FobiaSocial.net - ¿Como soportar el nunca haber tenido pareja?

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Iniciado por Kratonos (Mensaje 758883)

Teniendo yo 17 años y a punto de cumplir 18, sin nunca haber experimentado lo que es el que alguien te ame y tu a esa persona.
A esta edad estando soltero y viendo otras parejas en todos lados... Me ha hecho sufrir muchísimo... En el colegio me tocó ver a todos mis compañeros pasar por bastantes relaciones... Y yo era y aun soy el unico inadaptado que no ha sentido el amor en su vida, aunque siempre lo intente, ni siquiera un misero beso.
Se que no soy el unico con esta situación, se que hay cientas de personas mucho mayores que pasan por lo mismo, y en este foro hay muchas... Y algunas son felices aun asi... De seguro me diran que yo soy muy joven, que no se nada de la vida, que no me desespere, etc.
Pero esas frases no me afectan, en toda mi vida siempre me he sentido excluido, inutil, fracasado... Ya que nunca le gusto a nadie.
¿Cual es el secreto de vivir feliz con esta estaca en el corazon?.
Porque no lo soporto mas!!!.

... ¿17 años? ¿Es todo? (Y sí, sé que sabes que hay gente mayor con ese problema, pero no puedo evitar reaccionar así :3)

Yo tengo 26 años, y nunca he tenido pareja, no he sentido eso, y sí, me molesta.

¿Que cómo lo soporto? Ni idea, los videojuegos y el anime me ayudan, y cuando eso no es suficiente el alcohol y de vez en cuando los cigarrillos (empecé a fumar en Marzo de este año, luego de saber que me había cargado la carrera). Creo que lo soporto a duras penas, y de vez en cuando colapso y me pongo a beber como un pez, para quedar como cuba, cantando viejas canciones militares y tonadas románticas pasadas, llorar un poco y jugar algún shooter mientras sigo ebrio (mi coordinación se va a la mierda pero mi puntería no tanto, de hecho hago más headshots borracho xD). Cómo me gustaría tener algo de marihuana para complementar... pero no la he probado ni en sueños T_T...
Cuando estoy muy hecho mierda (de deprimido, no de borracho) me pongo a ver doramas coreanos (de los trágicos), lamentablemente soy demasiado macho para llorar, aunque de cuando en vez alguna escena me entristece.
Curiosamente no lloro (ni siquiera cuando estoy solo) a menos que hable con alguien de mis problemas más serios, por lo que quien suele ocupar el papel de pañuelo de lágrimas es mi hermana... y cuando me emborracho, también lloro un poco a veces.

El problema es que sé bien lo que me pasa, sé que es porque no me acerco a los demás y eso, que no es porque me cueste hablar con los demás, ni porque haya descuidado un poco mi cuerpo, es simplemente porque no he querido juntarme con más humanos (y sí, NO QUISE, la presencia humana me provoca repulsión, aunque claro, hago excepciones cuando me junto con mi familia y cuando debo hacer cosas que requieren hablar con humanos, pero por lo general me quedo en mi cuarto como ermitaño, por alguna razón aunque odie mi aburrida vida prefiero estar solo), pero sé bien que como todo hombre heterosexual (aunque para los homosexuales se aplique lo mismo de una forma ligeramente diferente... nah, detalles) siento "esa" necesidad, que por cierto no se limita a lo puramente sexual, es una necesidad afectiva, una necesidad que no esté ligada al deber familiar, amor puro, es lo que me hace falta, pero bueno, por diversas razones aborrezco a la humanidad, a pesar de que sé bien que no todos los humanos son malos, y que entre ellos están personas que me importan, no puedo evitar sentir este odio por la humanidad, y no me encuentro cómodo entre los humanos.

Creo que no tendré nunca una vida normal (y no hablo solo de novias), ¿no lo creen?

Me doy asco. Creo que si no quieres ser como yo deberías analizar tu problema y lanzarte a la vida, en lugar de estancarte como yo lo hago ahora mismo. Seguiré luchando, sí, pero será una fachada (no quiero preocupar a mi familia hasta que mi madre muera y yo sea un viejo carcamán y amargado que echa a escobazos a los niños de su jardín), ya que en lo que es relacionarse con humanos no me es posible hacer nada, por las razones que he expuesto. Es demasiado para mí pretender que no me causa repulsión el ser humano, es demasiado para mí el pretender que me siento cómodo con los demás cuando no estoy ni cerca de sentirme realmente así, de hecho dudo que si ocurriera un milagro nivel dios de dioses una mujer se acercara a mí y se me confesara (por favor no se rían) aunque ella también me gustara probablemente acabaría rechazándola, simplemente es demasiado para mí.

Espero que no seas la misma clase de sujeto, porque de ser así solo te puedo ofrecer mis condolencias, y si vives en Conce y llega el día en que me anime a hacer algo en público (y que tú quieras) invitarte un trago y ahogar las penas... aunque creo que eso tampoco me sería posible por razones que ya están dichas.

Por cierto... feliz feliz no sé si haya alguien en esta situación, pero sí hay gente a la que no parece molestarle tanto... no sé si los envidio o siento lástima por ellos... es raro...

He sido excluído desde pequeño, simplemente porque era diferente (no físicamente, pero aprendía rápido, llegué leyendo a un colegio donde habían tipos de 14 años todavía analfabetos, y no entendía cómo la gente no sabía leer a esa edad, ya que yo aprendí a los 3 años y no me costó trabajo, encima aprendí por mi cuenta, por otro lado no me gustaban los deportes, nunca me gustó hablar con los demás, siempre estaba solo y eso... bueno, era el tipo extraño en el colegio, y en uno de brutos entre quienes figuraban algunos que a los 5 años ya tenían abdominales marcados, además de otros demasiado grandes para su edad y con más músculos que cerebro, tipos que disfrutaban aplastándome día tras día tras día...), y eso alimentó mi odio por la humanidad, además claro de que acabé estando siempre a la defensiva, evitando que la gente se me acercara para evitar que me lastimaran más, luego "entendí" (entre comillas, refiriéndome a que creía que había llegado a una verdad gigantesca cuando me estaba engañando a mí mismo) que este "don" que había recibido era más bien una maldición, y que debía ocultarla porque era malo mostrarla a los demás, bajé mis notas a propósito, me desactualicé en varios ramos, dejé de comprender cosas solo para ser igual de bruto que los demás, e incluso intenté participar en os mismos deportes que esos cavernícolas, pero nada funcionó, de hecho pasé de ser el cerebrito al que todos pisoteaban a ser un don nadie al que todos pisoteaban. Llegué a la enseñanza media y me dí cuenta de que había gente con mucho intelecto que se daba a respetar y que no era aplastada, pero bueno, ya había perdido la costumbre, estaba el potencial pero estaba tan desactualizado en los ramos por haber holgazaneado tantos años que simplemente no pude ponerme al nivel. Era otro mi problema, ellos eran normales (los "cerebritos"), hablaban con gente, tenían amigos e incluso iban a fiestas, encima ellos mismos me veían por encima del hombro como el resto de la escoria (solo que ellos no participaban cuando los imbéciles me jodían), y comprendí al fin que el mundo es una mierda y que debí haber sido más violento, haber pagado violencia con violencia, aún contra esos gorilas ladrilleros (la zona de mi escuelita basaba su economía en la producción de ladrillos artesanales de arcilla, usados en la construcción), haber trabajado mi cuerpo, haber curtido mi mente, y finalmente haber dominado a esas bestias. Le transmití ese conocimiento a un hermano quien aceptó de buen grado esta experiencia, la aplicó y se hizo respetar (estaba en camino a ser como yo), ahora es un gorila muy listo, deportista y baterista metalero que tiene su grupo de amigos que comparten sus gustos, hasta tuvo novia (no sé si todavía salen), lo que me hace pensar... en que probablemente me hubiera funcionado esa estrategia de haberla aplicado a tiempo. Ahora no vale la pena, terminé los estudios y en la universidad la gente es más tolerante (perdí la carrera pero no me he dado por vencido), y no tengo ninguna de las destrezas que debí haber adquirido a su tiempo. Lo único que tengo es mi odio hacia la humanidad... quién sabe, puede que luego de destacar científicamente me vuelva supervillano xD... sería genial, no tengo superhéroes favoritos, pero admiro al Joker (villano de Batman, de DC Comics), y a Lex Luthor (villano de Superman, DC Comics), cada uno brillante a su manera, y sobre todo muy creativos.

Mah, suelo alargarme... tengo esa mala costumbre...