Joder Genetica, prácticamente todo lo que has descrito ha sido mi vida desde hace mucho tiempo.... desde un día en que me dí cuenta de que me veía como una mierda y odiaba todo lo que soy. Eso me llevó a ver de manera clara que los demás me veían igual, de hecho tenía 'pruebas' de que era así. Por ejemplo, me veo como inaccesible y retorcida, y la prueba era que intimidaba a los tíos, como conclusión no ligaba. Hablo en pasado pq hoy tengo un día bueno, pero ya sabes cómo son estos terribles altibajos. He estado en la auténtica mierda tal y como estás tú. Llorando nada más despertar por la mañana, durmiendo demasiado por no querer despertar. Andando por la calle con la espalda encorvada, apretando el culo al pasar delante de gente, con un miedo terrible e irracional. Incapaz de sostener la mirada, al hablar con alguien me mordía los labios por dentro hasta hacerme sangre de la tensión. Hablando como una idiota, a veces demasiado, sin saber ni lo q estaba diciendo. Estando tan mal con alguien enfrente que me volví incapaz de estar tranquila ni siquiera en soledad. Renunciando a sueños, porque me veía realizándolos pero siendo otra persona diferente, porque realizar un sueño siendo yo misma lo convertía en pesadilla.
Pero una cosa me agarra a la vida, y es más fuerte que mi mente y que yo: mis pasiones. Me apasiona el arte, el cine, los libros. Me siento viva al disfrutarlos. El arte es lo que a mí me salva. Es un refugio. Y cuando no lo puedo tener, cuando la sensación de ser una mierda me viene en medio de una conversación cara a cara con alguien, cuando ahí no puedo agarrarme a nada y la presión de la otra persona me hunde hasta dejar de creer en mí por completo, ahí no sé a qué me aferro. He decidido pensar que hay algo, que no sé qué es, por lo que merezco la pena. Y usar ese algo ante la gente. Me miras, sé que no valgo nada, piensas que no valgo nada, pero merezco la pena. Es irracional, pero la otra opción es dejarme caer al abismo, y eso no lo quiero. Me mantengo en equilibrio en el filo de mi mente, todo por poder seguir disfrutando del arte, el cine, la poesía... Aunque sea una mierda no pienso renunciar a eso.

Tienes razon, la sensibilidad no nos la pueden quitar, en el fondo tenemos algo de artista fatal, y podemos disfrutar de las pequeñas cosas mucho mas que la gente normal.

A mi me gusta leer, el cine,bailar ,la musica, el deporte, la expresion corporal, me gusta crear, las flores, el campo, los retos, me gusta inventar y soy muy entusiasta, casi infantil.

Reconozco que tengo una dualidad, si estoy bien es maravilloso y amo profundamente la vida, pero si caigo, bajo hasta los infiernos, y esta semana me estoy chamuscando un poco.

Sí, sí, es terrible. No se puede controlar. Debe ser algo químico, qué sé yo. Yo sigo teniendo fobia social pero he mejorado mucho. De depresión gorda a como estoy ahora... buf, q peso me quité de encima. Ya no me dejo hundir tan fácil por mí misma como antes... Pero siempre va a estar ahí, ahora lo sé. Y trato de desvincularlo de mí, como si esos días estuviera enferma. Me esfuerzo en pensar que no estoy siendo realista, aunque no me lo crea ni yo. Cuando hablas de que el psicólogo te dice q seas tú, los libros de autoayuda tal y pascual.... tú piensas, estás convencida, de q no vales nada, y la realidad que te encuentras te lo demuestra. Y te viene esa intuición q creemos tan sabia, creemos q sabemos cómo es la realidad, q si hacemos caso de los libros de autoayuda estamos fingiendo... Pero es q se empieza fingiendo. Y a esto voy. Créete lo q no te crees. Por eso te decía q yo me agarro a algo q no sé lo q es, porque no creo tener nada de valor. Pero como mi otra opción es la desesperación del pozo, ah, no, ahí no vuelvo. Seré una basura, pero no me da la gana volver a estar en la basura. Así q me miento, todos los días, y no significa q me mire al espejo y diga, que guapa soy! nada de paparruchas así. Las 'evidencias' q veo intento ignorarlas, los insultos q me dice mi cabeza intento no escucharlos. Me miento, sé q me estoy mintiendo. Pero poco a poco, me he ido creyendo muchas mentiras. Y más q me pienso tragar. Porque a lo mejor algunas resulta q eran verdad, y q lo q no era verdad era la realidad, q me estaba engañando. Pero te pones así de cabezota cuando has tocao fondo, aunq sólo lo hayas rozao un pelín, te pones las pilas y rebotas. Me engañaré toda la vida, pq cabezota soy un rato y no me da la gana volver a estar tan mal.

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genetica...,todas las personas tenemos zonas erroneas,imperfecciones en nuestra personalidad porque no somos robots.

hay personas muy cachondas,otras mas serias...,yo por ejemplo,estoy en un punto medio...,lo importante es ser coherente y ser cachondo cuando hay q serlo y serio en ambitos donde es necesario...

hay q buscar un equilibrio para no caer en el encasillamiento ,como los actores como torrente o el inutil de florentino fernandez,que estan totalmente encasiillados.
en el cine,como en la vida,hay q saber reir,estar serio,llorar....

pero tienes mas o menos q tener claro tus aficiones,gustos...,eso sí.

nuestro problema:fobias,ansiedad,panico,rarezas...

el problema es que muchas veces la sociedad no nos termina de comprender.

pero debes de comprender que segun dicen los expertos,todos tenemos un denominador comun,que somos mas sensible e inteligentes que la media.
animo y no te preocupes tanto.