Iniciado por Sigilo (Mensaje 766823)

A veces la gente no sabe apreciar el silencio... y creen desagradable al que no es "charlatán" pero por fortuna no todas las personas son así, de hecho no sé pero aqui culturalmente los indígenas son muy silenciosos, aunque no pertenezco a ninguna etnia considero que esa costumbre sigue arraigada en mi...y en parte noto que se debe que hay muchas formas de comunicar y quizà las otras personas no son sensibles a ello...

por aquí encontré un artículo que habla algo al respecto
http://www.scielo.org.ar/pdf/cas/n19/n19a02.pdf

una de las explicaciones que me llamó la atención fue esta:
"autora describe exhaustivamente cómo esta
juventud aprende a cabecear poco y a casi no mirar fijamente, a realizar menos
movimientos faciales o corporales y a utilizar un tono de vos bajo, todas actitudes
que enseñan la importancia de la quietud. La juventud indígena también aprendea utilizar más los canales visuales de comunicación, de manera que llegan a ser agudos observadores que utilizan señales sutiles e indirectas para llamar la atención del otro. Philips afirma que la juventud indígena aprende un modo de comunicación muy colectivo y democrático que no reconoce a una única autoridad adulta. Es un estilo discursivo donde existe poca competencia por la atención del adulto, y no interesa tampoco hablar cuando no es su turno ni la atención dirigidaa uno como orador.
En pocas palabras, la tendencia al silencio del estudiante indígena en las clases blancas se debe a su distintiva y aprendida tradición lingüística
y cultural.(...) Basso describió lo que los teóricos críticos llamarían “discurso apache contrahegemónico”, en contra de la estigmatización que presenta a los indígenas como maniquíes insensibles, “silenciosos” e incapaces de expresarse."

Iniciado por Damned (Mensaje 766720)

Los escenarios y personajes cambian... pero yo siempre desempeño el mismo papel. No hablo. Apenas un par de trémulos balbuceos, incoherencias, tartamudeos. No pinto nada en ninguna parte... No encajo con ninguna persona. Siempre el mismo silencio, la misma incomodidad...

Arruino cualquier oportunidad... No importa cuánto intente convencerme. Es como si mi voz nunca pudiera sonar lo bastante alto, ni mi cerebro pudiera ir lo bastante rápido o ser lo suficientemente ocurrente, como si no llegara nunca el momento en que hay un pequeño silencio en que alzar la voz y participar como los demás. Si me quitaran la ansiedad social... creo que seguiría sin encontrar la manera de hablar con más de una persona, dos si me apuras, en circunstancias muy especiales. No sirvo para la interacción social. No comprendo su funcionamiento. Me siento mal escribiendo que apenas le veo el sentido a una reunión de varias personas... ¿cómo lo hacen? ¿cómo consiguen hablar y no sentirse totalmente fuera de lugar?

He conocido a alguien hace poco, alguien con quien las cosas han sido más o menos fáciles... suerte, afinidad y alcohol. Pero... en cuanto ha intentado introducirme en su mundo, en cuanto hemos sido más que él y yo, he vuelto a ser esa persona rara que está ahí observando, callada, sin nada que aportar.

Él... había hablado mucho de mí, me decían... había contado todo eso que creía que yo era... y no soy. Habrán pensado ¿y para esto tanto jaleo?
Probablemente él también lo haya hecho. Ya ha visto quién soy de verdad.
En realidad, a medida que nos vamos "acercando" - incomprensiblemente para cualquier mente sana, que iría cogiendo confianza poco a poco-, me va costando más y más interactuar con él... intentar darme a conocer y hacer por conocerle. Supongo que ya va viendo que todo era una mierda envuelta en papel de regalo. Que soy un lastre y no merezco la pena.
Él intentaba meterme en la conversación, pero era imposible...

He quedado como una absoluta imbécil, como alguien que no tiene la inteligencia suficiente para juntar dos palabras, como alguien que no está a la altura de su ingenio y su humor y todo eso...
Y qué impotencia genera el hecho de que nadie sepa que tienes un problema... o pueda comprenderlo.

Quería que esto saliera bien, por una vez.

Tengo miedo de haber sido una decepción, de que desaparezca como tantas otras personas hicieron...

Intento luchar contra esta mierda... o tal vez solo me diga a mí misma que lo intento, pero no lo hago lo suficiente, no lo sé. Pero las cosas nunca cambian!...

Estoy devastada... no me puedo quitar esta mierda de encima. Nunca seré alguien diferente de esta miserable y temblorosa basura... Nunca podré comportarme como una persona normal, como lo que quiera que haya bajo toda la inseguridad e indecisión... si es que hay algo.

8:40 de la mañana, alcohol, lorazepam... y sigo sin poder dormir. Tenía que contarlo... Y de pronto, me siento increíblemente expuesta, absurda y ridícula ante la idea de publicar esto... pero creo que voy a hacerlo...

Iniciado por Damned (Mensaje 766720)

Los escenarios y personajes cambian... pero yo siempre desempeño el mismo papel. No hablo. Apenas un par de trémulos balbuceos, incoherencias, tartamudeos. No pinto nada en ninguna parte... No encajo con ninguna persona. Siempre el mismo silencio, la misma incomodidad...

Arruino cualquier oportunidad... No importa cuánto intente convencerme. Es como si mi voz nunca pudiera sonar lo bastante alto, ni mi cerebro pudiera ir lo bastante rápido o ser lo suficientemente ocurrente, como si no llegara nunca el momento en que hay un pequeño silencio en que alzar la voz y participar como los demás. Si me quitaran la ansiedad social... creo que seguiría sin encontrar la manera de hablar con más de una persona, dos si me apuras, en circunstancias muy especiales. No sirvo para la interacción social. No comprendo su funcionamiento. Me siento mal escribiendo que apenas le veo el sentido a una reunión de varias personas... ¿cómo lo hacen? ¿cómo consiguen hablar y no sentirse totalmente fuera de lugar?

He conocido a alguien hace poco, alguien con quien las cosas han sido más o menos fáciles... suerte, afinidad y alcohol. Pero... en cuanto ha intentado introducirme en su mundo, en cuanto hemos sido más que él y yo, he vuelto a ser esa persona rara que está ahí observando, callada, sin nada que aportar.

Él... había hablado mucho de mí, me decían... había contado todo eso que creía que yo era... y no soy. Habrán pensado ¿y para esto tanto jaleo?
Probablemente él también lo haya hecho. Ya ha visto quién soy de verdad.
En realidad, a medida que nos vamos "acercando" - incomprensiblemente para cualquier mente sana, que iría cogiendo confianza poco a poco-, me va costando más y más interactuar con él... intentar darme a conocer y hacer por conocerle. Supongo que ya va viendo que todo era una mierda envuelta en papel de regalo. Que soy un lastre y no merezco la pena.
Él intentaba meterme en la conversación, pero era imposible...

He quedado como una absoluta imbécil, como alguien que no tiene la inteligencia suficiente para juntar dos palabras, como alguien que no está a la altura de su ingenio y su humor y todo eso...
Y qué impotencia genera el hecho de que nadie sepa que tienes un problema... o pueda comprenderlo.

Quería que esto saliera bien, por una vez.

Tengo miedo de haber sido una decepción, de que desaparezca como tantas otras personas hicieron...

Intento luchar contra esta mierda... o tal vez solo me diga a mí misma que lo intento, pero no lo hago lo suficiente, no lo sé. Pero las cosas nunca cambian!...

Estoy devastada... no me puedo quitar esta mierda de encima. Nunca seré alguien diferente de esta miserable y temblorosa basura... Nunca podré comportarme como una persona normal, como lo que quiera que haya bajo toda la inseguridad e indecisión... si es que hay algo.

8:40 de la mañana, alcohol, lorazepam... y sigo sin poder dormir. Tenía que contarlo... Y de pronto, me siento increíblemente expuesta, absurda y ridícula ante la idea de publicar esto... pero creo que voy a hacerlo...

Iniciado por Damned (Mensaje 766720)

Los escenarios y personajes cambian... pero yo siempre desempeño el mismo papel. No hablo. Apenas un par de trémulos balbuceos, incoherencias, tartamudeos. No pinto nada en ninguna parte... No encajo con ninguna persona. Siempre el mismo silencio, la misma incomodidad...

Arruino cualquier oportunidad... No importa cuánto intente convencerme. Es como si mi voz nunca pudiera sonar lo bastante alto, ni mi cerebro pudiera ir lo bastante rápido o ser lo suficientemente ocurrente, como si no llegara nunca el momento en que hay un pequeño silencio en que alzar la voz y participar como los demás. Si me quitaran la ansiedad social... creo que seguiría sin encontrar la manera de hablar con más de una persona, dos si me apuras, en circunstancias muy especiales. No sirvo para la interacción social. No comprendo su funcionamiento. Me siento mal escribiendo que apenas le veo el sentido a una reunión de varias personas... ¿cómo lo hacen? ¿cómo consiguen hablar y no sentirse totalmente fuera de lugar?

He conocido a alguien hace poco, alguien con quien las cosas han sido más o menos fáciles... suerte, afinidad y alcohol. Pero... en cuanto ha intentado introducirme en su mundo, en cuanto hemos sido más que él y yo, he vuelto a ser esa persona rara que está ahí observando, callada, sin nada que aportar.

Él... había hablado mucho de mí, me decían... había contado todo eso que creía que yo era... y no soy. Habrán pensado ¿y para esto tanto jaleo?
Probablemente él también lo haya hecho. Ya ha visto quién soy de verdad.
En realidad, a medida que nos vamos "acercando" - incomprensiblemente para cualquier mente sana, que iría cogiendo confianza poco a poco-, me va costando más y más interactuar con él... intentar darme a conocer y hacer por conocerle. Supongo que ya va viendo que todo era una mierda envuelta en papel de regalo. Que soy un lastre y no merezco la pena.
Él intentaba meterme en la conversación, pero era imposible...

He quedado como una absoluta imbécil, como alguien que no tiene la inteligencia suficiente para juntar dos palabras, como alguien que no está a la altura de su ingenio y su humor y todo eso...
Y qué impotencia genera el hecho de que nadie sepa que tienes un problema... o pueda comprenderlo.

Quería que esto saliera bien, por una vez.

Tengo miedo de haber sido una decepción, de que desaparezca como tantas otras personas hicieron...

Intento luchar contra esta mierda... o tal vez solo me diga a mí misma que lo intento, pero no lo hago lo suficiente, no lo sé. Pero las cosas nunca cambian!...

Estoy devastada... no me puedo quitar esta mierda de encima. Nunca seré alguien diferente de esta miserable y temblorosa basura... Nunca podré comportarme como una persona normal, como lo que quiera que haya bajo toda la inseguridad e indecisión... si es que hay algo.

8:40 de la mañana, alcohol, lorazepam... y sigo sin poder dormir. Tenía que contarlo... Y de pronto, me siento increíblemente expuesta, absurda y ridícula ante la idea de publicar esto... pero creo que voy a hacerlo...

Iniciado por Solaire (Mensaje 766875)

Pues no estés con gente (;