Estoy totalmente de acuerdo con fugaz. El problema está en que "no sabemos" vivir sin dios, sin amor... y nada ni nadie nos enseña.

Juas disfruta porq no se entera de la misa la media espera q se entere ya verás como se descojona.

No te quise mandar antes un morterito navideño porque veia que eras una tarada, pero viendo que sigues siendo tan simpatica creo que te mereces un regalito, y yo tambien uno para satisfacer mi diversion.

Se que te sientes identificada con ella, como ya he dicho no salgo ni les hago ni caso a los monstruos emocionales como tu. Para ti los que aman son los que no se llevan chicas, esta claro de con quien hablo, en fin, 0 atraccion, y estoy seguro de que los demas chicos que quieran algo de amor piensan igual.

Yo busco chicas que valen la pena, la que vale vale por si misma y la que no le queda solo un cuerpo, alardear de cuantos chicos desprecia por la noche y para servir de desahogo a unos cuantos jajajaja. Seguro que te pones nerviosa antes de acostarte con un chico pensando que si es el adecuado mientras que el solo piensa en usarte XDDD.

te repito lo dicho, convencida de que estoy en lo cierto. y si crees que he tenido la intención de atacarte sin motivo estás equivocado, probablemente porque los fóbicos sociales somos demasiado sensibles y tendemos a tener esa percepción errónea. seguro que eres un chico encantador a pesar de que parece ser que sólo ves en blanco y negro. y si decidiera meterme contigo lo haría directamente con un privado; mira, ahora mismo te envío uno, que ya que llevo toda la tarde delante del ordenador no me va de eso :)

Respecto a lo que dices sobre mí, tú no me conoces, así que vuelves a juzgar a la ligera :)

un saludo

Ya que empezaste intentado hacer un analisis de mi yo tambien hare uno, continuare haciendolo mejor dicho. ¿Acaso noto un ligero tono de suplica para que no te juzgue yo ahora?

Esta clara tu incapacidad para conseguir el chico que te gusta, mientras vas despreciando a los demas chicos y vienes aqui a soltar tu negatividad por tus problemas personales de valia. Siento decirtelo pero no creo que les intereses como mujer mas alla del sexo y tu belleza si es que la tienes, no desde luego para ser la mujer que cuide sus hijos , no para el matrimonio, no al menos uno con algo de amor por medio. Te quedaras siendo usada ¿y porque? porque no sabes lo que es el amor. Aunque no hay de que preocuparse porque sexo sin hijos y sin amor si que van a querer, lo que se llama desahogarse, que es justo lo que hace esta chica con su novio, usarlo para desahogar su miseria. Es curioso como te quejas tanto de los chicos que usan y tiran a las mujeres, que te dan asco has llegado a decir, y que defiendas a esta chica de que haga algo mil veces peor usandolo por años.

Está perfectamente comprobado que, durante la primera fase del enamoramiento, el organismo segrega endorfinas y otras sustancias capaces de producir sensaciones agradables, así que tan cultural y aprendido no es.

Siempre me quejaré de aquellas personas que tratan a los demás como seres sin dignidad, eso es algo aborrecible, pero no tiene nada que ver con el caso de esta chica. ella no lo considera un objeto inanimado y despreciable. hay un abismo muy muy grande entre una cosa y la otra, entre el jugar con la gente y el buscar cariño, párate a pensarlo un momento si quieres.

De lo demás que dices, todavía me estoy riendo 8O :lol:

Los chicos que te usan y tiran no te tratan sin dignidad, no te han despreciado ni burlado, simplemente te usan porque se la sudas, solo es un modo de aumentar su valor social y biologico usandote. Lo unico que te importa es si te tratan como objeto inanimado o no, es decir, solo importa que te usen como suelen usar los tios, y no como suelen usar las tias. Pero bueno, tampoco espero que lo entiendas, no puedes porque piensas con emociones como tantas otras, y no con logica, por eso solo ves tus emociones.

Respecto al resto, que pena, siempre es divertido jugar con gatitas. :lol:

Y tú no haces otra cosa que definir la lógica a tu medida y tratar de ridiculizar al que te enmienda.

Opino que uno de los factores que nos hace ser lo que somos (o como somos) es el creer en proyecciones de futuro más o menos catastrofistas que nos 'inmovilizan' en el presente.

Lo ideal nacidalibre es que te quitaras de la cabeza el miedo a la soledad y también el agobio que sientes cuando has estado sola, creo que te metes demasiada presión, estar solo no es malo, quedarse soltera tampoco, hay muchas personas en ésa situación y salen adelante, piensa por ejemplo en las viudas.

Después creo que tienes que plantearte qué quieres en una relación: amor, cariño, compañia, pasarlo bien, ¿lo tienes?

Dar el siguiente paso (compromiso, matrimonio, hijos) sin tener lo anterior es una losa imaginaria que pesa demasiado.

Cuando lo tengas claro sientate tranquilamente con tu novio y pon todas las cartas sobre la mesa: lo que quieres y lo que tienes, como te sientes y cómo querrias sentirte; se que te va a decir que te quiere y que juntos podéis luchar por la relación, ten valor, que no te ablande.

Quizás te sientes demasiado atada, corta el nudo, dile que hasta que no estés bien no quieres hacer proyectos de futuro, que podéis seguir viéndoos, como amigos.

Seguro que él te comprenderá una vez más y te ayudará en todo lo que pueda y mientras tu intenta relacionarte con otra gente, diversifica tus afectos y no te encontrarás tan dependiente de una sóla persona.

¿Oye, tu estas harto de que te metan en la cajita de las amigas no? :lol:

Solo quería añadir una ultima analogía entre Dios y el enamoramiento.

La filosofía escolastica hablaba de que Dios no existía fisicamente solo como concepto. Y lo definían de la siguiente manera: Dios es como la idea de una isla, pero esta isla no es una isla cualquiera, sería la que tiene los mejores cocos, la mejor temperatura, etc. Sería la Isla ideal o la perfecta.

Curiosamente cuando uno está enamorado considera a esa persona la mejor de las posibles, dicen "cuando estes enamorado lo sabras porque considerarás a esa persona como la mejor persona del mundo y te querras casar con ella, y blablabla".

Si quereis hablamos del Quijote y de la idealización. Dulcinea, una putilla de cuadra, es interpretada por nuestro famoso idalgo como una doncella magestuosa.

El enamoramiento es idealismo. Este nace de la idea que nos hacemos de una persona. La antitesis del idealismo es el realismo. La chica de la que nos enamoramos en realidad no vale una mierda.

Las emociones y todo lo que sentimos son adornos, consecuencias, etc. Una cosa está clara: sin chica fisica la mente no sentiría amor por ella. Y por mucho que hubiera una chica si no hay mente IDEM. Pero es entre la interacción de la chica fisica y de la mente cuando nace la idea, la idealización y todo el proceso.

Dicen que todo depende del cristal con que se mire. Nos enamoramos porque nuestro cristal está nublado.

Cuando uno se desenamora. Proceso inevitable. Es simplemente porque la realidad acaba aplacando el ideal. Mi frase favorita en el amor es la siguiente: "vasta con conocer a la persona para deseanamorarse" (mia).

El tema es bastante jodido y como digo roza lo ridiculo.

Las emociones están allí. En ghost in the shell dicen: cuando una niña juega con su muñeca está experimentando el amor maternal, dota a la niña de alma, la idealiza... Cuentan que cuando a Voltaire se le murió la hija compro una muñeca, le puso su nombre, y la cuido como a su hija.

Imaginaros! El humano idealiza un ser inanimado. En el manual del misantropo, sucedía algo semejante. Ese escritor dotaba de vitalismo su ordenador...

Yo de momento no se vivir sin eso, pero entenderlo me ayuda a tener las ideas más claras.
Hay filosofos que son realistas, empiristas y relativistas. Y no creen una mierda de lo que hablamos aquí. Vaya: controlan bastante bien su vida.
Los idealistas normalmente con los años se hacen racionalistas. Un ejemplo claro es Gasset que decía que cuando uno empieza idealista es casi imposible borrar esa etapa de su vida y se paso al racionalismo vitalista.

El idealismo nos hace vivir de utopías. Nos hace perseguir quimeras. Nos hace ser presa facil de los demás. Hoy en día hay un exceso de idealismo, o eso sinceramente es lo que veo. En toda pelicula hay un ideal, etc. Es muy dificil ser racionalista o realista.
Incluso he leido que la gente comprende la razon como algo "manipulador, insipido, y malo" y la emocion como algo "magestuoso, onírico y bueno".

Obviamente las teorías filosoficas modernas se rien del idealismo. :wink: Así que en cierto modo, sí se puede vivir sin ello, sí se puede superar. La pregunta es... ¿Estais dispuestos?

Añadido: El nihilismo es una posible salida, de hecho cuando Nietzsche dijo "Dios a muerto" quería decir: El idealismo ha muerto.

Hola nacidalibre:

Creo que para que podais decidir libremente lo que quereis ambos primero deberiais sentiros bien con vosotros mismos. Hasta que no estes un poco mejor de ánimo no vas a poder ver las cosas con mayor claridad, y menos para tomar decisiones tan importantes para tu vida.

Es bueno que amplieis vuestro círculo de amistades, comunes e individuales. Y tengais actividades sociales además de vuestra relación. Cuando pasen unos días seguro que podeis ir viendo las cosas con mayor claridad.

No creo que sea conveniente comprometeros si de verdad no hay amor en ambos. Creo que es un error que podeis terminar pagando muy caro con el tiempo. Si nos referimos al matrimonio, casarse sólo por huir de la soledad, por conveniencia o por cualquier otra cosa que no sea realmente por amor y por el deseo de querer amar completamente y para siempre a la otra persona, pienso que es un gran engaño para ambos.

Respecto a lo de la pasión, pienso que es lógico y normal sentir atracción por personas distintas a nuestra pareja. A todos nos atrae la novedad, lo distinto, lo que no conocemos, lo prohibido. Pero no deja de ser una mera atracción, un sueño, una idealización de otra persona, que muchas veces cuando se conoce de verdad pierde toda su magia.

Si pudiera hablar con tu novio le aconsejaría que conociera a otras mujeres y que no se centrara tanto en una. No me refiero a relaciones sexuales, me refiero a que cuando dejes de tenerlo como algo seguro, aumentará tu interés por él.

Estoy completamente de acuerdo con isaver. Un amor verdadero con expectativas de futuro no puede estar basado en la pasión inicial, que tarde o temprano se va para dejar paso a un sentimiento más profundo.

Lo que dice StyH, pues bueno, cada cual es libre, pero estoy seguro de que esta forma de pensar y actuar se nota a los pocos días de relación. No sé, pero son una infinidad de detalles no verbales que se captan de la otra persona cuando una relación no está basada en la sinceridad. Que no quiere decir que haya que contarlo todo. Todos tenemos una parcela de intimidad que nos pertenece.

Me ha gustado mucho la frase de Natana: "El amor es otra cosa y tiene mucho más de compromiso y voluntad que de arranques pasionales, aunque haya momentos para todo." Aunque si lo que buscas es algo más pasajero, pues no te vale.

Nacidalibre, me emociona lo que cuentas: "Me habla de sus ilusiones y yo me muero por dentro porque yo no siento esa ilusión. Daría lo que fuera por poder sentir lo mismo. " ¿Y tu crees que esto no es amor? ¿no hay al menos algo de cariño hacia él?¿aunque ahora mismo estés como anestesiada por la depre y no puedas sentir nada por él?

De verdad, quizá tienes al lado a la mejor persona del mundo para tí, pero ambos teneis que ser verdaderamente libres para poder decidir lo que quereis para vuestro proyecto de vida.

¿Os habeis planteado estar un tiempo separados, quizá un mes, para poder pensar con más claridad sobre vuestras vidas?

Os deseo lo mejor y que decidais lo que decidais seais felices.

Es muy interesante lo que dices, Martin: porque o yo lo he entendido muy mal o Nacida Libre se siente muy mal por no poder amar a su pareja a pesar de lo bien que la trata. "Me habla de sus ilusiones y yo me muero por dentro porque yo no siento esa ilusión. Daría lo que fuera por poder sentir lo mismo. " Ella misma se siente mal por el daño que sabe que va a hacerle y supongo que también siente que "debería quererle" pero ¿cómo amar a alguien cuando te sientes vacía? El corazón no acepta los "deberías" y las premisas razonables: siente lo que le da la gana, como siempre ha hecho. Los deseos no pueden ser dominados por la fuerza.

Eso es una opinión, no la verdad absoluta. La razón no está en el corazón, sino en el cerebro y éste, al igual que es capaz de aprender a multiplicar, puede aprender a sentir. Los deseos no pueden dominarse, pueden cambiarse.

Después de leer tu primer mensaje, Nacidalibre, me quedó en claro que tu principal problema es la culpa. Que te la produzca tu supuesta falta de reciprocidad, pude llegar a ser sólo eso: "Supuesta falta de reciprocidad".

Porque ninguno de nosotros contamos con otra cosa, que con tu versión de los hechos. Una versión, que no podría ser de otra manera que la que corresponde a tu estado actual. Una versión depresiva, además de culposa.

Pero como nadie conoce otra versión, toda mirada sobre el asunto estará teñida de una muy curiosa parcialidad, la parcialidad de quien se autoinculpa. De quién, en su deseo de poder sentir como siente el otro, termina por menospreciar su integridad como ser humano. ¿ A nadie le suena familiar... ?

Voy a atreverme a esbozar una conjetura, que como tal no es ninguna afirmación demostrable. Porque las conjeturas pueden ayudarnos a liberar la imaginación en situaciones de estancamiento; por estar más próximas al pensamiento analógico que al estrictamente racional. Porque su versatilidad es buena tierra para que florezcan las intuiciones.

Supungamos y sólo supungamos que tu pareja es mucho más consciente de lo que te parece, de tus verdaderas tribulaciones. Y por lo tanto, el supuestamente manipulado, te manipula auténticamente con total consciencia de tu sentimiento de culpa; representando fríamente al cándido amante, que aparentemente planifica un futuro que ni siquiera le preocupa. Que lo que realmente le interesa es tener una relación, que igualmente lo gratifica y que además no le crea el compromiso de involucrarse.

Sé que alguno puede tildarme de cínico, pero a no olvidar que son sólo suposiciones; que a mi manera trato de imaginar otros escenarios, ya que todos los consejos y respuestas están basados a su vez en una autinculpación.

Realizar inagotables lecturas distintas de un mismo hecho y muy atrevidas relaciones, pasando olímpicamente de lo que la mayoría de la gente cabal da por sentado, es muy propio de mi condición: Soy TOC. Como todos en este mundo, alguna vez podemos aportar algo. Ni remotamente se me ocurre haber descubierto "la verdad". La verdad sólo está a tu alcance.

Los deseos pueden analizarse y racionalizarse, con ello no quiero decir que se puedan dominar, pero al menos si saber que nos hace bien o nos conviene, de ahí a diseñar un plan de acción solo hay un paso.

Es como si tuvieras el deseo irrefrenable de casarte con tu pareja, estás en las nubes todo el rato, con una sonrisa de oreja a oreja, pero eso no te impide que prepares las invitaciones, el convite, el traje/vestido, y todo lo demás.

Si estas triste y lo que quieres es estar alegre, si estas vacía y lo que quieres es estar ilusionada lo que tienes que hacer es identificar el porqué de esa tristeza/vacio y qué te ayudaría a salir de ese estado para llegar a estar alegre e ilusionada (fácil de decir, difícil de hacer)

Puedes empezar por hacer dos listas: una de lo que te gustaría ser/hacer y otra con lo que no. Luego dedica un tiempo a hacer las cosas de la primera lista, poco a poco, sin forzarte, y deja de hacer las de la segunda.

Ah!, y nada de pensar en negativo, piensa que una crisis es una oportunidad de cambio.

solo quiero decir que me parece muy buena la versión de matumatias.

pues que manera mas tonta de perder uno de tus siete valiosos mensajes.

Esto se me había pasado por alto. Puede que muchas veces las cosas funcionen así, pero no lo veo como algo categórico.

La condición de amante o amado, no tienen siempre fronteras tan precisas, porque muchas veces en una misma pareja los roles se alternan, o son simplemente, roles de forma.

Me adapto cómodamente al rol del que ama, es más lo disfruto; pero aunque me complace brindarme y gratificar a mi pareja... No soy para nada sentimental. Lo cual no significa que sea un ser frío y mi ternura un simulacro. Ocurre sí, que algunas veces se confunde ternura con incondicionalidad, y esto es un error...

La incondicionalidad puede ser fruto de una dependencia patológica o en el mejor de los casos, de que dos se han "encontrado" es decir: han ido recorriendo juntos los caminos de la confidencialidad, la intimidad auténtica (despojarse de viejas corazas) y sin necesidad de proclamas ni juramentos vacíos... por propia y libre decision se sienten leales el uno con el otro. Pero esto no es algo que se dé con facilidad y tal vez no se dé nunca. Pero hay que vivir igual. Hay que intentar amar lo más que se pueda.

Por eso quise matizar lo de: "unos aman y otros se dejan amar"; porque hay muchas excepciones. No todos somos caninos o felinos siempre... algunos pueden ser cálidos como un perrito y mirarte como si fueras el centro del universo (Que es una de las cosas que suelen agradar a los que prefieren a los perros), pero si no encuentran reciprocidad o los axficias con demandas que los exceden... pueden tranquilamente pegar un salto y subir a andar por los tejados.

Gracias Kris: Este si que es un honor inesperado, porque sé lo exigente y mordaz de tu sentido crítico.

¿Tienes pareja?

Igual quieres vengarte del chico que te hizo sufrir. Igual quieres justificarlo. Igual por eso te sientes culpable. Igual por eso no puedes amar. Igual estoy equivocado.


Salute.

si le quisieras no lo dudarías, seguro que es una dependencia y te entiendo porque cuando uno se siente mal necesita a las personas para que le sirvan de bastón pero a la larga no es bueno ni para el ni para tí, encontraras a otra persona y si quieres seguir con el asi al menos se sincera con él,

Sí, y aunq ella no lo sepa, lo daría todo.

Vaya... tienes pareja. (TOCada y hundida).
Bueno, espero que todo eso que tenías dentro no fuera porque tienes tensiones con tu pareja...

Salud

Con el debido respeto, pienso que resulta muy manida la estrategia de intentar restarle importancia a una opinión incómoda deslizándola sutilmente hacia un enfado puntual y personal; en este caso, de StyH con su pareja.

No es el único que piensa así. De hecho, pienso parecido en algunos puntos; en otros, exactamente igual.
Creo que cada vez hay más gente que se da cuenta de una buena cantidad de contradicciones que nos quieren colar como algo muy justo e igualitario.
Si a alguien no le interesa, por lo que sea, reflexionar sobre las relaciones de pareja (no sé si será el caso), imagino que puede resultar tranquilizador pensar que los que levantamos un poco la voz (tampoco mucho), y nos atrevemos a opinar distinto es porque probablemente tenemos problemas puntuales y personales. Casos aislados. Nada importante. Enfurruñamientos, o quizá inadaptados.

Pues bien, tengo la sensación de que hay cada vez más inadaptados, en el sentido de "gente que no se siente bien en el papel asignado". Cuando llegue a un cierto número, ¿será cuando podamos empezar a abordar si lo que va mal es nuestra forma de plantearnos las relaciones? ¿Será entonces cuando, por fin, comencemos a pensar en cambiar nuestros patrones, esquemas y roles, tanto hombres como mujeres?

Re: Fobia social, depresión y relación de pareja
 

Llevo mucho tiempo sin escribir en esta pagina ya q yo me cure de la fs (solo entro para leeros), pero he decidido hacerlo porq me he sentido totalmente identificada con lo q dice Nacidalibre... y quiero aportar mi consejo, q si bien no es el mejor porq cada persona es un mundo, si ha sido el mejor para mi.

Veras, yo hace 3 años estaba exactamente en la misma situacion q tu, con fobia social, pensamientos de suicidio, y un novio q me adoraba, q lo daba todo por mi y q sabiendo mi situacion estaba conmigo en todo momento y lugar (no se separaba de mi). Ni q decir tiene q no lo queria, pero fui dejando q la relacion fuera para alante. Me reia con el, me sentia comoda (era la unica persona con la q conseguia estar asi), y no queria perderlo.

Era como un placebo para mi, me apoyaba en el, y sentia q sin el no podria hacer nada, pero por otro lado yo sabia q ese no era el tipo de vida q queria llevar.

Deje correr la relacion 2 años (tambien eramos muy jovenes), pero en el momento q el empezo a fantasear con bodas, hijos, con aquellas promesas de amor q yo solamente podia fingir q sentia... tuve q plantearme ser sincera, pero no con el, sino CONMIGO MISMA. Llego un punto q no tuve mas remedio q enfrentarme a mis sentimientos y empezar a ser egoista (q intentar vivir tu vida es el mayor de los egoismos, y no el de mantener una relacion por miedo a hacer daño a la otra persona), Y cuando digo egoismo hablo de egoismo SANO.

Lo deje, sufrio muchisimo, y no se si podra perdonarme. Aun hoy me siento culpable, pero se q hice lo q tenia q hacer. Es un chico encantador y se q encontrara a la chica q sepa corresponderle de la misma manera.

Y en cuanto a mi, pues bueno, como te dijeron por ahi arriba me dedique a mi misma en cuerpo y alma (y en soledad, para q te voy a negar q lo pase muy mal), pero logre superar la fobia social, y ahora mismo tengo un grupo relativamente estable de amigos, y lo mas importante, un novio q me adora y al q yo adoro de verdad, y al q encontre de casualidad, al darme una oportunidad a mi misma y no seguir con aquella farsa.

Tal vez no sea mejor q el otro, pero yo a este si le quiero y puedo corresponder su amor. Si una cosa he aprendido de todo esto es a no engañar jamas a nadie.

No te sientas tan culpable, pienso q los fobicos sociales buscamos constantemente puntos de apoyo para vencer nuestros miedos.. q tanto pueden ser unas pastillas, una evitacion de las situaciones, o una pobre pareja q no tiene culpa de nada... Pero cuando uno esta tan mal no pued

Es facil escoger una pareja particularmente protectora... pero parate a pensar, reflexiona, y vence tus miedos (aunq solo sea mentalmente), y planteate en serio si mereces darte una oportunidad A TI MISMA.

Y de paso... tambien le estaras dando una oportunidad a el (q tambien se la merece, por q no decirlo).

Creo sinceramente, y desde mi experiencia, q tu situacion es insostenible. Cuanto mas tiempo pase mas dependencia tendras y mas daño le haras a el. Ahora bien, si lo dejas te aviso de antemano q lo vas a pasar muy muy mal... y vas a echar la vista atras muchas veces, pero en esta vida hay q mirar para adelante, o no?

Tienes q decidirlo tu...

Un beso, y estoy aqui para lo q quieras/querais

hola vero, me ha encantado tu mensaje. A mi también me ha pasado como a tí, como te encuentras sola, te apoyas en tu pareja para todo, pero no la quieres para el futuro...yo también sé que le he hecho mucho daño y que sigue adorándome, pero en mi caso estar con él era más una obligación que un placer...imagínate hasta qué punto la cosa no funcionaba...Así que le dejé hace tan solo un mes, y como tu dices miras al pasado, y lloras por su ausencia.
Me encantaría saber qué cosas has hecho para superar la fobia social, yo padezco esto por causa de maltrato escolar. Yo por ejemplo quisiera ahora mismo perder peso para verme mejor, más guapa, y así subir mi autoestima. por otro lado, he conocido a dos amigas con las que salgo y me llevo genial...veo que poco a poco la vida te va abriendo otras ventanas para seguir adelante. sin embargo, la fobia social sigue ahí, asi que me vendrían muy bien tus consejos.
un beso, vero

Hola mesla, pues veras, yo padecia fobia social a consecuencia de maltrato familiar, pero tambien sumado a maltrato escolar (ya sabes q estas cosas se van sumando, cuando una se siente mal consigo misma...). Nunca fui a ningun psicologo (miento, fui pero lo deje porq no me ayudaba en nada), me sentia mal y empece a buscar soluciones por mi misma, con libros de autoayuda y tal. Di muchas vueltas, muchisimas, hay mucha confusion en estos temas (y muchos gurus de nada), incluso entre los mismos "profesionales". Puedes leer mis mensajes antiguos en los q explico un poco mis comienzos, aunq no creo q te ayude, en aquella epoca aun no estaba bien del todo, aunq yo dijera q si, aun estaba empezando, aunq desde luego mucho mejor. No se si te ayudaran (cada cual tiene sus circunstancias), pero si te dire q yo empece a salir a base de "trucos", y poco a poco fui entendiendo la estructura del problema (y ahi fue cuando me cure del todo), la manera q yo tenia de evitar las situaciones q me daban miedo, y q eso solo era una construccion inadecuada.

Solo dejar claro q con "construccion inadecuada" no estoy hablando de terapia cognitivo conductual, en la q te enseñan (se supone), a cambiar cada construccion inadecuada por otra "mas adecuada", pues para mi esta solo es un placebo, q disminuye un poco nuestra ansiedad, pero al final solo es una forma mas de redundar en nuestras obsesiones.

Vamos a ver, creo q los fobicos sociales precisamente tenemos una TOTAL CONCIENCIA SOBRE NUESTRO PROBLEMA, lo sabemos y hemos entendido como funciona, cuando va a aparecer, y a q se debe... y por tanto, cualquier terapia q aumente la conciencia sobre este (psicoterapia, cognitivo- conductual, etc) no hace sino agravarlo.

Q hacer entonces? Pues disminuir la conciencia sobre este, crear un nuevo estado de relacion con nuestra realidad (q al final es lo q hace la gente "normal": No tienen conciencia de q haya un problema y por tanto este no aparece. Lo q hacemos sin embargo nosotros es algo asi como "la profecia autocumplida").

El problema es q disminuir la conciencia sobre el problema no es en absoluto sencillo. NADIE esta en condiciones de superar VOLUNTARIAMENTE una fobia generalizada (una vez q ha penetrado suficiente en la mentalidad de la persona, en la forma de percibir el mundo), es mas, cuanto mas se esfuerce uno en conseguirlo mas miedo tendra, pues lo q mantiene el problema son precisamente los INTENTOS DE SOLUCION DE LA PERSONA POR RESOLVERLO (intentos de solucion equivocados, esfuerzo en el sentido equivocado).

Para superar una fobia hay q conseguir q esto se realice de forma natural, hay q conseguir disminuir la conciencia sobre el problema.

Por otra parte lo q mantiene el problema de la fobia social no es tanto lo q hemos vivido (sobre el pasado no tenemos ninguna capacidad de intervencion) como el miedo al futuro (el llamado "miedo al miedo", tememos lo q va a ocurrir). Me explico mejor; Es evidente q cuando hemos pasado una situacion traumatica (y la fobia social esta llena de ellas), nos obsesionamos con lo q puede y no puede ocurrir en el futuro (no queremos q se repita el trauma del pasado), pero lo q mantiene y complica el problema son LOS INTENTOS DE SOLUCION q la persona pone en marcha para evitar q la situacion se repita (para evitar la aparicion del miedo), en concreto 2, la evitacion de las situaciones temidas (cada evitacion conduce a otra nueva) y la busqueda de puntos de apoyo (q nos confirman q solos no lo hubieramos conseguido). Todo esto, sumado al esfuerzo anterior en la direccion equivocada, lleva a una perdida completa de fe en nuestras capacidades y recursos personales (q conducen a nuevas evitaciones, y asi se cierra el circulo)

Hay q buscar la manera de romper ese circulo vicioso de evitaciones y busqueda de apoyo mediante la intervencion de algo externo q desplace nuestra atencion... Uf!!! Es dificil de explicar. Imaginate q eres agorafobica y estas en medio de la calle con un terrible ataque de panico (centrandote en la escucha en ti misma), y de repente sucede algo externo q capta tu atencion, como por ejemplo una colision entre 2 coches, ¿q sucederia? Pues q desplazarias la atencion de la escucha en ti misma a la escucha a algo externo, y lo mas facil es q el ataque desapareciera como por arte de magia (seguro q has vivido esta experiencia alguna vez, pero seguramente como algo casual, lo q ocurre es q esta experiencia se puede provocar... ahi esta la clave, pero no es sencillo hacerlo uno mismo).

Es toda una teoria, y tendria q extenderme muchisimo. Me he tratado de explicar lo mejor posible, pero se q es dificil de entender. De todas formas si te interesa y tienes dudas, o quieres saber algo mas en q consiste el tema preguntame sin problemas. Lo q menos quiero, despues de lo q he pasado, es q otros tomen la direccion equivocada si puedo allanarles el camino.

Un besico :D

No, las personas que realemnte tienen fobia social no tiene pareja. es lo normal

hola, nacidalibre, te dejo un recorte que sacado de otro foro (espero que quien lo escribió allí no se moleste) y que igual te puede resultar interesante, trata sobre la CODEPENDENCIA:

- Titulo del libro:
Quiero ser Libre
De la codependencia a la coparticipación positiva

- Autores:
María Esther B: de Castillo
Elía María B: de Maqueo
Tesha P. de Martínez Baez



El concepto de codependencia ha surgido en los últimos años y las teorías acerca de ella proceden, en su mayor parte, de personas que admiten tener esa enfermedad y están en proceso de recuperación.
Para las autoras de Quiero ser Libre, la codependencia es una enfermedad que se manifiesta en la incapacidad para lograr participar en forma positiva en una relación. El codependiente es una persona que depende emocional, psicológica, espiritual, física o financieramente de otra persona obviamente enferma, incapacitada o necesitada.
Es demasiado responsable y está demasiado involucrada con las necesidades, deseos, pensamientos y actos de otra persona, y esto afecta todas sus otras relaciones.
La palabra codependiente o coadicto proviene, según el diccionario, de las partículas co: con o necesario, y adicción: esclavitud. Es la persona necesaria para que la esclavitud funcione.
Además, la codependencia no respeta edades, estrato social o sexo. Toca a toda la sociedad en una forma o en otra.
Entre los grupos con mayor propensión a volverse codependientes están los cónyuges de los alcohólicos o adictos; los adictos en recuperación, los familiares de personas que trabajan demasiado, familias con algún trauma o en donde se sobreprotege y no se propicia la autonomía de los miembros, familiares de alguna persona incapacitada crónicamente o las familias de un neurótico.
La codependencia proviene en gran parte de la manera como la persona se ve en su relación con el mundo. No tiene referencia externa, se considera sin valor en sí misma, necesita recibir ese valor del exterior y vive tratando que los demás la vean como ella quiere ser vista.
Entre otras características, el texto nos habla de que el codependiente siempre quiere aparecer como "bueno" y llega a creer que controla las percepciones de todos. Su vida se rige por lo que cree que los demás piensan de él y hará cualquier cosa por permanecer en una relación, por temible que ésta sea, ya que sin esa relación siente que no "tiene" nada, que no "es" nada. Consume una gran cantidad de energía en conservar esas relaciones, aunque el costo sea muy alto. Quien sufre esta enfermedad tiene un gran miedo al abandono. Por eso muchas veces busca alguien más necesitado que él a quien cuidar y que no lo abandonará. Tiene una necesidad imperiosa de controlar las situaciones, a sí mismo y a los demás. En el fondo, se encuentra el "demonio" de la baja autoestima.
Como necesita de la aceptación de los demás, desarrolla un "sí mismo falso", el cual se siente a disgusto, perturbado y sin autenticidad.
Ese "sí mismo falso" o codependiente es como una máscara: es envidioso, crítico y culpa a todos. Es perfeccionista y egoísta. Se obliga a ser lo que piensa que los demás quieren que sea. Es conformista. Da el amor con condiciones. Cubre, esconde y niega los sentimientos. No sabe lo que siente, es a veces pasivo y a veces agresivo; parece poderoso y fuerte, pero en realidad no lo es. Tiende a aislarse y siempre quiere tener el control. No se rinde. Bloquea la información que le llega del inconsciente. La mayoría del tiempo, cuando actúa ese "sí mismo falso", se siente vacío, a disgusto, como aletargado. No se siente real, completo, integrado, sano. Siente que algo está mal. Pero cree que así debe ser, que eso es lo normal. Ese "sí mismo falso" puede ser destructivo para el propio ser, para otros y para las relaciones íntimas. Es como una espada de dos filos que sirve a diferentes propósitos, entre ellos el de protegerse de las heridas y del rechazo.

CODEPENDENCIA Y RELACIONES DE GÉNERO

En Quiero ser libre se explica: "Una de las aseveraciones más aceptadas en la sociedad y que destruye tanto la verdadera libertad del hombre y de la mujer, es que las mujeres han nacido y deben ser enseñadas a complacer en todo a su esposo, no importa que sean tratadas injustamente por él y cuánta enfermedad y sufrimiento traiga a la mujer y a los hijos esa sumisión equivocada. "Madonna Kolbenschlag, una autoridad en la filosofía social, en su libro Kiss Sleeping Beauty Good-Bye, explica cómo en la mayoría de las culturas se va equipando a la niña con dos tipos de "persona o máscara": la de "ser objeto deseable" y la de "vivir para el otro".
La primera la condiciona a tener una necesidad de aceptación y de adulación excesiva, y la hace vivir pendiente de ser ese objeto deseable, sin preocuparse ni darse tiempo para desarrollar su personalidad propia y sostener relaciones firmes y auténticas con amigos y compañeros.
"La segunda le enseñará a olvidarse tanto de sí misma e el servicio y el sacrificio al otro, que ella misma no existe. Además, centra su vida en la espera de ese "otro", que le va a dar sentido a su existencia. Es decir, su vida no vale la pena vivirse sino en razón del "otro". Cuando ese "otro" no llega, la joven quedará frustrada de por vida y ni siquiera pensará en la posibilidad de darle otro sentido a su vida. Muchas mujeres hoy en día estudian una carrera solamente para entretenerse mientras llega ese "otro" esperado.
"Por otro lado, a los hombres se les enseña que no deben expresar lo que sienten, ya que su papel de hombre se asocia con un nivel superior al de las mujeres, y por lo tanto, no pueden permitirse debilidades de ninguna índole, como mostrar sufrimiento, dolor o cualquier otro sentimiento.
"El hombre, por otra parte, debe ser educado para controlar el mundo, su familia y, por supuesto, sus sentimientos; y cuando no lo hace, se siente un completo fracaso. Siempre se espera de él que sea un triunfador, y vive su vida tratando de realizar las expectativas de los demás.
"Podríamos pensar que hoy en día todo esto pertenece al pasado, sin embargo, nos encontramos con muchos matrimonios modernos que se inician sobre estas bases, parecen compartir la idea de compañerismo y de igualdad y aparentemente enfrentan la vida de diferente manera. Con el tiempo hemos visto que, en el fondo, prevalecen las mismas ideas y muchas veces, en lo más profundo de las dificultades matrimoniales, yacen ocultos los sentimientos de que la mujer no ha complacido suficientemente a su marido y de que él no ha llenado las expectativas de triunfo y de que no ha sabido controlar las situaciones."[i]

El texto también detalla las cinco formas en que se puede manifestar la codependencia: rescate, reacción, atadura, dependencia y control. Analiza diversas historias que tienen que ver con situaciones codependientes y expresa posibles soluciones para estos casos, además de concluir con los pasos para la recuperación de esta enfermedad en general, que incluye: darse cuenta, aceptar la realidad y desear cambiar.
[i] Barnetche de Castillo, María Esther y otras, Quiero ser libre. De la codependencia..., pp. 56-58.

Ficha bibliográfica: Barnetche de Castillo, María Esther y otras, Quiero ser Libre, de la Codependencia a la Coparticipación Positiva, México, Vigésimo Primera reimpresión, 1999, editorial Promexa, 211 pp.

Esto es de otro libro:

Las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional



En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. Alrededor de 100 millones de personas en EE.UU. tienen problemas de codependencia. A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional. El codependiente busca alivio en alguna adicción para "anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.

Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. Los consejeros de la Clínica Minirth-Meier en California le llaman a esta necesidad "el tanque del amor". Al nacer el niño, ese tanque está vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibió, por lo tanto, la codependencia se convierte en un círculo vicioso que continúa de generación en generación si no se busca ayuda.

Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como ; "estás haciendo un buen trabajo" o "gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al crecer se sienten abandonados y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas" de cariño y atención.

Nota: Este escrito se basó en información obtenida del libro "Love is a Choice", de los doctores Robert Hemfelt, Frank Minirth y Paul Meier, psicólogos y/o psiquiatras de la Clínica Minirth Meier New Life Clinic (Tel: 1-800-NEW-LIFE), y/o de la Clínica Minirth (Tel: 1-214-669-1733).


Un saludo

A estas alturas de la película me gustaría encontrar algo o alguien q no tuviese alguna disfunción o trastorno.

- Una pareja de enamorados se miraban arrobados con un atardecer de fondo, de repente, ella le dice: "¡seremos uno!" - A lo q él responde, "sí querida, cuál de los dos?"

Hola, Vero, ¿qué tal? Realmente me interesa mucho lo que contas.

No sé si comparto toda tu visión del problema, aunque como vos decís cada persona es un mundo. Lo que no entiendo es cómo no tener conciencia de tu problema, hace que este desaparezca. Obviamente que si uno no piensa en algo, ese algo no le afectará, pero las personas fóbicas o excesivamente tímidas cuando salen a la calle constantemente se topan con gente, por lo cual “se supone” que el problema aparecería continuamente.

Ahora bien, puede ser que hayas adquirido alguna técnica o aprendido a no pensar en eso, en que te comportes naturalmente en determinadas situaciones “anulando esa parte del pensamiento que piensa que somos fóbicos”. ¿Se entiende lo que quiero decir?

Yo cuando estoy en mi trabajo o con gente, no estoy pensando soy fóbica o tímida a cada rato. Pero luego en muchas ocasiones vuelvo a recordar como me comporté en determinada situación y pienso en lo estúpida que fui. Sin embargo hace dos años atrás cuando estaba con gente, en ese mismo momento pensaba lo mal que me sentía con esa gente y ese pensamiento me anulaba totalmente en el momento. Ahora, en parte, he logrado desplazarlo en el tiempo. Esto quiere decir que ahora no me juzgo o intento no juzgarme en el momento en que estoy con gente, sino que el juicio interior viene después, aunque las veces que aparece, trato de anularlo y pensar que cualquiera puede equivocarse.

Es decir ahora cuándo comienzo a juzgarme severamente, intento cambiar mi enfoque mental. Trato de rescatar lo positivo de la situación y no lo negativo. Por ejemplo si estuve en un lugar nuevo y no hable casi nada, pienso que lo positivo de mi conducta es que me he animado a estar en un sitio nuevo con gente que no conocía. E intento hacer cosas nuevas, que antes no me animaba, aunque no siempre la pase bien a decir verdad. Un ejemplo: el otro día pedí una cosa a alguien, quien se sorprendió porque yo nunca pedía nada.

Por otra parte, me intereso mucho lo que decís y lo cual transcribo: “Hay q buscar la manera de romper ese circulo vicioso de evitaciones y busqueda de apoyo mediante la intervencion de algo externo q desplace nuestra atención”. ¿A qué te referis concretamente? Yo había leído una vez en un libro que si uno estaba viviendo una situación que le causaba ansiedad, debía cambiar el enfoque del pensamiento. Por ejemplo si estamos ansiosos porque tenemos que hacer un trámite, comenzar a contar, a imaginar cosas o a distraerse hablando o pensando en otra cosa y de esa forma se evita la ansiedad. En definitiva se trataría de alejar los pensamientos de angustia y de calmar la ansiedad.

Bueno, es todo por ahora. Ojala puedas responderme.
Saludos.

muchas veces se confunde fobia social con trastorno por evitacion, recomieendo acudan a los foros especificos