circulo vicioso del fobico social
 

Vamos a romperlo o nos abocará a la soledad, todos podemos solo que tenemos que empezar a cambiar cosas


1. Creencias negativas hacia si mismo.

A causa de sus fracasos pasados nos vemos negativamente a nosotros mismos y convencidos de que fracasaremos al tratar con los demás. poca autoestima, incapaces de relacionarse. Creemos que nuestra timidez es invencible y no podemos luchar contra ella. nos dejamos arrastrar por pensamientos negativos de nosotros mismos y de los demás. Esto tiende a funcionar por profecías auto-cumplidoras. Quien cree que va a fracasar acaba fracasando por su falta de confianza.

2. Conducta con poca habilidad social.

poca habilidad social, nos resulta difícil desplegar actividades sociales, participar en grupos, , demostrar que disfruta de la compañía de los otros, tratarlos cordialmente ... solemos comportarnos de forma menos agradable cuando está en publico, inseguro de si mismo, ansioso, generalmente se es poco inclinado a revelar la intimidad
3. Rechazo de los otros.

La mala imagen del solitario, la forma de tratar a los demás no son una buena tarjeta de presentación. Con su forma de actuar ahuyenta a los que podrían haber llegado a ser amigos suyos y contribuye a que los demás no le miren bien.


4. Retirada a la soledad.

Solo el repliegue en su concha permite un mínimo de seguridad a la persona que se siente rechazada por los demás. La soledad tiende a consolidarse con el tiempo y estas personas están convencidas de que su situación no va a cambiar. La depresión e infelicidad que acompañan al aislamiento refuerzan las creencias negativas hacia si mismo y reinician el proceso circular en una situación que se realimenta a si misma.


Es importante darse cuenta del proceso para poder iniciar el cambio e iniciar el proceso hacia la aceptación de uno mismo, Y de los demás.

hola aranxita.Toda esa teoría me la he leído un millón de veces,pero hay un problema:ponerla en práctica o encontrar un psicólogo que te ayude y que conozca bien lo que es la fs,que parece que pocos dan con la tecla.De todas formas muchas gracias por tu ayuda.Besos

si lo se cuando pongo cosas asi pensareis....ya lo se y como empiezo yo todo lo he hecho con ayuda psicologica sino no hubiese podido pero voy poniendo cosas

Jo, pues si ARANXITA, esa es mi rueda. Toy trabajando para pincharla desde hace no mucho, a ver si tengo suerte :P

Gracias por una descripcion tan escueta que explica como gira, por que hasta ahora, a pesar de que se habian cruzado por mi mente todos esos conceptos, habia sido incapaz de ordenarlos como dios manda.

Salu2!!

Aranxita,es muy difícil para mí mantener una conversación y estar pensando al mismo tiempo como mantener la mirada.Lo que me pasa es que al querer mantener la mirada, como no sé,miro fijamente,y como es natural me pongo nerviosa yo y la persona que está hablando conmigo.Como podrás inmaginar la conversación se hace forzada.Me puedes ayudar?besos a todos

Yo no estoy muy de acuerdo con ese círculo, no creo que sea real. En el 90 por ciento de los casos nos marginamos nosotros a nosotros mismos. Además la gente tímida suele caer bien.

Pero me parece que ese círculo es culpar a los demás cuando la cosa no sucede así. Somos nosotros los que evitamos esas situaciones pero no porque nos rechacen sino porque tenemos miedo de no estar a la altura.
Yo pienso que es importante darse cuenta k el problema está en uno mismo y no en los demás. Hay que diferenciar la imaginación que tenemos de que nos van a rechazar y lo que realmente sucede, que a veces se malinterpreta.

No ahuyentamos a nadie ni la gente nos mira mal, eso son paranoias que lo único que contribuyen es a crear mas ansiedad y peor autoestima, y son fruto de la gran importancia que nos damos a nosotros mismos (egocentrismo). Creo que es mas ajustado a la realidad pensar que solemos pasar desapercibidos, lo cual no es ningún rechazo, es simplemente que no nos hemos dado a conocer lo suficiente.

Besos.

Estoy de acuerdo contigo.

Te sientes insegura y es normal que estés pendiente de mantener la mirada, de si tu conversación le interesa a la otra persona, si la miras más de la cuenta...

Cuando hables con alguien procura no pensar en otra cosa que en la conversación que estás manteniendo, nada más, trata de concentrarte. El ambiente que te rodea, la ropa que llevas, que te ruborices o que comiences a sudar es secundario, no le des ninguna importancia, céntrate en la conversación. No conozco otra manera de superar esto que repetir el proceso una y otra vez hasta que de puro aburrimiento decidas pasar de todos los demás detalles que rodean a la conversación.

Besos para tí también.

La gente tímida cae bien a veces, pero el comportamiento de un fóbico es distinto. El fóbico rehuye a los demás hasta el punto de estar a punto de darse de bruces con alguien conocido y no saludarle, incluso cambiar de acera. Estas huídas sin ton ni son, sin motivo aparente, hacen que la gente te tome por "raro" y empiece a pasar de tí.
Claro que, como bien dices, el problema está en el fóbico y es el fóbico quien debe poner remedio.

Claro, si alguien te saluda y tu no saludas, puedes caer mal, es lógico.

Me refiero más bien a cuando saludas con miedo, cuando bajas la mirada, cuando sonríes tímidamente o te quedas callado, o cuando te pones rojo. Yo muchas veces tengo el pensamietno de que me van a rechazar si me ven timida, pero creo que es algo irreal.

Una cosa muy curiosa que has mencionado. Tenemos miedo al rechazo de los demás y resulta que a veces somos nosotros los que rechazamos a los demas!!!! Paradójico no?

Por lo que has escrito en tus mensajes, supongo (sé, de hecho) que sólo eres tímida, porque de ser fóbica social, no habrías interpretado lo que ha comentado ARANTXITA en su primer post ni lo de renacer en su último de la forma en que lo has hecho. Los fóbicos sociales SÍ obtenemos rechazo (justificado) por parte de los demás y, cuando hacemos lo que ha dicho renacer de cruzar la acera (un simple ejemplo entre las miles de cagadas sociales que cometemos), NO estamos rechazando a nadie.

Te puedo asegurar que tengo fobia social, es más, creo que tengo un trastorno de personalidad por evitación. Lo que pasa que no veo la situación así, no creo que nadie me rechace. Creo que cuando evito situaciones no es porque soy una pobre víctima del rechazo cruel y despiadado de los demás, sino porque me da miedo tener síntomas de ansiedad y quedar mal.

Yo creo que cambiarse de acera es rechazar a la otra persona, por miedo claro. Yo a veces lo hago mucho, sobre todo por desconfianza o porque no me apetece hablar simplemente.... me pasa que rechazo a mucha gente del chat. Me hablan pero yo como tengo miedo, o estoy en plan "autista" no les respondo. Llámalo también ignorar. Lo que quiero decir es que no somos unas pobres víctimas inocentes de la sociedad, sino que nosotros tb actuamos del modo en que a veces reprobamos a los demás.

Cierto. Pero es curioso. Nosotros nos justificamos con que "nuestra intención no es rechazar a nadie", pero en realidad lo hacemos. De lo que no nos damos cuenta es que los demás no saben lo que pasa por nuestra cabeza (evidente, ¿no?) y el efecto es que se sienten rechazados por nosotros. Y los demás, aunque no sean tan hipersensibles, también tienen su corazoncito.

Te doy la razón en parte, pero discrepo en dos cosas:

1.- Vas demasiado lejos cuando piensas que alguien no tiene fobia social por el hecho de que tenga otro punto de vista. Vale que supongas, pero para saberlo necesitarías unos poderes de adivinación que yo dudo (no lo sé) que tengas. Ella puede tener perfectamente un grado de fobia menor que el tuyo.

2.- SI estamos rechazando a los demás en ese caso pero, como acabo de decir, nos pensamos que lo nuestro está justificado y los demás tienen que entenderlo. Ahora yo pregunto ¿cómo van a entendernos si no nos damos a conocer?

Aranxita:

Me encantan tus aportaciones. Positivas y constructivas. Necesitamos de ideas como las tuyas.

¡Muchas gracias!

Lo que pasa a veces es que no puedes dar marcha atrás con alguna gente. hay un compañero que se viene todos los días conmigo en el coche al trabajo.Al principio,yo casi no hablaba,lo mínimo y agobiada porque no sabía que decir.Pero ahora,después de casi un año es peor,porque intento sacar algún tema , y mi compañero me contesta con monosílabos.Me doy cuenta que es asi´conmigo,pero con el resto de la gente del trabajo no,con ellos habla normal.Esto mismo me ha pasado con más gente,que cuando haces un esfuerzo y quieres salir,hay ocasiones que ya es demasiado tarde.Que como decís,ya nos ven como bichos raros y somos rechazados.Bueno habrá que seguir intentandolo.
Gracias renacer por tu aportación.Besos a todos

En esos casos no es que no puedas dar marcha atrás, pero la situación es más difícil. La gente que te conoce hace tiempo ya tiene una idea formada de tí y tarda mucho en darse cuenta de tu evolución, de que has cambiado y sigue tratándote como siempre. Si te tienen por una persona que apenas habla se dicen "¿para qué seguir intentándolo si nunca habla?". Pero tú sigue insistiendo. Trata de sacar temas de conversación que domines y cuando te dirijas a la otra persona busca la manera de que la contestación no pueda ser un simple "sí" o "no".
También se consciente del logro que has obtenido: anteriormente eras incapaz de iniciar la conversación y a duras penas la continuabas, en cambio ahora sí que lo haces. Que te contesten con monosílabos no es para tirar cohetes, pero es un avance ¿no crees?
Así que esto no es peor, es mucho mejor, ¿dónde va a parar?, lo que pasa es que todavía te queda mucho por recorrer. Pero no desesperes que llevas el camino adecuado.
Demuéstrale a ese compañero tuyo que has cambiado, que se puede mantener una conversación de lo más amena contigo. Y también sé un poco comprensiva con él: supongo cuando váis juntos al trabajo es bien temprano y se tienen temporadas en que a esas horas uno no está para conversaciones muy intelectuales.

Tú misma lo has dicho: "Habrá que seguir intentándolo" :wink:

ese circulo es muy cierto. Yo x ejemplo cuando estoy sola busco la compañia de los demas pero en el momento k estoy con alguien o rodeada de gente me siento muy incomoda y nerviosa no soy capaz de expresarme bien, quiero salir huyendo vamos que lo paso muy mal, ademas del miedo de que la otra persona se de cuenta. kizas el psicologo ayude y las terapias en grupo para superar todo esto, conocer gente ke lo comprenda

Recuerdo perfectamente el dia que decidi alejarme un poco de todo,
porque ya estaba harto,de mis amigos,de mi vida normal..........lo recuerdo como si fuera ayer.Fue una noche que sali con unos amigos,cuando me fui a mi casa decidi que ya no saldria mas de hecho tampoco salia mucho entonces pero ese dia se habian acordado de mi pero todo era diferente asi que creo que ahi empezo un poco todo y la verdad es que me arrepiento aunque ya no hay vuelta atras.Lo que dice arantxita tiene razon,siempre la tiene,pero tambien es verdad lo que dice solas,lo dificil es ponerlo en practica.Yo soy muy pesimista no puedo evitarlo,conozco el problema se cual es la solucion pero carezco de los medios para llevarla a cabo.

Por cierto solas si has intentado mantener una conversacion y el no quiere pues a lo mejor deberias dejarlo asi,en fin lo has intentado y el no ha querido,tu has hecho todo lo posible si el se comporta asi no debes seguir intentandolo,no es tu culpa no tienes que ir detras de el,ya se que es incomodo ir con alguien y estar en silencio pero es su problema y no el tuyo,tu has hecho un gran avance iniciando una conversacion asi que sigue poniendolo en practica pero con otra persona.

Re: circulo vicioso del fobico social
 

Pero que jodida manía de que tenemos que cambiar. Por enésima vez repito la misma cuestión, ¿POR QUÉ?. Mi evolución no sigue este esquema, presentado excatedra, a mí la depresión y la infelicidad me la provoca el contacto con los demás, aislarme me hace sentir libre y sin ataduras. En este momento es cuando me siento tranquilo, sólo pensar en nuevos contactos sociales me pongo de los nervios.

Por otra parte, si ser solitario es dar una "mala imagen", pues prefiero que todos me miren mal, aunque realmente eso no suele pasar. La gente me puede mirar con cara de extrañeza o de pena al verme solo, pero me resbala. Soy una persona educada y suelo tener relaciones cordiales con los demás, incluso se me muestra cariño que, a todas luces, me parece excesivo y me echa para atrás.

En lugar de tanto discursito de psicología de baratija propia de las revistas y manuales alienantes que tratan de destruir nuestra identidad, mejor es aceptarnos tal y como somos. A quien no le guste, puerta.

Nihilista, la gente con fobia social quiere cambiar no por la imagen que den de solitarios o porque esté mal visto, sino porque sufren al ser así ya que necesitan o necesitamos relacionarnos con los demás.

Ojalá yo fuera feliz y libre estando sin nadie a mi alrededor, pero no, necesito de la compañía de los demás y de su cariño y apoyo. El conflicto se produce cuando quieres esa compañía pero no puedes conseguirla a causa de la timidez y ansiedad. Entonces es cuando entran en juego los psicologos.

Sí, vamos a ver no me parece mal que la gente con fobia social quiera cambiar, aunque dudo mucho de que ese cambio merezca la pena. Lo realmente triste es que se necesite de los demás para vivir, es lo más detestable de la existencia humana.

Por otra parte, me parece que no se puede escribir que todos los fóbicos sociales quieren cambiar, porque hay ejemplos (a este mismo foro me remito) que nos dicen lo contrario. Sin querer dar una opinión igual de categórica que la tuya, creo que hay muchos que lo que desearían es continuar con su vida tal como está, pero sin sufrir tanto por no responder a los cánones de la sociedad en la que nos encontramos. Es, ante todo, una cuestión de autoestima y aceptación de uno mismo, repito.

A veces se confunde la fobia social con otras cosas. La fobia social es sentir ansiedad cuando estás con gente porque te da miedo que te rechacen. Y la ansiedad hay que tratarla psicologicamente, no tiene nada que ver con haber elegido vivir marginalmente. Lo que quiere un fobico social es dejar de sentir ansiedad, angustia, depresion cuando está con la gente.

Creo que el problema al que tu te refieres es otro.

Una vez decidí darme a conocer y luego mis defectos fueron utilizados en mi contra en forma de mofa.

Desde ese momento estoy convencido que algunas personas utilizan tus defectos para joderte y aprovecharse de ti, si vale, no todas las personas son iguales, ya lo se, pero da igual, por defecto no me doy a conocer.

Y digo yo, si no me comprende mi familia, como c**o me va a comprender alguien de la calle??? :roll:

buena descripcion,aunque eso mas o menos lo asumimos todos.
pero igual gracias.
aunque es dificil convencerce de uno mismo.

Ahí llevas razón, es muy difícil que alguien que no siente lo mismo que tú te comprenda. Si te digo la verdad, mi familia no lo entiende y creo que el resto de la gente que lo sabe tampoco. Pero aun sin entenderlo, mi familia y mis amigos me apoyan y eso es lo que cuenta. Hablo mucho con una de mis hermanas sobre las cosas que me suceden día a día, le cuento mis vivencias, mis progresos y sé que hay una parte de lo que le cuento (la ansiedad, que en algún momento se me hiciera un mundo hablar con otra persona) que no comprende, no obstante me escucha, me apoya y me da su cariño. Si además me entendiera sería ya la repera, pero... nadie es perfecto. Ni siquiera mi hermana.

Seguramente por eso me doy una vuelta de vez en cuando por este foro porque, aunque no tenga esa relación con ninguno de vosotros, al menos aquí me entendéis y yo os entiendo a vosotros.

Que suerte tienes, a mi ni me escuchan ni me entiende nadie y tampoco tengo amigos... :roll:

Yo sí quiero cambiar.
Pero no quiero cambiar quien soy.
Sí, yo soy la que odia a cierta gente y a la que gusta estar sola.
Pero me gustaría que estar sola fuese un a opción entre muchas y no la única.
Yo no soy esa que al momento de decir lo pienso tiene que parar de hablar porque se pone roja y se le acelera el corazón. esa no soy yo, no tiene nada que ver conmigo. yo soy la que está adentro y se enfurece cuando esto pasa y maldigo mi éstúpida mecanica fobica-social.
yo quiero cambiar esa mecánica pero no mi persona. a mi me gusta como soy en lo mas profundo, pero no me gusta como puedo parecer ser en frente de otros.

Yo por lo general me suelo llevar bien con todo tipo de gente. Lo que pasa, es que cuando cogen confianza suelen abusar, yo no se decir no, sino alejarme, despues cuando pasa el tiempo sigo como si no hubiese pasado nada pero la cosa continua,me siento mal solo cuando estoy entre gente que conozco, con los desconocidos me siento bien, salgo solo a los supermercados, taller del coche, ... y cuando voy conociendo a la gente cambio de lugar, me siento mal cuando veo por la calle a un conocido, quiero evitarlo. hasta que me alejo totalmente, he cambiado de amistades muchas veces, de sitios, tengo la esperanza de que la cosa cambiara algun día.

Yo intento alejarme de los demas, porque veo cosas en ellos que no me gustan, y no me siento bien en ese ambiente, la competencia, querer ser el mejor, el mas simpatico, tirotearte por la espalda.


Por otro lado tambien me siento mal porque estoy solo, guarecido en mi aislamiento.

Joer,es muy interesante todo lo que he leido sobre el tema que saca Arantxita.Yo creo que cada persona tiene su parte de razon,o razon entera,porque es lo que vive ella.
Pero creo que confundimos lo que pensamos nosotros a lo que piensan los supuestamentes no fóbicos ( que ahí tengo mis dudas de que mucha gente no tenga ese punto,mas o menos,de fobia social ) ,sobre nosotr@s.
Todo el mundo,incluso las personas mas extrovertidas,tienen sus temporadas de incluso padecer nuestros problemas,en menor intensidad está claro,pero el fondo es el mismo.De sentir inseguridad hacia los demás,lo único que "tienen mas recursos" para salir adelante.Así como la ventaja de no estar etiquetados de "raros",como nos pasa o nos ha pasado a nosotros.
Si partiésemos de esa base,y no vieramos a los demás,como que son "mejores" que nosotros,que no lo son,cada un@ es como es,a parte de como se relacione.Quizas nuestros miedos serían menores,porque en el fondo lo que hacemos es empequeñecernos a nosotros y engrandecer al resto de personas socialmente mas activas.
Venga un saludo,y lo dicho es super interesante todo lo que se expone aquí,la verdad estoy aprendiendo mucho,gracias a tod@s

Tienes razón RDS,nadie te va a entender,ni tú propia familia a no ser que pasen por lo mismo.Por eso me metí en el foro.No puedo hablar con nadie de este tema.Lo intenté con mi familia y mi padre cambió hasta la cerradura de la casa pensando que estaba loca.También se lo conté a a unas amigas,pensando que me apoyarían y ví como me miraban como sí fuera un bicho raro,sin entender nada e intentando cambiar de tema.Lo he pasado tan mal que decidí,nunca más contarle nada a nadie,a no ser que fuera un profesional.Pero tuve la suerte de encontrarme con el que es ahora mi marido,que me apoyo en todo momento y gracias a el me saque el carnet de conducir,logré encontrar un trabajo...Pero sigo luchando día a día por salir.Para mi ir al trabajo es un suplicio y mi trabajo me encanta.Pero el problema es con mis compañeros.Despues de tres años,hay algunos a los que solo le digo hola y adiós y a otros a los que evito por topdos los medios posibles...No me daré por vencida.Muhos ánimos a todos.
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Tú no puedes acabar con el pasado,pero el pasado sí puede acabar contigo

Estar sola no es la única opción. Hay dos: estar sola o estar acompañada.

Muchos fóbicos tenéis miedo a cambiar vuestra forma de ser... Pues yo te digo que he superado la fobia y que no ha cambiado como soy yo en lo más profundo. Lo que sí ha cambiado es mi actitud frente a los demás. Ahora veo a la gente de otra manera. Ahora sé que no estoy solo.

Cierto. Dejar de compararnos con los demás es eliminar una de las barreras que nos impiden relacionarnos con ellos.

Eso es. No te des por vencida. Muchos ánimos para tí también.

Hacer amigos no es fácil al principio, pero tú busca la manera de conocer gente. Apúntate lo que se dice "a un bombardeo" y no tardarás en conocer gente. Con el tiempo entre esa gente irán apareciendo los amigos.
Un poco de suerte sí que he tenido, pero también me lo he currao un huevo.

Ah, y no olvides que en este foro sí te entendemos :wink:

Hay que currar,si.

Aunque a veces,cueste.

Respuesta: circulo vicioso del fobico social
 

:-o:-o es exacto lo que me pasa, x q la primera qu se critica que se tacha de inferior y se infravalora soy yo ( me da do cuenta que yo soy mi propia enemiga):-o

Respuesta: circulo vicioso del fobico social
 

Ah, y no olvides que en este foro sí te entendemos :wink:[/QUOTE]

:smile::smile:me alegra tu interes en otros gracias q estes bien

Respuesta: circulo vicioso del fobico social
 

¿De verdad nesecitamos a otros para ser felices?