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Respuesta: ¿De verdad una ruptura amorosa duele tanto?
 

Pues más bien yo creo cada quién puede expresar y experimentar alguna situación o problemática como le nazca y lo desee, sin importar si otros piensan que se exagera.
Lo que hace falta es más empatía.

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Es corriente pensar que el mal de uno es el peor de todos. Se suelen observar los problemas ajenos con menos seriedad, como contemplar una película. En cambio, lo que a uno le sucede, es demasiado real. Comprender es un ejercicio difícil. A veces es cuestión de admitir que las conclusiones respecto a los demás son muy precipitadas y parciales.

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Puede ser terriblemente dolorosa, aunque no debería serlo si fuésemos personas emocionalmente equilibradas
Ese dolor es un luto, una pérdida y hay personas que la arrastran durante toda su vida


Es muy abstracto, cada caso es un mundo

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Siendo cierto eso que dices pienso que los que montan un drama por una ruptura (pareja, amistad...) son personas jodidamente dependientes emocionalmente y desde luego eso les va a traer sufrimiento y problemas serios a lo largo de sus vidas.
Creo que son este el tipo de personas que idealizan el amor y las relaciones, los que creen que tu vida tiene sentido en la medida que te relacionas como si no hubiera otras aspiraciones ... :pensando:

Yo tengo novio desde hace mucho años, hemos roto infinidad de ocasiones y nunca me ha supuesto un problema. :nolose:
No me considero mentalmente estable pero sí emocionalmente.

Considero que lo que subyace en la mayoría de casos es "el miedo a la soledad" y la dependencia emocional aunque no quieran admitirlo.

Yo opino que es mucho más sano aceptar que las personas desaparecen de tu vida constantemente ya sea por rupturas, defunción, distanciamiento, discusiones ... el motivo es igual. Veo absolutamente innecesario tanto sufrimiento porque desaparezcan personas que has querido. La vida continúa y hay problemas mucho más serios que requieren nuestros esfuerzos si es que nos encontramos motivados para afrontarlos.... Del mismo modo siempre aparecen personas nuevas en nuestra vida para compartir buenos y malos momentos.

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Pues quizás, pero a mi parecer es sano experimentar ese dolor y tristeza de haber perdido a alguien a quien se apreciaba. Quizás no sea una muerte pero sigue siendo la pérdida de algo, de una relación, no creo que sea poca cosa. En lo personal tampoco he experimentado algo así en una ruptura pero creo fue por la relación en si, si se acaba la relación que tengo ahora lloraría mares. :P

Estoy de acuerdo en que se debe estar consciente que las relaciones no son permanentes.

Sobre el miedo a la soledad creo que todos pasamos por eso. Es como el miedo a la muerte, presente en todos, o así lo veo yo.
Hace poco que afronté ese miedo a la soledad, y jamás influiría en si me quedo a lado de alguien o en cuánto sufra después.
Lo que aún no puedo manejar es mi dependecia, sobretodo a mi familia, y no me hace nada bien. :/ Me noto menos fuerte a su lado, más cómoda, no sé.

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No es que seas más sana ni más equilibrada ni más guay, es que no estás en absoluto enamorada de tu "novio". Y quizás para tanta incomprensión es que no te has enamorado nunca, cosa que no me parece ni lejanamente positiva, porque puede significar que no tengas la capacidad de vivir uno de los más intensos sentimientos y experiencias que puede experimentar un humano, para bien y para mal, por ello se puede llegar a sufrir tanto.



Por otra parte el miedo a estar sólo y todo eso lo relaciono mucho más a gente que está con otra gente por estar, y supongo que no requiere mucha explicación del por qué.

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Claro que duele, vamos, solo me ha pasado una vez ( en realidad dos con la misma persona ), y he estado días en la cama. Normalmente en situaciones así busco hablar con gente que conozco, pero en ese caso eso no servía, sólo quería que pasara el tiempo y olvidar.

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Primero habría que preguntarse si es tan satisfactorio el tener pareja.

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Si de verdad duele tanto, sobretodo si uno se comporta como un angel, es horrible porque uno sabe que la otra persona se aburrio de ti y te cambia por otra persona. Los recuerdos retumban en tu mente, esa persona que te hizo feliz en momentos de tu vida, y de la nada, sin razon existente te deja, es mas doloroso aun porque si uno se comporta mal uno ya sabe las consecuencias. Las personas que no sufren ante una ruptura amorosa, nunca se enamoro o es una persona insensible y egolatra.

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Depende de cual haya sdo la razón de la ruptura. Por lo general las mujeres y hombres comunes, se enamoran de otra persona y te empiezan a tratar mal, a ser indiferentes, a ignorarte, cuando creen que han encontrado a alguien mejor. Eso sí que enfurece y amarga. Que tu novia te deje, y a los 3 días ya ande con otro, cosa que sólo puede significar que desde antes de dejarte ya te engañaba.

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Me siento totalmente identificado con esto. Es algo que hay que vivir para poder entender...


Mi primer aborto de relación (no llegó a mucho) fue brusco después de unos dos meses. Era un adolescente algo más inocente y puro, por lo que me sentó fatal y me sentí vacío y ansioso durante un buen tiempo.

En cambio con una relación bastante más seria y más larga que acabó no hace mucho ya me lo vi venir, y ya me he recuperado, en gran parte al menos.

En mi experiencia depende de en que 'fase del amor' estés. Cuanto más enamorado y con ganas de seguir la relación estás peor te sienta, aunque casi seguro va a doler al menos un poco.

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Depende de lo enamorado que llegues a estar, yo llevo años enamorado de una chica y se que si algun dia llegara a estar con ella y me dejara acabaría suicidándome porque se a vuelto parte de mi universo y no la puedo olvidar.

En resumen, depende de cuanto puedas llegar a amar. Yo soy de los que se dejan llevar y pierden la cabeza :madremia:.

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Es... complicado, sí.

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Duele más el amor no correspondido. Una ruptura es el fin de una etapa más o menos feliz de nuestra vida y como tal hay que tomarsela. Atesorar los buenos momentos vividos, aprender de los errores que nos puedan haber llevado a esa ruptura y a pasar pagina.

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Totalmente de acuerdo... No se trata de depender, sino de cuánto ames a esa persona... Es horrible el saber que no vas a volver a experimentar nada... Ver cómo se aleja y probablemente no vuelvas a verla nunca... Después de tantos momentos vividos, buenos y malos, que nunca se olvidarán... Es una auténtica putada. Yo llevo días sin apenas comer, sin levantarme de la cama, sin para de llorar...

Si alguna vez sentís que amáis a alguien con todas vuestras fuerzas, sed fuertes, aprovechad el momento y no le hagáis daño. Sé que en ocasiones es inevitable, pero muchas sin embargo son cuestión de nervios, de no pensar. La madurez es clave... Y muchas veces no maduramos, no valoramos lo que tenemos hasta que esa persona se va... Probablemente para siempre...

Amar intensamente es de los mejores sentimientos que hay, para mí el mejor. Problemas surgen, y si es amor verdadero los superaréis. Lo único que puede provocar la ruptura de una relación así son varios problemas GRAVES continuos, como ha sido mi caso. Pero el amor no se pierde. Y quizá con el tiempo tampoco, eso es lo que me queda por experimentar.

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“-Lo prudente es estar por encima de todo, no odiar a nadie ni amar a ninguno. Pero tú, señor, sigues concediendo valor a la amistad. Tu corazón no es frío e impasible como una cumbre nevada… y por eso hay alguien que puede dañarte.”

“-Ahora has conseguido ser verdaderamente grande –dijo con suavidad una voz dulce y velada-: ahora no te importa nada y nada puede afectarte.”

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La vida es así, todos tarde o temprano pasamos por este mal trago. Creo que sí existe una dependencia en cuanto amas a alguien, ya que en ese amor no queremos lo mejor para esa persona sino que la queremos para nosotros y si no es así podemos llegar a odiarla
Existe una dependencia emocional muy fuerte, y no beneficia a nadie. Es como una enfermedad, tiene un fin reproductivo...nada más

Yo conozco esta sensación que describes, y te diré que un desamor es la pérdida de tiempo más grande que he experimentado. Ninguna persona debería sentirse tan mal por perder una relación, ya que una relación ya está rota antes de empezar hoy en día. Así que hay que pasar ese luto, esa pérdida y todo florece al año y medio aproximadamente :llorando: Hay que ver lo mal programados que estamos los humanos

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Perdona que discrepe. Está claro que todos pasamos por este tipo de cosas. ¿Eso le quita intensidad? ¿Eso justifica que tenga que dejar de sufrir? No...
Y tampoco estoy de acuerdo en que el amor sea egoísta... Por favor. Yo hablo de AMOR, de CUIDAR a la otra persona, de apoyarla, consolarla,... Dar lo mejor de uno mismo... Porque la amas joder... Si te refieres a una relación para pasar el rato, pues sí, la verdad es que es más egoísta que otra cosa: diversión, sexo,... Pero es que eso no es amor... Es usar a alguien para tu beneficio y desecharlo a la mínima, como un objeto de usar y tirar.

A mí mi pareja me ha hecho alguna bastante fuerte, y yo a ella. Hemos pasado por lo típico de cualquier pareja, pero sin entrar en detalles realmente es como si el destino nos estuviera jodiendo la vida. ¿Eso ha hecho que dejara de amarla lo más mínimo? No. ¿Por qué? Porque cuando un sentimiento es intenso y no sabes controlarlo (por eso tan importante la madurez emocional) TODO duele... Es que es clave. Saber controlarse, entender que cuando uno está mal, enfadado, nervioso, no piensa lo que dice. Y cuando ocurre algo así es importante dejar claro que no te vas a marchar, que estás en las buenas y en las malas, y no ponerte nervioso y empeorar las cosas. Yo lo aprendí, pero cuando ocurre algo que te destroza, cuando de repente todo va mal... Si no eres fuerte, olvídate. Sólo queda esperar a que se calmen las cosas, aprender de ello y con suerte, volverá... Empezar de cero con la lección aprendida. Ambas partes.

No sé si es que algunos no han conocido el amor verdadero o yo es que he sentido demasiado...

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Bueno, si has conocido el amor con anterioridad sabrás que el dolor también se va. Espero que te recuperes lo antes posible

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¡Menuda cursilada más estomagante! :madremia:

Este elogio permanente del dolor y el afligimiento como muestra irrefutable de la superioridad de un determinado valor (en este caso vamos más allá en el estropicio intelectual, porque se otorga una fuerza relevante a un sentimiento perfectamente prescindible) es una de las fuentes de tanta desgracia que luego nos asola. Cargas, cargas, todo son cargas :muyenfadado:.

¿Por qué sólo existe una manera de amar?, ¿por qué hay que cumplir con un determinado decálogo de tareas para ser aceptable como "individuo enamorado"?, ¿por qué la intensidad - igual que los terremotos con resultados asimilables en su devastación - es admirada en este asunto?...Otra pregunta no directa, pero que podría desprenderse de la afirmación, ¿qué hace suponer que experimentar el sentimiento del enamoramiento le da una especial condición a la persona?, ¿acaso no se puede obtener mayor sensibilidad de otras experiencias ligadas al crecimiento personal sin necesidad de prendarse como un mico? :roll:.

Por mucho que grites la palabra no va a adquirir mayor significado. Y volvemos a lo mismo, ¿por qué el amor es de una única manera para ser digno de consideración como munífico? Oiga, las películas son ficción, no tienen que ver con la realidad. El amor es egoísta siempre porque salvo gente desequilibrada que pierde su dignidad por otras, cualquiera busca obtener un beneficio a través de otorgar otros. Si te apoyan es porque esperas ser apoyado. La incondicionalidad es peligrosa en cualquier tipo de relación (yo afirmaría que los cementerios están llenos de personas que amaron incondicionalmente a verdaderas bestias inmundas). Dando por bueno el primer matiz, no veo que sea reprobable la otra manera de amarse, con relaciones esporádicas. Es menos dolorosa y comprometida, no obstante, busca los mismos objetivos (cuidado, apoyo, consuelo, diversión...) en un espacio de tiempo más corto. ¿Qué hay de malo en ello? Lo mismo que en el denominado "amor verdadero", todo acaba en demasiado contacto, demasiada intimidad, demasiada hedor...:grin:.

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Sí duelen muchisimo,sobretodo si ha sido de mala manera (infidelidades,falta de respeto,traiciones ect...) especialmente a personas como nosotros o bueno como yo,sensibles,una ruptura amorosa me deja devastada.

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¿Tú no eras asexual arromántico, o me equivoco? Pues discutir algo así con alguien que no puede sentirlo me parece absurdo, son sentimientos, entiendo que no los vivas, no hay una verdad objetiva aquí, hay formas de vivir las cosas.
Yo no he hecho ningún elogio al sufrimiento, he dicho que puede ser lo mejor que te pase, y lamentablemente también tiene la otra cara de la moneda (obviamente desde mi "punto de vista", cosa que se da por hecho, ya no sólo en mis comentarios, sino en los de cualquiera, los tuyos incluidos).

Yo al menos no he visto que haya dicho nada sobre que es la única forma de amar, ni que haya que cumplir nada para ser aceptado como nada, simplemente enamorarse es que te importa genuinamente la persona a un nivel elevado, y si dejarla o estar con ella no te supone ningún problema, no estás enamorado, no al menos de la manera en que yo entiendo el estar enamorado, que claro, no se asemeja a la pérdida de un pececito naranja que muere y lo tiras por el retrete, es una unión intensa con una persona y romperla es doloroso, no sé dónde está lo difícil de comprenderlo. Que oye, desde la teoría está bien soltar el rollo de que sólo es dependencia y la gente va y viene (como cuando se habla de la muerte, es fácil frivolizar y sentirse muy racional, pero vivirlo es otro tema), pero o es pose (y lo digo porque curiosamente en este foro he llegado a la conclusión de que hay gente a la que le da vergüenza el tema de sentir algo por alguien, se sienten débiles por ello, ridículos, etc), o nunca te has enamorado, o eres un insensible (no como insulto, sino en ese aspecto).

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Cuando te das cuenta de que es para siempre ni te lo imaginas. Si hay otra persona de por medio ni te cuento. Pasarán días, meses hasta que puedas superarlo.

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pues lloren ustedes la pérdida de su amado y dejen a los demás en paz. :muyenfadado:

Siempre con la cabecita tan esquemática: no es que.. si no eres como yo, no piensas de acuerdo a mis patrones mentales o no reaccionas como yo lo hago entonces eres un insensible que no sabe amar, eres tal y cual... ea! ea! lloren sus penas, hagan lo que tengan que hacer y dejen de joder tanto a los demás...

Si después de una ruptura dejas de verle sentido a tu vida, quieres suicidarte o lo que sea no es asunto mío y tampoco te voy a juzgar entonces ¿a qué viene esto? ¿a qué viene decirme decirme que soy una insensible que no ama a su novio? métete en tus asuntos muchacha! siempre criticando a los demás ¡que cansinos son! Yo me he limitado a responder lo que pienso acerca de la pegunta del op, en ningún momento he pedido opiniones sobre mi persona, mi vida, mi novio ok?

¿y se considera sensible alguien que juzga a un desconocido? que incoherencias por dios, sí sí son todos personas muy sensibles y amorosas ¡ya se nota!

aplíquese el cuento el resto
:bien:les felicito por su sensibilidad

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Según te he leído alguna vez, ese tal novio tuyo es un amigo por el que sientes afecto pero no estás enamorada de él, eso, según recuerdo como te digo, te lo he leído A TI. Así que bueno, suéltame el rollo este absurdo y engáñate lo que gustes, tampoco hace falta que rabies tanto diciéndome que me meta en mis asuntos cuando expresas tu opinión en un hilo y yo hago lo mismo... xD Si no te gusta la posibilidad de que te citen y comenten algo sobre lo que has dicho (que no es que te hayas limitado a hablar de ti, sino de tachar de dependientes emocionales y blao a la gente que vive las cosas de un modo distinto a ti... me insultas por algo que tú misma hiciste y sigues haciendo...) pues es fácil, no escribas, o escribe sobre tu experiencia, así nadie tendrá que replicarte nada porque no tendrá una opinión distinta sobre algo personal que estás contando.

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:nolose: no es que me moelste es que no entiendo a que viene juzgar a los demás... opina sobre la pregunta y punto, me parece mucho más interesante. Yo en un momento dado puedo decir que no estoy enamorada y al cabo de un par de minutos decir lo contrario, vamos que depende de como esté mi relación en ese momento y en función de cómo me sienta. A lo que voy es que no me conoces de nada entonces no sé a qué viene esto, sería preferible que dieras tu punto de vista acerca del tema en cuestión :perfecto:
Y NO, NO EXPRESAS TU OPINIÓN. TE LIMITAS A CRITICARME ¿eso es debatir? no!

Y sigo pensando lo mismo que escribí pero yo no me estaba refiriendo a ti, no tengo ni idea de cómo reaccionas ante una ruptura y ni me interesa.

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Te cito en son de paz


Lamentablemente el amor romántico es así de mierdoso, (lo digo como víctima del mismo, no por contradecir a nadie) A ver si todavía voy a recibir yo :risita:

Se dice genuino a esperar que una persona esté conmigo y solo conmigo. No espero lo mejor para es persona sino que ella esté conmigo, Y SI ALGÚN DÍA ELLA DECIDE MARCHARSE CON ALGUIEN QUE SEA MEJOR PARA ELLA, LA ODIARÉ (pese a que yo la amo eternamente y quiero lo mejor para ella)

Como es posible que consideremos que eso es amor, eso es posesión y enfermedad mental que tiene como función la formación de parejas para procrear. Para mí no hay nada espiritual ni profundo en eso, ya que es una ilusión y aunque caiga una vez tras otra no puedo evitar apartarme de ello. Ya que las mujeres con sus cantos de sirena nos atraen a los acantilados como por arte de magia:risita: (es broma)

Eso dura cuatro días,¿y sin embargo la gente lo codicia? Se creen que su infelicidad es atribuida por falta de esa media naranja, que nunca resulta ser la verdadera :-( Y además, quien piense que otra persona puede completarle en algo está muy equivocada, todos estamos enteros desde el principio. No necesitamos que nos besen o nos soben para sentirnos queridos y amados

No quiero sentirme amado, porque yo ya me amo. Una persona que no se ame haga lo que haga se sentirá incompleto, y ningún amor romántico podrá llenar ese vacío

Así que el amor es algo que despierta las ansias de poseer más que las ansias de compartir, un momento de dulce locura que nos hará pagar muchos malos ratos cuando acabe (en la mayoría de los casos las rupturas acaban mal) y es entonces cuando por arte de magia y habiendo estado siempre completos, sentiremos que una parte de nosotros ya no está. Esa parte es la persona que nunca amamos como hay que amar


El amor puede ser de muchas maneras, y es curioso que solo se tenga en cuenta el que te produce retorcijones, celos, posesión, euforia , seguridad

Todo ello cosas malas, incluso la seguridad hay que lograrla por uno mismo

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Precisamente por mi condición, soy objetivo en el análisis :roll:. Tú extrapolas una manera de entender un asunto a regla general. Me parece absurdo que, después de realizar una afirmación tan rotunda sobre otra persona (:numerouno:, con comillas, por si no había quedado clara la intención), ahora vengas a desdecirte y menciones que no hay una verdad objetiva, hay formas de vivir las cosas.

Unos extractos contradictorios. Apuesto a que, si no te dejas cegar por esos nocivos sentimientos tan sublimados por ti, te darás cuenta.

Gracias por escribir esta verdad, de haberlo hecho el que suscribe se le podría tildar de tendencioso :risita:.

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Depende que tanto quieras a la persona y como sea tu forma de ser

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El amor romántico es una ilusión pero no toda clase de amor es ansia de poseer, me supongo que la mayoría si :llorando:

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A ver... También se trata de una convivencia, la pasión no es eterna, la mayor parte del tiempo de una pareja es compartir momentos, viajes, aficiones, ideas, (con sus diferencias por supuesto, si no seria horrible ser exactamente iguales, convivir con un clon de uno mismo es una pesadilla)... Hablo desde mi perspectiva del tiempo y la pareja ya sea hombre o mujer no tiene por que parecerte la mayor belleza del mundo físicamente, esta en su forma de ser lo que te cautive... En mi caso como gay es estar con ese amigo con el que te llevas tan de p u t a madre pero que ademas compartes con el momentos de cama... Y si, reconozco que llevo poco tiempo con esta nueva relación, pero ya tengo aprendida la lección del pasado... (Y no rompí ni me dejo mi pareja anterior, simplemente se murió.)

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Estoy de acuerdo con Discontinued, yo quiero que mi pareja sea mi mejor amigo, con quién puedo ser siempre aútentica y sin temor a que me juzgen, pasar buenos ratos en su compañía haciendo cualquier cosa, no todo es ese deseo de poseer. xD

Se me olvidó que quería decir otras cosas hace días. :P Basándome en mi gran experiencia en las relaciones de pareja xD y en el éxito que he tenido :meparto: creo que no hay que dejarse llevar por el enamoramiento y olvidar nuestra individualidad y la de nuestra pareja, creo que hay cosas que jámas se deben comprometer en beneficio de la relación y cosas que son mucho pedir a la pareja que nos aguante. Creo si no estás cómodo en una relación por mucho que se amen hay que ser sinceros el uno con el otro y trabajar en ello... y si encuentran solución que bueno si no pues ni modo. :c xD

También el egoísmo y el instinto nos juegan malas pasadas, hay que cuidarse de eso, en fin, no hay manera correcta de amar, solo formas distintas.
No sé, se necesita mucha madurez. u.u

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Que cosa borrar las cosas en un hilo que se inicia...Me dan ganas de citar a todo el que empiece un post, pero se me irían los mensajes. :risita:

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Bueno, poco que decir, para mí no es eso, ya comenté hace un tiempo con lo que me sentía identificada y es que si quieres a alguien, quieres aportarle cosas positivas tú (no es que te la pele esa persona y estar con ella es lo único que te importa como he entendido que querías decir) es egoísta y no me parece negativo.
Pero igual otros lo viven de otra forma.


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En otro orden de cosas, lo de novio entrecomillado es porque dicha forera dice que tiene novio un día y al siguiente no, no iba con ninguna mala intención, es que verdaderamente es confuso y supongo que para ella la primera.

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Yo lo veo desde otro punto de vista pero lo he vivido como tú en varias ocasiones

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Totalmente de acuerdo


También estoy de acuerdo contigo, no se trata de no tener relaciones para evitar caer en la trampa. Lo mejor es hacer una relación con conciencia, estando al quite para no caer en malos hábitos
A mí lo que no me gusta es ver mi espacio reducido, pasar muchas horas con otra persona. Me gusta la soledad, así que ojalá encuentre a una chica que quiera vivir en su casa y posamos ser solo novios :risita: forever


Debió ser muy duro perder a tu pareja, lo que también tiene el amor es que una cosa así marca mucho. Cuesta mucho rehacer la vida, así que te felicito por ello

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Duele porque te encariñas con la otra persona y extrañas que ya no vas a estar con ella nunca más. El problema viene si después de la ruptura no levantas cabeza y todo en la vida pierde sentido. No podemos encontrar la felicidad através de una persona.

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Siempre me he preguntado es....dolerá?, a mi parecer es bastante estupido llorar por una persona que no se ha muerto :pensando: