Respuesta: Mi vida es totalmente virtual
 

Pues empieza por conocerte a ti mismo, coge un papel y un boli y ponte a escribir sobre ti, sobre tus gustos y aficiones, tus ilusiones (no me digas que no tienes porque todo el mundo tenemos)... y así te darás cuenta de que tienes más cosas que aportar a los demás de las que crees.

Sí, es más fácil decirlo que hacerlo, pero ahí sentado las cosas no van a cambiar por arte de magia.

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comparto un cuento que me gusta mucho de ******


La casa de Asterión


Sé que me acusan de soberbia, y tal vez de misantropía, y tal vez de locura. Tales acusaciones (que yo castigaré a su debido tiempo) son irrisorias. Es verdad que no salgo de mi casa, pero también es verdad que sus puertas (cuyo número es infinito) están abiertas día y noche a los hombres y también a los animales. Que entre el que quiera. No hallará pompas mujeriles aquí ni el bizarro aparato de los palacios, pero sí la quietud y la soledad. Asimismo hallará una casa como no hay otra en la faz de la tierra. (Mienten los que declaran que en Egipto hay una parecida.) Hasta mis detractores admiten que no hay un solo mueble en la casa. Otra especie ridícula es que yo, Asterión, soy un prisionero. ¿Repetiré que no hay una puerta cerrada, añadiré que ho hay una cerradura? Por lo demás, algún atardecer he pisado la calle; si antes de la noche volví, lo hice por el temor que me infundieron las caras de la plebe, caras descoloridas y aplanadas, como la mano abierta. Ya se había puesto el sol, pero el desvalido llanto de un niño y las toscas plegarias de la grey dijeron que me habían reconocido. La gente oraba, huía, se prosternaba; unos se encaramaban al estilóbato del templo de las Hachas, otros juntaban piedras. Alguno, cro, se ocultó bajo el mar. No en vano fue una reina mi madra; no puedo confundirme con el vulgo, aunque mi modestia lo quiera.

El hecho es que soy único. No me interesa lo que un hombre pueda trasmitir a otros hombres; como el filósofo, pienso que nada es comunicable por el arte de la escritura. Loas enojosas y triviales minucias no tienen cabida en mi espíritu, que está capacitado para lo grande; jamás he retenido la diferencia entre una letra y otra. Cierta impaciencia generosa no ha consentido que yo aprndiera a leer. A veces lo deploro, porque las noches y los días son largos.

Claro que no me faltan distacciones. Semejante al carnero que va a embestir, corro por las galerías de piedra hasta rodar al suel, mareado. Me agazapo a la sombra de un aljibe o a la vuelta de un corredor y juego a que me buscan. Hay azoteas desde las que me dejo caer, hasta ensangrentarme. A cualquier hora puedo jugar a estar dormido, con los ojos cerrados y la respiración poderosa. (A veces me duermo realmente, a veces ha cambiado el color del día cuando he abierto los ojos.) Pero de tantos juegos el que prefiero es el de otro Asterión. Finjo que viene a visitarme y que yo le muestro la casa. Con grandes reverencias le digo: Ahora volvemos a la encrucijada anterior o Ahora desembocamos en otro patio o Bien decía yo que te gustaría la canaleta o Ahora verás una cisterna que se llenó de arena o Ya verás cómo el sótano se bifurca. A veces me equivoco y nos reímos buenamente los dos.

No sólo he imaginado eso juegos, también he meditado sobre la casa. Todas las partes de la casa están muchas veces, cualquier lugar es otro lugar. No hay un aljibe, un patio, un abrevadero, un pesebre; son catorce [son infinitos] los pesebres, abrevaderos, patios, aljibes, la casa es del tamaño del mundo; mejor dicho, es el mundo. Sin embargo, a fuerza de fatigar patios con un aljibe y polvorientas galerías de piedra gris, he alcanzado la calle y he visto el templo de las Hachas y el mar. Eso no lo entendí hasta que una visión de la noche me reveló que también son catorce [son infinitos] los mares y los templos. Todo está muchas veces, catorce veces, pero dos cosas hay en el mundo que parecen estar una sola vez: arriba, el intrincado sol; abajo, Asterión. Quizá yo he creado las estrellas y el sol y la enorme casa, pero ya no me acuerdo.

Cada nueve años entran en la casa nueve hombres para que yo los libere de todo mal. Oigo sus pasos o su voz en el fondo de las galerías de piedra y corro alegremente a buscarlos. La ceremonia dura pocos minutos. Uno tras otro caen sin que yo me ensantgriente las manos. Donde cayeron, quedan, y los cadáveres ayudan a distinguir una galería de las otras. Ignoro quiénes son, pero sé que uno de ellos profetizó, en la hora de su muerte, que alguna vez llegaría mi redentor, Desde entonces no me duele la soledad, porque sé que vive mi redeentor y al fin se levantará sobre el polvo. Si mi oído alcanzara los rumores del mundo, yo percibiría sus pasos. Ojalá me lleve a un lugar con menos galerías y menos puertas. ¿Cómo será mi redentor?, me pregunto. ¿Será un toro o un hombre? ¿Será tal vez un toro con cara de hombre? ¿O será como yo?



El sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba ni un vestigio de sangre.

-¿Lo creerás, Ariadna? -dijo Teseo-. El minotauro apenas se defendió.

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La mía igual, mis mejores amistades son todas virtuales, pero no por eso me van a tener que cortar el Internet. Como dijo Rayser, no porque nos quiten el ordenador vamos a tener más vida social, de hecho en mi caso eso fue igual -y diría peor- que ahora todas las veces que no tuve Internet.

Por lo menos por Internet he conocido gente interesante que en la vida real no he encontrado nunca, que no me tenga que conformar con sólo tener contacto por Internet y tener como meta hacerlo en la vida real es otra historia. De hecho estoy motivado por hacer esto último, y tampoco tengo que pasarme casi todo el día al frente del ordenador, he tratado de hacer actividades también para combatir el sedentarismo y no engordar (o adelgazar a estas alturas porque ya engordé hahaha) porque en la vida real no puedo hacer otra cosa, no tengo amistades (1 sola no más y rara vez salimos), ni dinero para salir (nada peor que salir sin dinero) y con mi familia no converso ni comparto en absoluto: Mi sobrino es un bebé de casi 3 años -aunque igual jugamos de repente-, con mi madre a lo mucho converso pero es todo bastante limitado, con mis hermanas parecemos completos desconocidos y con el personaje de mi padre nos llevamos mal. O sea, al final muchos de nosotros estamos más cómodos en nuestra habitación y/o en el ordenador porque tanto su vida social como las relaciones con su familia no son para nada alentadoras.

Lo mejor que se puede hacer es tratar de conocer gente virtualmente y luego proponer juntarse, pero muchas personas por la ansiedad no se deben sentir capaces para hacerlo. Igual nada se pierde con intentar y a estas alturas no queda otra que arriesgarse, yo ya lo hice hace poco más de 3 años y fue bastante liberador, aún teniendo como costo el haber tenido constantes miedos y preocupaciones por si quedé en ridículo o fui mal visto.

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Esta parte me ha gustado. No sé por qué, pero necesitaba decirlo. xD

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Que maestro que era este ciego.

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Tú mismo eres consciente de la respuesta: NO. Haz algo por cambiar.

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En mi opinión deberías buscar la ayuda de un psicólogo porque creo que te va a costar muchísimo salir adelante tu solo.

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El problema es que no quiero contradecir tampoco a mis padres por que siento que estoy en deuda con ellos:cabezazo:

Quizá por mi mensaje di a entender que necesito urgentemente relacionarme con gente pero esto no es así, también me gusta estar solo.

Pero es inevitable que de vez en cuando llegue a mi esa sensación de vació, de que hay algo que me falta y no se que es.

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Tremenda zorra. Qué desagradable. ACHTUNG con tipas como esas.

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Sería interesante que te preguntes si esa vida virtual que planeaste te satisface del todo.

Edit: A mí me pasa algo muy parecido, por no decir lo mismo. Culpo a mis padres por todo lo que me pasa/pasó. Puede que tenga razón y sea una excusa válida, pero sigue siendo una excusa...
El tema sería hacerse cargo de la vida que a uno le tocó. Primero hacerse cargo de la propia vida, luego de los problemas que uno tiene o que a uno le generaron...
Te recomiendo que hagas terapia y trates primero el tema de hacerse cargo de la vida, y luego solo vas a ir tratando otros temas como la fobia social, entre otros.

Off: Lo curioso de todo esto es que la próxima vez que vaya a mi psicóloga vaya a hablar justamente de ésto, de hacerme cargo de mi vida, y no de mi fobia social, eso lo dejaré para más adelante. Y eso que la fobia social fue el motivo principal por el que empecé terapia, y no el de hacerme cargo de mi vida. Que loco cuando se cambian las cosas así de golpe. :pensando: