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El dilema de borrar mi Facebook

Aunque soy relativamente joven (19 años) yo pertenezco a una generación que también vivió su propia revolución tecnológica (las comunicaciones) recuerdo que tenia un amigo de toda la vida con el que había compartido gratos recuerdos y aquellos juegos de súper héroes (por cosas de la vida nos distanciamos y cada quien se fue con sus respectivos gustos) me envío el primer mensaje a mi correo electrónico, uno que me invitaba a usar el messenger y el cual fue mi adicción de los 11 a 14 años igual en ese tiempo los temas no eran relaciones, fiestas, o mujeres.

Yo siempre he sido muy bueno con la tecnología y los sistemas pues siempre me llamaron la atención, ademas pienso que todo el mundo cree saber como se usa (sobre todos lo jóvenes) pero en realidad no es cierto pues una cosas es saber utilizar una aplicación y otra muy diferente el por que y como funciona.

cuando cree mi Facebook dicha época coincidió con el comienzo de las burlas asía mi sobre todo físicas, ya no me da pena decirlo el problema era con mi apariencia, mas concretamente mi rostro, me decían scarface tal vez por que me parecía a Al Pacino, actor de esa película, o por su pésima traducción del ingles pues pensaban que significaba rostro que asusta, lo mas probable sin negar la estrecha relación del apodo con la película de Al Pacino, el apodo fue evolucionando hasta llegar a llamarme simplemente "feo" en mis últimos años de colegio un "amigo" no me saludaba ni con el nombre simplemente me decía hola "feo" y otro siempre que me saludaba actuaba como si se asustara por verme.

Yo seguí el fiel consejo de mi mama, sin decirle nada acerca de esto pues me avergonzaba muchísimo, ignorar todo y así hice y de cierta manera funciono yo no sufrí de ese tremendo acoso escolar que piensan, eso era como por oleadas, cuando me llegaba la hora, me llegaba y me molestaban, luego lo dejaban, lo recordaban y así.... aun así esa estrategia no me impido acercarme, así me molestaran eran mis únicos "amigos" y los que conocía desde los 6 años. pero todo el dolor me lo guarde por dentro y la autoestima me quedo por debajo del piso, tal vez hoy este en el inframundo, perdí la confianza y la iniciativa con las niñas de mi curso, (al igual que tiempo después ellas también entraron en el mismo juego recuerdo que apostaron besarme en un juego de verdad o reto) y las mujeres en general por mi apariencia.

hoy en día trato de quitarme ese estigma hay días en que en verdad me veo bonito en el espejo y hay otros en que mis inseguridades vuelven y me entristece mi imagen. no me gustan las fotos donde salgo, siempre salgo mal y mi perfil de Facebook tiene la misma imagen que no es mi foto desde que lo cree, pero soy algo masoquista, egoísta y envidioso pues solo entro a mirar la vida de los demás de como en verdad se divierten van a fiesta tienen novia les va bien en todo y yo nada eso. me deprime y aveces cuando recuerdo todo y me duele mucho me hacer llorar (pero desierta forma calma un poco mi dolor).

cuando me gradúe jure cortar todo mis lasos con ellos no los quería ver, por eso no fui a mi prom ni al día de despedida. Entre a la U con la intención de cambiar todo de poder Hacer amigos de verdad, de tener una novia (así me critiquen y me jodan yo me muero por probar los labios de una chica y de ser por primera vez una persona especial para alguien) pero me echaron y todo se fue al carajo; y otra vez a mirar el maldito Facebook otra vez volverlos a encontrar por que son las únicas personas que conozco, pero no me agrada, las únicas publicaciones que tengo en mi dichoso muro son esas de desmotivaciones y todas criticando mi forma de ser e invitandome a cambiar. Se que hay cosas que tengo que cambiar pero yo siempre he sido diferente y hay cosas que no quiero cambiar de mi personalidad la cual me a mostrado una perspectiva diferente de ver el mundo yo no quiero ser un joven loco, rebelde, alcoholizado y hipersexualisado. Yo quiero una vida mesurada donde pueda cambiar para bien y cumplir mis metas y sueños; en este momento regresar a mi vieja U, poder graduarme de ingeniero, estudiar filosofía y en lo mas recóndito de mi alma por mas que trato de esconderlo así me diga a mi mismo que no quiero traer hijos a este mundo para que no sufran lo que yo e sufrido; formar una familia.

hoy estoy en el dilema de cerrar mi Facebook definitivamente, tal vez si las cosas cambian cree uno nuevo, pero en este momento quiero desaparecer de la vida de mucha gente quiero que me dejen tranquilo, que me den mi espacio pero a la vez siento que me quedo atrás con el mundo, que no podré hacer nuevos amigos y que perderé las únicas personas que conozco y por mas que me hallan maltratado y todavía se burlen siguen siendo mis "amigos" hoy no se que hacer, hoy no se que decisión tomar (agreguenle que no uso celular) después de todo yo siempre he sido diferente a los demás y siempre me he sentido así, el rechazo y las burlas me han vuelto frío, tímido, aburrido, monosílabo y muy racional, pero hoy renunciar a mi pasado sin un futuro claro me deja en un limbo donde parece que por mas que lo intente sigo sin poder engranar en este infierno, sus diatribas, sus demonios y sus locuras.

Gracias por leer se que es largo pero a alguien se lo tenia que decir.