para fóbica social
 

Hola soy nueva, estoy muy contenta de haberos encontrado.
He estado leyendo lo de tu fobia a la palabra homosexual y mi opinión es que te pusiste roja en eso como te pudo suceder con cualquier otra cosa, ya ves que tb te sucedió con lo del dinero.

Yo padezco también de fs autodiagnosticada claro, me pongo como un tomate con la gente en general pero una vez me sucedió que estaba hablando con unos amigos sobre una amiga mía que es homosexual y pensé "mira que ahora como se piensen que yo lo soy" entonces empecé a ponerme roja y roja y yo pensaba no por favor.
Ý te aseguro que yo no tengo ninguna tendencia homosexual, el simple hecho de que pensemos que alguien pueda pensar algo que no nos gusta que piensen de nosotros nos pone así.

Para mi que esa es la clave de todo, tenemos que aprender a pasar de la gente, a importarnos un comino lo que piensen de nosotros, hay que cambiarse el chip, yo estoy en ello.

Un saludo a todos y espero hablar en el chat algún día que parece que hoy no funciona.

Mirinda

Mirinda! no puede ser!!!! gracias a Dios que hay alguien a quien le sucede como yo!!! Fíjate que mi psiquiatra también me dijo que me podía haber pasado con cualquier otra cosa, pero sucedió con eso, pero el miedo al tema no se me quitó. De hecho en mi mente creo que hay gente que piensa que realmente soy lesbiana, pero mejor que no sueñen conmigo!
Ayer precisamente una conocida me mandó a unos electricistas a mi casa y me pidió que les dijera que les iba a pagar el dinero que les quedó debiendo al día siguiente, y me crees que no pude decirles eso??? es ridículo!!! pero creí que iban a pensar que yo andaba con ella que era su novia o algo así. Qué absurdo, pero me siento superlimitada por eso. Me siento como los mimos que representan que estan dentro de una caja imaginaria.

Estoy de acuerdo contigo en que la palabra homosexual puede ser una palabra problemática y llena de significado negativo no porque odies la homosexualidad sino porque de pronto te has visto como metida en una realidad que para nada es la tuya. hay situaciones, experiencias, que nos hacen identificarnos con algo aunque tu sepas en el fondo que eso no es así, pero al final parece que pueda más lo uno que lo otro y entonces viene el miedo, el temor, la ansiedad...¿que pasará si se descubre? cuando en realidad no hay nada que descubrir pero a ti no hay quien te quite esa sombra de encima. Si algún día se fuera y yo confio en que se irá todo cambiará. y por fin podremos decir: adios miedo. Para mi esta ha sido y es uno de las dificultades mas fuertes que he tenido a la hora de relacionarme. Bueno perdonad si se me cruzan un poco los cables con este asunto. Pero es que todavía hay miedos.

Qué razón tienes Josele. Yo respeto mucho la sexualidad de cada quien. Pero no sabes cómo he sufrido estos años a partir de esa fobia y cómo se ha malinterpretado. Es algo espantoso. De ahí se han derivado varias actitudes totalmente fuera de mi control. Tenía un jefe que me quería decía que era una mujer muy atractiva (así te imaginarás todo lo que me quería, jejeje) y me respetaba mucho, y no sé porque entendía con amor paternal todo lo que me pasaba. Figurate que una vez estaba en su oficina y entró una obrera (feita), y vieras como me sentí intimidada, me puse roja, me palpitó mucho el corazón, pero el fingió no darse cuenta y me habló con tono comprensivo y parternal. Esas situaciones han sido muchísimas, pero la gente a mi alrededor en esos momentos ha pensado que soy lesbiana. Y como dicen "tu debilidad es mi fuerza" es cuando tratan de pisotearme, principalmente si son mujeres. Pero yo estoy muy contenta con mi sexo, he tenido novios, estoy casada tengo un matrimonio feliz. Sin embargo esa situación acaba con mi vida de la puerta para afuera. Sé que es absurdo, sé que es irracional, pero cómo me desago de esto??? cómo lo echo a la basura?. Hasta creo que alguna ganancia secundaria he sacado, porque si no, entonces por qué sigo aquí atorada???

No creo que con esto se saque alguna ganancia a no ser la autocompasión o cosas semejantes y eso no es ninguna ganancia. Yo simplemente intento aceptarlo, aceptar mi vida , aceptar mi historia, aceptar mi familia, y dentro de ella los sinsabores que todo esto me ha ocasionado. A no ser que te refieras a poder rechazar en un momento dado amores inoportunos o interesados. Puede que en ese caso si funcione. A mi ahora que lo pienso me ha ocurrido. Pero es una trapisonda ya que afirmas algo que en el fondo no lo es pero que en ese momento te sirve. El problema viene cuando eso te lo llegas a creer. Que complejidades. Pero hemos de trabajar para no ser víctimas de nosotros mismos. Así lo veo yo almenos. Que tengas buen dia.

y si probases?
 

Acerca de la Fs una vez me dijo un chico que él lo que hacía para no ponerse rojo era desear ponerse rojo, si , ya se que suena raro pero él decía que funcionaba porque al desear tu miedo lo destruyes.
Y digo yo, fóbicasocial, a lo mejor si te imaginas que los demás piensan efectivamente que eres lesbiana y que a ti no te importa que lo piensen a lo mejor te ayuda.
Yo a veces para quitarme la vergüenza me imagino que estoy despelotada y que además mi interlocutor conoce todos mis secretos, esos que no cuentas a nadie, entonces el miedo desciende.

No se, es una idea, imagino que se trata de ir probando hasta que cada uno encuentra su truquillo.

Hola fobica!
No creas que eres la unica a pesar que no lo mencione tambien sufro de rojitis aguda. Y que crees,? fui a mi primer dia de terapia y cuando llegue conoci a la psicologa la cual habia contactado por mail. Era una diosa alta con unos ojos color verdes bellisima y aunq soy lesbiana no me gusto lo admito, (las esculturales no son mi tipo) pero la mujer era hiper atractiva un mujeron! sin duda alguna ahora tengo otro problema con eso tengo miedo que piense que ella me gusta(aunque no es verdad, no me gusta) y tengo miedo! eso acaso no es el colmo? y aunque me siento menos, creo que no, no es razonable puesto que yo se que soy tambien sumamente atractiva(me lo dicen a diario) esa es otra incomodidad, me pongo roja cuando me lo dicen,(y para colmo no me lo creo)! surgen mil contradicciones en mi mente.
y si como no ponerse rojo o tembleque cuando se nos viene la tomatera por cualquier cosa de lo que nos sintamos aludidos?
que me comentas;
Ah, una pequeña aclaracion(si eres lesbiana u homosexual no significa que dudes de tu sexualidad, aunque claro que los hay, pero eso no es el caso de muchos, mas bien digamos son los que mas se atreven a salir y a darse a conocer, sobre todo en nuestra sociedad sudaca(es mas dificil salgan del closet a vista y paciencia, solo vemos a peluqueros y gente de farandula)....no confundir, no poner en un saco a todos, yo estoy sumamente feliz de ser mujer, eso no esta en duda, la atraccion por personas de tu mismo sexo es una atraccion natural como la de un heterosexual, en mi caso y en muchos estamos muy conformes con nuestro sexo, es cuestion de gustos.)

Hola Blue!!! que gusto!!!
Pero no cuentas cómo te fue en tu terapia. Te dijeron en qué consiste el tratamiento? te dieron un diagnóstico?
Jajajaja, realmente lo que dices de que es un mujerón es el colmo Blue, pero es su trabajo ser empática contigo y además no tiene por qué pensar que te gusta.
Me gusta lo que escribes, porque lo haces derecho, como la abogada del diablo, jajaja. Y me sirve mucho lo que me dices porque me pones a pensar, a meterme en honduras. Yo estoy segura de que no me gustan las mujeres y de que me gustan los hombres. Lo malo es que no sé por qué desarrollé ese "reflejo automático" de ponerme roja como lo llamó mi ex psiquiatra. Es un botón que se pulsa y voilá .
Le comentaba a Josele que tal vez hay alguna ganancia secundaria, tal vez eso me sirve para mantenerme aquí tan a gusto de la vida en mi casa sin tener que trabajar. Una vez escuché a un psiquiatra en el radio que decía NO HAY QUIEN SUFRA POR ALGO Y NO LO DISFRUTE, en aquél entonces todavía no tenía fobia y creí que tenía toda la razón. Es como cuando estás cocinando y te quemas y lo que haces es retirar la mano inmediatamente, si no la quitas es porque te gusta quemarte. O las mujeres que su marido se las madrea pero ellas se quedan con él toda la vida. Así estoy yo con mi miedo, algo le estoy sacando al buey, porque entonces por qué no lo mando a la jodida?

Ah, Mirinda gracias por los tips. Voy a tratar de ponerlos en práctica. Le escribí a un médico y me dijo que el problema del enrojecimiento se arregla rápido con una operación que tiene que ver con los vasos sanguíneos que van al rostro y en 24 horas te curas, no mas enrojecimientos. Pero él está en España.

Pues debe ser uno al que yo pedí información una vez por internet, lo que pasa es que es un poco caro, no recuerdo cuanto pero bastante caro.

Yo soy la campeona de ponerse colorada fóbicasocial, además tengo una piel muy fina y blanca y se nota que no veas, parezco un semáforo. Cuando pedí esa información estaba pasando una época horrible, y claro mucha gente te dice que el problema no está en eso realemente, que aunque te operen no se soluciona, no te pondrás roja pero te saldrá por otro lado, y yo me enfadaba cuando oia eso estaba convencida de que el origen de todos mis males era ese.

Ahora empiezo a dudar, aunque hay veces que me gustaría ser negra...

Ya he contado que yo tuve un problema de anorexia-bulimia, bien pues yo estaba un poquitó regordeta de adolescente y pensaba que si fuera delgadita sería superfeliz y que ese era el motivo de todas mis desgracias, y no fue así, luego cuando me convertí en delgadita seguía siendo como siempre.

Cuento esto aunque no es el tema del foro a modo de comparación, creo que hay que ir a la raíz del asunto porque enrojecer es un síntoma no el problema en sí, aunque si te digo la verdad fóbica cada vez que a mi me han dicho esto me he enfadado mucho porque no lo veía así.

:roll:
El doctor es Revueltas, y me dijo que me convenía operarme, pero ya lo estoy dudando. El enlace del doctor está en la lista de enlaces de esta página, pero también hay otro enlace aquí mismo que contiene testimonios y no son nada felices. Leí unos de personas operadas que aseguran estar arrepentidas porque ahora sudan a chorros por el dorso, la cabeza, las piernas y hay una que dice que ya no soporta los climas cálidos. Claro, son los efectos colaterales, ni hablar.
Ahora solo me queda trabajar en otras cosas como la visualización, o sea, me relajo y me pongo a visualizar que mi vida se desarrolla sin enrojecimientos. Quiero ser constante, a ver si puedo. Ah, también leí una artíulo hace unos minutos sobre mi situación. Nadie podría describirla mejor. Por lo menos ya ví que está catalogada en un libro sobre fobia social, pero algo igualito a lo mío. Bueno, bye.

A quien le interese, he aquí los precios de la operación.

Los precios de ETS (procedimiento quirurgico) son:

Belo Horizonte, Brazil (US$ 3,300)
Buenos Aires, Argentina (US$ 3,000)
Zaragoza, España (4,200 Euro)
Tainan, Taiwan (US$ 3,550)
Milano (Brescia), Italia (US$ 3,800)
Roma, Italia (US$ 4,000)
Londres, Inglaterra (US$ 6,200)
Melbourne, Australia (US$ 7,950)
Los Angeles, California (US$ 6,000)
New York, NY (US$ 12,000)

Operación para "curar" el sonrojo
 

Hola. Yo también soy de los que se ponen rojo por cualquier tontería. Un colega de cuando estudiaba en el instituto, también fóbico social, se hizo esta operación. No recuerdo cuanto me dijo que le había costado, pero sí que me dijo que era bastante efectiva. Lo que no recuerdo bien, no estoy seguro, creo que me comentó algo de algún efecto secundario, algo así como de que sudaba más que antes, y algo de olor de pies, por aquello de sudar más. No estoy seguro, hace miucho que no lo veo.

:roll:
Lo del efecto del olor en los pies no lo había leído. IIIAAAACCCKKK!

Pero me pongo a pensar cómo sería mi vida si ya no me pusiera roja. Ya podría entrar a juntas de trabajo sin ponerme roja, podría ir a fiestas, podría sentarme a comer con gente extraña en un restaurante, podría entablar más conversaciones sin la verguenza del rubor en mi cara. Pero no sabía lo del olor en los pies.
Y aparte uno suda más de otras partes y con el calor que hace en los últimos años, pues a sudar todavía más. Ya no sé que es peor.

otro pequeño logro.
 

Hola amigos.
Les cuento que por alguna razón que es larga de contar, vino un arquitecto a mi casa, y me puse a platicar con él de Feng Shui, cosa que no hubiera hecho por ejemplo hace dos meses! ay, me siento mejor.
Gracias por dejarme desahogar y también por compartir sus experiencias. Esto no me hace una gran conferencista por supuesto pero es un avance.

YEEEEEEEEESSSSSSS!!!!!!!

Hola!
He leído con interés varios post sobre la inquietud de tener un mayor control sobre nuestros pensamientos negativos. Yo quisiera decir, desde mi modesta trinchera, que debemos estar conscientes de que nuestra personalidad está basada en sugestiones. Si nosotros convencemos a nuestra mente de que somos unos fracasados, eso es lo que seremos; y por analogía, si nos convencemos de que somos unos triunfadores nuestra mente actuará en consecuencia. Todo se fundamenta en sugestiones. Las nuestras, que son negativas están muy arraigadas en nosotros porque tenemos años alimentándonos con pensamientos negativos.
Los pensamientos son lo más importante en nuestra vida porque nos crean. Nosotros nos creamos día a día a través de nuestros pensamientos. Los pensamientos son intangibles, pero tienen efectos tangibles porque producen movimientos químicos en nuestro cuerpo (los famosos neurotransmisores). Esto es, un pensamiento nos puede dar felicidad o nos puede llevar hasta el infarto.
La buena noticia es que nosotros podemos asumir el poder sobre nuestros pensamientos. Como dijo Henry Ford "si crees que puedes o crees que no puedes, en ambos casos estarás en lo cierto".

Hola Amigos. Utilizo de nuevo este espacio para comentarles algo que encontré sobre transtornos de la personalidad (no confundir con transtornos mentales). Hay varios, pero en este momento me interesaron dos particularmente:



Antisocial. PREVALENCIA: 3 POR 100 EN HOMBRES Y 1 POR CIEN EN MUJERES:

Síntomas:

-Se sienten mejor en los entornos sociales que no están regulados por leyes o normas estrictas.
-Tiende a olvidar las citas, compromisos y obligaciones.
- La seguridad personal y de la sus prójimos no es una prioridad.
- Tiende a no padecer remordimientos cuando comete errores o infracciones.
- Es mentiroso, agresivo, impulsivo, fácilmente irritable y muy improvisador.
-Es el transtorno más comúnmente diagnosticado entre los delincuentes y los presos.

Transtorno por evitación. PREVALENCIA: 1 POR CIEN DE LA POBLACIÓN.

Síntomas:

-Inseguridad en las relaciones sociales. Siempre se pone como premisa para iniciar un contacto tener garantías de que la otra persona ve con agrado el mismo.
-Reacción desproporcionada a la crítica de los demás.
-Inhibición de las cualidades expresivas ante otros individuos.
-Alto grado de sentimiento de verguenza y timidez exagerada, generalmente unidos a un grave sentimiento de inferioridad y una autoestima muy feble.
-Estas personas utilizan la soledad como un mecanismo de defensa.

Fuente: Revista MUY INTERESANTE Año XIX, No. 12, pp. 10-14.

Ay, Dios mío, estoy bien deprimida. Estoy llorando. Todo se desencadenó porque me escribió un amigo americano que fue jefe del jefe de mi ex-jefe, y me da sus teléfonos para saludarnos, hace como 4 años que no lo veo. Y me pongo de repente a pensar en la gente que ha llegado a mi vida y no se ha ido. De vez en cuando me escriben. Como mi ortodoncista, cuando tenía 18 años; o mi mejor amigo de la universidad, o este amigo americano que les cuento. A veces me dan ganas de escribirle a mi amigo ortodoncista y preguntarle si no extraña a la muchachita risueña y feliz, porque yo sí la extraño y muchísimo. Me hace mucha falta. Por qué me abandonó? por qué me dejó con todos mis sueños y mis ilusiones? por qué los truncó, los tiró al piso y decidió irse y dejarme? por qué se fue y me dejó tan sola? me cuesta trabajo pensar que yo fui esa muchachita que vivió tan solo unos 19 o 20 años que me hizo feliz y luego decidió irse. Bueno, esto también me sirve para darme cuenta que hay gente que me quiere, igual que hay personas que saludo aquí y no me contestan, es dialéctico. No es reclamo, es solo que estoy deprimida. Dios no se equivoca, y estoy segura que me puso la fobia social para aprender algo, tal vez es a luchar, tal vez.

Hola, soy nueva en este foro. Me parece genial que aquí se comenten temas que en principio tenia reservados para mi. Nunca he hablado de mis “dolencias” a nadie y esta me parece una buena manera. Como bien se ha dicho: hay que sacarlo todo a fuera; este es el principio de la recuperación y de sentirse mejor. Hasta otra!!!

Hola, soy nueva en este foro. Me parece genial que aquí se comenten temas que en principio tenia reservados para mi. Nunca he hablado de mis “dolencias” a nadie y esta me parece una buena manera. Como bien se ha dicho: hay que sacarlo todo a fuera; este es el principio de la recuperación y de sentirse mejor. Hasta otra!!!

Bueno, dado que aquí está mi caso casi completo quisiera agregar cosas que no he dejado sentadas. Por ejemplo mi fracaso laboral y mi resentimiento contra mi madre.
En lo profesional les cuento que sí he tenido trabajos, pero ahora como soy madre de dos pequeños no me interesa mucho entrar otra vez a ninguna oficina (Dios me libre). Tengo que hacer esfuerzos extraordinarios para poder relacionarme con las personas.
Bueno, con respecto a mi madre, mis relaciones con ella fueron muy buenas hasta que me convertí en madre. Cuando mi beba mayor nació mi madre se convirtió en una bruja. Empezó a comportarse muy mal conmigo, a criticarme de todo, a burlarse de mí cuando me veía enojada, y a querer manipular a mi esposo para que no me hiciera mucho caso. Incluso llegó a decirme que mi esposo se avergonzaba de mí. Me hizo llorar mucho en esa época en la que fui madre por primera vez; no sé que se le movía por dentro. De ahí en lo sucesivo mis relaciones con ella han sido muy tensas, y gracias a Dios vivimos en ciudades diferentes. Pero aún teniéndola lejos a veces siento sus miradas acusadoras y sus críticas que siempre me hace, lo cual me hace daño y me siento mal. Tengo miedo de no superar esto, porque yo sé que aún cuando ella está muerta (si es que yo vivo para entonces), segurá dominándome. Así que espero encontrar una técnica que me ayude a perdonarla de verdad.

Hace poco escuché en el radio a un especialista en psiquiatría, que citando a un reconocido autor afirmó "la respuesta de un hijo ante padres extremadamente exigentes es.............. el fracaso".

Y me pregunté si he adquirido inconscientemente la fobia social que es paralizante para fastidiar a mi madre. Porque en virtud de esa FS me he convertido en los últimos años en un proyecto al que se le invirtió mucho dinero, pero que no ha reportado dividendos. Será esa mi respuesta callada ante tanta exigencia? o sea, de la misma forma en que los suicidas se quitan la vida para joderse a alguien, quizá yo me hice un "hara-kiri" psicológico para molestar a mi mamá.

Creo que es un buen punto.

Y continuando con mi caso, que es el que mejor conozco :lol: , quiero exponer aquí lo que para mí ha significado la FS.

1) He vivido la fobia social como un sentimiento de inferioridad. Para mí la mayoría de los mortales viven más felices porque tienen camaradería y aceptación.

2) También la vivo como una sensación de no merecer nada. Ni amor, ni amistad, ni respeto, ni reconocimiento, ni un buen trabajo, ni dinero, ni nada.

3) Asímismo, la he usado como una barrera entre yo misma y los demás. Llámese familia de procedencia, compañeros de trabajo, vecinos, etc.

4) En recompensa la fobia social también me ha servido como un refugio, una membrana en la que me siento cómoda y protegida, en la que sé que no entrará nadie para criticarme o lastimarme de alguna manera.

Es así como he concebido a mi fobia social hasta ahora, como algo dialético, mi amiga y mi enemiga. Como dice la canción de Mecano "es un cuadro de bifrotismo que sólo da una faz"

jajajaja, y otra cosa que no les he contado, tengo mi club de fans! jajaja. Como salgo poco, y hablo poco con los vecinos, pues mi vecina que ha hecho amistad conmigo cuenta santo y seña sobre mí, uh, como entretiene a la gente diciéndoles a que hora me levanto, que hago todo el día, a que hora me acuesto, qué comen mis hijos, a qué hora los baño, si tengo quien me ayude o no tengo a quién me haga el quehacer, cómo ando de finanzas, jajajja, como no hablo con la mayoría de la gente, pues la forma de conocerme es a través de mi oficina de relaciones públicas, que es la vieja que vive enseguida de mi casa. Lo sé porque dos o tres gentes me lo han dicho, que trate de ya no hablar con ella. En fin.. tal vez a ustedes les haya pasado algo así.

Hoy recordé algo que creo importante, por fin pude llorar un poquito por algo que nunca he comentado y que se me quedó atorado por años, y hoy no sé porque aforó en mi mente.
Lo ví como sucedió entonces... tenía yo 11 años, estaba en 5o. grado de primaria, creo que era el día del niño porque a todos nos iban a llevar a un gran parque. No sé porque tuve que apartarme del grupo, tal vez estaba con mi madre, me acuerdo que "mi mejor amiga" se acercó a mí y me dijo, "oye, ya se fueron todos, vete corriendo porque ya se fueron" ella no iba a ir, así que le creí (como creí muchas otras bromas que me hizo). Me fui caminando a buscar al grupo --el parque quedaba lejos--, y ví a mis compañeros y los alcancé, eran puros hombres, pero caminé con ellos y me coloqué con los que iban enfrente, de pronto los de atrás empezaron a molestarme, a decirme que ahí iban puros hombres que yo no tenía lugar ahí, y me gritaron "jota!! marimacha!!", yo me asusté muchísimo, muchísimo, pero seguí muy entera caminando, porque tenía dos amigos que siempre me cuidaban. Pero por dentro había una sensación de espanto muy, muy grande.
Al cabo de unos minutos se paró una camioneta. Era mi profesor con todas las niñas, me dijo "súbete, qué haces ahí", yo me subí, y mis compañeras me preguntaban "que te pasa?? que te hicieron?? por qué traes esa cara? estas pálida!! dinos, que te hicieron. Pero yo no decía nada. Solo me aguantaba las ganas de llorar. Nunca le conté nada a nadie. Hasta hoy que les hablaba a mis gremlins de 2 y 3 años sobre la importacia de que las mamás cuiden sus hijos, y les conté del incidente y me solté llorando. Y me decían "ya no te acuerdes mami, ya no te acuerdes".

Perdonen por alargarme tanto, pero quisiera dejar aquí la descripción general de mi problema, del tal manera que si algún día me pongo en manos de un nuevo especialista, le pueda dar una mayor referencia. Bueno, solo es una idea.
Lo que quiero dejar sentado hoy es mi rencor. No sé si es por la FS o es parte de mi personalidad. Cuando una persona me trata mal por alguna razón --o yo percibo algún maltrato --, no soy agresiva abiertamente, simplemente la borro de mi mundo, para mi no existe, y si tengo que volver a tratarla lo hago lo mínimamente necesario. Es tonto, pero esa es mi gran venganza --aunque la verdad tal vez ocurra que la persona en cuestión ni se entere de mi odio. O si insiste en seguirme tratando ora sí reacciono muy negativamente y le pido que no me vuelva a hablar, que no me moleste, corto muy tajantemente, no puedo ser diplomática. Esta sensación también aflora frente a personas que les gusta tomar desiciones por mí, en lo referente a mi casa, a mis hijos, etc. grrrr eso me enferma!! siento que no me respetan. Es como si me mentaran la madre, como si me dieran a entender que soy estúpida e insuficiente.
Conste que estoy hablando de mis relaciones reales y no virtuales, que no se vaya a malinterpretar porque tengo amigos en el portal de quienes solo he recibido amistad y respeto.
Bueno, hasta la próxima!

...
 

NO ENTENDÍ NADA :roll: