¿TOC o represión?
 

Hola amigos, ya hace un tipo he encontrado este foro, y debo deciros que me han sido de una ayuda realmente incalculable. He decidido abrir este hilo porque deseo una respuesta a una situación en concreto, y si debo decir la verdad siento que aquí de ninguna forma seré juzgada y encontraré personas que de seguro han pasado por lo mismo. Mi nombre es Angelica y tengo 18 años, ya vengo luchando con el TOC -completamente sola sin ir a psicólogos y demás- hace al menos tres años, aunque ya desde pequeña, presentaba algunas manías/compulsiones, como atribuirle a un número predeterminado una divinidad que me daría "suerte", o usar anillos en mis manos porque creía que también me daban suerte, limpiar los vasos compulsivamente cuando tomaba algo porque pensaba que si llegaba a tener alguna enfermedad podría contaminar a mi familia... en fin variadas situaciones que leyendo e informándome, cuando llego un punto desbordante en que el TOC se mostró en mi, encontré compatibles con está enfermedad.

Hace tres años estás compulsiones desaparecieron para dejar solamente obsesividad pura (osea rumiaciones llanas sin compulsiones). Debo decir que en esos tres años, simplemente me deprimí por situaciones familiares, y deje de estudiar, actualmente retomaré los estudios, pero en esos tres años he estado simplemente AISLADA del mundo, y estoy más que segura que eso contribuyo a derribar la barrera entre el mundo real y el fantástico que nos induce la ansiedad acompañado de nuestros miedos. También he tomado la decisión de ir al psicólogo, porque en diciembre, concretamente en navidades y fin de año, pase por un agujero oscuro al que hasta ahora no me había enfrentado, y decidí probar de una vez una ayuda externa -lo que considero al menos un paso más-. Debo decir que a pesar de todo no le tengo mucha fe. Mi padre es depresivo, y le he visto tomar por años medicamentos contra esa tortuosa enfermedad y pasar por muchos psiquiatras/psicologos, sin mejoría alguna y bueno, la fe se disipa.

Fue por eso que busque alternativas, como este foro en donde debo decir que las técnicas que dan algunos compañeros constantes SI FUNCIONAN, aunque claro, nosotros somos los que debemos perseverar ante los demonios de nuestros miedos que se levantan cada vez más variados con sus artimañas. He tenido altibajos, pero en esté último tiempo algo me ha afectado de sobremanera, y es de lo que finalmente he venido a buscar consejo. De seguro para muchos el TOC homosexual les es más que conocido, pero estoy en un punto en donde necesito esos consejos y experiencias de personas que hayan o estén pasando por esto para no tirar la toalla o enloquecer.

En mi caso esto ha limitado mucho mi vida. Me gusta escribir y leer por ejemplo, pero debido al miedo y ansiedad que me genera escribir u encontrar algo en mi lectura que me lleve al pensamiento, me ha hecho que deje las dos actividades y huya de ellas. En el tiempo que he estado aislad, hice algunas amigas por internet, que si debo ser sincera me han ayudado a mantenerme bastante cuerda, y a veces me da anciedad o preocupa irracionalmente que alguna de ellas pueda gustarme o algo por el estilo. Eso ha hecho que también límite mis conversaciones, o esté analizando todo el tiempo mis emociones, para ver que siento.

Debo decir que me he sentido excitada con el sexo lesbico, pero si me lo planteo como una forma de vida, no me veo en ello. No tendría nada en contra de serlo. Lo que las personas opinen sobre mi felicidad irónicamente no me importa, y además he tenido la bendicion de tener unos padres que me han dicho desde siempre "sé lo que desees en todas las áreas de tu vida", por lo que la posibilidad de que pudiera vivir felizmente en esté estilo de vida está abierta... aunque soy yo la que se niega porque no creo ser lesbiana -lo que no me molestaría de ser, si no me causará angustia y me confundiera tanto el hecho de que siempre me han gustado los hombres-. Esto me ha llevado a como cuentan muchos por aquí, creer que ya no me gustan los hombres, ver fotos de mujeres para ver si me gustan, y a la vez "comparar" que me causan ver fotografías/películas de ambos sexos y demás.

A su vez, me planteo "¿Y si no es TOC? ¿Y si lo uso para ocultar mis preferencias sexuales?" Y eso me angustia todavía más, ya que toda mi vida, siempre me han gustado los chicos, ya fuesen reales -compañeros de la escuela y demás-, como también actores, personajes de series, etc, masculinos. Esto me está... desesperando, y a pesar de las técnicas, necesito un poco de ayuda ya que aún faltan 13 días para iniciar esas sesiones con mi psicóloga, y siento que mi cabeza adolescente va simplemente a a estallar entre tanta rumiación. Por eso, quiero escuchar sus opiniones, y a su vez experiencias, realmente las estoy necesitando.

Desde ya les agradezco la atención de leerme, y a todos los que comparten soluciones para salir de este infierno que nosotros mismos creamos. Un abrazo para todos.