Hacer el bien y sentirse mal
 

Al final, decidí dar una oportunidad de reconciliarme con una antigua amiga. Mis sensaciones son bastante encontradas, pero prevalece un estado de cierto desasosiego. Creo que me he vuelto a equivocar :sad:.

La chica se ha comportado bastante bien conmigo y, en ningún momento, abrigué la amenaza o doblez por su parte. Al contrario, me encontré con una persona decaída, hundida, casi destrozada por la adversidad. Le dije que mejor no se disculpara, era agua pasada. Sufre una situación violenta en su trabajo y ello le está amargando la existencia. Como tengo cierta experiencia en ese asunto traté de escucharle con el máximo de empatía que pude – algo que había hecho desaparecer de mi vida diaria – y le comenté qué haría en su lugar: abandonar el trabajo y denunciar.

De repente, veo cómo ella muestra una sonrisa. Me dice algunas cosas que me ruborizan, concluyendo con un lacónico agradecimiento. Tengo ocasión de poder desnudar mi condición de asexual ante una persona, en teoría, “normal”. ¡Por fin puedo explicarme! Pero, ¿he querido dar explicaciones? :nolose:Estoy confundido; quizás, la razón del cambio venga de la propia dinámica siniestra que tienen las vivencias. Cuando te ves en el foso, lo comprendes todo, incluso lo que te niegas a aceptar. Aquella persona me ofrecía una amistad auténtica, sin velos, ni falsedades. Reconocerme, tal y como soy.

Esta descripción, ¿cómo suena?, ¿Música melodiosa? Para mí, turbadora. En un momento, me preguntaba qué estaba haciendo yo allí, por qué no me iba. Un plano demasiado íntimo, demasiado candoroso, demasiado comprometido. No, no me gusta estar implicado. Casi esperaba la ocasión para alterar el devenir del encuentro en algo desagradable, mejor para mis intereses. Estúpida idea en mi mente porque aquello no iba a pasar.

Cuando nos despedimos, vivía abrumado por los pensamientos tan contradictorios sobrevolando por mi cerebro. “Te daría un abrazo, pero sé que no te gusta”. ¿Por qué me dice esto?, ¿Me tengo que sentir mal porque no doy abrazos, pese a que haya alguien que los necesita como gesto fraternal? O, ¿Tengo que apreciar el magnánimo acto de respeto que tiene dicho acto de comprensión? Acabo bloqueado, sólo acierto a mover la mano para despedirme, mientras una buena persona se marcha alegre, simplemente por escucharla, después de haber sollozado ante mí. Un guiño de complicidad y ya está.

Vuelvo a casa conmocionado y mi primera idea es no volver a verla nunca más :-(.

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No se si es por que estoy espeso ultimamente, no lo he comprendido bien o soy un ignorante en muchas cosas pero a partir del 3er parrafo me perdí...

Lo poco que he entendido, por que le das 1952412341 millones de vueltas al tema este, lo que esta bien o lo que esta mal o lo que ella te considera o te deje de considerar? Os habéis reconciliado, la mujer se ha desahogado le has sido útil pues no se que hay de malo, mientras ella este ahí cuando te pase algo a ti pues perfecto...

Si te falla otra vez, si no recuerdo mal fue por que se paso en tu casa o no se que rollos pues puerta, pero mientras dure disfruta de la amistad que últimamente dura menos que una pareja y no te compliques chico, apaga el cerebro :bien:

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Nihilista tu "prosa" me sobrepasa,pues entendí que pudiste habertela tirado pero no lo hiciste y eso te hace sentir mal y que tu asexualidad es un falso escaparate para camuflar tus inicuas pretensiones, pero que termina significando una rémora?

No me hagas caso, quizá entendí todo al revés, cosa de distorsión por leer tanto hilo "guarro" por estos lares...

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Nihilista es normal que te sientas intimidado ante la idea de desnudarte ante alguien y que por tu mente pasen preguntas como si en verdad deseas hacerlo. Pero esas preguntas las produce el miedo.
Un miedo absurdo la verdad, porque desvelar tu condicion de asexual es irrelevante desde mi punto de vista, es algo que deberias tratar con la mayor normalidad ante los "normales", puesto que no es mas que una condicion mas referente a tu vida intima.

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Realmente, Nihilista, es un placer leerte.... ¡Podrías escribir una novela! Si publicas tu autobiografía, avisame y me la compro!!

¿Qué puedo decirte?

¿Tanto te golpeó la vida en el pasado? ¿Cual fue ese revés tan tremendo que padeciste en tu infancia, como para hoy en día tener tanto, tanto miedo?

No creo que seas asexual, y no creo que realmente desees que no te abracen.... Lo que creo, es que le tenés terror al cariño y terror al sexo, porque tenés terror de mostrarte ante el otro tal como sos; porque mostrarte como sos implicaría aceptar la realidad, y aceptar la realidad, implicaría que habrás de sufrir horrores porque tendrías que aceptar todo el dolor que llevás ocultando dentro tuyo desde hace tanto tiempo...

Perdón si estoy muy errado; pero al leerte veo a una persona que no quiere aceptar su verdadero dolor.

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¿Leiste Crimen y Castigo? Te lo recomiendo enfáticamente!!

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Esas palabras parecen encerrar grados altísimos de aceptación hacia ti y renuncia a intereses o necesidades propias. Si es realmente así, me atrevería a opinar que esa persona "cabe" en tu vida y a dudar que puedas encontrar algo más próximo al tipo de restricciones y condiciones que tu personalidad ofrece

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No sé bien que decirte porque parece que sufres al querer corresponder a esa chica y no poder por tu asexualidad. Aunque yo no creo que eso exista realmente, sino que más bien es un escudo y que lo que realmente deseas es acercarte más a ella.
Por otra parte no te conozco así que no puedo asegurarlo. Pero deseo que tu conflicto se resuelva de la mejor manera posible.:bien:

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Ultimamente no deja de darme vueltas ese asunto en la cabeza, con gente tan imbecil que te rodea no valora en lo mas minimo las cosas que haces por ellas parece que pierden todo sentido.

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Es normal sentir desasosiego cuando sales de tu zona de confort y te lanzas de cabeza a nuevas experiencias, sobretodo cuando crees que tu misión en el mundo es caer mal :risita:

Pero ¿Qué es lo peor que pueda pasar?

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Hola mira que la hora que es yo si te entendí o eso creo jaja. Te sientes mal porque tu no sientes nada como sentía ella, en plan ganas de que te abracen, de que te digan cosas bonitas...Pero no tienes porque estar mal, eres así y tienes que aceptarte como eres, lo bueno es que has ayudado y seguro que eso te llena algo.Un saludo

Pd: la clave de leer a Nihilista es comprender las palabras y saltarse algunas XD, también leer libros que así comprendemos más su forma de expresarse. Quiero escribir así :llorando:

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Me suena a musica melodiosa, aunque quizas sea porque las cosas salieron como esperaba.
Es hora de destruir Nihilista, tu puedes!
Continua la amistad, empapate de ella.

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No sé qué tiene que ver la asexualidad con tener miedo a coger confianza con una persona.

¿Tan mal he entendido el mensaje? ¿O es que la mayoría creen que comprometerse significa querer fornicamiento?

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No tengo muchas luces, pero leyendo el texto me da la impresión de que lo que a Nihilista le hecha para atrás de la amistad con esa chica es la clara sintonía y aceptación que conlleva tener una fuerte amistad con alguien. Para alguien que rechaza a los humanos eso supone una bajada de defensas que nihilista teme que le haga vulnerable, si esa amistad acaba mal.

Las razones por las que él ha llegado a tener esa manera de no relacionarse en profundidad con la gente no importan. El nunca las ha contado y todo lo que aventuremos es dar palos de ciego.

Seguramente me equivoco en todo, pero los motivos de nihilista, en este caso, me interesan.

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Bueno será el máximo, porque empatía sí que la tienes.

Tú valoras su amistad sobre todo, a su lado te sientes bien y hay muchos puntos afines que te hacen grata su compañía y no sólo en plan de confidente suyo. Los líos de malinterpretación que hubieron entonces, fueron superados, pero ahora te vienen nuevos dilemas que son más inocentes que aquel.

El tema de la asexualidad es todavía tierra vírgen para ella, por ello por si las moscas intenta no pasarse de la raya esta vez y pensará que el no dar abrazos es parte de la asexualidad. No te preocupes, el haberte tenido de confidente en esa situación tan crítica, para ella ha significado más que recibir mil abrazos.

Si en principio no te nace el dar brazos, ella lo comprenderá, otra cosa sería que sintieras el deseo de darlos, pero alguna causa x te lo impidiera.

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Este tema me viene al pelo, Nihilista, a causa de una circunstancia muy novedosa e insólita (y que debiera ser muy positiva en prácticamente todos los sentidos y si racionalizo, lo es) en mi vida gracias a la cual he experimentado un inquietante desasosiego y emociones encontradas.

Uno de los miedos más perturbadores que existen es el miedo al autodescubrimiento, a poder ser lo que no creías ser, a comenzar a dudar de manera súbita de tu propia autoimagen conformada a lo largo de los años, ya sea porque no te agrade lo que descubras o bien porque te descoloque sobremanera. La realidad es que uno posiblemente no llegue a conocerse nunca, porque la vida no te pondrá en infinitas situaciones diferentes que te den la oportunidad de descubrir todos los resortes ocultos de la mente. He aprendido que no sólo la vida te da sorpresas sino que tú mismo te sorprendes de los pensamientos, reacciones y emociones que puedes llegar a tener. Y todo eso da vértigo y te puede llevar a atravesar, en el peor de los casos, una crisis de identidad seria y en personas predispuestas, un TOC o una depresión.

No dudo de tu elevado nivel de autoconocimiento y de tu firme posicionamiento existencial. Tienes unos planteamientos vitales claros, sabes quién eres y posiblemente también te guste tu autoconcepto y sientas que estás en paz contigo mismo. Has conformado una personalidad y un entramado mental sólidos, o al menos eso has querido plasmar en el foro, y tal vez te vaya muy bien así. Pero cuidado, puede llegar una situación que te haga dudar de ti y te cree confusión. Cuidado con aferrarse a la imagen placentera y "segurizante" que uno se ha ido haciendo de uno mismo o peor aún, a la imagen que te gustaría tener de ti. Cuidado con las sólidas pero rígidas e inflexibles construcciones mentales sobre el yo y con el apego a éstas.

Contra todo pronóstico e increíblemente, después de una reconciliación y de comenzar a experimentar (quizás por primera vez en esta relación y/o en tu vida o en muchísimo tiempo) una sintonía auténtica con otro ser humano, te has sentido mal. Es inquietante descubrir que quizás no eres tan poco social y frío como pensabas, pero ya no por el miedo al apego por si luego te dan la patada y sufres. Es mucho más profundo ese temor y esa inquietud que un simple miedo al apego y a perder tu autonomía. ¿Y si resulta que te posicionaste demasiado en que eras una persona asocial? ¿y si eso te ha dado resultado hasta ahora pero te has dado cuenta a partir de este momento, de esta nueva situación, que ya no puedas aferrarte ni te reconforta esa idea que te daba seguridad? ¿y si ves peligrar uno de los pilares de tu ideología? Algo se mueve ahí dentro. Quizás sí necesitas a la gente y hasta te guste. Quizás no seas tan cínico como crees. Ese vértigo se gestiona enfrentándose a la situación y aceptando el cambio o descubrimiento en ti (no digo que no sea duro) o bien, huyendo. Quizás por eso te dieron ganas de huir.

Mi consejo es que, decidas lo que decidas, autosabotéate lo menos posible. Poner distancia para evitar dolor, daño, crisis... sería el camino fácil. Déjate sentir. Experimenta y saborea las nuevas sensaciones, aunque te resulten escalofriantes y vertiginosas. No te aferres a lo que crees que eres, a lo que siempre has sido, a lo que te hace sentirse seguro ser o a lo que te gusta/gustaría ser. Es otra forma de apego. Estar abierto al cambio, aunque el cambio de vértigo, favorece el crecimiento y la evolución personal. El miedo resta libertad. Creo que cuanto más plástica sea la mente, más libre se es. No sé sinceramente hasta qué punto es recomendable ponerse cortapisas o posponer la posibilidad de un mayor autoconocimiento. La imagen que tenemos de nosotros mismos, aunque sea positiva, también nos encorseta, nos define, nos pone trabas.

Eso sí, puedes decidir no ponerte a prueba y saber más sobre cómo eres. Yo pasé por una crisis existencial hace unos pocos años y salí fortalecida, pero ahora realmente no me apetece pasar por otra etapa así, de conflicto interno, aunque cuando se abre la caja de pandora es complicado cerrarla.

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:bien: Si hay que premiar a alguien por el juego de ¿Qué cojones ha querido decir Nihilista?, tienes todos los boletos. La exégesis es bastante acertada, al menos por lo que escribí. Otra cosa son determinados aspectos omitidos porque no considero necesario compartirlos.

Me sorprende - y ahora escribo, en general - que a alguien le sorprenda, valga la redundancia, el expresar temor por entablar cualquier tipo de relación con otras personas estando en el foro donde nos encontramos. Creo que es natural a nuestra condición el tener resquemor al dolor que nos puedan infligir y, en mi caso, al que yo pueda conllevar a alguien.

Pero más allá de eso, ¿no me vendrán con que nunca han experimentado un sentimiento parecido? Estás acostumbrado/a a vivir el desprecio de los demás, a ser incomprendido/a, a vivir al margen. Tus únicos momentos de cierta complicidad con otros individuos devienen del propio carácter huidizo, heteróclito y lleno de taras de esa gente. Como en Blade Runner, tú sabes quiénes son tus iguales, "tus replicantes". De pronto, alguien, en principio, situado en las antípodas de personalidad, carácter y estilo te expresa aprecio, pero, sobre todo, respeto.

En este punto tengo una duda casi existencial, que ya dejé entrever en el primer mensaje, ¿mi empatía no habrá renacido de alguna manera por ver a una persona con problemas? Es una pregunta retórica porque sé que es así. Ahora bien, si asumimos ese principio, esta chica ha dejado de ser, a mis ojos, una joven que le gusta pintarse, estar a la moda, lograr un novio y vivir en la frivolidad para ser "uno de los nuestros", los que vivimos bajo el signo de la desgracia y lo umbrío. ¿Sería una amistad sincera por mi parte o interesada (las amistades siempre son interesadas, desde mi perspectiva filosófica).

Por último, no sé por qué razón cuestionarte cosas de tipo emocional tiene que llevarte, ineluctablemente, a analizar tu condición sexual. Parece que las personas asexuales no tengamos sentimientos o seamos robots. Eso es un prejuicio. Disculpable, sin embargo, sigue siendo prejuicio.

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A mí me cuesta a veces acercarme a las personas, por ejemplo, no me gusta mucho que me saluden con besos en la mejilla y sobretodo cuando se trata de personas bastante lejanas a mi. A veces me ha costado tanto que he preferido pasar por maleducada o grosera. Yo creo que a mi mente se le hace muy antinatural acercar el cuerpo a personas de las que se está mentalmente y emocionalmente lejos. Uno no siempre se aparta de los demás porque se sienta vulnerable y con miedo de perderlos, algunas amistades, por ejemplo, se tienen porque no hay nada mejor disponible aunque suene mal hay que llamar las cosas por su nombre y ser realistas. Pero los abrazos, ni siquiera en los momentos de más angustia y soledad que he vivido he querido o he podido conformarme con el abrazo de cualquier persona. Cuando una persona que no sabe nada de ti o no tiene la menor idea de lo que te pasa te abraza, es casi igual que abrazar a un piedra, y a lo mejor hasta peor porque las piedras no te miran con ojos extrañados, no te cuestionan, no te juzgan, no comparten una historia de sinsabores y carencias contigo. Nihilista querido yo te aconsejaría que no te obligues a hacer cosas por alguien, porque los buenos sentimientos siempre nos dan fuerzas, nos llenan de certezas, de coraje, y si no las tienes ahora será porque no hay nada positivo en esa relación.

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Es reconfortante (y a veces, acojonante) percatarse de lo condicionado que uno puede llegar a estar por la idea tan circunscrita que se tiene de la realidad y de uno mismo. Por eso antes hacía mención a la plasticidad mental, a que tener construcciones mentales rígidas de uno mismo y de lo que te rodea, encorseta. Tenemos una tendencia a querer delimitarlo todo conceptualmente y a sistematizar, supongo que porque creemos que es más fácil y seguro digerir y entender la realidad así. Luego, afortunadamente, nos llevamos sorpresas, pero aún así se suele hacer díficil derribar esquemas mentales que no han funcionado.

Tú mismo te has contestado :).

En mi opinión, lo que se está abordando en este hilo no tiene nada que ver con la orientación sexual. Va más allá.

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De hecho, reconozco que a mí no se me ha derribado tales esquemas mentales :sad:. Como escribí, es más el sentimiento de cómo las malas pasadas nos terminan por igualar que un convencimiento real de la existencia de buen entendimiento entre esta chica y yo. El dolor nos une, lo cual es un arma de doble filo...

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ha pasado un buen tiempo.
Puede saberse como sigue la historia?