cual es la causa de tu depresion y como la manejas
 

Actualmente estoy en un ciclo que nunca termina y sin rumbo alguno, solo vivo el dia a dia esperando que nunca termine porque se que mañana sera igual, no tengo motivacion para hacer nada(no soy flojo) es como si todo careciera de proposito y entonces pierde el sentido, no pienso en el futuro porque se que no vivire mucho despues de que mis padres mueran o talvez termine suicidandome, si todo sigue asi, pero mi mayor problema es para que vivir no tengo un motivo por el cual tener esperanzas de algo mejor y el mero hecho de seguir vivo no cuenta

Solo paso los dias en mi cuarto ;en la pc, echado en la cama o bebiendo todo esto para escapar de mi realidad, hasta que comienze otro dia y el ciclo se repita.

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Me siento completamente identificada con la diferencia que el dia que se muera mi gato no podré seguir viviendo. Me la paso en la misma rutina que tu, con la diferencia que no bebo.

Saludos

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Mmmm.. pues creo que en parte viene de mi infancia y adolescencia pero tambien donde vivo que es un pueblo pequeño y lo odio. Desde la etapa de pequeña hasta ahora he estado sola, he tenido amigas pero como muchas vienen y van. Me he sentido incomprendida toda mi vida, soy sensible y mis sentimientos muy fuertes todo me lo he tomado a pecho y siempre he puesto una coraza para que nadie me hiciera daño. Encima he sido timida y miedosa, de pequeña me hicieron muchas cosas feas. Pero en parte creo que es en general, siento que no soy libre que estoy estancada y nunca voy a liberarme. Me ahogo y solo cuando estoy fuera de aqui, por mis estudios y lo demas tengo que desplazarme siento que estoy de nuevo "libre", Es una sensacion que nadie lo entiende :vaya:.

La manejo pues como puedo.. Salir, ir a la autoescuela, música, hobbies Tengo mis peores dias eso no lo niego. Desde siempre me he sentido ahogada

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La causa en si pueden ser muchas, creo, pero una de las que me he dado cuenta ultimamente es el hecho de no tener un amig@, de no poder disfrutar la compañia de otra persona, y es que cuando hablo en internet con alguien que no padezca depresion me limito a hacer preguntas mecanicamente hasta que me llega a aburrir, quizas no tengo nada interesante que decir, y es que me la paso jugando al pc, quizas por eso. Cómo la manejo?, hay veces en que me siento bien, por ejemplo cuando vienen los novios de mis hermanas a la casa y converso con ellos, me siento como aceptado, aunque no ocurre siempre.

Otra cosa que me deprime es mi contextura delgada, es que soy muy delgado, pero ya superé el hecho de andar ocultandome, ahora ya ando en poleras en cualquier parte. Y asi he ido manejando la depresion.

Otras veces siento un vacio, aunque estoy descubriendo que quizas sea la soledad. Saludos.

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Vamos a ver... ¿Una vez que estás fuera y que comienzas a adaptarte a "salir" te sientes un tanto invencible... como si pudieras hacerlo todo? porque si es así, me identifico mucho contigo. Estar encerrada en mi casa en un pequeño pueblo también me asfixia, es como si me limitara y hundiera todavía más mi autoestima.

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Exacto, asi me siento

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Mi depresion debe ser por que acumule varias experiencias negativas, incluyendo el tiempo con fobia.
Antes saliendo un rato y teniendo hobbies, trabajo me sentia mejor
Ahora todo lo hago porque hay que hacerlo, no porque quiera. Yo no se si esto es vida. Vivir y hacer cosas sin disfrutarlas, es igual que estar en casa

Lo que dicen de vivir en un pueblo, no tiene nada que ver la depresion te seguira en una ciudad o en un pueblo.Eso para los que tienen verdadera depresion,ya que algunos lo que tienen es un desanimo temporal

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El miedo, problemas, traumas del pasado, cosas que estoy tratando de dejar atrás pero siempre vuelven.... tengo muchos sueños pero muchas veces siento que nunca seré capaz de alcanzarlos..... :-(

Como la manejo.... :pensando:

Trato de apegarme a una rutina, mantenerme ocupado, tratar de avanzar en algo, por pequeño que sea pero seguir avanzando, motivarme, leer frases motivacionales, jugando :risita: mi perro me ayuda mucho a sentirme mas animado :perfecto:

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Buah, siento como que eres un clon mío al escribir eso. Me pasa lo mismo.
No motivaciones, nada para lo que merezca la pena el esfuerzo de pensar. Nada.

Solo la soledad, el PC, la cama y todos lo días igual. Incapacidad para cambiar este modo de vida tan vacío... Esta cabeza hueca y adireccional.

También pienso en suicidarme. Pero quiero que sea sin dolor.

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Ojala fuera temporal, llevo dos años asi y voy en un psiquiatra desde que empeze mis primeros sintomas. Cada uno sabe lo que tiene y lo que pasa dia a dia en su vida, y no hace falta juzgar

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Es exactamente lo que me pasa, pero no puedo decir que me alegro de que alguien me entienda, porque sentirlo es horrible y no se lo deseo a nadie. Creo que la solución más simple es precisamente enfrentar el miedo salir. Ahora, si dar el primer paso fuera fácil...

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lo que mas me deprime es saber que el humano no quiere darse cuenta de el daño que le hacen a los animales? considero que el consumo de carne esta mal... y mucho peor en algunos países.. consumen los animales vivos! que es esto?? odio los humanos me deprime.. tener que aceptar ser humana!

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No como carne, sin embargo tampoco creo que este mal consulmirla, ya que hay unos cuanto nutrientes que son exclusivos de estas fuentes y de no consumirlos causan trastornos en la salud. Ahora lo que píenso, en que estas en desacuerdo son los metodos de sobre explotación y produccion de animales, que son algo mas que deshumanizados, y si la verdad es triste que la gente teniendo tanta información de que pasa en esas granjas le siga valiendo gorro mientras ellos no sean los que jalan el gatillo, o les cortan la garganta.

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Ya no hablemos de otras cosas como la caza, las corridas de toros, peleas de gallos y demás maltratos en contra de los animales.

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¿Y entonces los animales que matan a otros animales qué son? Yo también estoy en contra del maltrato gratuito hacia los animales, pero algunas posiciones son ya pasarse, los animales siempre serán animales y muchos cometéis el error de casi humanizarlos.

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Yo creo que llevo con una distimia prolongada en el tiempo desde hace 10 años, desde cuando era un niño. De hecho, pienso que a la larga ha sido mi principal problema. De vez en cuando he caído al hoyo (depresión) pero he ido superándolos.

Es muy... instintiva, no es algo que controle, se ha anidado en mi ser.

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Por supuesto, debe ser un trauma muy grande. Vaya risa da ésto...:sarcastico:

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En mi caso, la gente + el entorno (que no me gusta).

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Soy esquizoide bitches :D ok, no mola :c es lo que pasa cuando tus padres no te dan cariño

pero no es depresión de llorar, aunque quién sabe tal vez en un futuro sí, ya os contaré <3

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Mi vida en si es una mierda, nunca en mis malditos años vividos fui feliz.

las Causas de mi depresion son muchas, buscar las primordiales las q dieron las bases de q mi futura vida sea una desgracia, serían entre otras cosas echarle la culpa a la mala suerte, de q nací con defectos físicos. Contarlo sería echar un rollo largo y no tengo ganas.
oTRA Base primordial es mi falta de confianza, la verguenza q desde muy niño me acompaño, verguenza para hablar, dar mi opinión, reclamar.
Otra razon de la mala suerte q me acompaño el q mis padres se pelearan con medio mundo y nos mantuvieron aislados a mí y mis hermanos, lejos del contacto con familia, como primos, tios, compadres, etc.
Razón por la cual fui un niño muy desconfiado, q no hablaba con extraños, sean adultos o de mi edad,
Con los años me volví huraño, antisocial y ahora misántropo.

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Es un cóctel y cúmulo de cosas

Yo hasta creo que debo tener algún componente genético porque ya de muy niña era una niña bastante callada y triste.
Luego vas sumando muchos factores sociales.
Yo era una niña pequeñita en cuanto a estatura, era más pequeña que la media. Me miraron muchos pediatras y no me diagnosticaron nada porque tampoco es que tuviera enanismo, simplemente decían que era más bajita que la media y debía hacer ejercicios que no servían para nada por cierto. Hace más de 20 años no era como ahora que todo se trata. Ahora he llegado a pensar que igual tenía lo que se denomina "enanismo social" niños que debido a una melancolía extrema ven alterado su proceso hormonal.
Mi estatura llevó consigo que me aislaran en el colegio, se burlaran de mi.... De esto más que la depresión lo que generó claramente fue mi FS.
Luego la FS ha sido un factor determinante para la depresión, todo va unido como he dicho al principio

En el colegio los niños me aislaban, porque ahora hay hasta la palabra bullying pero cuando yo era niña el acoso escolar ni tenía nombre para la gente y se tomaba como cosa de críos. Los profesores hacían la vista gorda
Cuando me hice adolescente cada vez era peor, más burlas, realmente yo no pegué un estirón casi hasta los 18 años
Ahora mido 1,59 más o menos, sigo siendo pequeña pero hay mujeres de mi edad y mi estatura, en cambio cuando era adolescente proporcionalmente era más bajita y se nota más.
Además ahora llevo zapatos con cuña, etc.
Hasta los 16-18 más o menos tenía diferencia mayor
Y por si fuera poco tuve el factor suerte muy en contra, ya que en mi curso había 3 clases y la mía era la peor (hasta los profesores lo decían). Las chicas eran de lo peor, cuando en bachillerato se mezclaron las clases por ramas de asignaturas las otras chicas eran diferentes y en sus clases no se vivían ciertas situaciones, en la mía éramos varios los marginados y hasta alguno con el que llegaron a mayores.

Bueno como decía en el instituto era muy marginada aunque con 14-15 años me uní a los típicos marginadas de la escuela y realmente creo que fue de las pocas épocas de mi vida donde sentí cierta felicidad y teniendo una vida social pero poco duró porque mi supuesta mejor amiga me dio una puñalada trapera
Un motivo que acrecentó mi FS, la que rea mi mejor amiga la única que he tenido me falló muy gravemente, ya después de aquello he sido incapaz de tener una amistad

Cuando entré a la universidad era como un alma en pena
Como he dicho en otro post en tercero tuve mi peor etapa en cuanto a depresión y perdí contacto con cualquiera de la clase
Hasta que un día no se porque decidí levantarme de la cama y volver a clases, ahí es cuando empecé a tener una no amistad sino compañerismo con otra chica que repetía asignaturas y una segunda más joven que nosotras.
Fue también otra etapa buena porque es la última vez en la que he tenido contacto más o menos social con gente de mi edad

Cuando terminamos la universidad fui perdiendo el contacto
Como digo eran compañeras, no sabían nada de mis problemas y con el tiempo eso se fue rompiendo, ya no tengo contacto

Luego ha sido un suma y sigue de todo, no tuve una infancia feliz en el colegio, la adolescencia fue horrible y no la vivi, cuando tenía ventipico tampoco vivi las experiencias de una joven, además como vivirlas si no había quemado la anterior etapa
Y ahora que tengo más de 30 pues no se como vivir la etapa adulta si las demás tampoco las tuve
Todo eso va aumentando la bola, entre eso, que el trabajo que tengo tampoco me satisface... porque hay gente que tiene una depresión simplemente por el trabajo así que alguien como yo con toda la carga que llevo en la mochila...

La depresión en mi caso con los años se ha ido enquistando, ahora como ha dicho otro forero se podría decir que posiblemente tengo una distimia
Tengo una depresión crónica la cual hay momentos y días que es una depresión severa pero como ya son tantos años más o menos lo manejo, aunque cuando estoy muy echa polvo me cuesta levantarme pero yo ya no se de donde saco fuerza esos días, es algo muy persistente y supongo que me conozco como si me hubiera parido a mi misma como se suele decir.
Ya son muchos años con esta compañera llamada depresión.

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Locura. La manejo con exposición a personas que creo que tienen sentido común.

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Esa tipeja de poseida2014 es la típica persona que cree que el resto tiene x en base a clones suyos (yo le he dicho a cierta gente que no tiene x pero porque juzga/frivoliza/hace-mofa (de) cosas que son o pueden ser consecuencia del trastorno en sí, no por otra cosa), no te esperes otra cosa. ¿Qué diría de alguien que le diga que no tiene fobia social ni depresión porque tiene citas con chicos, va al gimnasio y su "fobia" comenzó en la veintena? También podría argumentar que las personas fóbicas sociales no tienen citas, no son capaces de ir al gimnasio porque con certeza les observarán (y más siendo mujeres, no faltan mirones) y que la personalidad se forma a los 21 años (y por ende no puede darte x después de dicho período, a menos que sea temporal también)? Tú mencionaste varias razones más para estar deprimida, no solamente que estás en un pueblo.

Sobre el tema en sí, no sé si es depresión o no (aunque igual a estas alturas ya parece, si es que no es) pero solamente los medicamentos logran calmarme. También me he vuelto un adicto al alcohol, por desgracia.

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ni idea de la causa, llegó de la nada.
Aguantando hasta que se vuelva a ir

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Interconexiones... Ya no me austan, incluso le dan un color especial a la vida. Pero eso si, paso por periodos en los que no me se organizar correctamente. (También es que me lo busco un poco yo mismo, es mi naturaleza.)

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Bueno... para no extenderme mucho la causa de mi depresion es multiple... una madre horrible, abusos, bullying, pocos amigos. Todo eso me produce insomnio, la propia depresion, ansiedad, baja autoestima, que a la vez retroalimenta todo lo demas. Dia tras dia todo es lo mismo, sin ninguna ilusion ni motivacion, a veces intento salir de esto emprendiendo algo, como un curso de algo, aprender un idioma, incluso hacer mas amigos (nefasto) pero no sirve de nada :nolose:.

Ya son mas de 5 años asi (desde la adolescencia) y con efectos muy limitados y pobres de las medicinas (no me hacen nada en general).

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Creo que son por una serie de malas experiencias y humillaciones vividas en el pasado. Bullying , situaciones humillantes , rechazo , insultos verbales , denominaciones negativas , burlas , todo esto causo baja autoestima y un miedo/trauma , que a día de hoy no he podido solucionar.

Supongo que me dejo de interesar la interacción con otros sobre todo mujeres , siendo estas las protagonistas de mis "peores momentos".

Aunque ahora es raro que me deprima , y eso se debe a que lo he sabido manejar creando una zona de confort estable , y me he acostumbrado ya que no recibo criticas , y tampoco desarrollo ideas muy negativas por que me he separado de la sociedad , y sobre todo la gente.

He aprendido a estar solo y ya no me molesta estarlo para siempre , puedo mantenerme perfectamente sin amigos ni compañía y logre aceptar que es mucho mas cómodo disfrutar de mi tiempo yo solo.

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Estoy en la misma situacion, pero ninguna parte de mi lo quiere cambiar, es como si todo mi ser estuviera agusto en esa situacion, ese dolor que se siente mantiene vivo ese sentimiento de seguir asi, es muy raro, tambien espero la noche, para pensar que estare solo para siempre, y que no valgo nada para nadie, que si no estuviera mi familia yo no tendria razones para seguir respirando.

yo no manejo mi depresion, no manejo nada, siento que no soy nada, nadie me echa animos, nadie se interesa por mi

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Cierto a mi me diagnosticaron depresión severa. No solo es porque vivo en un pueblo, hay otras razones. Mi baja autoestima, mi familia que siempre me ha infravalorado, a la infancia sufrir mucho por mis compañeros y se metian conmigo llegaba a casa llorando la mayoria de veces, el hipertiroidismo es una de las razones que pueda venirme esto se que todo empezo a empeorar y de esto no salgo ni con antidepresivos. Es un infierno y las personas de mi alrededor en vez de ayudarme me hunden mas, es un pez que se muerda la cola

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Yo estoy convencido que la causa de mi depresión es el mundo que me rodea. Sencillamente no lo entiendo, lo veo absurdo y además no encajo en nada con el, lo cual es un problema.

Con mi falta de razones para vivir en un mundo tan insustancial como lo veo, intento a veces analizar a los demás para averiguar cuales son sus razones para vivir, pero solo veo el mismo resultado, viven por miedo, siguen adelante por miedo a perder lo poco que tienen o han conseguido, tristemente siguen adelante por miedo a que todo empeore.

Hace tiempo pensaba que todo ese miedo es causado por una falta de libertad, libertad que se puede conseguir con mucho dinero. Pero estaba equivocado, también somos prisioneros de nuestros sentimientos, nuestras fobias, nuestros deseos. Y esto lo causa el entorno que nos rodea....es tan ilógico, tan antinatural.

Y es descorazonador...el tiempo pasa y todo sigue igual, menos las ganas de seguir adelante.

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Si ami tampoco me gusta que les pase nada a mis gatitos.. cuidalos bien y llevalos al veterinario cada 2 o 3 meses para q esten en control. Saludos