Respuesta: Delirios mentales
 

Argumentos encontrados/inversos

reflotar pensamiento aquel sobre el egoísmo. acaba de decir una señora en la tele catalana, una dona Major, diciendo que no entiende a las personas o gente que no esta implicada socialmente, que no lucha por algo, que no esta implicada en los cambios sociales, en las luchas sociales, etc. Eso que dijo me hizo recordar que yo soy egoísta, me hizo recordar el pensamiento aquel de que me parece tonto o ni estoy de acuerdo o no soy de la idea de nacer para luchar por algo social, porque esas luchas o compromisos sociales, esas guerras por algo, ese compromiso colectivo, ya sea ir a la guerra, la inmolación y similares creo que no son inherentes a la vida, al fenómeno de la existencia individual (ahora que escribo esto encuentro una contrarespuesta), porque, aunque eso depende del contexto temporal en el que uno nazca, ya sea tiempo moderno y facilitado o difucla( Aunque creo que en todo tiempo hay algo por lo que luchar) (si no hubieran individuos individualisras, algo egoístas con sus sueños y ocupaciones, léase Davinci, etc, hombres que aportaron a la humanidad, hombres egoístas, (Aunque quizá su aporte social y solidaridad estaba en el aprovechamiento de su don a favor de la humanidad y el desarrollo , quizá su solidaridad estaba en su individualidad o discutible egoísmos vital/ existencial.

Volviendo al punto principal, yo mi idea que resurgió es que si uno nace para luchar (ahora se me viene a la mente que la vida es una lucha de múltiple carácter). mi argumento o idea que resurgió hoy es que si uno debe estar comprometido con una lucha, si es más digna una persona comprometida socialmente o que ayuda a las personas que una que no ejecuta esas empresas, entonces uno nacería con el fin de construir algo para los demás, para sus contemporáneos o análogos seres predecesores, en resumen, una entrega (las personas que ayudan o hacen feliz a los demás es más feliz que la que no según algo que leí relacionado con el dalai lama, algo que dijo él o sobre él) (empíricamente estoy comprobando ahora mismo que eso de la dilucidacion los pensamientos o ideas de uno al escribir es verdad, porque mientras escribía este argumento fui encontrando en puntos claves del argumento principal, contrargumentos) el pensamiento principal de este texto, que me resurgió por algo que oí hoy en la tele, la idea es que si fuera que es mejor ser entregado que vivir para si mismo, algo egoísta, si es así eso significaría, creo, que uno únicamente nacería para ayudar, para servir a una laboral que disfrutarla alguien que no es uno mismo, entonces se nacería para servir a los demás, y si uno tuviera un don o una pasión, un talento que quiera explorar (o no), entonces tendría que abnegarse por los demás, tendría que renunciar a su don o pasión de en pos del bien ajeno? o solo parcialmente? o los genios y sabios están exentos, o simplemente cada uno puede aportar al bien social si ejecuta su don, si cumple su "leyenda personal" de la que hablaba Cohelo en "el alquimista"

Quizá sea eso, en el equilibrio entre egoísmo y las dístintas formas, de aportar socialmente, al bien de las demás almas, no sólo las luchas sociales, como las socio-políticas, quizá la gente que lucho hasta dar su vida por una causa colectiva voluntariamebte era porque ¿todo depende o una buena parte de la cuestión está que planteó en este texto, ente ser egoísta o abnegado, o comprometido socialmente, quizá una variable de esta cuestión es la cuestión del contexto temporal dónde uno nace. Quizá incluso la pasión vital o don (o quizá esos mártires o próceres abnegado o héroes no tenían ese don o pasión, o quizá su pasión o legenda personal tenía que ver con la ayuda a los demás, quizá se sentía mejor ayudando más que recibiendo, aún más exacerbamente que la de los demas, o simplemente quizá simplemente tenían las condiciones sin e que non, las condiciones espirituales para realizar dichas empresas abnegadas y su felicidad o tranquilidad de conciencia, etc, estaba en esa empresa, en esa senda vital, en ese "destino", en la carretera de la vida o en la carretera del destino, quizá les era algo connatural en ellos,


(todo tiene una explicación y razón de ser, aún para la estupidez cósmica, entonces la gente que dice "no entiendo a los...odio a la gente que..(Aunque pueden decirlo, algunos, quieran decir o sea una forma de decir que no les gusta simplemente)


(DECORO Y MALAS PALABRAS, ARGUMENTOS ENCONTRADOS)palabras van asociados a un comportamiento y clase de gente y su ideología pero por otro lado las malas palabras no dejan de ser palabras con connotación que nos suena mal por el efecto colectivo)

la cultura o erudicción es confundída con inteligencia porque uno cuando argumenta algo, en sus conversaciones por ejemplo, o expresa, usa las ideas de los autores que leyó, y el oyente o su cotertuliano, puede pensar que son ideas del emisor.

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No es el mejor momento para ponerme a escribir un delirio. He de irme, marcharme, pronto. Vete por ahí y que te den, me dijo uno. Vete por allá y que traigan le contesté yo. No voy a parar a revisar lo que he escrito, simplemente pongo lo primero que se me viene a la mente y lo que no entiendo es porque me vienen ideas sobre el proceso de pensamiento y escritura cuando improviso. Sera la ansiedad, me bloquea. Siempre intentando probarme algo a mí mismo, algo que no sé que es pero que sé que no tengo. Las fantasías... en ellas siempre me veo tan bien. Me siento tan superior cuando estoy inactivo, pero una vez que me pongo manos a la obra me siento un completo fracasado y un inútil e incapaz. Ahora me he parado porque no sé que más escribir, y comienza el cuento de siempre, a hablar sobre el proceso de pensamiento. Tengo que llegar hasta el final de la pantallita de escritura, como se llame. Es una manía que no puedo evitar. Bueno, si que puedo pero no quiero. No sé. Sé no. Seno. Un bonito pechugón, sí señora. Seno, coseno, tangente, ¿qué dices primo?. Te callas, que eres un falso de mierda come amistades. Por algo no tienes amigos. Si eres tan guapo, tan inteligente, tan elegante y tan gracioso, ¿por qué duermes solo esta noche?, como dijeron los Smiths. Por tí va. Date por aludido, sí, sí, a tí va dirigido. Que eres más falso que la una, un auténtico señor falso. Con esa actitud no me extraña que no tengas amigos. Eres mierda andante. Caminante, errante. El pedante errante. Me dedico a insultar a un ente imaginario, que caracterizo con ciertos rasgos de personas conocidas o no conocidas. No quiero que sepan de quien hablo, que verguenza. ¡Vergüenza, politicuchos de cuatro al quinto!. Yo también me dedico a buscar palabras o frases extrañas o inventadas en Google para ver si existen. Como me río. El río, como fluye, a diferencia de mí. Mi Fa Sol La Si Do. Plácido. Mi falso. Yoohoo!. Yahoo!. Punto com. Dot com. Dat com.
En fin, que a tomar por culo todos esos debiluchos pretenciosos que van de quien no son, que fingen habilidades que no tienen, que se endiosan a sí mismo para no sufrir baja autoestima. ¿Baja debería llamarse cuando refleja quienes son realmente, es decir, una mierda?. A la mierda todo ya. Me cago en los putos 'traterrestres. Me cagó en tó lo que se menea, ostia ****. A quien se acerce le doy un guantazo que sale volando a Marte, rebota y sale de vuelta y entra en el coño de su **** madre. Suputamadre. Miradme, tengo una navaja, soy malo. Os apuñalaré. No, no. Os destriparé y colgaré vuestras tripas en avestruces cabalgantes. En sus lomos cabalgan hombres perro con cuchillas egipcias y decapitan mujeres gallina. Se comen los picos de las gallinas y suerte rebuscada la mía congelada. Y bla bla bla, y blu blu blu, gnula.nu.

Que a la pumi todo, ostia ya. No sé si es con o sin hache, pero me sudalapó.

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Ahora mismo... Qué puedo decir? No mucho. Esto es un móvil. Oh, no, no es un móvil, es un esmarfon. Que te jodan esmarfon, siempre serás un móvil para moi.
No recuerdo muy bien por qué estoy aquí, en este hilo. Venía con alguna idea en la cabeza y ya ee ha esfumado. El orfidal me ha dejado un poco... Somnolienta. Y gili.poll.as, para qué negarlo.
Bienvenida, chica de los huesos con sabor a cerdo. Casualmente me comí un ramen así por primera vez la semana pasada. Qué casualidad ¿eh? Cualquiera diría que te he invocado. Tengo sueño... Mucho... Ya no no...

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Cuack.

Creo que todo el flujo de mi pensamiento inconsciente profundo está basado en cuacks.

En mi otra vida debo haber sido un pato.

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Soy un flojo de M el lunes tengo un examen sobre todas las clases de la materia y x simple flojera no he estudiado me levanto como a las 12 del mediodía y solo me pongo a pendejear y se me va el día y me siento estupido x eso.

Quisiera que me pasará una buena noticia en la semana así como para alegrarme un poquito ps estoy obstinado de siempre lo mismo quiero cambiar y mejorar pero en lo que va de semana he pisado una M.I.E.R.D.A de la perrita de la casa una de un gato cuando estaba practicando en la universidad y ayer recogiendo la de la perra de la calle calculé mal y me llené la mano de M también, dicen que eso es dinero o suerte, pues yo digo que es mierda xD

Dance dance dance... y no me la se más la tengo que escuchar

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Ésto no me está ayudando para nada, más bien me siento más tonto hoy. ¿Será una falsificación?. Me asquea lo que escribo y lo borro. No puedo y no tengo paciencia para escribir lo que quiero del modo que quiero. Me da pereza todo. Necesito endorfinas urgentemente. Me urge ser más activo. Soy más vago que la una. No sé que significa eso, la berda. Analfabetismo funcional.
Señor. sí. señor. Mugre. Tigre. Tres tristes tigres. Esto se perderá en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Estaba pensando en hacer un programa informático que compusiese textos con sentido, que llegase a escribir novelas. Sí, será una árdua labor. Sobre todo por la dificultad de aprender a programar. No me gusta lo que escribo. Me siento un inútil, todo el día en Internet. Muchos proyectos no iniciados. Me gustaría ser un pos-humano. Otro bloqueo mental. Frases muy breves. Ésto que he escrito (el lector verá la versión terminada, no el proceso de creación) no cumple con los requisitos para ser un texto. No tiene adecuación, coherencia ni cohesión. Es un esperpento literario. Una quimera formada por palabras.
Es un asco esta falta de motivación crónica. Da ganas de no existir.

Soy un humano insano, es así de simple. Añado palabras innecesarias, demasiadas. Alí babá y los cuarenta putones. Ingeniosillo de pacotilla. Uy, uy, uy. Te odio. Te amo. Teta. Temor. Telón. De acero. Uno a cero pal Madri. Tesalónica. Terror. Terrateniente. Testículos. Telemática. Ingeniería. Grado en. Tebas. Alejandro Magno era homosexual. Qué bochorno. Tenis. Texas. Power Ranger. Chuck Norris. Televisión. Tesauro. Ésto lo recomendó uno que me conozco el otro día en el foro. Tejado. Tenebras. Tesoro. Técnica. Ingeniosería. Espera, que miro en Guge aber si existe. No, en verdad me he llevado una decepción. Voy a escuchar a los Gorillaz que nunca los he escuchado. Tema. Rema. Mema. Mimamámemima. Nananananana. Crío cincoañero. Nadie me quiere. Quiéreme mucho. Mucho amor. Amor, love, liebe, lyubov. Cachete en el culo. Sexo. Tedio. Ted Kaczinsky. Polaco ultra. Derecha. Teflón. Tex-mex. Teherán. Tejerán (¿quién no lo ha pensado?). Teide. Tejón. Tejer. Te jodo. Tecnología. Tenedor. Tensión. ¿Quién habló de sílabas?. Tenia. Tenía una en el intestino. Tenor. Tim Buckley. Teo. Tequila. Terquedad. Terso. Termo. Terra. Teseo. Tesis. Tesla. Conspiracionismo teórico. Tetris. Tetrarca. Petrarca enamorado de una quinceañera (hija del cincoañero susodicho). Tetoncio. Tetuán. Moro de mierda. A tu país. Muerte a Alá. Espero que no me acribillen por ésto. Teutón. Imperium II: La conquista de Hispania. Tel-Aviv. Tez.

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+¿Qué pasa? ¿Me estás mirando a mí? Venga, dame un cigarro.
-No tengo.
+¿No tienes? ¿qué pasa, es que eres marica?
-No, simplemente no fumo.
+Eres una nenaza. Todos los hombres fuman. ¡Homosexual!.
+¿Tienes los calcetines rojos?
-No.
+¿No? ¿y por qué no? ¿es que eres subnormal?
-Pues...
+Dime, te gusta el Manchester, ¿sí o no?
-Eh... esto... sí.
+Pues a mí me gusta el Liverpool, que te jodan, hijo de ****.
Y le escupió en la cara. A continuación sacó un mechero metálico, lo empuño y comenzó a golpearle. Le quitó un calcetín y se lo metió por la boca. Le dio una patada haciéndole chocar contra un árbol y caer al suelo aturdido. Se bajó la bragueta, le orinó encima y se fue tan tranquilo por donde había venido.

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Ese proyecto que siempre tienes en mente pero que nunca llevas a cabo. "Bah, ya lo haré después, qué más da" te dices a tí mismo todo convencido. Pasa el tiempo y las ideas con las que pensabas levantar tu gran obra se van esfumando de tu memoria una a una hasta que te quedas sin tu material de construcción. No sólo se trata de tener la idea adecuada, sino también de saber comunicarla. Eso requiere esfuerzo, y claro, es más comodo hacer algo que proporcione una recompensa inmediata.
Igualmente, te carcomen temores internos. "¿Qué pasa si no sale tan bien cómo me lo espero?". Inconscientemente sabes que afectaría a tu autoestima, y te bloqueas, y te desmotivas.
Más aún, incluso aunque saliese como tú te lo esperas probablemente no dejaría de ser una obra mediocre, del montón. ¿Qué sentido tiene hacer algo así?. Tú quieres lograr algo grande, algo que perdure en el tiempo y maraville a la gente. La aceptación social es importante, casi pareciera que el hecho de que los otros califiquen una cosa de tu autoría de buena forma hace que ésta cosa sea realmente buena.
A ésto añadele las constantes dudas normativas y la falta de técnica y te atormentarás a tí mismo todavía más. Y no podía faltar, por supuesto, esa insatisfacción que se siente cuando la mayor parte de la obra está ya completa. Siempre surge el deseo de añadir, modificar, mejorar algo más.
Pero peor aún es quedar estancado y no saber como concluir.
¿Hay, entonces, alguna solución para todos estos baches? Esa es una pregunta que no tiene una respuesta establecida. Puedes esperar a que te venga la inspiración divina, abandonar o dejar aparcado tu proyecto, o peor aún, destruir lo que tanto te había costado hacer.
Mierda, que no sé como acabar ésto. Y no tengo ganas de corregirlo, de mejorarlo ni de mierdas con leche. En fin, que me voy a hacer algo más placentero. Bye-bye.

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illoooooooooooou! k ya stoi ki otra be killo. benga kuentate argo primito k m aburro. dioooooooosh, k no she k ashé kon mi bida. k asko i k avurrimiento de tó. Es un tostón esto de estar por las noches sin saber que hacer. Miedo a las relaciones sociales. Miedo a conversar. Es demasiada intensidad. Que asco, parece que ésto lo ha escrito un adolescentoide pseudo-bohemio. Siempre me he declarado amante del prefijo pseudo. Tan real. Miedo de no estar a la altura, de no tener nada interesante que ofrecer. Miedo. Adolescentoide desbocado depresivoide extraño. Es el miedo a relacionarse, a conseguir nuevas amistades. Mientras otros con mis mismos problemas los buscan desesperadamente yo no puedo evitar sentir temor a establecer nuevas relaciones. Quizás, precisamente por ello, mis problemas sean otros. Me he convertido en una especie de hombre solitario de las cavernas. ¿Cómo era la palabra? ¡Ermitaño!. Vivo en mi cueva y solo me asomo para conseguir alimento o para paliar la soledad cuando ésta es demasiado intensa. Un cavernícola de los tiempos modernos es lo que soy. Me adentro cada vez más en ésta profunda cueva tecnológica, alejándome con ella del resto de la humanidad irremediablemente. El goteo de las estalactitas me acompaña allá adonde vaya. (¿Qué puto significado metafórico le doy a las fucking estalactitas? ¡Hay que aprovecharlas como recurso lingüístico!). Soy un prisionero del mito de la caverna, prisionero de mi propia soledad. (No me gusta, suena muy estereotipado).

Cuenta nueva, pero primero borrón, mariposón. Ujujujuju (risita escandalosa gay). Dame una idea. ¿De qué?. noseilloestomeaburre.

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Yo siempre he dicho que los querubines son macho, porque si os fijáis, aunque sean casi siempre bebés, los pintan con pito. Por otra parte, los serafines, que se dedican solo a cantar alabanzas a Dios, no queda muy claro, pero como la función natural de la mujer es adorar, es posible que sean de sexo femenino. En cuanto a ángeles y arcángeles, está claro que son hombres, pero también está claro que son bien pinches gays culeros, las alitas y esos rollos así todos con togas y las pintas sin pelo que solo les falta untarse con aceite no son de puro macho nomás.

¿Sabían ustedes que la palabra "angeología" existe?

Lucifer era un ángel que tomó demasiado el sol y como Dios no ve muy bien la sexualidad de los ángeles, decidió chivarse cuando el resto de sus plumíferos amigos decidieron dejar de arrimársele porque les daba grima su piel color culo de babuino. Pero Dios no le creyó y además Lucifer por no poder recibir lo que quería, se sanó de la enfermedad de la homosesualidá, se dejó una perilla muy viril y creo el jebi metah, así que Dios para no estar tan rodeado de tíos con mucha pluma, le dejó un antro al que van todas las pecadoras pechugonas que no son vírgenes por la vagina o deciden usar ese instrumento del mal llamado condón y charla con el los fines de semana acerca de como producir putadas a los pocos seres humanos que puso entre esos canguros venidos a más.

Oremos hermanos. Y hermanas. In nomine patri, et madri, et fili, et mejor decir progenitor, amén.

Pero todo eso fue antes de que la Diosa castigase a Dios por haber creado una religión falocéntrica y tener un hijo barbudo masoquista en lugar de tener a barbie superstar.

Dios te salve teta llena eres de silicona, bendita tú eres entre todas las mamas, danos hoy nuestra cubana de cada día y no nos dejes caer en la disfunción, amén.

Se me ocurren cantidad de tonterías ahora, como declarar caballero con el pene, en plan hombro izquierdo, derecho y demás, beber de un condón en lugar de una copa y no precisamente la sangre de nuestro señor, ¿a que no adivinas lo que se usa en lugar de agua bendita?

Ahora me imagino a chiquito de la calzada diciendo "pecadorrlll". Y a mi padre gritando detrás de mi por la playa con todos mirando, "excomunióooooon" aunque eso fuese real.

jaula de grillos, jaula de grillos, ¡¡Y grillas!! perdón.

En el cielo ahora para entrar, recuerda que sin tetas no hay paraiso, aparte de que las "tias buenas" entran gratis, como en la disco, hemos decido que el nivel de exigencia en virtud sea menor para la mujer, igual que pa entrar a poli o bombero. No es lo mismo que una mujer mate a un hombre que un hombre a una mujer, además, debemos tener un porcentaje de mujeres nivelado respecto al de hombres y también gitanos y negros.

Se crearán cocinas enormes con miles de planchas y aspiradoras para el cielo de las mujeres. Y unas teles hastas donde abarca la vista, con lagos de cerveza y perpetuos partidos de furgol en el cielo de los hombres. Hopefully, los mantendremos separados, lo cual para muchos ya parece ser el cielo.

A los negros se les necesita en el cielo porque alguien tiene que recoger algodón para tanta ropa blanca, que parece aquello los anuncios de la wii o de un geriátrico o un tampón.

A las mujeres se les dejará un angel de esos to mazaos y rubios que vienen con su espada de fuego a librarlas de su tormento, a los hombres se les permitirá bajar al infierno una vez al mes para pagar a alguna ****.

Últimas noticias, San Peter se pone juguetón con las llaves.

Y a mi me mantendrán en el purgatorio, en un infierno frío y sin demonio, forever, and ever, uooouoooooo, for evah, and eva... porque eva me tentó con el fruto prohibido, una manzana. Porque salió de mi costilla mala. ¿Eso como se llama? Eso ya no es ni incesto, eso si que es amor propio.

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Pre-data: Acabo de leer lo que he escrito y es una **** mierda.

Una hora en el supermercado. Vi a una chica atractiva dirigiéndose hacia donde yo estaba y aparté el carro para no estorbar, aún sin saber si realmente molestaría. De inmediato me surgió un conflicto interno. ¿Apartaría el carro si no fuera una chica atractiva la que pasara?.

Como recordatorio he de decir que desprecio la discriminación (no
necesariamente en sentido negativo de la palabra) de la belleza, así que cuando pasó una señora, esta vez poco atractiva, volví a apartar el carro para no sentirme un hipócrita.

En verdad me siento estúpido teniendo esta clase de conflictos internos. ¿Por qué querer concordancia entre las acciones y el pensamiento? tanto la hipocresía como el rechazo a la discriminación a la belleza son meros concepto creados por esa sociedad a la que rechazo someterme, pero a cuyos designios no puedo evitar ceder regularmente, lo cuál da como fruto uno de mis mayores conflictos internos.

Al pasar cerca de un puesto de venta de tartas me fijé en unas sillas y unas mesas, dispuestas para que los clientes que así lo deseasen pudiesen comer allí mismo lo adquirido. Junto a ellas una pared. Espontáneamente me imaginé que ese puesto lo había adquirido yo tras dejar atrás uno que tuviera en un pueblo, con unas condiciones mucho más duras, y ahora estaba ilusionado por haber cumplido mi sueño y esperaba a que viniesen clientes, pero éstos no llegaban. En mi imaginación, el puesto fracasaba y tenía que volver al pueblo a trabajar en el antigüo, pero por algún motivo estaba contento por haber regresado. Esos tiempos, cuando trabajaba duramente para conseguir un puesto en la ciudad, me parecían entonces los mejores.

Le dije a mi madre que compraba demasiadas cosas, la mayoría de las cuales además eran innecesarias. Toda una señora consumista.

Pensé que se me ocurrían muchas cosas a lo largo del día, pero que casi siempre se me olvidaban. Debería traer una libreta conmigo para apuntarlas. Pero eso haría que estuviera pendiente a la espera de ocurrencias, modificando la forma natural en que éstas aparecen.

Esperaba en la caja. La cajera comprobaba los productos que se vendían por peso, pues era tan fácil como levantar la bolsa en que estaba el producto a comprar para reducir el dato que marca el aparato de pesar. Mi madre hacía gestos como si aquello fuera una ofensa para ella, quizás sin entender que la cajera solo hacía su trabajo, lo cuál me molestó.

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Infraseres cer2 y pelones vienen a contarnos que salieron de la caverna.
No se dan cuenta de que los hemos calado. Ellos chupan nuestra energía para luego restregarnos por la cara su discurso.
Si, yo he salido; en cambio tu eres un cobarde.
¿ No saben que el que hoy ríe, mañana llora, y viceversa?. Ya os enterareis de lo que vale un peine. En vez de dar las gracias por escucharlos nos clavan su daga como judas iscariote

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Demencialmente me arremolino en contubernios de serruchos correteadores, son de las marcas de cartucho. Crisálidas de bichos raros me envenenan los corsés. Robo mochilas en las calles de Barcelona y luego las vendo en el barato por cinco duros, así es como me gano la vida, ahora lo sabes. A más de uno le tuve que apuñalar porque se me puso chulo. A mí chulerías las mínimas, que me vuelvo loco. Escuchaba el discurso de un político cuando un avión sobrevoló mi cabeza, a apenas dos metros de altura. Por poco me la arranca, el desgraciado del piloto. Entonces oí por la radio que un onceañero murió en la escuela mientras practicaba deporte en clase de educación física. Una pena que ocurra ésto. Resucité al niño y nos hicimos compinches ladrones. Robamos a diestro y siniestro en las zonas ricas de Barcelona y cerca del metro, a la entrada. Pero el oficio no daba para mucho así que decidimos cambiar de chaqueta y nos hicimos chatarreros a la par que carniceros. Secuestrabamos robots y a sus dueños y los desglosabamos para después venderlos en los mercados negros de la Deep Web. Torturabamos a nenes y vendíamos los vídeos a pedófilos sádicos a cambio de grandes sumas de dinero. Pronto nos hicimos con el dinero suficiente para llevar una vida despreocupada y decidimos dejar nuestros abyectos trabajos. Eso fue cuando nací, a los ocho años.
Nos fuimos a Miami, donde nos compramos una mansión de lujo y yates por doquier. Nos rodeamos de lo más selecto de la alta sociedad y compartimos cama con las màs atractivas féminas. Pero llegaron las sospechas y se nos separó de nuestro paraíso. ¿Cómo dos chavales de familia pobre habían llegado tan alto en tan poco tiempo? Nadie sabía nada de nuestro pasado, ni se podían imaginar lo oscuro de éste. La presión nos obligó a cambiar de identidad y abandonar Miami para arrejuntarnos con la emergente alta clase de India, cuya falta de moral se equiparaba a la nuestra. Era una sociedad superficial, egoísta, materialista y cruel. Nadie en su sano juicio, nadie embiriagado por el dinero y el poder, querría establecer su futuro allí. Pero no era nuestro caso. Nuestra frialdad y falta de escrúpulos pronto nos ayudó a escalar socialmente hasta hacernos con el poder absoluto en esa sociedad de ricos bastardos. Aniquilabamos a quien no se sometiera a nuestra voluntad como si fuera un insecto. Éso es lo que eran la mayoría de ellos para nosotros, meros insectos. Pero quién tiene poder tiene enemigos. Así, las conjuras en nuestra contra no tardaron en surgir y a convertirse en cosa habitual. Al principio no teníamos problemas en aplastarlas de un pisotón, pero con el tiempo nuestros enemigos se fueron haciendo más fuertes y más poderosos. La lucha era constante, las vidas se apagaban en un instante. Aquello se acabó convirtiendo en una auténtica carnicería, algo salido de un sádico filme de guerra. Sin embargo, no nos ibamos a dar por vencidos tan rápidamente. Aguantaríamos a cualquier precio. No dejaríamos que tomaran nuestro bastión. Iniciamos un plan para aniquilar de una vez por todas aquella conspiración. Empleamos para ello todo lo que estaba en nuestras manos y el enemigo comenzó a menguar aceleradamente hasta verse reducido a un grupúsculo insignificante. Fue entonces cuando dimos el golpe final y acabamos con ellos definitivamente. Para evitar que una situación así volviera a ocurrir instauramos un gobierno de nuestro gusto en el país. Todo estaba bajo nuestro control, hasta que ella llegó y nos dividió. Ese fue nuestro fin.
Habíamos logrado vencer al enemigo más poderoso que alguien pueda tener, pero habíamos sido derrotados por una mujer. Nos creíamos los más inteligentes, pero no pudimos evitar caer en su trampa. Ella se lo llevó todo y ahora es la emperatriz suprema. Nosotros nos hemos visto relegados a la insignificancia, y en ella seguiremos hasta que nos pudramos.

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Aquí ya no escribe nadie. Anímense, muy señores míos, a plasmar su caótico subconsciente en forma de palabras que serán almancenadas como ceros y unos en algún remoto servidor del globo terrestre. Den ustedes por hecho que más de un desconocido movido bien por curiosidad, bien por aburrimiento o bien por algún otro mecanismo de recompensa se animará a leerles, mas probablemente no tendrán sus palabras mucho impacto en ningún lector.

-Illo, tío, que me dejes ya empaz, tonto.
+Te voy a meter un wantazo que le va a doler hasta a tu **** madre, cipote.
-Sacaré una escopeta y te dispararé primero en un pie, luego en el otro, después en las manos, después en las rodillas, más tarde en los huevos (uno por uno), y luego te volaré la **** ***** en pedazo. Descuida, procuraré que te duela. Después de eso te cortaré las orejas en trocitos diminutos. Lo mismo le pasará a tu lengua y a tus labios, y como no, a tu piel.
Te romperé los huesos lentamente y uno a uno. Todo eso mientras te pongo a hervir en agua. Te arrancaré la cabellera y la colgaré en mi pared. Lo último que mutilaré serán tus ojos, para que puedas ver todo el proceso y para terminar te ataré a una barca, dejando que te cagues encima y atraigas a los insectos que depositarán sus larvas en tí. Cuando sus crías eclisionen te comerán lentamente y maldeciras a la cerda de tu madre por haberte traído al mundo.

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-Para lograr una vida plena y despreocupada-golosinas-unicornios bonitos con melena-final feliz de película con beso entre chico y chica y polvo en la escena final, tenéis que ver más allá y maravillaros con la belleza de este gran mundo en que vivimos. Gracias sean dadas a Dios, que a tan buena parte nos ha llevado. Tanta belleza no puede haber sido creada sino por El Perfecto, alabado sea.

+Nove, y el donguoribijapi (Don't Worry, Be Happy) este. Que te calles ya, hombre, que te calles. Que no queremos mejorar, que solo queremos quejarnos de lo fea que es la vida y cortarnos las venas de vez en cuando mientras lloramos escuchando música triste (parasuicidio).

-¿Cómo que parasuicidaros, hombre? con lo bonitos que son los pajaritos cantando y alimentando a las crías.

+Que va a ser bonito eso, hombre. ¿Has pensado que para alimentar a las crías tienen que matar gusanos y bichos y cosas? ¿Y sabes lo mal que huelen cuando los abres en canal? ¿y cuando se cagan en tu cabeza, sigue siendo bonito? ¿Y es bonito que tengan que alimentarse para sobrevivir en vez de hacer todo el día lo que les de la gana? ¿y que tengan que cagar para no morirse? ¿Y las crías, no te has dado cuenta de que solo reflejan su necesidad de coopular, que les tiene esclavizados? ¿No te recuerda eso al determinismo del que todos somos esclavos? Nosotros somos iguales a los pájaros. Comemos, coopulamos, cagamos (triplie c).

-Pero también cantamos. ¿Qué me dices de la música? ¿no es acaso una de las más bellas creaciones del Perfecto?

+Pero cantan para comunicarse y se comunican a su vez para sobrevivir y coopular. Además, ¿por qué tienen qué comunicarse para ello? ¿qué pereza, no? eso solo demuestra lo feo que es el mundo.

-Bueno, pues nada, no hay manera. No negarás la belleza de éste bello y soleado día. Es esplendente.

+Pues buen cáncer de piel te puede salir por tomar el Sol. Además, de lo que dices se deduce que hay días que son una mierda. Una prueba más de lo feo y hostil que es el mundo. Para más inri, la belleza es subjetiva. ¿Por qué necesitamos de un día soleado, de un pájaro cantarín o de unas big tits para maravillarnos? ¿Y por qué necesitamos maravillarnos? Yo no quiero tener que necesitar maravillarme y no quiero tener que querer. Y recuerda que todo eso viene impuesto por las férreas leyes de la física, el determinismo. En fin, que el mundo es una caca, digas lo que digas.

-Anda, vete ya a tomar por culo, hombre, que me tienes harto con tu filosofía, ¿por qué no vas y te pegas un tiro y me dejas ya en paz, hombre? y déjate de parasuicidios, eso es de nenazas.

Respuesta: Delirios mentales
 

ruido que desaparece a lo lejos de las montañas me encuentro muerto en medio de una laguna no entiendo la vida ayer detuve la muerte pero hoy es diferente salto por el atardecer descubro cosas horribles y también especiales salgo a la luz de la luna no veo nada oscuridad se apodera del ambiente no encuentro nada estoy solo donde voy el agua es tan clara que no logro ver nada las especies dan miedo yo no creo en nada yo soy yo que debo hacer padre soy yo o son los demás salto y salto y no hago nada mas

Respuesta: Delirios mentales
 

Subhumano,vete a la mierda ya.Toma ,te dedico un delirio invectivo-poético.Ojalá te pudras en la cárcel que es dónde irás a parar.
Eres un poliedro,
tienes mil caras,
ninguna de buena,
todas muy malas.
Eres un cerdo,
y a mí no me engañas.
Soy una esfera,
no tengo caras,
digo lo que pienso,
jugando con palabras.
Eres un memo,
y a mí me resbalas.

Respuesta: Delirios mentales
 

El mundo es un gran delirio mental. (He venido motivada).
Tititirirititiii....

Respuesta: Delirios mentales
 

¿Sabes qué me pasa? ¿quieres saber qué me pasa? que todo va y viene, pero no va a ninguna parte. Todo es tan rutinario, previsible, pero desconocido, inalcanzable, inabarcable. La gente sigue con su vida, rutinaria, llena de las mismas cosas conocidas. Nada te llama la atención. La vejez exige su sacrificio. Miles se esfuman cada día, como amebas que ya no importarán a nadie ni serán recordadas por nadie. Evanescencia humana. Se esfuman, largan de la faz de la Tierra para siempre. Aquello que una vez fueron se convierte en una asquerosa caricatura en la vejez. Todo lo digno que restaba queda relegado. No hay más destino desatino que el de Saturno. A saturno iremos todos algún dia y orbitaremos sus anillos de huesos y el gran ojo de Júpiter cuidará de que no escapemos de la podredumbre mientras el Sol ilumina nuestro túnel hacia la nada. De Tierra nos cubrirán y nos abrasarán como a Mercurio hasta que nos sintamos menos que Plutón. No quedará nada de Venus en nosotros.

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Me he quedado sin Piracetam. A ver si van a ser ciertos sus efectos milagrosos. Me siento torpe al hablar. Mis momentos de lucidez verbal han pasado a la historia. No soy capaz de unir dos palabras. Esto es una sentencia breve. Una sentencia a muerte para mi futuro. Mi futuro para aquí, para hacer de autoestopista temporal (¿pillas el doble significado, eh, eh?). Un escritor pavoneando su ingenio. Se ha ofendido el señorito y ya no aparece. Que no aludía a tí, hombre, que no aludía a tí, me cago en la leche. Bueno, en realidad sí que lo hacía, pa' que te voy a mentir.

Estoy obeso, besame la panza. Que voy a estar obeso, no tanto. Estoy feo, bésame los pelos de la nariz. Que voy a estar feo, no, tonto. Qué cópula ni que leches, Merche, me cago en la leche. Dijo el ForCopola.

Siempre escribo lo malo que es lo que escribo para ahorrarme críticas de otros. Sed bondadosos, tened piedad de mí, no me acribilléis a comentarios dolientes.

Siguiente idea, pase. Un diálogo entre la idea del autor, aún sin rostro (la idea), y el propio autor. Contratada. Idea generada. ¿Has entendido el mecanismo generador de ideas?.

Vámonos a Italia. Pasta italiana, exclamación. Mira que sos imbécil. Recién llegado al entierro del padre de Manrique ya te estás yendo con el rabo entre las piernas porque no te atreves a mirar al muerto a la cara, que qué dura la tenía por cierto. Ni muerto se le quitaban las erecciones.

Interviene personaje que controlo como Unamuno en Niebla.

-Pero hombre, ¿no sabes que a los muertos al morirse, quiero decir los vivos al morirse, se les pone tiesa? bueno, no a todos los muertos, solo los que tienen pene, obvio. También se cagan en los pantalones, ya sabes, se les relajan los esfínteres y todo eso. Ah, y se mean. Y luego empiezan a oler a podrido. Bueno, no sólo a oler, es que se pudren de verdad, no es que venga nadie y les rocíe con dióxido de azufre, que por cierto, es lo que tienen los huevos podridos que les hace oler tan mal. ¿Nunca has olido un huevo podrido?. Pues así huelen los muertos cuando se mueren, digo los vivos cuando se mueren. Después de morirse. quiero decir.

Joder, personaje que te he creado y te controlo, eres un pelmazo. Pareces la típica tía que no se calla la **** boca ni aunque le metas dinamita en la garganta.

Personaje vuelve a intervenir en el diálogo con su creador.

-¿Cómo? ¿pero tú le has metido dinamita en la garganta a una pava alguna vez? ¿y puede saberse cómo podía hablar con la garganta obstruída? Eso es cientificamente imposible.

Vamos a ver, que es lenguaje figurado, o así creo que se llama a lo que me refiero. No era muy bueno en lengua en el cole. Que no todo es literal, a ver si te enteras, pedazo de asperger. Se nota que has salido de mi mente. Por cierto, aludía a Nietzsche. Ya sabes, "Yo no soy hombre, soy dinamita". El pene es parte del hombre.

Ahora miro las palabras y me recuerdan a los vagones de un tren. Un tren que conduce sin rumbo fijo y cuyos pasajeros son personajes de lo más extraños, salidos de los suburbios profundos de una extensa y compleja ciudad. Chuk-chuk-chuk-chuk-chuk-chuk-chuk-chuk. ¡Que viene un tren en dirección contraria! ¡Cuidado, nos vamos a estrellar!.

A eso me recuerdan las líneas. Pero tranquilos pasajeros, he dejado un espacio para asegurar la continuidad de vuestras existencia, aunque no tenga sentido comenzar un nuevo párrafo. Lo he hecho por vosotros, ahora estáis en eterna deuda conmigo.

¿Y de qué manera me podrían compensar a mí unas palabras?

Dejo otro espacio, porque soy muy bueno. O muy egoísta.





Toma, más espacio, pa' que veas lo generoso que soy.

Bien, a la pregunta. Me podéis pagar llamando la atención de algún lector, que atraído por mis escritos visitará mi perfil, y yo automáticamente lo atribuiré a que ha causado interés en él, sintiéndome alagado consecuentemente. Es bien sencillo, ¿entendés? (no sé si te habrás percatado de que la penúltima letra de la última palabra entre signos de interrogación no es la "i", sino una "é". Bien, en cualquier caso, ya sabes de que se trata, y no creas que es casual. Lo he hecho para simular un acento argentino tres cool (lo siento, no me salió la tílde o como se llame ese símbolo en "tres").

Bueno, y eso es todo por hoy, que es tarde y mi creatividad ha declinado un poco. Que coño, la podría seguir estrujando (la *****, no la creatividad), pero no vaya a ser que se despierte mamaíta y me riña. Miedito. Chau-chau.

HojaRRasca, dice el analfabeto. Hojarasca, a ver si aprendes el idiomo de mi ya de una vez, hombre.

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Reflexión sobre mis escritos en delirios mentales.

¿Qué importa lo que pueda pensar alguien de mí por lo que pueda escribir en este hilo? Todo lo que escribo refleja mis pensamientos, ideas y opiniones, ciertas o no. ¿Que hago el ridículo? ¿que solo busco llamar la atención? ¿que mis opiniones son inmaduras?... fuego al fuego.

¿No es el ridículo uno de los mayores enemigos de la auto-expresión, del arte? ¿cuántos grandes artistas nos habremos perdido porque tuvieron miedo al ridículo y no llegaron a dar forma a ciertas ideas, o lo hicieron pero no llegaron a publicar sus obras? Que conste que no me comparo con ningún artista, pues no lo soy. ¿qué más da que busque llamar la atención, en caso de que así sea? ¿no es el deseo de atención un deseo como cualquier otro e igual de digno de ser satisfecho? y si mis opiniones son inmaduras y al cabo del tiempo son sustituidas por otras más maduras, ¿no reflejará todo ésto una etapa de mi existencia, como otra cualquiera e igual de digna de ser recordada? ¿No es mejor salvar esas fugaces ideas plasmándolas que dejar que se esfumen para siempre de mi memoria?.

¿Pero para qué publicarlo en un foro, para qué compartirlo con gente? La respuesta, ¿por qué guardarmelo todo para mí? La posibilidad de que alguien llegue a leer algo que le despierte interés, algo que le haga reír, pensar, o sentir, merece la pena, por pequeña que sea.

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Ppp y fffgv duerme, duerme, tengo sueño pero no funcionan las conexiones cerebrales requeridas, no, no funcionan. ¿ingenieros cerebrales? Donde hay? No veo. No mucho. No quiero. Que horror. Que miedo. Nobfuncionan las oilss, a mi ya no.
Qué ha pasado aquí? Algo ha cambiado. Se respira un nuevo concepto. No te has percatado? Salta sobre mis pestañas, me será útil. Salta, ieee
Mejor.

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Ummmm,voy a delirar libremente un poco.
Puedo hacer o decir " estupideces",sin ser estúpida...
Puedo hacer cosas odiosas,sin odiar realmente a nadie...
Puedo arriesgarme,teniendo un miedo que te cag.as.Sí ,puedo incluso jugar a la ruleta rusa con una pistola,sin tener ganas de morir.
Puedo hacer lo que me dé la gana,sin dar explicaciones a nadie.¡Qué coñ.o!

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Y también puedes insinuar que los transexuales se operan porque tienen envidia a las mujeres, y no por una disociación entre su sexualidad interior o psicológica y su sexualidad exterior o biológica.
Lo cual te convierte en la persona más ignorante de la historia del foro o en la peor troll de lo mismo.

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Puedo,pero no lo he hecho :p...
Si quieres saber mi opinión real sobre el tema,te remito al hilo " Familias nazis de paletos"
P.D.Y ya deja de ser tan monotemático,déjame delirar en paz,que yo no hablé de ninguna estupidez,en concreto.

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Voy a seguir divagando-delirando:
El orgullo y la tozudez forman a veces en nuestro cerebro vapor de agua,que se va condensando,para formar una espesa niebla,que nos impide ver con claridad la realidad.
En algunas ocasiones,este vapor de agua se condensa de una forma tan compacta,que forma nubarrones tormentosos,que se descargan en forma de rayos fulminantes y truenos iracundos.
A veces cierto tipo de música tiene el mágico poder de inducir la salida de un bello arco iris.

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el aparato empieza a recordarnos nuestros caprichos y deseos, luego de dejarlo a un lado se ven muy raros esos deseos, ahora los años han vuelto todo más raro, el cielo está despejado y esos temores parecen telarañas muy flojas, cuando antes parecían paredes con púas, tengo la adrenalina y escribo desde el exceso de endorfinas por haber trotado, seguro mañana diré o sentiré todo lo contrario cuando no me pueda levantar de l cama, me doy cuenta que todo es un estado quimico, cuando al mover el esqueleto siento que cambia mi ánimo ,hoy hablé con dos mujeres en el bus y terminé haciendo el sendero con ellas, curioso que el amor y el desamor pueden llevar a alguien a un punto de quiebre y ahí se intente volver a levantarse, las suelas de los zapatos se cayeron y quedé caminando de forma muy graciosa, mi gorro cubre la nuca, por qué no lo había comprado antes?, así no me ardería tanto el cuello al trotar, cuando iba subiendo vi muchos perros , voy a empezar a trotar con mi perro, a ver si se le ayuda en su enfermdada, lo quiero mucho, ahora donde vivo tambien hay dos gatos y me hacen dar mucha risa, uno es gordo, y cuando camina sigilosamente se ve muy gracioso, y la gata siemrpe hace unos ojos de cordero siempre que le conviene, aajjaaj, el remedio que al perro le díeron ha servido, lso tumores han desaparecido, aunque va a tener que seguir inyectandose eso toda la vida, pero bueno, vale la pena , mientras esté vivo, ojalá que no se vaya a volver un animal lde cacería, aunque le gusta mucho perseguir aves, por cierto, el nido que tanto cuidé en el saló nde clase fue destruido, una reunión de profesores en mi salón y alguien encendió el ventilador, a pesar de que hab+ía puesto un letero para que no se dañara ... pero les ganó el calor, luego la torcaza mató a los pichones... me asomo por la ventana y veo unos rostros muy graciosos, una viejita mueca chupando helado, cómo habría sido ese rostro de niña?.. jaja sostiene los párpapados mientras da lamidas a su helado, letiemblan los párpados, que tal que fuera diabetica y estuviera suicidandose?. alguien siempre me habla de una película o un cortometraje en el que un anciano se quiere suicidar , y está deprimido, y ve en la tv, que la sal puede causar infarto, y lo que hace es echarle otra pizca de ma´s a la comida, jaja que forma tan poco eficaz de suicidarse, jaaaja pañoletas, un anciano va trotando con un tarro de agua y va cantando canciones que nadie conoce, jajaja sentidos, senderos, agua, filas para comprar jugos, frutas, árboles, calor, resequedad, monte, trinidad, siempre que hay delirios mentales escribo la palabra trinidad, mi abuelo , tenía una enfermedad y no podía sino repetir 3 o 4 frases, una de ella era santisima t rinidad, era como una especie de lamento que usaba... de ser un hombre de acción, guerrero, etc, pasar a depeder de un bastón de 4 patas. me acuerdo de su tatuaje en el antebrazo, era un cristo y remataba en forma de ancla, jajaj

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La neblina se converte en arcoiris, sangre de agua descongelada. Lobotomía iracunda al ser racional. ¡Cuerdo, estoy cuerdo!. No es más ignorante por no ser más racional. Está más vivo que un coche bocineando el cabreo de su conductor en un atasco. No sabe nada de ondas, pero sabe que al pulsar el claxon ondas mecánicas atosigaran el oído del que está delante. Y no sabe nada de relatividad, pero sabe que hay alguien delante y alguien detrás. Y que delante del de delante hay alguien que tiene a alguien delante. Y que el de detrás del de detrás del de delante del de delante es él. Pero no sabe nada de lógica. Disfruta de la canción que escucha por la radio, pero no sabe nada de escalas ni de ondas ni de antropología.

Ah maldita sea, probablemente también sepa que esto es un ladrillo, y no uno de arcilla. Pero no sabe nada de lingüística. Y se habrá dado cuenta de que esto que escribo no es coherente, pero no ha examinado a fondo todo lo que he escrito. Se ha percatado de que lo mío no es más que postureo disfrazado de ingenio ante mi incapacidad o falta de ganas de escribir algo bueno de verdad, y sabe que es lo primero. Pero no sabe nada de psicología.

Y se habrá dado cuenta de que separo los párrafos sin sentido, pero no sabe nada de lingüística. Y se habrá dado cuenta de que hablo en segunda, y no en tercera persona, pero no sabe nada de lingüística.

El jefe es un bicharraco chillón que berrea como un mamífero en celo.Y se habrá dado cuenta de que no hablo del instrumento, pero no sabe nada de lingüística.

El agua acaricia mi vista al ser caído el suelo hacia él. Colorida, diamantina, vidriera líquida de santuario sin paredes. Morada de monje sin dios que reza por no ser salvado del paraíso.

Pero no sabe nada de poesía en prosa.

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Sigo escuchando tu voz una y otra vez en mi craneo desecho. El agua fluye bajo las membranas que aniquilan las alas de mi ser. Una escapatoria busco más alla del miedo, la esperanza me susurra al oido palabras gratificantes escogidas al azar. Bajo el cielo el vacío penetra en tus manos, una luz punzante quema mis ojos.. Tu me cortarás como corta el hielo, truncando todo lo que fuimos... un día fuimos uno, un mismo ser que corría en solitario bajo la bruma dormida, pisada.. me dabas valor para seguir andando en la penumbra. Cada uno es colocado en su sitio por el tiempo.. la ausencia de placer escuece en mis heridas y estas arden condenadas a el desafío. En el fondo sabes que estoy esperando tu vuelta, es lo que creo algún día volverás a decirme que me quieres.

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Hablemos de sentimientos. Es una mierda toda esta vida de soledad y apariencias, también lo es la vida de compañía perpetua y apariencias. El trabajo, la familia, la mercadotecnia, la esclavitud. ¿Quién quiere estudiar, quién quiere trabajar? Lo digo en sentido estrico. La gente quiere sobrevivir, permitirse caprichos, y para eso necesita estudiar para luego trabajar. Paga un dinero y pierde tiempo para conseguir un título para encontrar trabajo para introducir compuestos orgánicos cuyo procesamiento les permitirá sostener su statu quo y no convertirse en simple materia desorganizada. Quiere traspasar sus genes y para eso tiene que conseguir lo anterior. ¿Qué sería de la gente si fuera selectiva? está más que demostrado que la gente suele sentirse atraída por quién siente atracción por ella. ¿Qué pasaría si no fuera así? ¿se habría extingüído la **** raza humana? (le gusto, pero ella a mí no. A mí sólo me gusta esa otra, pero yo a ella no. Igual la esperaré eternamente) No nos enamoramos de la personas, nos enamoramos de atributos. Belleza, inteligencia, sentido del humor, etc., etc, etc. Esto queda demostrado cuando nos damos cuenta de que en el momento en que una persona pierde los atributos que nos enamoraron (o nos damos cuenta de que no los poseía realmente) la relación se rompe. El amor es amor a un mero agregado de atributos que satisfacen unas necesidades marcadas por la interacción genética-ambiente. Traspasa esos mismos atributos por los que tienes especial predilección a otra persona cualquiera y probablemente te enamorarás de ella. Escaneamos atributos constantemente, y cualquier persona que mínimamente los cumpla será una potencial pareja. De esas hay muchas generalmente. No tienen que ser todos los atributos siquiera. Unos están más valorados que otros generalmente. Algunos lo están tanto que si no se dan en grado suficiente anulan a los demás. Es el caso de la belleza es un perfecto ejemplo. Pocas personas se emparejarían con una persona extremadamente noble pero extremadamente fea. Y eso tiene un motivo biológico obvio. Las mujeres tienen más tendencia a formar parejas estables. Marcados en sus genes viene. El tener a una pareja que las proteja y sustente a ellas y a las crías es una gran ventaja. No podemos ser extremadamente selectivos porque nuestro entorno social es limitado, y expandirlo requeriría demasiados recursos y energías. Tendemos a consolidar un grupo cercano más o menos reducido. Todo el que no es parte del endogrupo es mirado con desconfianza. En el fondo no somos más que una cantimplora multi-cámara con circuitos que mezcla diversos fluidos, ingiere unos y expulsa otros. El ser humano es un deshecho andante, y esto se verá claramente tras su muerte.

Un trabajo estable a jornada completa para toda la vida parece una pesadilla. Estar atado a una rutina, a un horario, a unas obligaciones. Todo para conseguir el sustento. ¿No será insensato quién decide formar una familia? Todos esos hombres y mujeres sabios que predican con la racionalidad, con el pragmatismo, con la prudencia y que se casan y tienen hijos. ¿En qué coño piensan? ¿no se dejan llevar por sus instintos primarios sin darse cuenta de que se están esclavizando de por vida y que ya nunca podrán ser felices en la forma más viva y exaltada de la palabra, que lo suyo no será auténtica felicidad? ¿O acaso se cansa uno de la juventud?

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Habría mucho que discutir sobre lo que dices...Es tu particular visión de la vida y del mundo...No hay que ser tan dogmático...No tienes porque tener razón en todo lo que dices...Dejarse llevar por los instintos más primarios y por el hedonismo más salvaje a todos los niveles,es precisamente todo lo contrario a ser libre,es volverse un esclavo de ellos,es convertirse en una patética marioneta controlada y dominada por el placer y abocada a la autodestrucciòn.Sólo hay que ver cómo acaban algunos seres así.Pretenden ser libres y son todo lo contrario:esclavos de sus pasiones y de sus adicciones hedonistas.Son esclavos de ellos mismos e_e

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Chica, no hace falta ser tan dura e incisiva con ellas, déjalas, lo que tienes es envidia... te molesta que se quieran y se den a la vida hedonista y disfruten de sus cuerpos. Deja de odiar a las mujeres, la envidia no lleva a nada.

Deja de tener envidia de quienes disfrutan chupando un rábano, tenemos que darnos hamor independientemente de que seamos unas malas bichas, porque los hombres no se le pelean entre ellos, y tenemos que dominarlos a todos, como a los pokemons.
:mrgreen::aplauso:

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¿Eing?..Jajahajaja.Hahahajahajajajajajajajajajsjsj ajajajajajs.Me has dejado O.O ¿Qué te has fumao? O quizás habría que decir: ¿Qué te has bebido?,¿un litro de absenta? Supongo que sabes que la absenta hace mucha pupa al sistema nervioso ...

http://www.cun.es/diccionario-medico...nos/absintismo

P.D.Ah,si te gusta,puedes chupar todas las verduras que te apetezcan,y controlar a muchos pokemons,que a mí me importa tres pimientos,nunca mejor dicho,jajajajajaja.

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Trineos arrastrados por escarabajos, mensajeros con cartas destruidas, volver a corregir palabras , cobrar dinero, titilar, pensar, dormir, escribir, encontrar nuevamente el uso de conectores se hace necesario, tambien estructurar los párrafos, las ideas, escribir no de forma asmática, como si fuera un silbido de un mongol, los cantos armónicos, las estepas, rayos, ir en una calle desierta atrapando hielo entre los dientes, mentiras, tridente, triunfo, trimegisto, triste , triquiñuela, zumbido de messenger jaajaj, recruede, llegó el dueño del pc a joder .... este mensaje se autodestruiria en 21 segundos... ajaa muy ochentero este delirio , muy ochentero

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Leerte a ti le hace aun más daño a mi sistema nervioso... y a pesar de todo lo estoy haciendo.



Nu, no me gustan los pokedemons, y las ver-duras como que tampoco, me las como porque hay que comer de todo, pero nunca las lamería.
Yo es que soy más de marisco... refinada que es una, tonta no soy, me gusta lo bueno. :nolose:
Aunque... tampoco le hago ascos a un buen cerebro, será por mi mitad zombie...

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Ardores estomacales, ansiedad, labios ardientes (me queman), me muerdo el tejido de la cavidad bucal, mi ceño se frunce, respiro con esfuerzo, mi mente me pide que me aleje de la fuente causante, sentimientos de inutilidad, golpeteo de los dedos contra la mesa, el arrancarse las uñas y desgarrarse tiras de piel con ellas, frotarse la yema de los dedos, relamerse los labios, seguir respirando con artificio, torcer la boca para un lado, para otro, mira hacia todos los lados hacia abajo, cruzar las piernas levemente, congestión facial, desánimo, impaciencia, apretar los dedos de los pies unos contra otros, tensar los músculos de la espalda y del cuello, intentar fingir estar bien, no conseguirlo al ponerse más nervioso pensando que lo pueden notar, ganas de rendirse.

Blah blah blah, allah, allah, allah. A quién coño le importa. Quo Vadis. No me gusta nada sentirme como me siento ahora mismo, y a tí tampoco te gustaría. Siento como si tuviera algo caliente y ácido dentro del estómago. Y algo igual, pero pegajoso y apestoso, dentro de la boca. Relamerse los dientes. Intentar tirar de ellos y empujarlos con la lengua, como cuando se me caían los dientes de leche de niño. Temblor ligero en la mano. Opresión en el pecho. Suspiro rápido, fuerte y forzado. Una mierdita todo. Isn't It? La música hay momentos en los que me asquea. O me aburre. Toda la música. Todo hay momentos en los que me asquea. O me aburre. Todo Todo. No sé dónde coño meterme o perderme, sin traducción exacta desde mi idioma natal. Ese momento es uno. Tragar saliva pegajosa porque se me acumula en la boca rápidamente. I just don't feel good enough to do nothing. Fucking shit. Mi corta vida se va desgastando en cosas inútiles, esta forma de vida es una maldición. No veo nada que me guste en ninguna parte ahora mismo. La noche no es para mí. Necesito más vida, más sensación. más emociones, más estímulos, menos sentimientos negativos, menos síntomas físicos agotadores. Flechazo, rechazo, mochazo. Tres palabras que forman una espiral entorno a las personas. Un huracán que nos hace girar en su interior y nos desorienta haciendo que no tengamos un punto de referencia. Un huracán que destruye todo a nuestro alrededor, echándonos la culpa a nosotros, que simplemente estamos presos en su interior. Siento que esto se perderá entre una vasta hilera de garabatos, que es lo que ve la gente en tanta inmensidad. La inmensidad hace que las palabras, las oraciones, los significados, los sentimientos, todo, pasen a ser meros garabatos. ¿Quedará esto como un triste remanente tras mi muerte? Las palabras que una vez escribí, las ideas que una vez expresaron lo que sentí, que reflejaron una existencia que ahora ya no es. Sólo quedarán garabatos flotando en este mar de olvido, flotando junto a lo que una vez fue para mi un nido. A el volvía cuando llegaba impredecible pero acechante el rumor del invierno. A él volvía hasta que el invierno acabó por congelar mis venas y la vida dejó de fluir en mí. Construí en vida un puente sobre mis venas por miedo a la misma. Cuando notaba que mis venas se congelaban, decidí cruzárlas directamente, y me quedé atrapado bajo el hielo.

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y caen del cielo pedazos de cuerpos, vuelan piernas, botellas, orejas y todo tipo de fragmentos, al caminar no veo mi propio rostro, busco a alguien y soy la misma persona atrapada en esos fragmentos míos, quiero alegar pero no sé con quien , no sé hacia donde encaminar la lágrimas contenidas como en un dique, ojalá sirivieran para hidratarme en una carrera, así la cosa sería menos dolorosa, quiero atrapar, suspirar, mencionar canciones , ,saber citar, saber pensar, pero mi mente es un bostezo atrapado en una botella, el viernes troté, digo el domingo y fue un trote doloroso, me sentí como en un cuento de juan rulfo, caminando bajo el sol, con un cadaver o un moribundo en la espalda por caminos empredrados o en una romería de gente disecada por el dolor, en movientos largos, peregrinajes inútiles, llevar a alguien en la mente como un muerto apestando, para luego lanzarlo a las puertas de una iglesia , o amarrar un niño enfermo para que no le pegue a los feligreses, romerías, incienso, olores, tierra , sol calor, sudor, noche de perros ladrando, de suelo duro como cama, de hojas crujientes.

Respuesta: Delirios mentales
 

Yo era yo, yo era yo, yo era yo, yo era yo, yo era yo. Yo no soy yo, yo no soy yo, yo no soy yo. Mis dedos se retuercen como una esvástica nazi, perfilados unos tras otros, como preparándose para zambullirse en una piscina desde un trampolín se arquean. Ahora agito los dedos índice y corazón rápidamente como si quisiera tocar dos notas seguidas de un piano; abro la palma de la mano violentamente y la vuelvo a cerrar; cierro todos los dedos excepto el pulgar y el meñique, estos los extiendo hacia lados opuestos tanto como puedo; me rozo la yema del índice con la uña del pulgar; aprieto la punta del índice y del pulgar una contra la otra y los acerco hasta la palma tanto como puedo; extiendo la mano boca abajo y extiendo el pulgar hacia arriba; pongo la palma apuntando hacia mi cara de forma que los músculos del brazo están tensos y angulo los dedos meñique y Anular, el primero más que el último; extiendo las manos a la altura del pecho, levantando ligeramente los hombros, de forma que las palmas están ocultas, a unos 20 cm de distancia; pongo la mano de forma que la palma queda oculta y todos los dedos están cerrados, excepto la primera falange del índice y del corazón, y el pulgar abierto al completo.

Rodeado de toxicidad, me vuelvo tóxico, muero lentamente por voluntad propia. Me pregunto para qué mieles. La patología más clásica de todas es la compañía malsana. No contribuye nadie nada, todos se vomitan mutuamente, y del asco vuelven a vomitar formando un bucle infinito. Acabaremos todos disueltos por jugos gástricos por estúpida voluntad propia. No soporto cuando me escupen una y otra vez con esa sustancia ácida. Un ambiente lleno de bohemios idiotas que no soy bohemios. Y yo por alguna razón estuve allí, rodeado de enfermos quejosos que no están enfermos. Y me creí yo bohemio, estúpido y enfermo. Y ahora me siento enfermo y estúpido por haberme rodeado de bohemios que no son bohemios siquiera. Me llevé su nubarrón de toxicidad, fui regado por su inagotable deposito de líquidos radiactivos. Estoy mojado y me costará lavarme. Sólo sé que lo quiero, pero que no puedo seguir soportando tanto vomito y tanta radiactividad bohemia.

Respuesta: Delirios mentales
 

Así funciona todo, día tras día congregando el mismo tipo de situaciones, sin más motivo que el de divagar por la búsqueda de un solo objetivo, pero nunca se puede alcanzar, cada vez está más lejos.
Esto se vuelve insuperable, no hace más que crear una gran presión en cuerpo y mente que te impide pensar con claridad.

Día tras día argumentando sin razones para conseguir abatallar ese espectro que vigilar constantemente, intentando cambiar tu forma de ver las cosas, incitando a cometer actos inimaginables. El día que se haga caso a tan abominable ser el mundo se convertirá en un completo caos, dejando cuerpos sin vida a cada paso, rastros de sangre que bañarán la ciudad de negro, pues esa es la sangre que merecen estos infumables seres.

Va llegando la hora, es imposible contener durante más tiempo a este sujeto, cuanto más se contenga mayor será el desastre que producirá, no quedará más opción que aceptar ese destino, por muy mal visto que esté por parte de los futuros cadáveres