Respuesta: Delirios mentales
 

las coasas que me pasan no entiendo nada estoy aburrido que hago aca no se voy a la calle canto una canciin quiero mi guitarra estoy perdido si los pajaros cantan que dia es no me importa sacame de aqui el dia de ayes no voy a ir quiero descansar me caigo del suelo salta de esa banca al cielo suerte estar saltar me largo si estoy aqui silencio no me arrepiento sillas detesto silueta martiloo

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Tengo que cortarme el pelo, se empieza a parecer al de los Beatles ¿Tengo? ¿Por qué? es ilógico. Resulta bastante irónico que al pedir ayuda para curar algunas heridas cojan un cuchillo y me hagan una nueva, y puede que ya haya perdido demasiada sangre para poder seguir viviendo. Mientras mi guitarra imaginaria llora suavemente, mientras mi futuro imaginario es mejor que real a pesar de ser pésimo. Intentaré no hablar más al estado de no conciencia irreversible, aunque será difícil se que podré no hablar más de él, pero tampoco esperes que hable del estado en el cual hay abundancia de endorfinas, soy demasiado realista para ello. Reniego del futuro, reniego del tiempo, reniego de todo para conseguir la paz, la solución es realmente sencilla ¿No lo es? Tenéis que perder vuestra religión para ser libres, todas vuestras creencias, vuestras metas, vuestros sueños, vuestra rutina, es solo un pequeño precio a cambio de la verdadera existencia. La no existencia es el mejor estado posible, o mejor dicho, el no-estado, la no-conciencia, que seremos todos en algo tan subjetivo como el tiempo. Todos somos como un coche esperando a acabar convertido en chatarra, como un pez que espera a un anzuelo para ser pescado, o como una vaca esperando a que la lleven al matadero. Vivimos de la subjetividad, ergo no deberíamos vivir.

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Esto cada vez va a peor, o al menos eso creo, pero no estoy seguro, puede que la situación sea mucho peor de lo que creo. De todas formas las abejas tienen que defender a su reina y un forzudo tiene que doblar barras de metal, pero un comerciante tiene que viajar mucho, y aunque siempre dice que volverá, sabe que eso es totalmente incierto, como lo es todo. Tantas bravuconadas te acabarán pasando factura, parece que ya es imposible llevarse bien con la gente, y cada vez que conozco a alguien esto solo se confirma más. Ya no se puede tener amistades profundas, ya no, o al menos yo no puedo. ¿Que ocurre cuando el tiempo pasa pero tu no te das cuenta? es simple, malgastas tu-probablemente-miserable vida, como el agua en los acomodados hogares occidentales. Adiós, ¿Hola? ninguna de estas palabras debería existir, pero entonces nada sería humano, aunque lo humano también es atroz. Me da nombre uno de los álbumes más importantes de la psicodelia del primer cuarto de los años setenta, creado por un animal que suele merodear por el desierto buscando presas que cazar con su venenoso aguijón, o al menos en eso me estoy convirtiendo, pero sin picotear a nadie. Cada vez me da más asco ver lo que es el mundo, y en lo que se está convirtiendo, pero eso es solo una incertidumbre más que probablemente acabará como es viajero que viaja por rutas peligrosas, arriesgando su vida y el bienestar de su familia por su sed de oro.

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no confió en nadie, todos los en que he confiado me han fallado, no vale la pena amar, amar solo estorba, es mejor no tener sentimientos, ser una persona fría te hace ser mejor ser humano, quiero que el mundo cambie o mejor que se acabe....

ufff me siento mejor, es muy buena terapia, gracias ;)

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un anciano duerme en una plataforma petrolera, viajeros esperan dormidos junto al rio seco.

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recien estaba contestando en el chat y surgio la palabra sobrevivir y pense que es sobrevivir y es un poco raro escribir asi porque me vuelve a surgir la palabra sobrevivir y me cuesta pensar eso porque yo quiero vivir y no se como hacerlo y si sisisi eso es lo que quiero hacer estoy un poco arta de pensar y pensar y pensar me gustaria que me quiten la cabeza un dia y que mi cuerpo ande solo sin darse cuenta de su alrdedor por donde el quiera que se siente en un banco y se quede horas ahi que despues se meta en el rio y se bañe un rato y que despues se quede horas durmiendo sin que le preocupe que le digan que no tiene que dormir tanto porque como no tiene orejas no escucharia nada.. si me gustaria no tener cabeza y dejar de pensar pero claro tampoco podria besar y nose si ya me gustaria tanto porque los besos me alimentan el corazon...mmmmmm

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todos a mi alrededor parecen conocer cual es su camino, todos saben que es lo que quieren todos ti enen idea de todo todos quieren vivir bien y parece que lo saben y que raras se encuentran las palabras cuando las oigo que raras.. que lejanas que hago ? respondo que se cual es mi llave o digo que no veo ni la puerta.. que hago? que es lo que tengo que hacer? no tengo ni **** idea.. no se no quiero hablar con nadie porque tengo que hablar? porque tengo que desmotrar cada **** cosa que hago tengo que dar una explicacion.. hablo y me excuso, hago y me excuso todo el tiempo .. no se tengo que vivir con todo el mundo y parece que estoy sola, o si tienen muchos amigos los demas.. yo no tengo ni uno y pienso quizas deberia saber que si tengo amigos pero porque yo no lo siento? que digo.. sisi te quiero y lo veo tan frio.. que frio, que frio es todo.. si definitavamente me quedo sin los besos..

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segismundo sifredo es un canelo, hace canelones de uralita midiendo trabas enlucidas sin metro, porque la chiva estaba atada . Nunca seas pendenciero sino astuto; la mafia se acerca pero yo soy sigiloso

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Estoy empezando a creer que tengo agorafobia, me da asco y miedo el exterior, y no creo que pudiera sobrevivir por mucho tiempo en él. Psicólogos ¿realmente me servirán de algo? puede que sea mejor escuchar Coldplay, aunque sé que eso no solucionará mis problemas jamás. Todo era amarillo, como dibujan los niños las estrellas, pero eso está muy lejos de la verdad, pues estas queman si te acercas demasiado o si no te proteges. Me pongo enfermo solo de pensar que no somos más que un manojo de partículas subatómicas o quien sabe que sustancia u objeto más relacionado con la física de partículas. Esto me parece ahora mucho peor que una pesadilla, todo lleno de convencionalismos y tradiciones, y estúpidos animales adaptables que buscan la manada para satisfacer su estúpido instinto cavernícola, pero mi rabia hacia ello solo demuestra que yo soy otro animal idiota sin libre albedrío que obedece al modelo de Skinner. En definitiva todo es el rudimentario modelo de estímulo-respuesta que me está dando ganas de suicidarme, pero mi odioso instinto de supervivencia lo impide, es un maldito círculo vicioso que solo muestra la mierda de materia que implica la existencia. A este ritmo solo pueden pasar dos cosas: o que pierda el juicio o que pierda la vida, no puedo más.

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Es muy temprano todavía, no se que hago levantado a estas horas si he vendido a los niños por comida, pero está toda podrida así que no me la puedo comer. Me han estafado con falsas estrellas de natas, cuando yo pedía árboles rojos de cartón inflamable, pero el rock me pone demasiado nervioso. Cavernícolas, cavernícolas por todos lados, somos todos cavernícolas instintivos, o depredas o eres depredado, elige. Sale el sol por la bahía de las ballenas, hoy es un buen día y apenas se ven lobos merodeando los alrededores, si vamos en manada no se atreverán a atacarnos. El alimento está casi asegurado pues las ballenas y los ciervos abundan, solo tenemos que ir a por ellos. Hace tiempo que ningún miembro de la tribu sufre aquella extraña enfermedad que hace que muramos poco a poco, pero ahora somos muchos, tal vez demasiados y la estación está por acabar, no se de donde obtendremos alimento después. El gran problema de la muerte siempre nos ha aterrado, aunque el chaman dice que iremos a un mundo de grandes bosques frutales y presas suficientes para satisfacernos cuanto queramos podría no haber nada. ¿cómo es la nada? es algo que muchos de nosotros se preguntan, pero nadie puede responder. Solo nos queda vivir nuestra corta vida, esperando morir en cualquier momento, los peligros acechan por todos lados, esto es solo un descanso.