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Mi casa..mi jaula.
E decidido escribir este hilo con la intención de desahogarme.
Estos últimos días e estado saliendo como me dijo el psicólogo que debía hacer. Cada día intento superar el camino del día anterior. Al principio cuando salgo lo hago decidida y me siento fuerte..hasta que la ansiedad se asoma y es entonces cuando pierdo el control de mi cuerpo. Mi corazón se acelera tanto que me duele, mis manos casi no pesan..no las siento, me cuesta mover las piernas, siento la necesidad de salir corriendo pues en ese momento creo que si no lo ago algo terrible me va a pasar. Pero apesar de todo eso intento resistir en ese mismo lugar sin moverme, aguanto todo lo que puedo y más, hasta que consigo tranquilizarme y seguir mi camino. No pensé que esto fuera tan duro... Y lo peor no es eso, lo peor es el cansancio mental que supone para mi el exponerme de esta manera al miedo. Hoy no e salido, no me sentía con suficientes fuerzas y realmente me siento fatal por no haberlo hecho...por no echar narices de una vez. Ufff...y encima otro sábado aquí sola para variar... Aveces me dan ganas de salir corriendo, como si de esa manera fuera a dejar atras todo esto. Quiero ser positiva e intento repetirme ami misma una y otra vez que todo esto merece la pena, que el pasarlo mal tiene su recompensa. Lo único que no quiero es meterme de nuevo en aquel pozo en el que me meti hace un año... por momentos mi vida se desploma y no se que hacer... Quiero ser fuerte, pero aveces creo que la soledad pesa demasiado. Aveces quiero llorar para desahogarme pero mis lagrimas están secas, demasiadas derramadas en tan poco tiempo... Que asco de jaula, y lo peor es que cuando no estoy en ella la extraño demasiado... todo es tan complejo. |
Respuesta: Mi casa..mi jaula.
Es duro, pero no hay que darse por vencido. La única lucha que se pierde, es la que se abandona.
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Respuesta: Mi casa..mi jaula.
Cita:
Yo salgo "obligada" a trabajar cada día, y me desespero por volver a mi jaula... Y alli el infierno continua, mis pensamientos obsesivos, hipocondriacos, fatalistas, me dominan absolutamente, me destrozan, me desangran... A veces lloro descontroladamente, y tengo la esperanza de que mi cabeza haga "click" y me convierta en una mujer normal... Pero no sucede. He empezado a despreciarme con todo mi ser, no soporto la idea de ser tan debil, miedosa, pesimista... Qué no daría por ser valiente, positiva, audaz!!! Veo pasar la vida por la ventana. Y si en algun momento me siento mas o menos bien, me invade el temor de que algo malo va a sucederme. Mi terapeuta dice que no entiende por que me boicoteo de esa manera, que que cosa no me perdono para considerar que no merezco ser feliz, y es asi... No se bien por que, pero me siento una mierd.. de persona. Y los años me siguen pasando... Me pregunto si realmente vale la pena seguir sobreviviendo asi? |
Respuesta: Mi casa..mi jaula.
Seguí saliendo , nunca te vuelvas a encerrar, tenes que poner toda la voluntad del mundo..
Y en cuanto a la soledad.. Bueno, es una piedra que se puede uno acostumbrar a cargar, aunque a veces duela. No dejes que te desespere y entorpezca tu principal tarea que es descubrir cuan absurdo es el miedo a salir para eliminarlo de tu vida. Justo la otra vez leí este poema de Pedro Bonifacio Palacios que habla precisamente sobre una jaula.. Haber si te anima un poco " .. Si en vez de las estúpidas panteras y los férreos estúpidos leones, encerrasen dos flacos mocetones en esa frágil cárcel de las fieras. No habrían de yacer noches enteras en el blando pajar de sus colchones, sin esperanzas ya, sin reacciones lo mismo que dos plácidos horteras; Cual Napoleones pensativos, graves, no como el tigre sanguinario y maula, escrutarían palmo a palmo su aula, buscando las rendijas, no las llaves... ¡Seas el que tú seas, ya lo sabes: a escrutar las rendijas de tu jaula! ..." |
Respuesta: Mi casa..mi jaula.
yo no salgo porque no quiero, he sufrido ataques de pánico pero eso no me impide salir, el problema soy yo, no me gusta salir, me da pereza vestirme y arreglarme, y no tengo trabajo, tampoco amigos y no soy de fiestas...aparte la calle no es tanto que me de miedo, es que me deprime... no sé la razón pero así es... lo de los pensamientos obsesivos lo entiendo, el sentirse sola, pues ya me acostumbré... y me da por pensar constantemente en la muerte y en las enfermedades más terribles... :S
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Respuesta: Mi casa..mi jaula.
Mi casa también es mi jaula :llorando:
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Respuesta: Mi casa..mi jaula.
Tomas pastillas? Respondeme quiero ayudarte.. Hay varias cosas para eliminar una ansiedad
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