Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

Hola a todos. Por años he pasado por mucha mierda. No sé si lo he puesto ya en otros hilos. Hace años que quiero morir. No me atrevo. Si no tengo a alguien rápido moriré. Creo que estoy mintiendo. Por años he intentado suicidarme, pero la hoja ni llega a rozar mi pirlel cuando empiezo a imaginarme la sensación de perder toda la sangre, y el período intermedio entre los mareos y la secreción alta de serotonina por la falta de oxígeno en el cerebro, esa etapa en la que uno siente la desesperación previa a la muerte antes que el hipotálamo se dé por vencido. Ni bien acerco el vaso envenenado y empiezo a imaginar el deterioro hepático al intentar purificar el veneno, o el estomacal al morir muchas de las células en las paredes estomacales, la presión intracraneal y cada sensación diferente dependiendo del veneno. Ni bien acerco el lazo a mi fente para pasarlo por mi garganta, cuando empiezo a sentir la desesperación...

No puedo.

Quería enfrentar mi vida pero no puedo. Son solo falsas esperanzas. Hablo con gente acá en casa, es desagradable. No soporto la presencia humana, al menos que sea gente de mi familia, de mi destruída familia. Pero la única persona que tengo cerca es mi hermana, y su pololo (novio), yse ponen muy cariñosos cerca mío. Odio eso. No se los digo. Cuando encuentro la forma de escapar salgo mal en extremo. Pienso en la muerte otra vez. No puedo suicidarme, me da miedo. Me odio por ser un cobarde, por uno u otro lado, por querer morir y por no poder hacerlo. Doblemente cobarde. Me odio.

Me siento solo. Quiero pagar a una **** pero ni siquiera me atrevo a llamar por teléfono a una. No me importa perder la castidad de esta forma. No me importa el sida. No me importa ninguna enfermedad. Pero tampoco puedo. La masturbación ya no funciona, no sale nada en 6 de cada 7 intentos, con 1 intento al día. Una pantalla cambiando puntos de colores ya no me excita. La pornografía no me excita ya casi nada. Probé con otras tendencias, la pornografía gay me dió tanto asco que casi logra que vomite (perdí la capacidad de vomitar cuando tenía 10 años cuando salió una mierda elástica en lugar de vómito y tuve que meter mis manos en mi garganta para sacarla porque me estaba muriendo de asfixia, estuve eso de 3 o 4 minutos sin respirar, en esos tiempos no tenía esta depresión, aunque estaba pasando por toda esa mierda que acabaría provocándomela más tarde), ni siquiera puedo concebir la idea de que me excite ver imágenes de menores de edad siendo abusadas sexualmente por ancianos de mierda (la sola idea me hace arder en deseos de eliminar a esa chusma, creo que si me topo que cerca de mi domicilio hay productores de esa mierda voy y los masacro, tal vez pueda morir como los caballeros antiguos, dando mi sangre por una causa noble, sangre y acero, a la antigua, no parece una mala muerte) por lo que la pornografía infantil no la veo como opción. En estos años he pasado por toda clase de pronografía fetichista, BDSM y esas mierdas, no es la gran cosa. Mierdas estilo 2g1c no me excitan, me dan asco. Odio el blowjob lo encuentro asqueroso. El bukake peor. Enfocan demasiado el miembro masculino y poco a la mujer, parece pornografía para mujeres. A veces modifico los videojuegos para hacer algo más excitante pero sin reultados mejores que con la pornografía. Me doy asco.

Quiero morir pero no quiero sentir las sensaciones propias del pago por la acción del suicidio. Tampoco quiero matar de hambre a mi familia porque tenngan que pagar un entierro. Mi padre lo haría, es el ser humano al que más odio después de mí mismo, y el tercer ser vivo al que más odio después de mí y de dios si existe ese hijo de ****, pero conozco su forma de pensar ya que es el ser vivo más parecido a mí. Sé que lo haría, y el resto de la familia estarpa de acuerdo aunque eso les signifique matarse de hambre. Acá la muerte es un negocio muy lucrativo para las funerarias. Por mí que me tiren a los perros (al menos así sirvo para algo) o me den un funeral vikingo, con algunos pallets, plumavit y algo de paja, nada demasiado lujoso, se pueden encontrar estas cosas hasta en la basura. Para mí sería el mejor funeral. Pero de todas formas no importaría, después de todo estaría muerto. Me qudo con al fosa común aunque esté rodeado de gente. Después de todo estaré muerto.

Espanto a la gente, inconscientemente. Tiro indirectas, hablo en monosílabos, y soy cortante en las conversaciones.

Esta mañana me dí cuenta de que soy igual de racista de mierda que mi padre. Me dió rabia porque un sujeto que estuvo viviendo mucho tiempo en Paraguay (es chileno como yo) se negó a firmar un papel acreditando que vivía con nosotros, por el tema de la ficha de protección social, y no atendió a razones, sin querer saqué el comentario "ese extranjero no entiende como funcionan las cosas en Chile", y no le he hablado desde entonces. Lo peor es que conscientemente estoy mal por esto, pero mi subconsciente lo disfrutó. Parte de mí está arrepentida y parte de mí lo haría de nuevo. No me extrañaría que en unos meses empiece a pensar que los peruanos son escoria y que los bolivianos son mierda, cuando hace poco era el que más pregonaba que quería una latinoamérica unida, soy un hipócrita. ¿Será la genética o realmente en el fondo soy racista? Ahora me odio 100 veces lo que me odiaba antes. Soy casi igual a mi padre.

Mi cuarto es una mierda, un desastre, hay bichos del tamaño de la cabeza de un perro chiguagüeño entre esta mierda, no me animo a limpiar. Ni siquiera me animo a levantarme y darme una ducha. Ni siquiera me doy ánimos de ir a sacar hora con un especialista y eso que la universidad los da gratis. Tengo miedo de que me encierren en un manicomio. A veces quiero matar a la gente mala, pero no a modo de una frase vacía, como "quiero matar a mi vecino" o "te voy a matar", son frases vacías, sabes que no lo harás, esto es serio. De verdad quiero matar, fantaseo con eso. Quiero torturar, sentir el sufrimiento de otros. Odio a la humanidad. Quiero ver el mundo hecho pedazos. Era de los que esperaba con palomitas a que llegara el fin del mundo el año pasado, y de esos que sintieron decepción al darse cuenta de que no iba a ser así. Creo que si hubiera un botón que destruyera al mundo delante mío ya lo habría presionado.

Bueno, ya me he desahogado. Perdónenme por esto. Es un desahogo. Es lo que pienso en los rincones más profundos de mi mente. O al menos en los barrios bajos de la urbe de mi mente.

Si van a trollearme y esa mierda háganlo, me da igual. Los insultos son mejores que las palabras de apoyo vacías. Es todo.

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

La Mayoría te van a decir que eres un pendejo, que no te atreverías jamas,pero lo importante de este Hilo no es la palabra SUICIDIO,lo importante es que..:pensando:,mira yo pienso igual que tu!, todo que se vaya ala mierda, pero el MUNDO no ,el no tiene la culpa,pero la humanidad si,pero pienso que en nuestro caso deberíamos darle un giro radical a nuestra vida,cambiar de lugar de ambiente, sin afectar a nuestra familia,al contrario ayudarles pero de lejitos.,PERO NOS FALTA UN NO SE QUE,QUE COMO CUESTA TENERLO.
Cierra los ojos, e imagina un mundo, un mundo hecho por ti y solo para ti.

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

Siempre hay una alternativa, me refiero a la denominada "muerte dulce" mediante el monóxido de carbono cuyas características principales es ser, a la vez, inodoro, incoloro, insípido e indoloro. Depende de tus posibilidades, pero poder se puede.

El sufrimiento siempre es inútil. Epicuro de Samos veía la vida como un placer y postulaba la ataraxia (ausencia de perturbación) para ser felices. Negaba ese principio tan extendido en todas las culturas (desde los sumerios hasta los sumerios 3.0 :grin:) sobre la necesidad del dolor, la fatalidad de la existencia, las sinecuras en otra vida por los padecimientos de ésta... ¡Pamplinas! Una descripción tan catastrófica, como la realizada en tu mensaje, conlleva demasiada desdicha. Me pregunto si realmente merece la pena, pero la respuesta a este interrogante debes hacerla tú.

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

:reverencia: Seeeh...

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

creo q estás "a punto" para suicidar tu forma de vida

estás en el momento justo, para cuestionarte, tal como lo venís haciendo y ELEGIR que camino tomar

si seguir viviendo una vida fingida, falsa .. complaciendo y conformando a los demás .. o realmente, DEJARLO TODO y COMENZAR a ser vos de una vez

el ser vos, no importa como, ni cuanto, ni donde .. no importa NADA, pero te sentirás SIEMPRE BIEN porq no traicionarás lo que sientas

hasta ahora .. tuviste miedo, el sistema se valió de ése miedo, para potenciar tus inseguridades y el sistema, se aprovecha de ello para que NO VIVAS TU VIDA, sino que sigas un guión armado, un laberinto donde las decisiones que tomes .. serán para seguir en ese laberinto

un suicidio de la personalidad, es dejarlo todo .. qué mas dá verdad??

hablaste de "inmigrantes" y de tus prejuicios .. porqué no viajas? bien lejos? las posibilidades son infinitas, las experiencias tienen sólo el límite q vos les pongas

te reitero .. qué puedes perder?? q mas dá no??

quienes están alrededor tuyo, si en verdad te aman, les importa que estés bien y deberían de entender SIEMPRE TUS RAZONES para un cambio

todo eso que contabas de "no soportar humanos" es porq ya no soportas a ti mismo tu manera de vivir, ya no soportas que vivas conformando a los demás, no sólo a quienes están cerca tuyo, sino a todo el sistema de condicionamientos que CREES O TE HICIERON CREER QUE ES TODO LO QUE HAY .. pero si sales .. si dejas tu vida, lo dejas TODO .. y escapas, sales afuera .. podrás ver que se trataba de un bosque, otro bosque mas, afuera hay montañas .. ríos .. y personas reales, francas .. distintas, lo necesario para APRENDER A VIVIR

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

A mi me pasa algo parecido pero es por la incertidumbre de no saber qué pasará después. Miedo más que nada a no tener la certeza absoluta de acabar con el sufrimiento.

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

Primero, a todos gracias por responder. Ese fué más un desahogo que una carta suicida por si se entendió así. Desde hace años he pensado e intentado morir, pero no lo he logrado precisamente por los mismos miedos que me encierran en una vida solitaria. Si no tuviera esos miedos, tengan por seguro que en lugar de matarme intentaría arreglar mi vida de mierda, pero estoy encerrado en una buebuja de mis propios complejos. Este hilo fué un desahogo, y de hecho, al terminar de escribirlo me sentí liberado. Realmente quería escribir esto. Ahora respondiendo a cada uno:

A ver... bueno, yo también pensé que iba a salir esa clase de escoria a decirme esa clase de mierda. Lo bueno es que no hago caso de pendejos (o al menos ya no). Bueno, como diría el Burro (alguien muy sabio) ¿Qué tienes contra el pobrecito mundo? Si bien es cierto que es la humanidad la que me ha causado tantos problemas... bueno, creo que tienes razón. Cambiar de lugar... eso fué lo que hice hace poco más de un año cuando me vine a Concepción y a la Universidad, aquí la gente es comprensiva y todo, pero aún así no puedo huír de mis complejos y mis inseguridades. Además acá... eh... anda demasiada gente junta cuando sale a "carretear", y con quienes estoy más en confianza, que serían mi hermana y mi cuñado... claro, iría a algún lado con ellos, pero el problema es que no me gusta ir de violinista :P.

A ver xD. Lo del CO ya lo sabía, además hay otra clase de soluciones indoloras... pero difíciles de conseguir. Claro, la universidad la tengo cerca, soy un maestro en sistemas de seguridad, por lo que me los pdría saltar fácilmente, el problema sería con las cerraduras, podría colarme en el depto de Química, y sacar unas existencias, de ahí, ojalá una solución inyectable, ya que si es por gas bien podría prender varios braseros y cerrar todo orificio en la pieza. Luego es dormir... dormir... pero el lío de eso es: ¿Y si se sale el gas? ¿Y si mi impuslo suicida mata a otra persona? Por eso mejor robar una dosis inyectable :P. Pero... además debo confesar que me asusta incluso el propio hecho de la inexistencia. Yo soy de los que cree en las energías y sus flujos, que cree que la energía se va, en gran medida, en el último aliento, pero la absorben las formas de vida durmientes que haya alrededor, como semillas, huevos y otras formas de vida potencial, listas para reproducir a sus respectivas especies. Muchos de ellos mueren y vuelven al ciclo mencionado antes. El cuerpo tiene mucha energía potencial, al morir sea incinerado o por descomposición esa energía es liberada y devuelta al mundo. De esta forma incluso podemos reencarnar, pero no puedo estar seguro de si regresará lo que quiera que sea nuestra conciencia. Ya me fuí a la volá mistica xDDD.
Ya volviendo a lo tuyo. No sabía lo de los sumerios, es solamente una conclusión sacada por experiencias personales, es como si tuviera necesariammente que pagar un precio por cada bocanada de aire que respiro, como si la vida misma no fuera un derecho sino un privilegio que no mereciera, y que estuviera pagando. Pero fué un desahogo, tranquilo xD. Ya estoy mejor.

Otro de los míos :twisted:. Bueno ya no me importa un pepino. De todas formas cuando acabe con mi programa maestro nadie podrá resistir mi invasión de robots muajajajaja!!!!! Ja broma xD.

A decir verdad hasta hace un tiempo creí que ya lo había hecho. La carrera la tomé por voluntad propia (de haber sido por mi padre hubiera sido un soldado o un policía), viajé a Concepción, lejos de mi familia, lejos de la gente que me torturaba de niño, a un lugar con mucha variedad de culturas y de costumbres, y claro, expandí mi mente a otras formas de pensamiento que se me habían negado en ese rural pueblecito donde la única idea de "diversión" que existía era irse de borrachera, bailar reggaeton o cumbias y de vez en cuando irse de putas. No me apetecía hacer nada de eso, aunque ahora ir donde una chica de la noche parece hasta tentador (maldición estoy desesperado!!!). He querido participar en las protestas que se dan a menudo en la Universidad, pero el problema es que no puedo, precisamente por toda esa gente. Quiero hacer esas cosas locas, no me importa la mierda que me haya metido la gente en la cabeza, pero quiero hacer esas cosas. El problema es que no puedo deshacerme de esta mierda que tengo en la cabeza. Quiero ser libre de toda esta mierda, quiero ser libre de esta forma de pensar, pero me cuesta demasiado. Aunque debería intentarlo, una vez más. Si no funciona, otra vez, y luego otra. Concepción es una ciudad grande, pocas personas me conocen, ya que no salgo a nigún lado, será como estar recién llegado. Vuelvo a pensar en la muerte. A veces quiero morir. Pero me da tanto miedo como salir y comocer gente. Estoy encerrado entre dos paredes , no me dejan moverme en uno u otro lado. A los lados lay abismo. No sé lo que encontraré. Creo que voy a intentarlo. Suerar mis miedos, no para morir, sino para conocer gente, aunque me incomode, aunque sea cortante e hiriente con ellos al principio (es un acto reflejo, tiendo a mandar a la mierda a la gente sin conocerla antes, en especial coando van en grupo, o bien saco cosas que sé que van a lastimar a otros -como si fuera una especie de talento, una maldición- de una forma casi intencional, ya lo había puesto, intento sacar a la gente de mi vida, mandarlos a la mierda, para que se alejen de mí y me dejen solo. Pero no quiero estar solo), aunque acabe con el odio de mucha gente.
Pero este no es el mayor de mis problemas. Tengo más facilidad de acercarme a una mujer que a un hombre, puedo entablar una conversaci+ón amena con ella sin ningún problema, salvo que me guste la chica. Cuando pienso en ella como una persona neutra puedo compatibilizar mejor mis pensamientos que con un hombre, no sé por qué. Pero sé muy bien que puedo usar esto a mi favor. Ademád estudié cuanto libro sobre conquistas existe, y aunque no coincido con algunos de los métodos mostrados (de hecho me daría vergüenza ajena ver a alguien aplicado alguno de estos métodos más estúpidos, no por estúpidos, sino por otros motivos :P) sue que puedo aplicarlos sin problemas si me pongo a ello. Sé también que sería de lograr muchas cosas con una mujer en la intimidad, mi instinto me lo grita. El problema es... que no es solo sexo lo que busco. El problema es que quiero a una mujer comprensiva y que me quiera como soy. El problema es que no quiero hacerla sufrir, pero en demasiadas cosas me parezco a mi padre. El problema es que acabaría ocultándola de mis padres por miedo a que mi padre me empiece a meter mierda en la cabeza, como de que "te va a cagar con el primer weón que esté a tu espalda" "a las mueres hay que pegarle, sé machito pa tus cosas, la mujer tiene que ser dominada" y toda esa mierda que ha hecho que mi madre ahora lo odie, lo que ha provocado que mi familia esté dividida. Ni quoero que quien quiera que me acepte (si es que existe alguien) tenga que sufrir por eso.
Respecto al racismo... ahora estoy mejor. Me dí cuenta de que si fuera un compatriota con acento de acá la cosa hubiera sido igual. Es un viejo de mierda, no por el acento de su lenguaje sino por su comportamiento, se toma la confianza de los demás muy rápido y toma cualquier cosa de nosotros como si fuera suya. Dejé que mis sueños de una Latinoamérica Unida, y toda la mierda xenofóbica que me metió mi padre de chiquito nublaran mi juicio. Así que ya no me acompleja eso, además no miro raro a nadie extranjero, no me molesta en absoluto. El comentario fuera de lugar "ese extranjero no tiene idea de cómo se hacen las cosas en Chile" fué uno de esos actos reflejo que mencioné antes. En resumen ya no me acompleja eso. Lo demás sí.
Dejarlo todo... una vez más... parece tentador, pero ahora estoy en la universidad, le dejaría un montón de deudas a mis padres si la dejara ahora. Si no, entonces las deudas me acompañan hasta que me titule, luego las pago. Ciertamente he pensado en salir. De hecho uno de mis sueños es meterme de lleno en el Greenpeace e ir con ellos a asaltar a un ballenero. Es una de las cosas que quiero hacer antes de morir, junto con otro centenar de locuras xDDDD. Aunque esto último no es ni tan locura, es pr una causa justa.

Euh... Tal vez tengas razón. El temor a lo desconocido, un temor propio del ser humano desde el origen de los tiempos. Además no sabría si tengo solución o no :P, al menos vivo puedo arreglarlo si reparo mis huevos y me pongo a ello. Muerto, si tengo todos mis complejos o al menos todos mis recuerdos y arrepentimientos encima (aunque creo que no va a ser así) no podré arreglar nada, y acabaría lamentándome.

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

Efectivamente, hay métodos mejores e infalibles que el CO. Yo conozco un par. El inconveniente de uno es que es ilegal, caro, difícil de conseguir y aunque se consiguiera existe riesgo de que esa sustancia estuviera adulterada. Aunque poco a poco se va avanzando en sistemas de verificación. El otro método requiere cierta logística y tener la cabeza muy centrada. Por supuesto tales informaciones son mucho más fáciles de encontrar en inglés.

Igualmente ningún método indoloro es fiable al 100%. Los habrá el 99,5% quizás, pero siempre existe un mínimo riesgo de fallo que podría llegar multiplicar el sufrimiento actual x100, además dejarte como un vegetal incapaz de comunicarse con el exterior. Imaginaos tal tortura hasta que llegue la muerte natural en la vejez!!! No se si mi personalidad obsesiva hace que vea las cosas así.

El suicidio asistido como el que practica Dignitas en Suiza es la mejor opción y 100% segura. Pero me temo que pocos de los aquí presentes seríamos aptos ya que sólo ofrecen sus servicios a enfermos con enfermedades terminales FÍSICAS muy dolorosas. Aunque creo que empieza a abrirse el debate para incluir trastornos mentales insoportables... pero estoy casi seguro que nunca llegará a permitirse.

Efectivamente, 21gramos, nadie sabe si tras la muerte está la nada, algo parecido a nuestra "vida" actual, algo mejor o incluso peor.

Respuesta: Y lo peor es que no puedo suicidarme.
 

Tu aportación me parece la más sabia de todas, aunque nos parezca completamente "loca" a quienes estamos muy jodidos desde hace largo tiempo.

Este vídeo va muy en tu línea, demasiado espiritual para mi gusto, pero lo encuentro GENIAL! :perfecto: