Fobia social, depresión y relación de pareja
 

llevo un año y pico con mi novio y ahora ya no sé si tengo una relación de dependencia con él. El me está diciendo y demostrando a todas horas que me quiere y a mí cuando me toca contestarle "yo también te quiero" se me hace un nudo en la garganta porque pienso que le estoy engañando. Él es muy buen tío, muy responsable y dice que lo daría todo por mí pero creo que yo no le correspondo de esa manera. Cuando me habla de boda o de tener hijos no siento ninguna ilusión y sus besos ya casi no me dicen nada, incluso me cuesta trabajo acostarme con él. Pero hay algo en mí que se resiste a dejarle. Por un lado está el volver a quedarme sola y tener que empezar otra vez de cero. Me he encerrado mucho en esta relación y mi círculo social a parte de él es prácticamente nulo y por otra parte siento mucha pena por él porque le tengo cariño y sé que le haría mucho daño y también se quedaría solo.
Cada vez me siento peor con esta situación que unida a otras cosas me ha llevado a una agudización de mi depresión y suelo fantasear con el ******** aunque sé que no soy capaz de llevarlo a cabo. No sé qué hacer.
Si os sentís solos, sin apenas contacto con la familia y con pocas y no muy allegadas amistades y hay alguien que os dice que os quiere con locura y está a vuestro lado en todo momento, ¿qué haríais? Lo dejo y me quedo sola o sigo esperando que esto pueda cambiar algún día, que con el tiempo me acostumbre... no sé, aunque una vez lo sentí (no con este chico sino con otro, en una relación corta con la que sufrí mucho), creo que el amor ese pasional que tan idealizado tenemos es muy difícil de encontrar y si se encuentra puede que dure poco y al final todas las relaciones lleguen a ser igual de monótonas. Puede que mucha gente se haya casado mirando sólo el lado práctico de la cuestión y luego no haya sido demasiado infeliz. Estoy hecha un lío y lo estoy pasando fatal.

creo que te estas aferrando mucha a esa persona, por que no aprovechas su amistad su compañia para conocer a otras personas, a sus amigos, etc?.
si te haces dependiente de el al final no seras feliz,

Si no quieres a ese chico que haces con el ??? Y es mas porque lo has tenido ilusionado sin estar enamorado de el todo este tiempo? Estas siendo realmente cruel con el haciendole ilusiones todo este tiempo, me da hasta escalofrios solo pensarlo, da miedo pensar que hay chicas asi, joder.... Dios mio, lo que haces es un crimen, piensa si fuese al reves. Lo que haces esta a la altura de los chicos que usan a la novia solo para seguir follando a pesar de que ella esta enamorada de ellos y ellos no, lo estas usando vilmente.

Asi que nos cuentas, que si seguir aprovechandote de el para no estar sola o empezar a dejar de ser egoista y dejar al hombre que sepa con quien esta tratando? La respuesta esta en ti. Yo solo te dire que si fuese tu novio y leyese este post te odiaria con todas mis fuerzas.

Cuanto mas tiempo pase es peor, no es lo mismo un año que dos, tres o mas. El puede rehacer su vida con el tiempo si lo dejas a tiempo.

Dile a ese chico lo que sientes, no le engañes, y si aún así quiere seguir contigo y tu no quieres romper, no te cases ni te ates, mira que después te puedes ver un un callejón sin salida. Claro la gente dice, si te va mal te divorcias, pero las cosas no son tan fáciles y menos para los fóbicos que nos cuesta tanto tomar decisiones. Mantén con él una relación abierta, conoce gente, si no estás bien con él, piensa en la posibilidad de romper, a él le dolerá muchísimo pero a la larga más le dolera descubrir que ha estado poniendo años su corazón en alguién que nunca le ha correspondido realmente. En todo caso, comprendo que todo esto es muy difícil para tí, y me pongo en tú lugar.

Estas en una situación muy delicada. Por lo que dices es un buen chico; pero no te atrae, y por otro lado temes hacerle daño y lo necesitas.


No sabes que hacer, como solucionar el problema. De la mejor manera posible.

El amor hay que alimentarlo diariamente, sino, suele pasarle lo que a la mayoria que cuando pasa la fase de atracción se muere. Y suelen aguantarse por conveniencia. Pero hay parejas que se aman a pesar de los años, de las dificultades, porque los dos luchan por ello.

No se si es este tu caso, pero debes hablar con él decirle lo que te pasa, (que lo estas pasando mal) que no sabes que hacer, que no quieres hacerle daño, que lo necesitas; ...


Si te quiere, intentara ayudarte; (quizas no le siente bien) . El no puede obligarte a que lo quieras, ni tu a él ni hacer cosas que no quieras, y si no estas a gusto, no debes continuar con esta situación. Pero cuando mas posterges esta situación mas mal vas ha sentirse y la cosa ira a peor. El amor pasa por altibajos, pero no se deben hacer las cosas por interes, sino, se recogera lo que se siembra.

Te deseo suerte.

No sé cómo sientes a tu novio pero planteaté si tu frialdad es consecuencia de que le tienes seguro y ha empezado la rutina. En esos casos si una está depre, empieza a aburrirse y a darle vueltas a la cabeza. Echándole la culpa a la relación cuando la verdad es que es necesario tb otras cosas para ser feliz.

De todos modos aún si te sientes depre, puedes notar si te aburres con él o si a veces te ries y lo pasas bien. Percataté de las cosas que te gustan de él ( y de si te sería fácil encontrar en otra persona esas cosas) y las que no te gustan ( y de cómo valoras tu libertad de no tenerlas que sufrir) y haz balance. Pero no le des muchas vueltas, más bien planteaté a lo largo de unos días, en momentos puntuales, cómo estarías mejor con él o sin él. Tras estos dos balances ya tomas la decisión de si si te compensa mantener la relación o no. Y no pienses mucho que al pensar, cuando estás con depre, una se vuelve negativa y distorsiona la realidad.

No soy partidaria de contárselo hasta que no tengas claro tu decisión. Pienso que élpoco te puede ayudar a definir lo que sientes. Si le quieres, se va a estropear y si no, no él no va a poder conseguir el cambiar eso. Ahora cuando Tú si lo tengas claro es cuando no sería correcto ocultárselo, y lo haría para cortar (para otra cosa no).

De todos modos un novio muchas veces no es un antidepresivo, puede que si lo sea pero puede que la pasion no de para tanto, pero aún así le quieras y le echaras de menos luego. Conozco yo un caso de más de una que se ha arrepentido y cuando ha querido volver ya tenía el puesto ocupado. Y no creo que esté tan mal una pareja en la que haya compromiso, voluntad de apoyarse, simpatía, sexo más o menos satisfactorio pero no haya pasión. La verdad es que creo que este tipo de pareja para una mujer puede ser más aburrido y menos subyugante, pero te puede dejar más libre psicológicamente para no sufrir por celos o tener la necesidad de tenerle siempre al lado (cosa rara que los hombres hagan). Entonces, se trataría simplemente de que buscaras otras motivaciones para acabar de llenar tu vida: laborales, de amistades, viajes con esos amigos etc... Y de lo necesario que es para ti esa libertad, si que dialogaría con él, para que sepa dónde está. Y aunque más aburrido, creo que ese tipo de relación (no dependiente de la pasión) si puede ser buena para el crecimiento personal de cualquier mujer. Ten en cuenta que el peligro está en la dependencia de ver a tu novio como solución a la fobia social y a la soledad. Con cualquier otro podrías llegar al mismo callejón sin salida.

Así que mi consejo es que sea cual sea tu decisión, lo que has de aprender es exponerte a situaciones y hacer cosas por ti misma. Esa es tu primera prioridad, sola o acompañada.

PD: No creo que le estés haciendo la puñeta. Pienso que tu novio no es tonto y puede percibir lo que te pasa. Y si le preocupa ya te dirá de hablar. Muchas veces se dan cuenta pero al ser superficiales se contentan con que no haya problemas por fuera. Y no quieren desorganizar su existencia profundizando más. Así que si pierde tiempo contigo es su problema. No te culpabilices ni cojas ansiedad en decidir.

Re: Fobia social, depresión y relación de pareja
 

Pues como ya te dicen, es muy fácil. Aprovecha esa frialdad para evaluar a tu novio: q te hace reír, pues sigues con él, q te aburres, pues le dejas. Es como un programa de televisión, si te gusta lo ves y si no pues haces zapping. Porq para q se ve un programa de televisión? Para hacerte reír, es obvio. Y tu novio para q está? Para hacerte reír. Por eso, mientras él te está diciendo q lo daría todo por ti, y tú sabes q lo haría porq has visto muchas demostraciones de las cuales quizá tú le has pedido alguna, mientras tú con total frialdad y objetividad debes evaluar si te hace reír, dejarle q él te siga dorando la píldora, pensando incluso en boda e hijos, mientras tú por dentro estás pensando no ya si le puedes corresponder, lo cual ya dices q es q no puedes, de hecho dices q te cuesta acostarte con él, sino si te hace reír. En lugar de pensar si eres capaz de corresponderle, y si no puedes dejarlo claro contándole q tienes dudas, lo cual podría ser a primera vista lo más sensato, tú debes estar escuchando con tranquilidad q él se casaría contigo mientras tú piensas para ti misma q tal te iría con el vecino o el compañero de trabajo. Quizá algo evidente sería pensar q si alguien te dice q te quiere con locura y tú al mismo tiempo le comparas con otros y evalúas si estarías mejor con otro, o sola, quizá lo normal sería pensar q no le quieres. Claro q yo no estoy en tu piel, pero en todo caso, tú nunca seas clara y ten siempre una carta bajo la manga, esto siempre es lo mejor. Piensa también q es él siempre el q debe aportarlo todo, si la relación no funciona, es porq algún defecto de fábrica tiene, con lo q debes cambiar rápidamente, sin dar explicaciones, como si fuera un extraño. Piensa también q lo q te digo es algo normal en las personas, lo normal es cubrirse las espaldas y no arriesgarse, ir sobre seguro y siempre buscar una relación conveniente. Claro q esta idea puede q este reñida con el amor o la pasión, q palabra más graciosa, pero eso no importa. Sobretodo fíjate en si te hace reír. En última instancia puedes pedirle rollo a Chiquito de la Calzada.

Hablando de la pasión, de pareja, no la de Cristo (q curioso, se llama pasión de Cristo a un suceso en el q el tal Cristo sufrió lo indecible. Ahm sí, pasión viene de padecer), quizá se me ocurra otra solución, como vemos te dicen:
Y tú por otra parte dices:
De estas dos frases podemos sacar una hipotésis, q quizá si tu novio te hiciera sufrir volvería la pasión, pero claro, esto a él no se lo puedes decir así por las buenas, pues tal vez pensase q estás algo mal, así q se me ocurre q le puedes decir a una amiga q le diga a tu novio, q debería comportarse contigo como si tú no le tuvieras a él seguro, es decir, q debería comportarse contigo como si no te quisiera realmente, como si en cualquier momento tu novio pudiera irse con otra, quizá así vuelvas a sentir pasión. Todo esto tu amiga debe decírselo sin q sepa q se lo has dicho tú, como si tú no supieras nada.

Si este mensaje te sienta mal, piensa q en realidad no va dirigido a ti q no te conozco de nada, si no a todas esas mujeres q tienen a un hombre diciéndole q no la dejarían nunca y mientras ellas por dentro con total frialdad se dedican a "hacer balance", a calcular si la hacen reír o se aburren, pero tampoco sin darle muchas vueltas, vaya a ser q les explote la cabeza por pensar alguna vez en las consecuencias de lo q hacen, cual si de un coleguilla o un conocido con el q te acostaste anoche se tratase, y al q comparas con el de la semana pasada.

Ni caso. En una relación siempre hay un amante y un amado. Rara es la situación en que no hay esta diferencia y la pasión está perfectamente equilibrada.

Y en esta situación, a mi me parece que necesita más apoyo el amado pq es el que lo pasa peor sin duda. Es mucho más incómoda su situación. Oye que el amante ya tiene dentro su chute de dopamina y de endorfinas, que están tanto si le va bien cómo mal. Y si tanto le duele que no le quieran no es por sentirse engañado sino porque lo que está defendiendo es su autoestima. Y ahí no hay amor (amor es estar para el bien del otro) sino egoismo (no puedo aguantar que en su interior dude y no sea realmente mío/a)

Además, el amado necesita nuestra consideración pq su posición es mucho más aburrida. Depende de su juicio racional o de la emoción momentánea. No tiene de esa locura que lo tiñe todo de benevolencia hacia el otro. Tiene que trabajar y utilizar su voluntad. Justo es decirle que descanse y no se caliente tanto la cabeza. Y más cuando sus amantes son tantas veces ciegos y repetitivos.
Así que pienso que lo justo es decirle que deje de pensar y vea si la situación le da momentos buenos a él tb, si le hace reir o no, si le anima a hacer otras cosas y a divertirse. O por el contrario, si sólo le constriñe a hacer siempre lo mismo y a que todo sea repetición y pesadez visceral.

Os engañais si buscais relaciones perfectamente equilibradas. Casi no existen.

Re: Fobia social, depresión y relación de pareja
 

Creo que estás demasiado agobiada, pero tú tienes la solución, ya nos has contado como te sientes ¿te compensa?, pues eso.

Míralo como si una amiga te lo contara y tuvieras que aconsejarle ¿qué harías?

Vivir en soledad nunca va a ser tan agobiante (ni tan divertido) te lo aseguro.



Pues yo creo que si el chico se hace ilusiones hasta de boda e hijos va a ser que no está viendo claro cómo va la relación, al final se va a llevar un chasco.

nacidalibre: No sé, no te conozco, pero se están mezclando las cosas en tu caso. Por un lado, das la sensación de estar atravesando una depresión o mala racha y eso se confunde y quizás influya negativamente en tu relación afectiva.

Creo que antes de tomar una decisión drástica deberías estar primero bien vos y después ver que pasa con tu pareja. Lo que si creo es que cuando uno está mal, está mal con todo el mundo y con el resto de las personas que nos quieren y queremos. No sé si queres a tu pareja como ella se merece, porque dado el momento que estás atravesando se hace difícil decidir algo en ese sentido.

Quizás deberías, antes que nada, buscar la ayuda de un profesional o terapia para superar tu depresión y abandonar las fantasías de quitarte la vida. Eso si es peligroso para tu salud y desde ese punto de vista poco vas a avanzar o mejorar en los demás aspectos de tu vida.

Tal vez lo único que puede servirte para analizar el amor (hay diferentes tipos de amor) que tenes por esa persona es imaginarte qué sentirías si dejarás de ver a esa persona para siempre, si nunca más volvieras a ver a tu novio, ¿realmente sufrirías o no? Pero ese tema yo lo dejaría para después. Me parece que ahora tenés que ocuparte de vos.

Con respecto al casamiento y a los hijos, cualquier persona que esté atravesando una depresión o sea fóbica, saldrá disparando ante la palabra casamiento o hijos. Eso es normal y no creo que tenga que ver con el mayor o menor amor que sientas por alguien. Lo que caracteriza a muchos de nosotros es la dificultad que tenemos para asumirnos como adultos, como personas, es decir, asumir compromisos que impliquen un alto de grado de decisión y responsabilidad (como estar casados o ser padres) por parte de nosotros es algo que puede, según los casos, llegar a aterrarnos.

Saludos y espero que estés mejor.

Sorprendente forma de ver la vida, si estáis por encima vosotras es algo normal y natural, q sucede y es la vida así de dura, a joderse tocan, si estamos nosotros es intolerable, al paredón, a la horca por los huevos. Bueno sorprendente no es.

l
 

si no se tiene autoestima tener pareja es duro,porque siempre te estas juzgando y sopesando la relacion

En efecto yo sólo veo que la principal prioridad de Nacidalibre es curarse su depresión. Y sobre ella si que le debería hablar a su novio para que dejara de darle presión con la boda y los niños. Incluso debería pedirle un respiro para curarse. Si él se preocupa por su estado, le dará muestras de que de verdad la ama. Si pasa, será que estaba enamorado del amor y de la posibilidad de boda y familia.

Yo desde luego en ese estado no me casaba.

Y si te apetece descansar de verle una temporada, tienes excusa. No diría nada de mis sentimientos (simplemete porque en tu estado depresivo y pensando en el s ui cid io, no se pueden apreciar) sino le diría que necesito estar sola para curarme.

Y cuando lo estés, ya verás más claro si le quieres o no.

No entiendo la ironía con que alguien ha contestado, creo que Styh. Está claro que nacidalibre no habla de que quiera un payaso que le haga reír todo el tiempo, de hecho dice que lo está pasando muy mal por no poder corresponderle a ese chico. Y comprendo que esté mal pues me imagino que es estar en una tremenda disyuntiva encontrarte con depresión y solo, sin amistades o familia que te ayuden y tener una persona al lado que te diga que te quiere y tu no puedas corresponderle. Osea, quizás exagero pero es quizás que alguien te ofrezca la felicidad y no poder cogerla y que la otra opción que tengas al dejarlo por no querer hacerle daño sea el vacío y la soledad.
No sé, nacidalibre, creo que debido a tu estado depresivo quizás estés viendo tu vida en términos de blanco y negro, de todo o nada... El quedarte con ese chico no te va a dar la felicidad y el dejarlo quizás no sea tan malo como tu piensas que va a ser. Seguro que pasarás unos días malos, más sola de lo habitual porque ya no tendrás su compañía pero con un poquito de fuerza que le pongas e interés en hacer cosas bien sea quizás apuntarte a un gimnasio o a alguna actividad o a alguna kedada por ejemplo de las que se organizan en este foro mismo, conocerás a otras personas que pueden ir llenando poquito a poco el vacío que sientes. Además si lo hablas con él y si como dices te quiere podeis seguir teniendo una relación de amistad y dejar pasar algo de tiempo a ver qué pasa.

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siempre estais igual. Siempre hablando del egoismo femenino. Y no existe el egoismo masculino? Cuantas veces tenemos que hacer de tripas corazón para hacer sexo cuando en realidad no nos apetece para nada? cuando lo que en realidad nos apetece es dormirnos y ya está? pero no, al chico le apetece pues hay que hacerlo... vamos hombre, y luego las egoístas somos nosotras...

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Re: Fobia social, depresión y relación de pareja
 

Decirle que no le quieres va a ser muy duro para tí y para él, pero creo que es lo mejor. Por más que él está pendiente de tí todo el tiempo tú no eres feliz a su lado y mientras estés con él pierdes la oportunidad de encontrar al hombre que te haga feliz de verdad. Por otro lado, no es justo para él que le engañes de esta forma. Si seguís juntos, tarde o temprano la situación estallará puesto que tú no le quieres.

Entiendo el miedo que tienes a quedarte sola. Hace algún tiempo me ocurrió una cosa distinta, pero que algo tiene que ver con lo que te ocurre. Yo entonces no tenía amigos, sólamente una amiga. Me centré mucho en ella y estaba muy supeditado a ella. Por razones que no vienen al caso, un día esta amistad se rompió y yo lo pasé fatal. Sentí que estaba más solo que la una. Pero semanas después, una vez superado el palo, me decidí a buscar otra gente con la que compartir cosas, a buscar otros amigos. Ahora tengo varios amigos, con unos tengo más confianza que con otros y ya no siento ese agobio de perder a alguien, ya no estoy supeditado a ninguno de mis amigos. Sé que no soy el único para ellos y ellos no son únicos para mí. Lo que quiero decirte es que trates de abrir tu círculo de amistades y busques apoyo en tu familia.

A ver, me parece que se están confundiendo las cosas. Nacidalibre plantea un problema, una situación difícil que está viviendo, y lo hace porque quiere hallar una solución, porque lo está pasando mal, e inmediatamente, sin saber cómo, la cuestión deriva hacia el ya aburridísimo tema de la guerra de sexos. Uf, es que todo siempre tiene que terminar ahí? Es que las personas no somos personas, antes que hombres o mujeres? Hay de todo: hombres y mujeres que se aprovechan de los demás, y hombres y mujeres honestos, que intentan salir adelante sin hacer daño a nadie. La integridad y el egoismo no distinguen de cromosomas. Que a veces nos hacemos daño unos a otros? Qué duda cabe, pero es que esto es el mundo real y no el paraíso. O es que os creísteis los cuentos de hadas, el patito feo, "Pretty woman" y todas las tonterías que en el mundo han sido?

A veces es difícil tener claro lo que se siente por una persona, sobre todo si uno lleva a cuestas problemas lo bastante gordos como para interferir en su desarrollo personal. Los sentimientos no suelen ser únicos ("te quiero con locura y daría la vida por tí", viva Corín Tellado!), hay muchos más matices. Quizá al principio es todo más explosivo, pero al cabo del tiempo se mezclan otros elementos, surgen los aspectos menos agradables de la pareja y es fácil empezar a plantearse cosas, y no digamos si ya no estás bien contigo mismo.

Estoy de acuerdo con Isaver en esto, hay muchos tipos de amor. Los fuegos artificiales y las cosquillas en el estómago es uno de ellos pero no el único, y no sé si el mejor. Existen muchas personas que no se han enamorado locamente (yo casi diría que la mayoría) y a pesar de ello han llegado a amarse en profundidad a base de entendimiento, de afinidad, de compartirlo todo y apreciar al otro como ser humano único. ¿Por qué ese tipo de amor debería ser peor? ¿Quizá porque no está avalado por el gran creador de farsas que es Hollywood? Hace poco una amiga me comentaba que se sentía muy a gusto con su novio, que estaba muy bien con él, pero a veces tenía la sensación de no quererle lo suficiente, de que tendría que haber algo más, algo como lo que había visto siempre en las películas. Vamos, que no sentía como si fuera a desmayarse al verlo. Y no es por desmitificar, pero es que si me dijera que se desmaya la enviaría de inmediato al médico, porque eso más bien me huele a lipotimia. Sin bromas, creo que todos llevamos muchos clichés en la cabeza, especialmente los que tenemos poca experiencia y nos hemos pasado la vida idealizando este tema. Esto va para Doustin y compañía, que parece que todavía creen en los reyes magos (con todo el cariño, eh? :oops: ). El amor es otra cosa y tiene mucho más de compromiso y voluntad que de arranques pasionales, aunque haya momentos para todo. Y si no lo veis así, cuando paséis de los 40 lo volvemos a hablar.

Pero volviendo a Nacidalibre, que es de lo que se trataba, la prioridad está clara. Primero atacar la depresión, llegar a sentirte mejor contigo misma, y a partir de ahí serás libre para decidir. Lo importante es que llegues a saber si es verdad que no le quieres (pero del amor de verdad, no del de las campanitas), o si tus dudas tienen que ver sólo con tu estado de ánimo. Quizá no habéis cuidado lo bastante vuestra relación y por eso te sientes aburrida y falta de ilusión. Tal vez habéis pensado que las cosas funcionaban solas y no es así, hay que esforzarse en mantener las ganas. Puede que tu novio sea la mejor persona que te vas a tropezar en la vida y que lo pierdas por precipitarte, por buscar a "la persona que te va a hacer feliz", que por supuesto no existe. Es decir, sí que existe, pero no está fuera de tí. Sea como sea, ahora no pareces estar en condiciones de decidir y quizá deberías pedirle un tiempo a tu novio para cuidarte sólo de tí. Cuando estés mejor podrás analizar lo que sientes con más objetividad, y si llegas a la conclusión de que no le quieres, de que sólo es un amigo por el que sientes cariño, entonces sí que deberías afrontarlo y decírselo. Una vez sepas la respuesta ya no sería justo que continuaras con él. La soledad es muy dura, pero una cárcel voluntariamente escogida también.

No hagas caso de los que quieren hacerte sentir culpable, la vida está hecha de luces y sombras, y las emociones también. Las relaciones son complejas. Si fuéramos más simples nos reproduciríamos como las amebas. No tendríamos problemas psicológicos, pero nos perderíamos mucha belleza también.

...

Totalmente de acuerdo con natana. Acá hay una persona que pidió un consejo, no que la juzguen. Esa persona comenta lo mal que está y lo único que algunos hacen es saltarle al cuello. Qué buena ayuda que son, algunos. Increíble. 8O

Esto no es una guerra de sexos. Es un problema de una persona puntual y concreta, que necesita ayuda y salen un par de personas a rasgarse las vestiduras, a responderle mal a quien confiesa estar mal y a reducir todo a una cuestión sexista. Hay que ser muy hipócrita para juzgar a alguien de esa forma y muy ignorante para no entender que cuando alguien está mal, está mal con el resto del mundo.

Aqui hay mucho consejo apoyando a la chica, que lo piense bien y tal. La cuestion es egoismo absoluto.

Es tan simple como :

¿ Si un chico esta varios años con vosotras solo por follaros y ademas follaros porque no tiene a otro chica a quien follar que pensariais si vosotras estuvieses ademas diciendole que lo quereis, dando lo mejor de vosotras y vuestro corazon, y el os responde como un "te quiero tambien" sin sentirlo ?

Esa persona no merece consejos, sino latigazos, solo muestro como es con la esperanza de que deje a su novio al avergonzarse de como es.

Jamas entendere como alguien puede salir con esa persona sabiendo que esa persona si supiese la verdad de lo que siente simplemente le daria asco su pareja y le odiaria.

Si apareciese un chico aqui diciendo el tema de mi pregunta seguro que lo ibais a tratar genial chicas... Esta claro que la gente que apoya a esta chica se siente identificado en mayor o menor medida con ella, sean chicos o chicas.

A lo mejor no es egoísmo, sino miedo a la soledad más absoluta. A lo mejor no es que no lo quiera, sino que está terríblemente deprimida. A lo mejor es que piensa que si esa persona tan maravillosa no le llena, no le va a llenar nadie y eso es tanto como admitir que uno va a ser infeliz toda la vida.

Yo le animo a que no se conforme con estar sola y sentirse sola toda la vida. Lo primero es creerse digno de ser amado, tal como somos, no tenemos que ser perfectos para que nos amen, quizás no seas perfecta, pero mañana o ahora puedes dar un paso pequeño para serlo un poco más y así estar más satisfecha contigo misma. La perfección nunca la lograrás pero la satisfacción la dan los pequeños logros.

Doustin, si alguien se está ahogando y saca un brazo del agua es para que le ayuden, no para decirle que si no sabía nadar para qué se tira. Así que creo, que si tienes algo que decir que pueda ayudarla lo aportes, si no, mejor te callas. Lo digo apelando a tu conciencia, no a tu libertad, que, lógicamente, al ser un foro público puedes decir lo que te venga en gana.

Juzgar al prójimo es muy fácil y, a veces, satisfactorio, pero es muy poco humano.

Hola, antes que nada, muchas gracias a todos los que habeis escrito vuestra opinión, tanto los que veis mal lo que estoy haciendo como los que me intentan animarme y ofrecen soluciones. En lo más profundo de mí sé que no estoy haciendo bien, sé que esa persona se merece a alguien mejor que yo y que le de mucho más de lo que yo puedo darle.
Él sabe lo de mi depresión, depresión que creo que tiende a cronificarse porque hace mucho tiempo que la vengo padeciendo con mayor o menor intensidad. Desde hace muchos años puedo fingir llevar una vida casi normal, es decir, voy a trabajar y puedo tener relaciones sociales superficiales haciendo mucho esfuerzo y siempre escondiendo mis verdaderas emociones. Con mi novio lloro mucho, pero creo que él lo achaca a mi depresión cuando muchas veces lo hago por verle, porque veo en su mirada que me quiere y que yo no le correspondo, a veces el que me diga que le dedique una sonrisita es motivo para echarme a llorar porque veo su bondad, sus sentimientos sinceros mientras que miro hacia mis adentros y sólo veo negrura, vacío y tristeza. Le he dicho muchas veces que él se merece alguien mejor que yo pero él dice que no, que me quiere a mí y que algún día mejoraré, que él va a estar siempre a mi lado. He intentado dejarle, le he dicho que es lo mejor, a veces lo he justificado diciéndole que necesito tiempo para aclararme, incluso alguna vez le he hablado de mis dudas sobre lo que siento por él pero nunca le he hablado claramente diciéndole lo que de verdad siento, solo se lo he dejado intuir, le digo que me deje un tiempo. Entonces me quedo sola y es como si estuviera muerta en vida. Me quedo encerrada en casa y a veces cuando me entra un miedo enorme le llamo y él viene, nos besamos y para él es como si no hubiese pasado nada, volvemos a estar juntos. Tengo miedo a quedarme sola, sé que soy una egoísta. Y no tengo fuerzas para relacionarme con otra gente. Le tengo a mi lado y no soy feliz, sólo pienso que soy una farsante, pero lloro y me abraza, le hablo sobre lo mal que me siento y me dice que soy lo más valioso de su vida. Él está lleno de vida y siempre habla de viajes que podemos hacer, sitios a los que podemos ir, de cuando tengamos niños. Me habla de sus ilusiones y yo me muero por dentro porque yo no siento esa ilusión. Daría lo que fuera por poder sentir lo mismo.
No soy valiente, nunca lo he sido. He ido a psicólogos y no me ha servido de nada, si acaso algo de alivio temporal. Sé que debería afrontar mis miedos, quedarme sola y sentir el dolor pero no soy capaz. Luego le veo a él, finjo estar feliz a su lado y él parece la persona más feliz del mundo y me siento incapaz de dejarle. No sé cuánto va a durar esto. Nunca seré una persona normal. Tanto he escondido mis sentimientos y emociones durante mi vida que ahora ya no sé expresarlos. Me he convertido en una gran farsa, en alguien indigno que no merece vivir.

Horror, me dáis miedo.

Esto lo ha dicho Isaver? Me sorprende, no sé


Vamos a ver si os enteráis. Sois precisamente VOSOTRAS las q se os llena la boca de pedir pasión a raudales y romanticismo y atención y demás leches, y cuando se os da, como él novio de nacidalibre, mira lo q pasa, vaya por dios. Sois VOSOTRAS las q os quejáis constantemente del miedo al compromiso del hombre, de su falta de pasión. Pues mira aquí tienes el motivo. Porq es mejor salir por patas antes q cruzarse con alguna histérica desmayante.
Y seguiréis sin enteraros. Q lo q duele no es q no le quiera, o q no sea suya por completo como fantaseais algunas, sino el engaño, y sobretodo el engaño y la manipulación continua, día tras día, después de darle justamente lo q tanto pedía.

Respuesta:
Otra cosa q no me puedo callar. Cuando un hombre es fuerte y lleva las riendas de la relación, al mismo tiempo se le pide también q sea generoso y atento, vamos q sostenga la puerta del coche y tal. Mirad, lo q no podéis hacer es pedir las ventajas del machismo pero sin aceptar las desventajas. Sí sí, ventajas del machismo.

Y para nacidalibre q tampoco es para eso, no lo tomes como algo personal, yo no conozco tu caso, creo q más bien estoy soltando algo q llevaba yo dentro. Además más bien la respuesta irónica estaba dirigida a la de Isaver. Tampoco es para autofustigarse. Es verdad sí, todos nos hacemos daño unos a otros, pero a veces se pueden evitar males mayores. Yo sólo te diría q fueras algo más valiente e intentaras decidir por ti misma, afrontando miedos y demás, y pensando q a veces es mejor una retirada a tiempo, porq después será peor (para él).

Eso de que no mereces vivir es falso, es verdad que eres muy egoista pero quien no lo ha sido en alguna ocasion. Lo graves es que veas que eres egoista con el y que aun asi sigas asi. Pero sea como sea, claro que mereces vivir. Intenta solucionar tus problemas, la vida es muy valiosa, un gran regalo, antes eras la nada y ahora puedes estar viva. Soluciona tus problemas y luego quizas puedas volver con el, quizas sientas lo que ese chico se merece.

Por lo que cuentas lo estas pasando muy mal pero a mi no me gustaria estar en el pellejo de ese chico. Esta claro que no le quieres. El dia que te aclares definitivamente y le digas lo que sientes puede ser que le hayas hecho perder muchos años mas.

En definitiva entiendo como te sientes y lo duro que debe ser pero ten la dignidad de no ahogar a otras personas ni de parasitarlas de esa manera. Es sabido que para una mujer es mas facil rehacer su vida amorosa que para un hombre. Dejalo ir, que sufra y que rehaga su vida si ves que no lo quieres pero no sigas engañandolo y utilizandolo de una forma tan ruin. Contra mas tiempo le hagas perder mas sufrimiento le causaras.

Todos sufrimos y pasamos malas rachas pero lo que nos hace dignos y personas es nuestra capacidad de superarlas con nuestros medios sin aprovecharnos de otras personas.

Aqui la verdadera victima es él.

ok

Disculpas
 

NacidaLibre, por si acaso te ha dolido algo de lo que he dicho, me disculpo. En realidad, mis críticas no iban contra ti, pero bueno. Tenía que haberme mordido la lengua porque se desvió el tema un tanto.

Creo ver que tu problema fundamental es la distimia. De ahí la falta de ilusión y el no poder corresponder emocionalmente. Es normal. Bajos niveles de serotonina dan eso (y más cosas) como ya sabrás.

En fin, siento lo ocurrido.

Un saludo.

Creo que no deberías decirle que nunca lo has querido, o que hace mucho que no, sería lo peor. Aunque según mi punto de vista deberías dejarlo porque él quizás ha llegado a formular demasiadas ilusiones a largo plazo de seguir viviendo contigo, si ahora le dices la verdad no sólo te odiará, sino que su autoestima llegará a ser cero. El menor de los males es una mentira, que le digas que lo has dejado de querer. lo pasará mal una temporada y ya está. que las relaciones se acaban es un hecho. todo termina y punto. se acaba sobreviviendo a ello. no pasa nada. seguramente lo que más miedo te da es pensar que entonces volverás a estar sola, verdad? Quizás pese en ti más ese sentimiento egoista que la culpabilidad por estar engañándolo. ten confianza en que podrás seguir adelante sin él, en que depender tanto de alguien no es bueno para ti, y que finalmente separaros será lo mejor, la mejor solución, y también la única.

un beso.

¿A follar y punto no? Y si hay que mentir se miente, como decia uno por aqui lo que importa solo es TU felicidad. Que quieres que te diga prefiero creer en lo que tu llamas los Reyes Magos, lo que yo llamo amor. Para gente como tu no es necesario que haya amor, solo que te digan que te quieren. Lo que sucede es que no sabes lo que es y por eso crees que no existe.

Pues yo no creo que la víctima sea él porque él parece ser que disfruta de la relación mientras que tú estás sufriendo.

De todas formas, estoy de acuerdo con lo que dice isaver y creo que pasada la primera época más pasional después el amor es un compromiso e interviene más la voluntad de la persona y la racionalidad y no las vísceras, así que a lo mejor sí que quieres a ese chico a tu manera pero piensas que deberías quererle de otra manera, de la que nos cuentan en libros y películas... Quizás te falte algo de madurez en ese aspecto, a ver, que no me las doy yo de madura ni nada eh? más bien todo lo contrario, pero bueno, te recomiendo un libro que a mí me sirvió para aclarar algunas ideas. Se titula "El amor inteligente" de Francisco Rojas.
Suerte e intenta no comerte demasiado el tarro... las preocupaciones no sirven de nada y total son cuatro días... :wink: Y mi consejo sinceramente es que si esa relación te está haciendo sufrir y no ves salida que lo dejes... o consúltalo con un psicólogo a ver qué te dice...

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yo creo q confundes las cosas...,tienes que entender que la pasion inicial y el enamoramiento,cn el tiempo se aplaca y se serena,para pasar a un estado de relativa tranquilidad .

el ser humano no está permanentemente enamorado,hay teorias que dicen que por una tolerancia mayor dl cerebro a las hormonas del amor,o simplemente porque sino sufririamos problemas a consecuencia de tANTA pasion.sufririamos una especie de cortocircuito.

ahora mismo,la pasion inicial ya quedado atras,y estas empezando a valorar si merece la pena seguir o no,pero ten en cuenta que aunque termines cn ella y encuentres otro objetivo maravilloso pare reemprender otra relacion,te va a volver a pasar lo mismo.
deberias valorar esto,y reflexionar si realmente tu pareja actual es tu modelo hombre q te gusta o simplemente lo que pasa e sque la pasion se terminó,como les pasa a todos.

tienes la sensacion de que tu le quieres menos que él a tí,y eso te obsesiona.

el enamoramiento no es amor...,quizá tras la pasion,q s cuando llega el verdadero amor,te has dado cuentaq no lo quieres...

tu y solo tu debes reflexionar sobre todo esto.

le quieres?
condundes el fin de la pasion cn el no quererle?
estas a gusto cn el?
te divertes?


el enamoramiento no dura mas de 2 años,ten esto muy presente.

Voy a contestar únicamente al primer mensaje de nacidalibre, pq no he leido practicamente nada de las contestaciones, ni de los debates subsiguientes.

Mi único consejo es que te imagines q tú eres él. Ponte en su lugar y piensa cómo te gustaría q te trataran en esta situación.

Personalmente una de las cosas q más odio (quizá a la que más temo) es vivir en la ignorancia. Siento pavor solo pensando que algún día puede q esté compartiendo mi vida con alguien que creo conocer, y luego darme cuenta que es un completo desconocido.

Creo q deberías decírselo por muchas razones, pero una de ellas es que te valores a ti también; menuda mierda de vida si la vas a pasar con alguien que no te atrae, a la que no amas (aunque la quieras muchísimo), que casi lo unico q te mantiene a su lado es el miedo a estar sola. Os auguro una vida de mierda, tu amargada y depresiva, él tambien y discutiendo todos los días. Lo sé pq es la historia de mucha gente. ¿Eso es lo que quieres para tu vida? Mucha gente vive en esa situación, pero llega sin ser consciente del camino, ni de donde se meten. Tiran para adelante, viven sin cuestionarse lo que hacen y llegan ahí...pero tú, siendo tan consciente de la situación y de adonde lleva, es un crimen que sigas adelante. En mi opinión es un s-u-i-c-i-d-i-o espiritual.

Para terminar te diré que a pesar de todo lo que he dicho te entiendo, y sé que tu situación es dificil, hace poco pasé por una situación distinta pero con cosas en común con la tuya como la dependencia. Se necesita mucho valor, ánimo.

Besos

No tiene palabras el crimen de esta tia, tirar a la basura años y años de ese hombre, quizas el resto de su vida solo para complacer a una farsante. Me da la risa argumentos como la de Krisbcna que compara esto con que tengan que hacer el sexo "a la fuerza" ( lo cual es tambien ser una farsante ya que el hombre no obliga a nada, en todo caso lo haces solo por tu propio culo para complacerlo ). Que asco tanta solitaria, y me refiero a la solitaria que se te mete en lo mas dentro de ti y se nutre de ti sin que te enteres del monstruo que tienes dentro. Como este monstruo no saben alimentarse por si mismas y solo saben comer todo lo que puedan de la victima. Para este tipo de tias os digo que digais la verdad, asi el tio quizas quiera quedarse para lo que servis, follar y no dar lo mejor de si, que no lo mereceis y cuando llegue la que si que os deje plantadas como un pino.

entonces, Doustin, espero que tú, -que tan a la ligera juzgas - en tu soledad, algún día no te quedes con la primera chica mínimamente aceptable que se te ponga a tiro y finjas que la quieres sólo para tener algo de compañía :P

das la sensación de ser un perfecto candidato a ello :lol: :lol: