAGGHHHHHHmuerebicho que ni tienen ni consiguen aparentar. Bagh.

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la verdad no conocia eso de ser asertivo , lo que pasa que tiene que ser una respuesta inconciente de autodefensa ,no algo aprendido , si vos sos mas chico y otro es mas grande y por eso se aprovecha de vos , obvio q te va a dar impotencia y por ahi no te atrevas a decirle nada , lo malo es quedarte con ese recuierdo en el que te viste indefenso y no generalizarlo , -bueno como me paso esto hoy me va a pasar mañana y asi por el resto de mi vida -, no es asi , es cuestion de quererse y de amarse a uno mismo y decir , mira chabon me estas molestando, me parece mas importante lo que yo pienso de mi mismo y mis cosas que vos que me importas un bledo. Siempre va a ver personas mas fuertes o poderosas que uno , peor eso no qiuere decir que por ninigun medio te puedas defender , siempre hay alternativas , ademas ese chico grandote quiza sea abusado psicologicamente por el padre o la madre y se desquita con los mas pequeños.

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A mi me ocurrió algo que confirma perfectamente tanto la opinión de Eloff como la de Gusanos y en el mismo ejemplo la apliqué yo y luego la aplicaron conmigo y me sentí satisfecho en ambos casos.

Parte 1 (la aplico yo):

Un dia estaba tomando algo en una terraza, y veo como mi coche aparcado recibe un golpe en el morro de un coche echando marcha atras, un señor algo mayor.
No pudimos hacer los papeles pero nos tomamos los datos pacificamente, me pidió disculpas por el despiste y demás.

Resulta que cada uno llama a su aseguradora y me entero por mi aseguradora que el hombre se había hecho el tonto, porque siempre paga el coche que impacta su morro en la trasera de otro coche, y yo no tenía manera de demostrar que él echó marcha atras y yo estaba parado.
Cabreadísimo por la injusticia y la impotencia decido llamar al hombre por teléfono, pero sabiendo que si me acordaba de toda su familia, no sólo pagaría yo sino que además aún me enrabietaría más.

Asi que decido tragarme el orgullo y manipularlo psicológica y deliberadamente con amabilidad y peloteo:

Yo: Hola X ¿como estas? (con la voz y acento más pasteloso que pude xD para generar empatía y evitar que piense que me he enterado de su sucia jugarreta en cuanto le diga quien soy, y espero a que conteste antes de decirselo para que no me cuelgue)
X: Bien, quien eres?
Yo: Soy el chico del coche, tranquilo que ya esta todo solucionado, sólo hay un pequeño detalle que queda por confirmar.
X: Ah si, dime...
Yo: Es que tu aseguradora se ha confundido y le ha descrito el incidente a la mia erroneamente, mi aseguradora me ha dicho que tu aseguradora cuenta lo que su cliente le dice, pero como ambos tenemos claro lo que ocurrió y además me pareciste un hombre muy cordial y honrado (arrrgh) les dije que eso no era posible, que debió haber un error de interpretación por tu aseguradora, asi que si eres tan amable llámales para aclararles que el golpe fue un despiste echando marcha atrás.
X: Ah, no lo sabía, pero no te preocupes que ahora mismo les llamo.
Yo: Muchas gracias X, que pases un buen dia (cuelgo)
Y usa el transporte público viejo cabrón!

Pues no pasaron ni 20 minutos cuando me llama para confirmarme que me quede tranquilo que acaba de explicarles lo que ocurrió.
:numerouno:

Parte 2 (me la aplican mi)

Su aseguradora se hace cargo, todo bien, y aprovecho el viaje al taller para encargar otros trabajos de mantenimiento, cambio de piezas etc.. pero en el taller hay problemas, hacen mal su trabajo, me rompen otra pieza, no cumplen con el plazo y se quieren lavar las manos, un desastre.
Otra polémica que finaliza con mi amenaza de denuncia y reclamo de compensaciones, con aval del perito del seguro etc...

Y sorprendentemente, me llaman pidiendome disculpas, que hubo un malentendido y me ofrecen acabar todo el trabajo tanto del accidente como el extra que les encargué y reponiendo lo que rompieron por otra pieza nueva gratis y perdonandome toda la mano de obra, que era bastante dinero.

Yo, que tampoco quería aprovecharme viendo las buenas intenciones y el cambio de actitud acepto la parte que considero justa, pero no me parece ético aceptar que me perdonen la mano de obra, y decido pagarla voluntariamente.

Conclusión: La asertividad en ambos casos fue muy eficaz, pero en el primer caso fue una manipulación psicológica en toda regla, porque esa fue mi intención en todo momento.
Pero en el segundo caso también fue muy eficaz por parte del taller, y no creo que me manipularan en ese caso, sino que llegamos a un acuerdo justo, aunque fuera a costa de una amenaza el cambio de actitud del taller, yo tuve la posibilidad de salir ganando y la rechacé por una cuestión moral, pues tampoco veía necesario aprovecharme, pero sí si no daban su brazo a tocer y me tomaban por idiota, tan sólo con un poco de respeto y buena voluntad me convencieron.
En ambos casos hay falsedad, pero también se consiguió una justicia altamente improbable si no se hubiera aplicado asertividad.

Para quien tenga ganas de potar o desahogarse por tanta asertividad les recomiendo la peli que vi ayer, relatos salvajes, con venganzas brutales :sisi: