Esa maldita necesidad de tener novia
 

Tal y como dice el título del hilo, últimamente, después de 4 años de estar sin pareja, me ha surgido cierto sentimiento inquietante de estar con una mujer, de poder compartir con alguien mi tiempo y mi persona, de saber que se siente querer a alguien más. Desafortunadamente no soy lo suficientemente sociable además de ser tímido y muy desconfiado con las personas y cuando alguien intenta acercarse, lo alejo por no saber como responder a sus conversaciones, lo cual me hace imposible conseguir pareja (tampoco ayuda el que le tenga mala idea a casi toda la gente, causando que esté siempre a la defensiva de ella, como si fuesen a atacarme). En fin, espero este desagradable sentimiento se aleje de mi, pues aunque quiera una pareja, debo admitir que aún no estoy listo para una, me falta aprender a socializar de manera normal. Sólo quería desahogarme, así ya no pensaré en ello.

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A mi me da miedo tener una pareja ahora, creo que es mejor primero crecer como persona. He visto casos de chicos o chicas que dependen mucho de su pareja y sólo han cambiado para bien después de andar de novios. Luego cuando cortan se siente perdidos. Ya me dio ansiedad nada más de pensarlo. XD

Pero si yo también quisiera enamorarme y compartir con alguien, de hecho también llevo como 4 años sin pareja y sólo este mes sentí que quería novio :S
La última vez que sentí que quería un novio fue hace como 5 años y a la semana me presentaron a mi ex pero no funcionó por ser fs los dos y yo una @#%!* :llorando:

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¿Cuántos años tenés Zooropa?
Una cosa es novia, otra bien distinta es pareja.

Yo no tengo una necesidad de tener una novia, simplemente me gustaría. Bah, una novia-novia no, más bien una novieta.

Pero bueno, hay que trabajar en superarse.

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Algo de lo que me he dado cuenta recientemente es que mientras uno esté más desesperado y frustrado por no tener pareja, es más probable que no encuentres nunca una. No hay nada menos atractivo que una persona necesitada. Mientras más desesperado estés, te volverás más inseguro y terminarás arruinando cualquier oportunidad que se te presente.

Así que aunque parezca mentira, a veces la solución a este problema es dejar de buscar y centrarse en otras cosas. Además, veo que reconoces que uno de tus problemas es que eres poco sociable. Podrías empezar por ahí, dejando de ser tan cerrado con respecto a los demás. Ese es un objetivo más sencillo que buscar sin éxito una pareja. Y yo te lo comento desde mi propia experiencia, pues desde que decidí ser un poco más sociable, han aumentado de forma considerable mis oportunidades con las mujeres.

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Acá discrepo. El que busca encuentra, punto. El tema es que muchos, la gran mayoría, no buscamos porque nos sentimos inseguros al momento de salir a encarar.

Lo que sí creo es que en general no sirve es pretender conseguir pareja de una. Hay gente que se empareja con el/la primer@ chic@ que conoce, pero en general eso no pasa. Es preferible plantearse objetivos a corto plazo salir con una chica, y lo que pase después se verá.

A mi parecer plantearse objetivos a largo plazo no es muy conveniente, porque pensar demasiado en el futuro hace que se nos vaya el presente, y eso no es nada bueno.

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Vi este post y pense que era algo así como un deja vú o un reflote de un tema que creo ya había hecho, pero en ese sentido lo respondo con el mismo sentimiento que lo hubiese posteado porque igual y tengo esa misma necesidad.

El querer tener novia es tener miedo de estar solo, siempre actuamos en respuesta a algo, o así parece. En ese sentido pues tanto tu caso, el mio y muchos en particular, se genera este deseo a partir de querer abandonar la soledad, el estar "peleados" con nuestra soledad y no asimilar tal situación. No conformes con el amor propio o el que tengamos, en mi caso de mis familiares, no se tú, pero en cualquier situación pues la compañía que tengamos con otras personas no nos conforma ya, no es que no nos agrade si no que buscamos otro tipo de cariño.

Es natural que tengas esa sensación porque igual y ya dices pasaron 4 años de tu última relación y añoras algunas cosas, en mi caso yo no añoro nada porque nunca he vivido algo a mis 20 años.

Yo ahorita me siento solo y no lo estoy literalmente, pero pues igual siento esa "maldita" necesidad de querer tener pareja, de querer amar a alguien, por ahí muchos sacan a flote el tema sexo, pero no es eso, como sexo puedes tener con cualquier persona del sexo opuesto (depende preferencias) y sin embargo un vínculo amoroso no con cualquiera, de hecho las parejas que vemos, no siempre estan unidas por uno y hay muchos intereses estupidos de por medio.

Debemos aliarnos con nuestra soledad y disfrutrar de ella en la medida que se puede. Una cosa es resignarnos y la otra es aceptarnos, quizá resignación es una palabra muy conformista, muy fatalista, muy ambigua, pero en realidad el resignarnos pues es mirar con desprecio a nuestra única compañera y lo que se debe buscar en sí es aceptarla y sí andamos ahorita sin pareja pues aceptemos bien eso, veamoslo con buenos ojos y disfrutemos de lo que se podría hacer en solitario (a excepción de que ya vi que te uniste al reto) y para ello habrá que buscar otra clase de satisfacciones que "suplirian" la de tener una relación amorosa y bien... tratar de disfrutar de ello y sí se puede abrirnos en posibilidad de conocer personas, conocer chicas y tener una estabilidad emocional adecuada en base a la aceptación que tenemos para con nuestra soledad y por ende con nosotros mismos.

Por ahí dicen que entre más busques, menos oportunidad tienes... pero quizá el término más adecuado para ello es que, entre más busques más desesperado te ves y lo mejor es equilibrar la situación y buscar, pero solamente para tratar de conocer y no solamente ir con la idea de entablar algo. Por ahí el buscar desesperadamente hace que de manera involuntaria actués de manera poco natural a la hora de entablar una conversación con una chica y de ser así pues creo que hay un problema en que tu actitud mostrada no va a concordar con lo que en realidad eres y pues simplemente no surgira nada por ello, para esto entonces lo mejor es relajarse, tratar de buscar conocer y generarnos experiencias que puedan ayudarnos incluso a definir que nos es conveniente, sí estar en una relación tormentosa con el objetivo de tener una por tenerla o mejor preferir estar solo porque es mejor eso a estar con alguien que nos hace sentir bien.
El punto es hacernos responsables de nuestras emociones sin buscar a que una relación nos genere la felicidad que quizá no tenemos en ese momento y que en este caso pues tengamos ya una estabilidad emocional que nos ayude a que en el momento que se de el tener una relación, podamos sacar nuestra mejor versión y disfrutar tanto de la relación de pareja como la individual a la hora de estar lejos de ella y no andar siendo dependientes emocionales, que eso en sí es peor que la maldita necesidad de tener novia.
Saludos! y te escribo alrato para lo del reto! te tengo unos buenos consejos!

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Yo estuve 3 años con una chica, y no sentia la necesidad de depender de ella ni nada, pero creo que para mi fs el tener a alguien siempre a mi lado fue muy positivo, y al estar gran parte del tiempo con ella, pues no estas pensando siempre en cosas negativas, de que si estoy solo, encerrado en casa etc...
ahora llevo 3 años sin...:vaya:

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Al menos ni has llegado a los 20 y además tuviste novia, imagínate yo que voy para los putos 25 años y nunca he tenido novia :vaya: ... Aunque con esto no quiero decirte que "nah no te preocupes, estás bien así como estás" puesto que el conformismo me repugna en demasía, lo ideal es aspirar a más para tu vida personal, esa mentalidad al menos tengo yo, pero sí estás bastante joven y puedes tener mas parejas que quieras si te lo propones (al menos según lo que he leído de ti en el foro, si ya tuviste una vez por qué no puedes tener otra).

Igual sinceramente tener novia no me interesa mucho puesto que ya no confío en la gente y estaría con miedos constantes de que me pongan los cuernos o de que no encajemos, pero sí me gustaría tener cubiertas mis necesidades afectivas y sexuales.

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pues si que el mundo esta loco
por que mientras unos quieren tener novia (o) Otros solo quieren estar solteros (as)

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"me falta aprender a socializar de manera normal"

No es cierto. Puedes socializar a tu manera, y seguir teniendo posibilidades. Solo has de encontrar personas que vayan bien a ti, y sobre todo, dedicarle empeño.

Estés contento o estés triste, hay solo una forma de conseguir lo que quieres, es ir a por ello. Al menos si no eres uno de los que son tan atractivos que no necesitan moverse para ello.

Te recomiendo que en ti solo hayan dos estados: la lucha, y el descanso que forma parte de la lucha, sin pasar por el intermedio de la depresión, pues no sirve para nada más que sufrir y no conseguir nada. Superponte a tu primitivo ser.

Debe ser duro estar solo durante 4 años seguidos. Hay gente que nunca ha estado sola, y hay gente que lleva toda la vida sola y ya le toca su hora.

A la hora de ir a por alguien, te recomiendo que sigas estos pasos:

- Sal a la calle, apúntate a actividades, habla con gente. Pierde ese irracional miedo al habla. Sé que a lo mejor te da corte, pero tienes que canalizar toda tu depresión y lo que te estás perdiendo en energía y en una voluntad gigantesca de realizar tu meta. Tu meta es lo único que importa, independientemente de tu aptitud, estás destinado a perseguirla. Si no lo haces, te sentirás impotente y no conseguirás nada. Y si la persigues, quizá no consigas nada, pero nunca sabrás que estás fracasando, porque nunca habrás tirado la toalla: tu destino es conseguir tu meta o morir antes de saber que no eres apto.

- Una vez hecho lo anterior, cuando ya hables con naturalidad con esa persona, pregúntale a alguna chica simpática qué le gusta, piensa un plan afín, y acto seguido, de forma natural y espontánea, pídele que quede contigo. Si no quiere o te da largas, NO INSISTAS. Al día siguiente se lo vuelves a pedir con una sonrisa. Si no funciona, NO INSISTAS, al día siguiente se lo vuelves a pedir con una sonrisa. Si no funciona, NO INSISTAS, al día siguiente se lo vuelves a pedir con una sonrisa. Creo que ya he transmitido la idea.

- Primeros momentos: haz actividades durante unos días con la chica, consigue quedar y pasároslo bien de forma que quiera volver a quedar contigo, sin pensar en hacer nada más. No entres en demasiado detalle sobre su intimidad y su pasado. Si no consigues que de forma natural quede varios días seguidos, te sugiero un atajo: ve ya a por otra chica, nueva meta "inquebrantable"

- Período de confianza: si tienes cuestiones acerca de ella y de su pasado que te intrigan, pregúntaselas.

- Momento de acercamiento: Invítala a comer o al cine.

- Momento de realización: después de la actividad de acercamiento, dos opciones: si está cerca de tí por un contexto como la despedida, bésala!, si ves que no surge el momento, dile "María (la miras a los ojos) me gustas". Si no dice nada, bésala. Si se ríe, mira a otro lado, o te dice "ENFERMO, VIOLADOR, FEO" es que no le gustas. :D

Es obvio hacerlo así, pero hay gente que no ve cosas obvias, es propio de nuestra naturaleza. Espero haberte ayudado.

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Yo tengo 20 años y no tengo ni un intento de novio desde los 15 y esos no cuentan y van a decir que estoy frustrada traumada y estancada en esa edad y puede ser pero es que desde ahí todo ha sido mas feo aunque creo que he madurado tan solo un poco. Y la verdad no creo que nunca tenga novio porque soy horrenda y pues los chicos de aquí y de allá ni me hacen caso y tampoco me gustan así que bueno ni hablar, a demas sinceramente la mayoría de las veces me da muuuuuucha pereza pensar en novios. No creo que tu panorama sea así de horrible como para asustarte de ser un forever alone.

Y yo creo que tener pareja pues si es medio agradable el principio y es como tener una amigo o amiga en tu caso pero con un plus de que la puedes besar y eso haha, también hay la opción de que consigas unos buenos amigos aunque no los puedas besar ni nada de esas cosas pero te digo sabiendote divertir con buenos amigos o haciendo cosas que te gusten, ocupandote en algo ni tiempo te da de pensar en eso, una pareja no cura males igual es un inhibidor pero lo primero es estar muy bien contigo mismo si no cuando termines con esa persona o en la relacion vas a sufrir mucho, aprende que jamas debes de hacer a una persona tu mundo y si uno esta solo y mal es lo que uno suele hacer. A demás después se acaba todo y las parejas rompen por los problemas, dan asco los problemas o porque los fuegos artificiales del principio bye, te dan ganas de mandar a es persona a la *^~|\|?$<\\{<$¥• *a veces se vuelven dependientes uno del otro y ya están juntos solo por costumbre, mi hermano ya va como para 3 años con su novia y conozco unos chicos que ya van para los 4 o 5 años juntos!!! Imaginate eso ya puede ser dependencia y no se si a todas las personas les pase eso pero que feo, a demás creo que estas muy chiquito para preocuparte por no tener novia, solo tienes que también ser accesible porque también la gente muy exigente nada le parece y cuando ve se da cuenta que eso le paso por ser así o se va a tener que conformar con lo que sea, con señoras divorciadas y con hijos.

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Yo creo que porque tendemos a idealizar lo que nos falta. En realidad yo creo que estoy mejor sola porque de tener una pareja me rayaría muchísimo, me entrarían mil dudas y aprensiones y finalmente metería la pata, aparte de que por mi timidez sufriría demasiado, mucho más de lo que seguramente me aportase de bueno mi posible pareja. En definitiva, no compensa. Pero todos los que no la tenemos (pareja) a veces nos sentimos así, es inevitable porque por instinto tendemos a buscar la compañía y demás en las personas, otra cosa es cuando entran ya en juego otras variables más psicológicas y racionales y entonces piensas en ese famoso dicho: Manolete, si no sabes torear pa que te metes :mrgreen:

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Sabias palabras, comparto todo lo dicho.

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¿Cómo establecer afinidad con alguien, cuando uno es taaaan distinto a la gente que lo rodea?

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Yo no se que pasa pero a veces hasta parece mala suerte, en mi facebook hay varias chicas pero no hay afinidad, aunque aclaro que saco agua del pozo y trato de entablar de menos una relación de esos tipo rollo para calarme en eso de los noviazgos e incluso pues para ver que tal se siente besar, abrazar, salir al parque, etc., sin embargo todas las chicas como que andan en su mundo y las que me dan un poco de oportunidad como que me dan flojera o sea, como que ya después ni me interesa tanto y hay un poder inconsciente que me jala hacía la idea de que sería mejor esperar una relación estable, adecuada y buena con alguien con quien haya mucha afinidad, con quien yo pueda sentirme feliz y platicar de todo un poco, en cambio si busco un rollo pues no se, sería muy superficial aunque igual y sirve un poco, pero con la suerte que me cargo, ni a amigovia llego :/
Creo que habrá que establecer más contacto con las mujeres para formar parte de su entorno y conocerles más, lo malo es que son muy distintas, y a mi personalmente me gustan las un tanto sumisas pero independientes (algo irónico, pero algo así me interesa), las que son tímidas pero que exigen sus derechos cuando deben, etc., de ese tipo me interesan, sin embargo es difícil encontrar una chica así y soltera, deja tú que le guste y que ella me guste, o sea es como hacer un rompecabezas de mil piezas! Tiene que embonar todo a la perfección para que quede bien y así, pero bueno... habrá que ser pacientes, abrirnos caminos y esperar a ver a quien encontramos con mayor afinidad para que forme una relación con nosotros.

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Yo tengo muchísimas ganas de estar en pareja con alguien, alguien con quien hablar y relacionarme 1 a 1.

Este año me paso exactamente eso. Una chica que yo creo genial en cuanto a intereses, como persona y valores etc., me comenzó a mirar hace unos meses. Viéndola una vez por semana no pude ser capaz de hacer algo al respecto, y eso que ella me daba conversación y todo.
Me gano la ansiedad y creo que la ofendí en cierta forma, aunque no se que es lo que piensa, solo se que en este último mes perdió su interés por mi y no la puedo ver mas. No se si insistir ahora o es demasiado tarde =(

Me he odiado y me odio.

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Para mi tampoco lo es, pero como siempre se me presentan oprtunidades y la termino cagando yo solo, por mi annsiedad, inseguridad,,desconfianza etc No digo que sea wapo o quizas si, depende los ojos con los que las chicas me veenXP pero es super frustrante que se presenten muchas oprtunidades y nunca se concrete nada casi siempre por mi culpa!!!!X(

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Lo explico perfecto :aplauso:, es lo que sentimos muchos que buscamos ese "cariño" que no nos pueden dar la familia, amigos, conocidos, sino esa persona especial.

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Todos los hombres que conozco dicen lo mismo, fóbicos o no fóbicos. Pero después andan exigiendo tontos requisitos y a la primera chica que está dispuesta a quererlos la rechazan.

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Por experiencia propia, todo lo que nace de una necesidad sobrevalorada acaba mal. Pensar en encontrar pareja, asi en general, como si eso fuera algo positivo de por sí, como si no importara con quién estés, sino estar con alguien, no estar solo, no estar soltero, etc.. te llevará a buscar algo que nunca encontrarás. Quizá suena manido eso de que estas cosas no se buscan sino que surjen (o no), pero es la pura realidad.

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Creo que tener novi@ no es necesariamente una necesidad pero si algo que puede resultar muy positivo para cualquier persona. No por eso se te van a solucionar los problemas o vas a dejar de tener fobia social claro está, pero si puede ser beneficioso en muchos ámbitos.

Creo que todos necesitamos cariño y afecto y es natural que lo busquemos en una pareja, en ese sentido comprendo totalmente tu sentir frente al tema. No obstante discrepo en la idea que expones de que para buscar una pareja, antes se requiere tener cierto grado de normalidad o ser menos tímidos. Creo que aunque tengamos fs u otros trastornos nos merecemos darnos una oportunidad de ser felices de la forma que creamos correcta. Saludos y mucho animo.

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Quizá no me expresé bien. Una cosa es que conozcas a alguien y te guste, y sea algo reciproco, etc.. y otra que pienses en tener (y buscar) pareja asi en general, sin haber conocido a alguien y como intentando forzar esa situación. Y no tienes por qué ir a por nada, hay mucha gente que se inscribe en páginas de contactos o cosas similares, y no por eso tienen que encontrar pareja, y mucha gente que ni piensa en ese tema y por casualidades de la vida acaba conociendo a alguien y empezando una relación.

Y yo sólo decia que por experiencia propia, lo primero no suele acabar bien. No malinterpreté nada, ni siquiera te juzgué, sólo di mi opinión (con la que no tienes que estar de acuerdo, of course)

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Muchos de los que estan en este foro dicen que para estudiar en la universidad primero tienen que superar la FS, o que para conseguir un empleo deben superar la FS, o para tener amigos primero deben superar la FS, o para tener pareja primero hay que superar la FS... y asi se te pasa la vida. Yo soy el ejemplo viviente de la tipica que espera y espera a que las cosas se solucionen, pero sabes lo que pasa?? los complejos, las inseguridades y todo eso que enumeraste se resuelven sobre la marcha, porque no hay una meta presisa, osea... es todo muy relativo, nadie te va a dar un diploma cuando superes tus conflictos... es un cambio gradual del que a veces ni nos damos cuenta... y que mejor que hacer ese camino acompañado! como bien dijo JoePesci, no es cuestion de quedarte con la primera que se te cruza o andar buscando como un desesperado, pero si tenes la suerte de encontrar una persona especial, que te comprende, que tiene intereses similares, que disfruta las mismas cosas que vos... no recules por miedo! dejate llevar, que tampoco somos perfectos! y te aseguro que a los demas no les interesa que seamos perfectos y ultrasociables. Eso de ser sociable y tener muchos amigos es la imagen que venden los medios de comunicacion... tipica publicidad de cerveza, donde el tipo se levanta a una mina porque es desinhibido gracias a la cerveza... jaja!... no, la vida real no es asi.

Respuesta: Esa maldita necesidad de tener novia
 

Entendi perfecto lo que quisiste decir. Solo te aconsejo que no dejes pasar la vida y relajes un poco, disfruta de los momentos sin estar preocupandote si estas prepado o no, si es el momento indicado o no, etc...

Respuesta: Esa maldita necesidad de tener novia
 

Estamos igual.

El primer paso es modificar ese pensamiento sumamente negativo que tenes, eso es lo que te detiene. El pensar que arruinaste todo y que no hay forma de volver a ser feliz, y encima culparte por lo que hiciste mal, solo te detiene, ya que pensas que no hay camino posible, que no podes seguir avanzando. Todos tenemos errores, y si vos te equivocaste alguna vez, tratá de usar eso para saber que es lo que NO tenes que hacer en el futuro. Pero de ninguna manera te paralices pensando que no hay forma de volver a relacionarte con personas... si te fue mal con los del pasado, bueno... te buscas gente nueva, pero tratando de hacer las cosas bien y sin alienarte.

No estoy de acuerdo en eso que dijiste de que este problema se puede resolver solo... la soledad es buena, pero con moderacion, en exceso no hace nada bien, y siempre es bueno estar rodeado de gente... y sabes por que? porque es una buena forma de aprender cosas que te sirven para mejorar tus habilidades sociales, ya sea porque esas personas te sirven de "modelo" a seguir, o porque las situaciones te sirven como experiencia.

No bajes los brazos, es lo peor que podes hacer. Si queres ser feliz tenes que seguir soñando.

Respuesta: Esa maldita necesidad de tener novia
 

Te vuelvo a repetir que te entiendo perfectamente porque me pasa exactamente lo mismo que a vos. En otras epocas me pasaba que me ponia nerviosa o colorada cuando estaba con gente, pero por suerte es algo que superé, ahora puedo estar con gente sin sentir ansiedad, peeeeero... me produce "rechazo"?... o algo asi, osea no disfruto estar con casi nadie, me aburre mucho hablar de temas trviales y sin importancia, y la verdad prefiero estar sola ocupando mi cabeza en lo que realmente me interesa.
Lo que pasa es que no es saludable, uno se termina acostumbrando a estar mucho tiempo solo y el estar con gente se hace cada vez mas intolerable... y me parece que no esta bien, me parece que deberia haber un equilibrio, osea... que uno pueda estar con gente y estar solo en porcetajes mas o menos equitativos.

Y cuando me refiero a que es mejor superarlo estando acompañado, no me refiero a que le tenes que contar tu problema a la gente que te rodea... al contrario! eso es lo que no hay que hacer, porque estarias mostrando tu debilidad. En realidad tenes que mostrarte normal (porque tampoco es que sos extraterrestre, tenes algunas dificultades nada mas), y tratar de disfrutar el estar con personas que te agradan y que contribuyen a tu desarrollo personal.