Trastorno por atracon, estoy fuera de control :( ayuda
 

Tengo un problema muy grave que siempre trato de hablar pero no puedo, es mas fuerte que yo. Para hacerla corta, tengo una obsesion con la comida que ya llegue al punto que no puedo controlarla y me supera. Todo empezo no se bien cuando, el anio pasado antes de irme de viaje de egresados deje de ir a la psicologa y me volvi super insegura. Me puse a dieta y adelgace bastante (mis papas me decian que estaba muy flaca) pero yo me veia bien. No me mataba de hambre tampoco, que se yo. Pero después de esa vez no se porque me empezaron a agarrar como crisis de ansiedad en las que no podia parar de comer y subia y bajaba de peso con mucha frecuencia. Cuando se acerco la fecha de mi fiesta de egresados me puse muy triste porque todo lo que me habia esforzado cuando habia hecho la dieta antes del viaje lo habia recuperado o incluso estaba pesando mas. Entonces, mala decisión, no comi por tres dias y el dia de mi fiesta tome y con el estomago vacio obviamente me cayo tan mal que ni pude ir a mi fiesta (solo mi novio y un par de mis amigas saben que fue por no comer, se los conte en febrero masomenos). A partir de esa vez senti tanta culpa por pensar en algo tan superficial que me prometi no volver a dejar de comer (lo cual nunca volvio a pasar) pero la preocupación constante sigue. No hay momento del dia que no piense en que como y que no, si como algo que no “debo” me agarra una crisis de nervios masomenos y me agarran atracones porque tengo la culpa de esa vez que no comi y todos se daban cuenta que yo estaba muy flaca o estaba rara y termine perdiendome un momento re lindo con todos mis amigos. Me da bronca que me preocupe tanto algo tan estupido, porque de verdad tengo todo lo que podria pedir, un grupo de amigas re lindo, un novio que es re bueno, me va bien en la facultad.. pero es algo que yo no puedo controlar. Y me da miedo porque ya llega al punto que siento que en ciertos momentos no soy yo, saca lo peor de mi. Por ejemplo, si mama me sirve mas comida en el plato, me enoja, me dan ganas de llorar. O ahora que mama se enfermo y adelgazo 5 kilos me da bronca verla no comer por estrés cuando yo cuando me estreso como el triple. O que mis hermanas a mi edad eran super flacas e incluso una de ellas tiene 8 anios mas y pesa menos que yo. Me peso todas las semanas y nunca bajo de peso, incluso subo. Todos los dias me voy a dormir pensando “bueno, a partir de maniana voy a controlar mi ansiedad y voy a comer bien” y nunca puedo. Es estresante y la verdad ya no se que hacer, me pone demasiado mal que todo mi dia pase por ese asunto. Creo que me pone mas mal reconocer que tengo un problema que si lo tuviera y no me diera cuenta de la gravedad del tema.