cual es la causa de tu depresion y como la manejas
 

Actualmente estoy en un ciclo que nunca termina y sin rumbo alguno, solo vivo el dia a dia esperando que nunca termine porque se que mañana sera igual, no tengo motivacion para hacer nada(no soy flojo) es como si todo careciera de proposito y entonces pierde el sentido, no pienso en el futuro porque se que no vivire mucho despues de que mis padres mueran o talvez termine suicidandome, si todo sigue asi, pero mi mayor problema es para que vivir no tengo un motivo por el cual tener esperanzas de algo mejor y el mero hecho de seguir vivo no cuenta

Solo paso los dias en mi cuarto ;en la pc, echado en la cama o bebiendo todo esto para escapar de mi realidad, hasta que comienze otro dia y el ciclo se repita.

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Me siento completamente identificada con la diferencia que el dia que se muera mi gato no podré seguir viviendo. Me la paso en la misma rutina que tu, con la diferencia que no bebo.

Saludos

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Mmmm.. pues creo que en parte viene de mi infancia y adolescencia pero tambien donde vivo que es un pueblo pequeño y lo odio. Desde la etapa de pequeña hasta ahora he estado sola, he tenido amigas pero como muchas vienen y van. Me he sentido incomprendida toda mi vida, soy sensible y mis sentimientos muy fuertes todo me lo he tomado a pecho y siempre he puesto una coraza para que nadie me hiciera daño. Encima he sido timida y miedosa, de pequeña me hicieron muchas cosas feas. Pero en parte creo que es en general, siento que no soy libre que estoy estancada y nunca voy a liberarme. Me ahogo y solo cuando estoy fuera de aqui, por mis estudios y lo demas tengo que desplazarme siento que estoy de nuevo "libre", Es una sensacion que nadie lo entiende :vaya:.

La manejo pues como puedo.. Salir, ir a la autoescuela, música, hobbies Tengo mis peores dias eso no lo niego. Desde siempre me he sentido ahogada

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La causa en si pueden ser muchas, creo, pero una de las que me he dado cuenta ultimamente es el hecho de no tener un amig@, de no poder disfrutar la compañia de otra persona, y es que cuando hablo en internet con alguien que no padezca depresion me limito a hacer preguntas mecanicamente hasta que me llega a aburrir, quizas no tengo nada interesante que decir, y es que me la paso jugando al pc, quizas por eso. Cómo la manejo?, hay veces en que me siento bien, por ejemplo cuando vienen los novios de mis hermanas a la casa y converso con ellos, me siento como aceptado, aunque no ocurre siempre.

Otra cosa que me deprime es mi contextura delgada, es que soy muy delgado, pero ya superé el hecho de andar ocultandome, ahora ya ando en poleras en cualquier parte. Y asi he ido manejando la depresion.

Otras veces siento un vacio, aunque estoy descubriendo que quizas sea la soledad. Saludos.

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Vamos a ver... ¿Una vez que estás fuera y que comienzas a adaptarte a "salir" te sientes un tanto invencible... como si pudieras hacerlo todo? porque si es así, me identifico mucho contigo. Estar encerrada en mi casa en un pequeño pueblo también me asfixia, es como si me limitara y hundiera todavía más mi autoestima.

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Exacto, asi me siento

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Mi depresion debe ser por que acumule varias experiencias negativas, incluyendo el tiempo con fobia.
Antes saliendo un rato y teniendo hobbies, trabajo me sentia mejor
Ahora todo lo hago porque hay que hacerlo, no porque quiera. Yo no se si esto es vida. Vivir y hacer cosas sin disfrutarlas, es igual que estar en casa

Lo que dicen de vivir en un pueblo, no tiene nada que ver la depresion te seguira en una ciudad o en un pueblo.Eso para los que tienen verdadera depresion,ya que algunos lo que tienen es un desanimo temporal

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El miedo, problemas, traumas del pasado, cosas que estoy tratando de dejar atrás pero siempre vuelven.... tengo muchos sueños pero muchas veces siento que nunca seré capaz de alcanzarlos..... :-(

Como la manejo.... :pensando:

Trato de apegarme a una rutina, mantenerme ocupado, tratar de avanzar en algo, por pequeño que sea pero seguir avanzando, motivarme, leer frases motivacionales, jugando :risita: mi perro me ayuda mucho a sentirme mas animado :perfecto:

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Buah, siento como que eres un clon mío al escribir eso. Me pasa lo mismo.
No motivaciones, nada para lo que merezca la pena el esfuerzo de pensar. Nada.

Solo la soledad, el PC, la cama y todos lo días igual. Incapacidad para cambiar este modo de vida tan vacío... Esta cabeza hueca y adireccional.

También pienso en suicidarme. Pero quiero que sea sin dolor.

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Ojala fuera temporal, llevo dos años asi y voy en un psiquiatra desde que empeze mis primeros sintomas. Cada uno sabe lo que tiene y lo que pasa dia a dia en su vida, y no hace falta juzgar