le gasta broma al novio...
 

yo me pregunto,que hubiera ocurrido si hubiera sido al revés...
no sé por qué me da... que la fémina hubiera actuado peor...

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traición... es igual de doloroso para todos

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Lo que hace la gente para tener seguidores o su minuto de gloria. Es necesario hacer sufrir a otro para ese fin.

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Nunca he entendido estas reacciones. Ser infiel hoy en dia es algo bastante habitual, no sé por qué algunos aún se sorprenden tanto o se lo toman de forma tan violenta/dramática xD

Salu2

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Ni siquiera da gracia y seguro que ya esta actuado como la mayoria de los videos en youtube..

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El histrionismo en muy habitual en la gente común.

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Como se lo pasan algunos

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Madre de Dios, qué chorrada más grande.
O sea que, como según tú es tan común ser infiel, tienes que asumir ya de entrada que tu pareja lo será (¿quién se enamoraría, querría o estaría con alguien pensando eso?), por lo que es absurdo reaccionar así y enfadarse por ello.
JAJAJA.. En serio, QUÉ ESTUPIDEZ HAS ESCRITO, DIOS MÍO DE MI VIDA.
No sé si nacerá de alguna extraña creencia conveniente de que las relaciones de pareja son esto y lo otro y yo no quiero una por eso mismo y blablabla, esos engaños de ciertos fóbicos dolidos con lo que le niega la vida, pero otra explicación plausible no le veo.

Ya ves, te pone los cuernos tu pareja y va y te alteras, lo que hace la gente por llamar la atención, ¿eh? Pss, extrovertidos ...¬¬

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No sé de donde sacas que dicho todo eso xD No tienes que asumir que tu pareja lo será, sólo que existe esa posibilidad, y que si llega a pasar pues tampoco es algo tan raro (ya que es algo bastante más habitual de lo que nos gusta pensar, sobretodo cuando estamos enchochaos)

Pero vaya, que cada cual reaccione como quiera xD

Salu2

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Porque a nadie le gusta q lo engañen o que lo traicionen...La única forma d que no t importe es que seas una " piedra" sin sentimientos por esa persona,entonces me imagino que a este tipo d individuos les será indiferente lo q haga o deje d hacer su pareja,les importará un pito que les sean infieles o no.

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Yo es que estas cosas no las veo tan blancas o negras. No tomártelo de la peor forma posible no quiere decir que no tengas sentimientos y bla. Parece que estéis negando que haya personas más celosas, o posesivas, o poco liberales, que otras. Como si todo el mundo tuviera que tomarse estas cosas igual de mal.

A parte que hay formas y formas. Una cosa es sentirse decepcionado o lo que sea, y otra montar un pollo del copón como si la otra persona hubiera hecho algo horrible.

Salu2

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.................

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Quizá el problema sea que ya empezamos mal llamandolo traición o engaño.
Tenemos una forma de pensar super condicionada, incluida la mayoria de gente que se considera "abierta de mente" o "liberal".

Si yo tuviera una novia, enamorada de mi, y le resultara muy atractivo un chico que en un momento dado tontease con ella, ¿por que debería yo privarle a ella de ese placer? por ejemplo si ella se acostara con el? cabrearme y ponerle limitaciones va a borrar su sentimiento y atracción hacia ese chico? claro que no, y luego decimos que queremos lo mejor para nuestra pareja...

Poniendole limitaciones y condiciones a mi pareja lo único que podría conseguir es que se viera forzada a dejarme o a elegir, o a sentirse terriblemente mal por ponerme los cuernos, cosa que no pasaría si fuera de manera consentida y a mi no me hiciera ningun daño, ella se acostaría con él y al dia siguiente seguiríamos tan felices, quizá incluso ella se sentiría más unida a mi sabiendo que estar conmigo tiene las ventajas tanto de tener novio como de no tenerlo, sin muros, ni dilemas, ni posesiones, ni frenando o censurando sentimientos hacia terceros...

¿En que se supone que me estaría traicionando? son chorradas psicológicas, ¿que es lo que se supone que yo pierdo por no importarme que mi novia no tenga que renegar de sus instintos, de su libertad...? cuernos? ni siquiera tiene sentido llamarlo asi cuando son consentidos.
La vida es demasiado corta para llenarla de imposiciones y censuras que no tienen nigún sustento.

Bueno, asi es como pienso y me gustaría actuar, y no para que ella me permitiera que yo hiciera lo mismo, yo entendería que ella no fuera tan permisiva (lo raro sería pensar como yo, no como ella), pero no descarto que mi parte irracional sintiera celos, en contra de mi elección racional, no soy de piedra, y la naturaleza nos hace ver a la pareja como una posesión que no se puede compartir.

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Fué una broma cruel,ya cuando llega...y ve los zapatos de hombre junto a la puerta...ya sospecha

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No sé si habrás estado realmente enamorado ,perdona q lo dude...Casi nadie quiere tener cerca a " posibles rivales" q quizás t dejen en un pis pas sin pareja,mientras tú vas escribiendo teorías " mega-liberales". Ya me contarás q sentirías al ver a tu enamorada decirte que se va a trabajar ( mentira) y luego regresas a tu casa y t la encuentras en la cama con otro ...A eso se le llama ENGAÑAR,y TRAICIONAR cuando hay pacto d fidelidad y no se cumple.Y sí ,somos humanos y sentimos celos,miedo d q nos abandonen por otro/a que les guste más,etc.
Te diré más, cuando se está muy enamorado d alguien,los demás desaparecen,ni te fijas,por lo menos es lo q me pasa a mí,cuando ya empiezas a fijarte en otros es que el enamoramiento ya va d capa caída...
Las personas muy promíscuas no deberían d comprometerse con ninguna pareja,así no tendrían necesidad ni d mentir ni de traicionar a nadie,creo que es la solución perfecta para los que se cansan rápido d la gente y son poco sentimentales...Y lo d la " pareja liberal" es muy difícil d soportar para la gran mayoría d gente,aunque en este caso no hay engaño claro,pues no hay ningún pacto de fidelidad ni nada.

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Ahm, perdona que te diga, pero que yo sepa estamos en un foro de fobia social. Que tu no la tengas y estés por aquí me parece perfecto, pero que desacredites a alguien y le eches en cara lo que le has echado, perdona que te diga, pero no lo paso.

No, si ahora va a resultar que por ser fobicos y tener ciertas limitaciones en el ámbito social o sexual ya se nos excluye, incluso aquí, de poder dar una opinión sobre ello. Tiene guasa la cosa.

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Es que verás no es cosa de "pero vaya, que cada cual reaccione como quiera xD", si alguien te hace daño, te duele y reaccionas como puedes, no se puede razonar el dolor de una traición en un primerísimo momento, no veo ni la risa ni lo congruente en lo que dices, son sentimientos hay personas más frías y otras más pasionales. Es tan sinsentido como decir que no entiendes que un tímido sea tímido y a continuación dar motivos "lógicos" para no serlo. Somos más que lógica, por suerte. Y por suerte también, porque de otro modo sería deprimente, confiamos y creemos en lo que nos dice nuestra pareja por confianza y amor, si entiendes una posibilidad eso y que tampoco es para tanto (que te engañe en algo que cualquier pareja común considera muy grave) pues en fin... qué triste.


Tu texto parte de la base de que considerar traición esa traición está mal o algo. A ver, es tan simple como que en una pareja común se hace un pacto de fidelidad, de lo que tú hablas aplicado a otra pareja que por ambas partes se lo tomen así o lo que sea pues me parece perfecto, el daño aquí está en mentir y engañar a otra persona que se supone aprecias, te aprecia, confias y confía en ti.

Concretamente esto me parece muy pero que muy wtf. Asumo que es porque al ser demisexual una planteación así que resulta extraña para una persona sexualmente común para mí ya es... Pero diría que a la gran mayoría de personas enamoradas no les atrae la idea de follarse en la práctica a otras personas, aunque les puedan parecer atractivas físicamente. Quizás por condicionamiento, sí, no sé.
En realidad todo eso es irrelevante porque el tema aquí es la idea de pareja más común, la monógama, que asume todo el mundo porque le da la gana, y el pacto de fidelidad.
Teorizar sobre cómo debería de ser según tú poco vale para desacreditar la reacción de alguien dolido frente a un engaño, porque dentro de lo pactado, te parezca a ti coherente o no al fin y al cabo es la que han elegido ellos (ambos) tener, es engaño.

PD: Cuando estés enamorado y en pareja hablamos. xD


¿Qué le he echado en cara?
¿Que su teoría me parece que sale de la negación tan típica de ciertos fóbicos de ver las cosas "buenas" de tal o cual cosa simplemente porque sienten que jamás podrían llegar a conseguirlo ellos? Si te das por aludido y te jode pues qué quieres que te diga, tú eres el primero que reclama sinceridad en las mujeres, luego no lloriquees tanto cuando ves un comentario directo.
No es echar nada en cara, es comentarle de dónde creo que podría salir una opinión tan sesgada, a mi parecer.

Yo no le he dicho que no tuviera derecho a opinar o algo así, aunque en cierto modo tendría su sentido que una persona sin experiencia en X no hablara alegremente de cómo habría que ser o dejar de ser de cosas exclusivamente teóricas para ella, pero que nadie le ha censurado o algo xd evidentemente nuestras vivencias influyen mucho en nuestras opiniones, y si algo me parece extremadamente poco objetivo por lo mismo, se lo cuento. Sigue siendo mi opinión, claro.

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Pues no veo qué tiene de triste o incongruente desdramatizar un poco algo como una infidelidad, hay cosas que uno se puede tomar de diferentes formas, y me parece que esta es una de ellas. Y te voy a contar un secreto porque parece que juzgas mucho las opiniones de los demás en función de las experiencias que (crees) que han tenido. A mi me fue infiel una persona a la que quería muchísimo, y me lo tomé fatal (no por el sexo en sí, sino por el "engaño") no como el tio del video, ni en el momento en el que me enteré, me lo tomé fatal después de pensar y pensar sobre ello.

Y si de algo me arrepiento, más que de haber confiado en la persona "equivocada" y bla. Es de habérmelo tomado asi, de haber perdido tanto tiempo pensando en por qués y demás mierdas. Simplemente es algo que puede pasar y punto, y cuanto antes uno lo asimile y deje de hacer un drama por algo tan común (nos guste o no), en mi opinión, mejor.

Salu2

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O sea que te jodió tanto, supongo que antes en relación a esa persona y ahora te seguirá escociendo por haberte dolido por su culpa (resentimiento, así, lejano xd que tú entiendes como haber perdido el tiempo dándole vueltas/importancia, aunque me inquieta: ¿"confíe en quien no lo merecía, o sea, soy una víctima y no me siento agusto en esa posición así que lo entenderé como que es muy común (¿? me cuesta creer que alguien se agarre a eso para quitarle importancia a su traición personal) para no sentirte tan vilipendiado, dolido y desgraciado o cuál es tu resolución final en eso?) que esa es tu conclusión: como a mí me fueron infiel, deberíais de asumir que a vosotros os lo pueden hacer, de hecho, es tan probable -porque si a mí sí...- que no pasa nada (y animas a los demás a seguir con sus parejas como si nada o cuál es tu postura ahi? xd). No creo que estuviese tan equivocada, de hecho, era otra de las más obvias posibilidades. El tema es hablar desde un desencanto propio o etc.
Quizá hoy por hoy te volvería a ocurrir por mucho que quieras planteártelo así de "frío", si es que puedes llegar a volver a confiar en alguien lo suficiente como para eso, porque si estás traumatizado, directamente no puedes confiar, y por lo tanto no te dolerá como para reaccionar "dramáticamente". Y eso no es ser frío, ni racional, ni nada, es estar asustado. No veo lo positivo, sin duda alguna prefiero no acobardarme de vivir una relación sin miedo a no hacerlo o tener reticencias en cuanto a confiar en alguien (y de esta manera ser incapaz de enamorarme entre otras cosas) por mi miedo a sufrir y que me decepcionen.
Te leo desde eso (y te lo aclaro porque es MI OPINIÓN: mi manera de interpretarte, por lo tanto puede estar equivocadísima, como tendéis a ofenderos por la obviedad de que cada cual entiende al prójimo bajo sus subjetividades pues toca decirlo, no quiero entrar en bucles de imposiciones de verdades individuales -porque mentirse a uno mismo y a los demás como daño colateral es descaradamente común como para darle más credibilidad a tu opinión o forma de interpretarte-, ya lo dejo) desde el negarte a volver a decepcionarte tanto, sentirte avergonzado porque alguien en quien confiabas y querías te traicionara y no desde una postura lógica de que no tiene sentido molestarse por eso (¿?) y todo lo que entiendo pretendías hacer ver en tu primer y segundo post aquí.

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No son cosas excluyentes. Puedo decir que tomarse una infidelidad muy a pecho no es bueno, ni sano, sin necesidad de haber tenido ninguna experiencia al respecto, o puedo decirlo habiendo tenido esa experiencia (con más razón aún, al menos en mi caso no considero que fuera para nada sano tomármelo tan mal)

Y sé que esto puede sonar triste para quién tenga pareja y confie mucho en ella, o para quien, aunque no la tenga, aspire a encontrarla y le sea siempre fiel. Pero es que la vida no la he inventado yo, y lo que no voy a hacer es decir que esto de las infidelidades es algo que a penas pasa, o que hay que tomárselo fatal porque vaya jodienda que no podamos idealizar a una persona y decepcionarnos mucho después.

Salu2

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No me gusta poner tanto quote pero evita lios.
Entiendo que lo dudes por lo que he dicho, pero si, lo he estado varias veces, unas veces fue recíproco y otras no, y por supuesto que en las que lo fue, no se me pasó por la cabeza aplicar esa especie de teoria que he comentado antes (tampoco pensaba asi por entonces), he tenido celos y todo el pack completo de sentimientos habituales que se tienen en pareja.

Pero a dia de hoy, y consciente de que sin tener pareja es más fácil decirlo, me gustaría convencerme de lo que dije antes, porque me parece más racional.

Me alegro de que hables tan claro para que quede recalcado que estamos hablando de valores tan románticos en pareja como la posesión y el egoismo.
Eso que te parece tan normal (lo es) y pareces defender va en la linea de esta foto (salvando las distancias) y no creo que sean escusas religiosas, es machismo encubierto, al fin y al cabo las religiones las inventan los hombres:
http://ep01.epimg.net/sociedad/image...cia_normal.jpg

En mi caso no necesitaría mentir, por tanto no habría engaño ni traición de ningún tipo, y el pacto no incluiría no hacer cosas que te gustaría hacer.

Ya, pero también sabemos frenar instintos intrínsecos que el resto de animales no pueden, por ejemplo decidir no tener un hijo si la situación económica no acompaña, u otras más básicas que hacen los animales como robar, matar, violar... la mayoría ponemos por delante valores, sentido común, respeto... racionalidad básicamente.

Por que no intentar aplicar lo que nos diferencia de los animales también en las relaciones de pareja?

Eso es cierto, pero en muchas parejas, sobretodo a largo plazo, puede surgir alguna duda momentanea, y algun "error" o traición como tu dices, puede acabar con una pareja que tuviera mucho futuro por delante.

Liberal suele asociarse mucho con trios, cambios de pareja, fantasias y cosas asi, y no tiene por que, se puede tener esa mentalidad y ser muy... moderado sexualmente.
El pacto... psss, tu pareja va a pensar y desear algo que ese pacto no le deja hacer, si tu te quedas tranquila sabiendo que lo desea pero no lo hace... algo te debe incomodar también no? pero es que en tu cabeza también le serás "infiel" con ciertos pensamientos, quizá no por el amor del primer año, pero si en el 4º año, o en el 8º... ese amor que te deja ciega para ver otros chicos tiene fecha de caducidad.

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Que yo soy el primero que no se si me creo lo que estoy diciendo, yo soy o he sido el primer celoso y bla bla bla...
Pero me planteo si podría pensar asi y ponerlo en práctica, si lo pensamos fria, racional y objetivamente ¿que pierdo privando a mi pareja?
Es decir, tendría una barrita encima de la cabeza (como en un videojuego) que marcara mi nivel de dignidad en función de los cuernos que me ponga mi novia? un cuernometro?

Las parejas con algun actor/actriz porno supongo que funcionan como digo, separando el amor de su vida de un mero... trámite XD y eso que el porno para chicos suele ser denigrante para ellas, y aun asi habrá novios que soporten esos celos.

Cuestión de tiempo.
Creo en el amor eterno, pero no en la vida eterna de las mariposas del estomago.
No es simplemente follar, pueden haber amagos de enamoramiento de terceros.

Eso es verdad, pero la de parejas que se romperán por un pacto antinatural.
Tampoco hablo de tener de pareja al más famoso/a de badoo XD sino de un desliz o sentir algo por un tercero, no de hacer el sinverguenza como uno que escuché en la radio que su mujer le pilló conversaciones con 27 tias y le suelta "la carne es débil cariño" como justificación :perfecto:

No creo que si tuviese pareja le pareciese bien que hablara contigo, el pact fidelis que comentabais, ya sabes.
Pero quizá si lo escriberas al reves... (primero hablamos, luego pareja y luego enamorado) :enrojecer:
Estoy practicando para la vida real XD

Por cierto, desconocia la palabra "demisexual", por si alguien más lo ignoraba:
https://porsilasmoscasblog.files.wor...sexualidad.jpg

Para vagos con carnet de conducir:
http://38.media.tumblr.com/ae0928979...dgy7o1_500.png

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

la tía ríe demasiado bien como para ser actuado, yo creo que era real

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Me da pereza borrar tu megaquote...
Yo lo veo todo muy diferente d como tú lo ves,así que ni yo t convenceré a ti y ni tú a mí.Cada cual que haga con su vida lo q mejor le parezca.Sólo decirte que cuando dos personas hacen un pacto,sin coacciones d ningún tipo,y una de ellas lo rompe para mí esta persona le ha fallado a la otra ,y comprendo q la otra se quede hecha polvo,dolida y se sienta traicionada.
Y no hace falta hacer demagogia barata con fotos d burkas y bla,bla,bla...

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Ese pacto no lo puede cumplir nadie! se pueden evitar los cuernos, pero no los sentimientos por terceras personas, que por supuesto se van a ocultar "incumpliendo" ese pacto, y si se cuenta a la pareja hay lio porque uno de los dos se siente dolido y traicionado como tu dices, por eso siempre se oculta hasta que sea inevitable, aumntando más aún la traición.

Un ejemplo de como reacciona habitualmente una pareja y el pacto que comentais, y luego una pareja como yo creo que debería ser:

Versión pacto (la común, la que estais defendiendo)

Tienes novio, y en tu trabajo empiezas a sentir algo por un chico, y se lo ocultas a tu novio (pequeño engaño por falta de sinceridad y confianza...), la cosa va a más, y finalmente se lo cuentas a tu novio, y él se lo toma bastante mal (celos e incomprensión), probablemente te acuse de algo dolido porque te pueda estar gustando alguien más, y quizá te acuse de traición por no haberselo contado.
A partir de ahora podría ir empeorando la situación pero dejemoslo aqui.

Versión liberal (aunque prefiero llamarla madura o racional aunque sea casi utópica)

Tienes novio, y en tu trabajo empiezas a sentir algo por un chico, y se lo cuentas a tu novio (sinceridad y confianza), él entiende que esas cosas pasan de forma involuntaria e inevitable (comprensión) y te dice tranquilamente que te tomes tu tiempo para aclararte, para averiguar si ha sido un espejismo o si va a más, sin amenazas y sin que os separeis, incluso que hables con el chico, quedes con él e incluso que no te prives si quieres que ocurra algo más, pues él esta a tu lado para sumar a tu vida y no para restar, imponer, prohibir ni censurar tus sentimientos, tu libertad... (respeto, busca lo mejor para ti por encima de sus interes personales...)

No me digais que la segunda no supone unos valores mejores, una inteligencia emocional superior.
Vale, es surrealista pensar que un chico pueda reaccionar asi a esa noticia, pero deberíamos evolucionar o aspirar a comportarnos asi, no?

Los celos, todos sabemos que son malos, perjudican al que los tiene y a su pareja, y todos vemos natural tenerlos, en unas situaciones u otras según cada cual.
Justificados o no, sirven para algo? no, si no hay traición no tienen sentido los celos, y si hay traición pues tampoco, por tanto también deberíamos eliminarlos, por muy arraigado que tengamos ese instinto de posesión, no quiere decir que sea bueno.
Pues el pacto de fidelidad lo mismo, se pueden evitar los cuernos, pero no se puede pactar que no haya cambio de sentimientos o pactar ir contra tu voluntad o contra la voluntad de tu pareja, ni pactar no mirar, no pensar, no maquillarse o ponerse minifalda cuando salgas con las amigas (por si lo del burka te pareció excesivo).

Defendeis un modelo de pareja basada en el mundo animal y hemos mejorado mucho la sociedad aplicando limitaciones a nuestros instintos y utilizando el sentido común, ¿por que quereis que sigamos viendo como válidos sentimientos de posesión, egoismo, celos, infidelidad mental (mentiras piadosas, secretos...)

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Yo creo que no es cosa de defender nada sino de ser realistas, las cosas son así, a (casi) nadie le gusta que su pareja se sienta atraída por otra persona en ningún aspecto, es normal y natural, no me parece un prototipo de relación insana o corrompida por nuestros instintos animales o alguna de esas deducciones sacadas de la idea de que razonar los sentimientos hará que cambien y nos convirtamos en seres ultrarazonables o algo jodidamente irreal e imposible, y desde luego a mi parecer horrible y nada deseable.
Lo curioso es que mucha gente vería tu opción "liberal" como la animal (el macho que se folla a todas las hembras que pueda, ¿no? así era la cosa me contaron a mí...), como una excusa, o como un pretexto para no renunciar a nada por nadie.
(Evidentemente eres -o estás influenciado que te cagas por ellas- de esas personas que sueltan el discurso de que querer no es poseer, blablabla, y por lo tanto el amor es X y no es renunciar a nada... los gurús follan mucho predicando esas historias)
Yo lo veo como todo en la vida: no se puede tener todo, ya se sabe, el que mucho abarca... Para tener algo debes de renunciar a otra cosa, debes elegir. La vida son elecciones y las personas y tus relaciones con ellas no están en otro plano para excluirlas. ¿Que alguien te resulta atractivo? Pues si es un hecho no se puede negar, ¿y qué? ¿ocultarlo es mentir? ¿qué es ocultarlo? ¿no contárselo a tu pareja? Obviamente es innecesario a varios niveles. ¿Que te interesa romántica o sexualmente alguien con quien podrías llevarlo a cabo y mantienes una relación monógama con otra persona? ELIGE. Si para una persona eres lo suficientemente especial para no compartir un tipo de relación con nadie más es lógico que espere lo mismo, y si no es recíproco se sienta dolida. Y esto no hace a la persona dolida ningún adjetivo negativo como parece que quieres darlo a entender sutilmente. es normal, coño, somos humanos, nos gusta sentirnos exclusivos para la persona a la que queremos, vaya delito.
Sería viable otra opción si no fuésemos como somos, pero es lo que hay, para qué teorizar tanto sobre algo inexistente. Luego si te quieres creer, como digo, que las relaciones monógamas y los celos son producto de lo que sea externo pues ok.
Y, así como dato, a mí me GUSTA la posesión (mutua) en la pareja, los celos y todo eso que muchos entendéis como insano, para mí es parte de una relación que entiendo como unida, quizá porque soy muy pasional cuando trato tan íntimamente con alguien, o sea, que no suelo tener medios con las personas...o todo o nada. Los tibios no me satisfacen y el equilibrio tampoco, vivir es otra cosa que trasciende al miedo a perder el control sobre ti y sobre las situaciones, lo único que veo en ese alegato.

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Pero te contradices Gusanitos. Intentar ser fiel a una persona, por pactos de pareja o lo que sea, es precisamente intentar razonar y controlar los sentimientos. La única difrencia que yo veo entre lo que dices tú y lo que dice Calma82, es que tú defiendes no razonar ni controlar sentimientos negativos como celos, de posesión, etc.. y él defiende no razonar ni controlar sentimientos positivos (de atracción, enamoramiento, etc..)

Salu2

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

¿Pero a quién le supone un esfuerzo ("intentar") ser fiel a su pareja (si le quiere...)? :vaya:
Me parece que confundes el hecho de que tanta gente tenga una pareja cuando realmente no la quiere (la pareja o a la persona) y acaben siendo infieles (¿para qué prometes -pacto- algo que no quieres -puedes- cumplir?), con el hecho de que te importe alguien y estés enamorado, como que das por hecho que todas las parejas están enamoradas y se importan y demás pero luego puede pasar que sean infieles, así, casualmente. Ja.
Que si alguien es muy promiscuo, le va el poliamor o lo que sea, lo que debería de hacer es renunciar al amor monógamo por lógica y por el bien de los implicados.
Lo que tú insinúas es que la gente es normalmente promiscua o poliamorosa o algo (de verdad a vosotros os despierta cualquiera cosas? a cualquier nivel... y en cualquier caso, de ahí a llevarlo a la práctica básicamente por la posibilidad de poder o no xd no sé para qué tanta paja mental, si en cualquier caso una relación de pareja liberal heterosexual sería un triste cornudo consentido, la mujer siempre se podría follar a quien quisiera porque puede y quiere, el hombre pues.. a verlas venir, pero está bien, dejo de ...xd), cosa que ... joder, dudo mucho y en cualquier caso ahí tienen la solución.
Mi posición la veo desde el desinterés profundo por tener cualquier otra relación romántica o sexual con otra persona, no por controlar nada (aunque entiendo la parte del pacto "oficial" y recíproco entre heteros/bisex/homos... por los motivos antes dichos) e interés por tener una relación romántica (será por mis peculiaridades pero me parece que cualquiera puede ver lo positivo a "sacrificar" la libertad total en eso, yo, directamente, no la deseo) sin "miedo" a que me hagan daño, a "perder el control", etc que es como entiendo un poco el hecho de no tener puertas (como un... si me hace daño consentidamente me dolerá menos, no es traición, yo le dejo ser... ), no idealizar o ver de forma romántica (de forma clásica, al menos) la idea de pareja monógama y todo eso.
Pero es que vuelvo a lo de antes, nos gusta la exclusividad, por eso existen los mejores amigos y la pareja es lo que es. Desde mi experiencia, al menos, la unión que puedo tener con una persona no la puedo tener con dos a la vez, y me agrada mucho, la separo, la conservo y cuido porque me conviene, lo contrario, en caso de poder, lo sentiría como desvirtuarla. Quien no lo sienta así que haga otra cosa, es que son cosas de cajón.
En fin, son sentimientos, ideas.. no creo que la razón o la supuesta lógica te vaya a satisfacer (si puedes aplicarlo) en la práctica más por el hecho de ser lo más lógico (si lo consideras tal...)

En fin, que no hablaba de autoengaños ni represión porque para mí no lo supone y si así fuera me negaría a tener una pareja monógama (por púta lógica). No sé cuál es la opinión o los sentimientos del resto del mundo, yo los entiendo así, más parecidos a los míos que a los que creéis vosotros (por púta lógica también xd no sé, igual y son entes masoquistas brutalmente influenciados por la idea de romanticismo típico, qué sé yo, pero son sus vidas, por mi parte sé lo que quiero, lo que puedo, lo que me molesta y actúo en consecuencia).
En cualquier caso os daría la razón en cuanto a no querer un pacto que ni puedo ni quiero cumplir, pero eso es una obviedad que nunca he negado.
Ya lo de que es tontería ofenderse porque te engañe tu pareja porque es algo muy común ha sido una majadería que no se puede coger por ningún lado.

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Creo que idealizas demasiado algunas cosas. Los sentimientos hacia una persona no son algo inamovible, uno en un momento determinado puede pensar que x persona es la persona de su vida, y al cabo del tiempo (en algunos casos, incluso poco tiempo) verlo de forma complétamente diferente.

Según tú todos deberiamos de ser videntes y saber perfactemente lo que vamos a sentir en el futuro, cuan enamorados vamos a estar de x persona, cuanto nos va a atraer, cuan poco nos va a atraer el resto, y todo eso, como de forma super natural y tal.

Pero la realidad es que no tenemos ni pajorera idea sobre qué vamos a sentir en el futuro (ni por x persona, ni en general) por muy fuerte que sea el sentimiento en el presente, no podemos asegurar nada sobre el futuro en base a ello (de hecho, hacerlo es entrar ya en promesas que quizá no podamos cumplir, o que sí empiece a requerir cierto esfuerzo cumplir, etc..)

Sobre lo de la mayoria de parejas, creo que también las estás idealizando bastante. Si crees que la mayoria se quieren sin más, que no hacen esfuerzos por no fijarse en terceras personas o que no tienen dudas nunca sobre lo que sienten, pues en fin.. es respetable, pero yo desdeluego, tanto por experiencia personal como por conversaciones que he tenido con amigos (con pareja), etc.. no lo veo asi ni de coña (quizá sí sea la imagen que se quiere dar de cara a la galeria, pero otra cosa es lo que ocurre en la intimidad..)

Salu2

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Le has dado el peor sentido posible a lo que trataba de decir, pero esta bien para ver que hay gente que lo entendería asi o que la teoria cojea.

Mi teoria, o delirio si te gusta más, no es una excusa para follar como conejos impunemente con todo lo que se mueva, ni se me había pasado por la cabeza que se pudiera interpretar asi, por un momento parecía yo el conservador y tu la liberal.

Estoy hablando de que una pareja pueda ir un poco más allá, no hablaba de libertinaje, sino de llevar la relación a un nivel más maduro,
en sinceridad, confianza, comprensión... y eso conlleva cargarse algunos aspectos que considero negativos, como los celos, desconfianza, secretos, imposiciones o la pareja como una posesión, que luego eres la primera que salta si un chico habla de una chica como un trofeo, patrimonio, conquista... pensaré que esta mejor visto en una pareja estable.

Hablo de que una pareja (que se quiere y quieren seguir juntos) no se rompa por celos, no se rompa porque alguno esporádicamente pueda tener alguna duda emocional con un tercero, que el otro se tome como una traición o piense que su pareja ya no este enamorada, o que rompan porque su pareja no sea su confidente y se entere de que el otro le escondia secretos.

Como ves, yo no lo he orientado de manera sexual ni he hablado contra la monogamia, aunque antes sí dije que esto llevado al extremo podría llegar al punto de no ser necesario que mi pareja me dejara, para confirmar o desmentir si siente algo más por otro chico, o que hablara conmigo de ello como si estuviera con su mejor amiga.
También podría llamarla zo y pu mientras tiro sus cosas por la ventana : S, eso sería más realista y consecuente con los sentimientos posesivos que tenemos no?

No me digas que nunca en tu vida has estado metida en un trio amoroso, nunca te han gustado dos chicos diferentes o algo asi? tu siempre lo has visto todo blanco o negro como tu avatar?

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

No quiero resultar maleducada (jojo) pero me da pereza seguir con el rollo, yo aviso xd más que nada porque no sé sintetizar y tal.

Pues me parece algo común, que no se dice/habla por no herir los sentimientos del otro, pero de ahí a que se rompa la relación directamente si no es lo que quieren no creo.. Yo igual sí, pero yo soy un caso aparte y mis celos y mi sensibilidad superan cualquier expectativa. Soy puro drama.
Pero que os habéis ido por los cerros de Úbeda, en principio como criticando que alguien reaccione "violentamente" ante una infidelidad así muy fríos y guays y luego...

-Sí, tía, la verdad es que cada vez que lo veo se me mojan las bragas, y a veces cuando lo hago contigo pues bueno, pienso en él. No sé qué te parecerá. Qué hago, tía. Nos damos un tiempo, me lo fo, aclaro mis sentimientos vaginales y ya luego volvemos, o qué pasa.

- Mmmh, bueno, cuéntame más. *impasible*
Lo suyo es actuar como te nace en ese momento acorde a lo que estés sintiendo, qué quieres que te diga.
También te puedo contar que hay grises, que entre ser un energúmeno y un ****** hay un trecho alucinante.
Entiendo llegar a ser tan gayumbos por hamor (en el momento y porque joder, seamos francos, el amor te vuelve un gayumbos, no hay mucha salida que tragar si estás pútamente enamorado, no quieres renunciar a eso aunque te haya hecho algo daño, porque te jodería aún más no tenerlo), o si en realidad te importa poco la persona, pero así como teoría racional pues no, que le jodan, es natural sentirse dolido xd no me vengáis con ...
Ya luego se verá cómo acaban las cosas con el tiempo, cuando se apaciguen las aguas y se aclaren los sentimientos (hormonas alteradas, no me lo trago), pero pretender reaccionar así es de puto chiste.

O todo o nada, mi amor es un foco cegador, si se difumina no tiene el mismo potencial, sabessss...
En serio, creo que ilusionarse con alguien como para despertar ciertos sentimientos en la mayoría de casos tiene mucho en relación a si quieres que así suceda, si estás abierto a la posibilidad, y si te importa seguirlo y hacerle caso, porque veo todo eso bastante casual y fruto del azar, al fin y al cabo las personas no somos tan distintas unas de otras como para enamorarnos de una concreta y no de cualquieras porque sea objetivamente tan distinta.


pd: mi avatar tiene un montón de grises xd qué ironía

Respuesta: le gasta broma al novio...
 

XDDDDDD
Vale, me rindo, si hubieras empezado por ahí...

Ouch!

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Ostras,que " tochos" de teorías ,en resumen me quedo con lo que dice gusanos...Pienso lo mismo,en mi próxima reencarnación quiero tener una pareja que piense como ella,ja,ja,ja:D

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yo lo vi y creo que hay otros videos mas , ellos se hacen bromas entre ellos , el tipo tmb le hace bromas, cada pareja tiene sus codigos.

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Opino exactamente igual que Gusanos.

Nunca he comprendido a la gente que es capaz de enamorarse de otra persona mientras tienen el corazón ya ocupado, debe de ser que el suyo tiene forma de motel o algo así... porque si no, no me lo explico.
Pero lo respeto, me parece genial que haya gente con relaciones liberales y abiertas, aunque personalmente no podría ser feliz con alguien así. De todas formas, insisto, los demás que hagan lo que quieran. En el caso del vídeo si que hay traición, y por lo tanto me resulta desagradable imaginarme en esa situación, porque yo no podría ser infiel, ni se pasa por la cabeza, y mi pareja sería como yo.
De hecho cuando tenido pareja, tuve más de una oportunidad de hacerlo, pero o no quise (y era el hombre de mis sueños, mejor que mi por aquel entonces pareja, pero ya estaba enamorada), o estaba tan cegada de amor... que a veces ni me di cuenta de que querían ligar conmigo hasta que me lo dijeron, y me costaba creerlo. Joder, es que solo han querido ligar conmigo cuando era menor de edad, o cuando he tenido pareja, nadie se fija en mí cuando estoy soltera :cabezazo:

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Ja,ja,ja,ja.muy bueno lo del "motel"...Sí,ya dicen que:" Quién mucho abarca,poco aprieta". Yo también lo respeto,pero no soportaría a alguien con corazón tipo "motel", jajaja,que aburrimiento .A mí me va lo intenso,este tipo d gente me dan la sensación d q tienen sentimientos demasiado " lights" y "racionales"...para mi gusto...

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Como que un corazón motel? lo habeis interpretado al reves, yo estoy hablando de llevar la confianza, sinceridad y comprensión con la pareja hasta un punto extremo que es utópico, porque nuestros instintos de egoismo, celos y posesión nos impiden llevarlos al máximo.

Y eso de que estando enamorada/o no puede haber nadie más... no por cierto tiempo, pero pasados unos años puede aparecer alguien que sin restar nada de lo que ya sientes por tu pareja pueda despertar algo.
Recordemos que el ser humano por naturaleza no es monógamo, al menos no de por vida.

Repito el ejemplo anterior, supongamos que llevo 4 años con mi novia con esos valores de pareja llevados al máximo, como si fueramos la misma persona, hasta el punto que ella empieza a sentir algo por un compañero de trabajo y me lo cuenta, yo lo comprendo a pesar de ser una mala noticia para mi, porque no es culpa de nadie, son cosas que pasan, asi que no me enfado ni pongo mala cara, ella no ha hecho nada malo, y lo lógico es que le aconseje que hable con él y se tome su tiempo para saber si hay algo más, pero sin dejar de estar conmigo ni que nadie duerma en el sofa, ya que me sigue queriendo.
Estaría poniendo su libertad, derecho e interés por encima de mi interés personal, además, se supone que la quiero mucho no? pues eso, trago saliva lo acepto, la apoyo y punto.

Lo que yo quería decir es que reaccionar asi por parte de ambos (del chico sobretodo) es surrealista porque los celos, sensación de infidelidad, egoismo porque te "roban" o pierdes algo importante, no nos permiten comportarnos asi, pero analizado fria y objetivamente sería lo normal, lo más sensato, pero todavía somos muy viscerales como para asumir cosas asi con entereza, madurez e inteligencia emocional.

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Será esa la clave... que yo no voy sintiendo atracción sexual por nadie en concreto, solo siento que me apetece cuando estoy con alguien que me gusta y en quien confio. Quizás si pudiera sentir deseo sexual por cualquiera, pensaría como vosotros... pero como en mi caso no es así... sigo sin poder comprenderlo, porque no lo he vivido.

Podría hacer como que no me importaría una infidelidad y quedar de "guay" y tal... opinar como la mayoría. Pero, me estaría engañando, y anular los sentimientos tarde o tempreno pasa factura. Acabría con depresión o explotando por otro lado, por no ser consecuente con mis emociones.
El autoengaño no trae nada bueno. Sería como esa gente que oculta sus sentimientos para no salir del armario, llevan una vida falsa de cara a la galería y no son felices, se les nota la amargura y el miedo a ser descubiertos... yo me sentiría igual teniendo que fingir que algo no me afecta.

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Calma82 por más que quieras retorcerlo, los celos y el deseo de exclusividad para tu pareja existen y son un instinto natural, tan natural y fuerte como el instinto sexual, el de supervivencia, el de conservación et.... Como cuando a una mama leona le intentas tocar a uno de sus cachorros. Pues te va a destrozar. Es exactamente lo mismo. Intentar ir en contra de eso es jugar con fuego porque es ir en contra de lo que somos y de lo que de verdad sentimos.


A propósito del video, yo del chico no me fiaría de una novia que hace eso. Aunque probablemente estuviera acordado por los dos

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Entonces uno puede reprimirse sexualmente pero no puede reprimir sus celos, etc? Puede haber personas que sean más o menos promiscuas, más o menos monógamas, pero no puede haber personas más o menos celosas?

Y conste que no hablo de no sentir x, ni celos ni atracción (eso sí me parece imposible, si lo sientes lo sientes), sino de actuar, o no, en función de eso. Yo no me creo que seamos capaces de reprimir nuestros instintos sexuales, por mil y una razones distintas y no seamos capaces de reprimir nuestros celos porque es algo muy natural.

Lo que sí creo es que vivimos en una sociedad con ideas muy retrógadas aún, que premia la represión sexual o la monogamia y castiga cualquier cosa que se salga de eso (incluso no sentir celos).

Salu2