La falta de interés es el NIRVANA
 

Estoy sentado aquí frente a mi computadora y ya me masturbé dos veces en la última hora. Pasé todo el día en Internet viendo mierdas por Youtube y otros lugares, sin nada que hacer. La misma rutina de los últimos cuatro años.

Tenía pensado comer mejor e ir al gimnasio para obtener un mejor físico pero también me la pasé todo el día comiendo basura. Cuando todo el mundo es patético encuentro un escape en la comida. No bebo, no fumo, pero la comida, el Internet y la masturbación son mis medios de escape.

He tratado de desconectarme de esas cosas, pasar varias temporadas sin acceder a Internet y obligarme a hacer algo útil con mi vida, como el ir al gimnasio, aprender a tocar el piano o simplemente salir por ahí, pero el quitar esas cosas de mi vida solo crea un vacío que no puedo llenar, y soy incapaz de romper mis hábitos.

No me considero fobico, quizás un poco tímido en algunas ocasiones sí, pero aún así no me relaciono con los demás. En la universidad siempre estoy distante y con mi familia apenas hablo, y es que no tengo nada que decir.

Algunas veces me odio por lo que me he convertido, a veces le temo al tiempo y el futuro, a veces el vacío es tan grande que dan ganas de meterse un tiro en la cabeza para simplemente poder alejarme de mi mismo.

Aun así, poco a poco voy perdiendo el interés en muchas cosas. La apatía controla mi cuerpo en este momento. ¿Te imaginas que no te importara NADA? Que te resbalara todo, absolutamente todo, incluyendo lo que los demás piensen, lo que tu pienses, tus miedos, tus arrepentimientos... Viejo, eso debe de ser el nirvana, y una parte de mi quiere perder todo el interés y simplemente flotar. Desaparecer.


Si nada te importa nada podrá detenerte.

Ya es medianoche aquí donde vivo y al rato tengo una clase a las 7 de la mañana. Luego tendré un examen para el cual no estudie nada (y que en estos momentos no me importa) y terminaré regresando a casa hasta las 8 de la noche, para repetir la rutina.

Ni siquiera sé para que escribo esto aquí. Normalmente escribo en mi diario mientras trato de ser lo más honesto conmigo mismo, pero a veces se siente bien el compartir un poco de lo que siento, así sea anonimamente, a través de este foro.

Gracias al que sea que haya leído esta mierda, si te conociera te invitaría a un café para que pudiésemos hablar de nuestras penas y de lo patético que es todo y poder desahogarnos un rato. Saludos.

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Seria maravilloso tomar café con usted , señor. Un poco de animo.

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Sí, somos unos malditos iluminados pero el mundo ni nosotros lo podemos ver. :aplauso:

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Me identifico con tu mensaje, yo a veces me siento así también. La vida no parece tener ningún sentido y solo te hundes en tus malos hábitos y en tus pensamientos negativos. Lo ideal sería dejar de hacerlo, pero el problema yace en que precisamente no podemos dejar de hacerlo. Lo que mas detesto de esto es ponerme el antifaz con las personas y aparentar que esta todo bien cuando en realidad me siento incomodo internamente.

Personalmente he tenido temporadas en las que he logrado serenarme y sentirme bien, pero hay otras que me siento de lo peor, el desanimo me gana y me quedo en casa sin hacer nada, tan solo hundiéndome en mis vicios.

Lo importante es no tirar la toalla y seguir luchando-

saludos

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No puede no importarte y no interesarte nada eso es un vegetal, no puedes poner la mano en el fuego y decir no me importa quemarme o no me interesa conservar la mano. Pero matizando un poco si puede no preocuparte nada, ser imperturbable, gozar de serenidad absoluta. Algunas corrientes filosóficas buscan ese objetivo, se llama ataraxia

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A veces me he sentido asi, pero no creo que sea el nirvana, porque el nirvana es un estado de paz e illuminacion y lo que yo siento es apatia pura, en el fondo me corroe el pensamiento de que estoy perdiendo el tiempo, eos no sucede en el nirvana.

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De nada!, qué te hace falta para intentar conocer a otros y poder conversar de tan interesantes temas, valor?

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Cada tanto mi vida es un sin sentido, porque los problemas exceden a mis ánimos y lo que realizo no me divierte, no me alegra ni nada
Tiendo a pensar como un nihilista, pero me meto excusas que me dan alegría y dan una plenitud efímera a mis dias.

Me masturbo también cuando mis pensamientos me abruman, el sábado a la mañana lo hice, por ejemplo, porque tenía angustia y gracias a la masturbación, bajé la tensión y me fui a la pileta que no iba a ir, porque estaba desahuciado.

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Para mí, lo que no me importa no me parece patético... me parece nada. No me sentaría a hablar de lo patético que es todo, si a usted no le importa nada. Sin querer ser maleducada, en serio. Solo directa. XD

Me recuerda a mi hermano. Suerte en el examen :)