¿qué los mueve a seguir vivos?
 

en serio, qué?

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Inercia, supongo.

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Nada. Que no soy capaz de matarme.

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Odio a los depresivos, cuanto más grave sea la depresión más los detesto, y por extensión a cualquier enfermo o trastornado mental, quejicas, ni que tuvieran algo roto.

Qué cojones... hay que tener. Lo que es la incapacidad de comprender algo por el simple hecho de no vivirlo tú. Luego se quejan de la incomprensión de los demás sobre la fobia social y sus mierdas. Eso sí...

Alguno confunde no ser asertivo con soltar gilipolladas pretendidamente incendiarias ^^

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Pues da gracias si no has llegado a ese punto de desequilibro químico y psicológico de ver todo tan negro como para preferir no vivir a estar viviendo lo que tienes que vivir o cómo lo vives tú.
Que hay mucho tontito victimista, sí, pero la depresión que lleva al suicidio también existe (que te creas que es cosa de elegirlo o no... porque tú no te lo "plantees"), y tampoco a todos nos afectan las cosas de la misma manera como para ir juzgando a otros porque no afrontan lo que sea como tú, no sé bajo qué premisa esperas eso sabiendo que todos somos distintos.

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las calorías consumidas? no lo sé.. :?:

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Mi comentario era en respuesta al de vdecarlos, aunque no se captase el sarcasmo me parece evidente con el desarrollo de la conversación posterior...

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Tonkotsu aaaspi :lengua:

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Sueños, es la palabra por la cual vivo todos los días. Mi situación no es la que quisiera pero tengo la esperanza de que se puede cambiar, tengo muchos proyectos en mi vida y el hecho de poder alcanzarlos es lo que me mantiene luchando día a día.

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uoa :risita: estaba genial lo que decías hasta la última frase
jodido antipático, ándate la mierda

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Supongo que pura cabezonería de pensar que en algún momento, después de 24 años de mierda tiene que tocarme vivir algo bueno.

(Jojojo pobre infeliz)

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No sé, sería una desgracia privar de mi existencia al mundo. xD

Hay muchas ocasiones en las que no me dan ganas de seguir pero en general disfruto de vivir. No sabría decirte que es exactamente lo que me mueve. Quizás está en nuestra naturaleza seguir adelante a pesar de las circunstancias.

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¡Ganó el hamster!

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pues la propia supervivencia.

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Me saco las palabras de los dedos

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Mis cuchillos de cocina no están aún lo bastante afilados :evil:

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motivación, toda acción está condicionada por una motivación, por lo tanto vivimos constantemente motivados, fin.

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Ganas de superarme no quiero vivir siempre así...

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Creo que es no causarle pena/dolor a mi familia si llegara a suicidarme y el hecho que mi situación no llego al punto de ser inaguantable / capaz de sobrevivir el día a día.

Aunque el futuro lo veo muy oscuro y desearía no seguir vivo para entonces.

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solamente que no ganen los que desean amargarme

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jajjajajjajajjaj ,ni he aprendido a hacer un veneno infalible e indetectable jajjaja

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odio las calorías :risita:

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:nolose: Nada en especial. Es una cuestión exclusivamente de encontrar un método rápido, indoloro y eficaz para poner fin a la vida. Claro, es muy fácil (idílico, más bien) escribirlo que lograrlo.

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Escopetazo a la cabeza, lo demas son tonterias

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que sigan vivos

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Debe ser el instinto de vida, que tienen todos los seres vivos, pues aunque muchas veces he deseado no estar viva, cuando hay un temblor o alguna otra cosa que amenace mi vida de forma externa, corro para ponerme a salvo.

Debe ser que mis instintos aun son mas fuertes que mi razón.

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Es... complicado. En primer lugar está el hecho de que pese a haber deseado matarme miles de veces no me he atrevido (a ratos me lo planteo, pero me he dado por vencido, ya asumí que nunca lo haré), y luego están las ambiciones que probablemente nunca se cumplan, aunque bueno, soñar es un placer que cualquiera con algo de imaginación y alguna ambición puede tener. Por otro lado está la idea de no joder a mi familia, ya tienen bastantes problemas para estarse preocupando de enterrar a un idiota, además en mi patria es carísimo morir, en especial si tienes una familia católica (me conformaría con que me enterraran a pelo bajo un árbol, o que me cremaran, pero nooo, tiene que haber un cajón y un carísimo terreno en el cementerio me cago en la **** que parió a los funerarios y a los religiosos de mierda). Al final, está lo único que me mueve ahora: Caos. No espero que me entiendan pero cuando veo una pizca de desorden en lo establecido, una protesta, un caso de corrupción, un incendio, un aluvión u otras cosas, por cruel y horrible que sea la escena, me causa una emoción indescriptible. Como dije, no espero que entiendan.

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Ciertamente es interesante, yo he pensado en hacerlo muchas veces y entre no hacer daño a mi familia y tal pues no lo he llegado a hacer, quizás aun tenga esperanza en los milagros y que todo cambie (lo dudo mucho). Nada me hace seguir viviendo la verdad :/ solo sigo porque si

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Sera q aún tengo la esperanza de cambiar mi vida y alcanzar algunos objetivos, aunq simples, pero q llenarían mi vida,
en mi condición de persona q ha padecido muchos años de soledad, q no ha tenido la suerte de encontrar personas afines, q no ha vivido experiencias propias de cualqier persona, q ha sido desvalorado por la mayoría, declaro q somos mucho más un cuerpo, una cara bonita, un tumor canceroso, una deformidad fisica, un millon de dolares, un carro, un caracter amiguero q gusta a todo el mundo o uno antisocial q causa indiferencia.
Somos mucho más, si para las personas solo ven en nosotros los vagos y conformistas, lo debiles de caracter, lo feos y frikis, lo abusivos (x ser algunos mantenidos por sus padres, seguro la gente pensara q no les da verguenza hacerlos trabajar a tus viejos, y tú semejante viejonazo q aún no trabaja, por q no aprende de xxxxxxx que tiene profesión,carro, amigos, familia, es un ejemplo de hijo)
Somos mucho más, no quiero sonar a religioso ni orientalista, pero creo q dealgo vinimos y cuando muramos a viva fuerza tendremos q regresar a algun lugar.

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Yo creo que aunque la vida es dura para la mayoría de nosotros, hay que saber encontrar las cosas buenas de la vida. No podemos reducirlo todo a que no tenemos novi@ o nos da vergüenza socializar. Si muriera ahora no sabría cómo termina Juego de Tronos, y eso no lo pienso permitir!!!

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La musica.

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Entre otras cosas porque creo que ya la he pasado bastante mal como para además tener que hacerme daño el último día de mi vida :risita: porque resulta que no es igual morir de muerte natural que tener que atentar contra el propio cuerpo, a veces lo pienso así suicidarme es enfermar hasta matar un cuerpo sano y es que no porque este cuerpo me haya llevado por este terrible camino que he recorrido quiere decir que sienta odio por él, no creo que merezca pasarla tan mal hasta el último momento además porque me he dado cuenta con los años que eso de matarse no es así tan fácil como parece, toca ejercer suficiente violencia contra uno mismo.

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Me motiva que en octubre viene a mexico System of a Down y ya compré mi boleto :)

Ahora tengo que trabajar para pagarlo jajaja

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Cobardía. No soy capaz de matarme

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talvez no darles gusto a esas personas, que estan esperando a que te mates.

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Miedo a la muerte, y esperanza en cambiar mi historia.

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La esperanza de que cambien las cosas para mejor

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Mis ganas de vivir :D

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Pues en parte mi trabajo, ahorita hago ejercicio, tengo amigos, bueno tal vez no son amigos del alma de esos que la gente dice que se cuentan con los dedos pero los tengo y con quienes juego ajedrez.

Casi tengo novia, digo casi por que aun que he estado un par de ocasiones con ella no somos novios solo somos como amigos con derecho por así decirlo.

Próximamente haré mi examen para subir de rango y ganar mas dinero.

Soy el actual campeón de cierto torneo, he venido, o mas bien he ido tratando poco a poco de ir perdiendo el miedo a la gente ya que mi trabajo me obliga a eso, es sobre contrataciones y aun que a veces siento que el miedo me invade, trato siempre de contenerlo aun que eso me ha jodido los intestinos y el estomago por que tengo colitis nerviosa, es una sensación extraña, siento que no puedo respirar bien, que el corazón se me acelera (como cuando corres), siento como el estomago se me encoge y me aprietan los intestinos, pero bueno poco a poco voy soltándome mas y aun que sé que no me esta siendo fácil si tengo ganas de seguir luchando y enfrentándome a todo esto por que es lo único que me queda.

He llegado a estar demasiado triste, he llegado a estar demasiado depresivo y sin ánimos de nada y ahora que ya no me siento tan mal se que el único lugar donde NO quiero estar, es definitivamente en las sombras de la depresión.

No hay nada peor que eso, y voy a luchar por no volver a caer, por evitar que estos pensamientos de inferioridad, de inseguridad y de menosprecio hacia mi mismo me vuelvan a invadir.

Ahora tengo en mis manos el poder y la motivación para cambiar ciertas cosas, si muero en el intento que más da si ya era un muerto viviente, tan profundo en la oscuridad solo me queda caminar hacia la luz, por que ahora es mi momento y por que no hay mañana, el mañana no existe.