FobiaSocial.net - Hasta el fondo...

Saludos gente, soy nuevo en este foro y les comento un poco sobre mi, desde ya sus opiniones son importantes. Aun no se si tengo algun padecimiento o transtorno psicologico, pero de que hay algo estoy seguro, quiero compartir con ustedes que desde niño era demasiado timido, vergonzoso, etc. No se si esto es de nacimiento o surgio en algun momento de mi infancia, y conforme creci tambien mi problema, ya en la preparatoria fue el punto maximo, deje de rendir en la escuela, apenas logre terminarla. (La capacidad mental no tiene que ver).

Ingrese a la universidad y durante 5 años me estanque a valer madre, en el cuarto año me cambie a otra universidad, nunca aprendi ni madres, la verdad no sabia ni porque, me encontraba en un estado miserable, no lograba comprender el porque no era capaz de llevar una vida plena, al menos en lo que respecta a mis estudios, es hasta apenas en este tiempo que me he dado cuenta de muchas cosas, y he aprendido a usar la soledad como arma de introspeccion, ahora me estoy conociendo y aunque es dificil avanzo paso a paso hacia una vida mejor.

Desconosco que fue exactamente lo que me desperto de esa lastimosa situacion mia, fue el entrar a la edad adulta y a mis 23 años he madurado, fue quiza que me arrebataron a mi padre de un momento a otro, o el alejarme de mi nucleo familiar por razones que estan de mas, fue tal vez el hecho de haberme sucedido todo esto al mismo tiempo, aunado a el problema mental o como se llame que ya venia arrastrando desde años, fue demasiado, fue el jaque mate y entonces TOQUE FONDO.
Era necesario.

En aquel momento se me presentaron dos caminos, vivir o morir, y he elegido vivir. Hace apenas dos meses de esto y creo que aun estoy a tiempo, empiezo de cero, estoy reestructurando mi vida, mi ser, no es facil, se requiere voluntad y perseverar, pero estoy convencido que vale la pena mi apuesta. Hoy voy hacia delante, y aunque aun hay obstaculos no aceptare mas la derrota. No digo que ya venci mis miedos y traumas, fobias y todo eso, por algo estoy aqui, pero estoy trabajando en ello.

He elegido entrar a la universidad, tengo ganas de estudiar de aprender, estoy trabajando en mejorar mis relaciones humanas, empiezo a interactuar con la gente, con el mundo, y dejo que poco a poco el mundo de afuera vaya entrando a mi universo, hasta lograr unirlos. Les agrego un texto que escribi hace aprox. 8 meses, solo como una muestra de como me sentia en ese momento, ejemplos asi tengo para escribir un libro haha, ahora escribire la revancha.

...aqui estoy en un internet publico, navegando en las aguas del anonimato, intentando desahogar mi frustracion y mi ansiedad, mi soledad. No tengo a nadie con quien sonreir, soy quiza el ser mas solo que jamas ha existido, hace tanto que no beso unos labios con emocion, hace tanto que no recorro con mis manos a una hermosa mujer, hace aun mas que no hago el amor y no hay nadie que me ame a mi, que se acuerde de este pobre perdedor. Si soy atractivo a los ojos de cualquiera, como es que no tengo a nadie?, si soy inteligente, ingenioso por que diablos estoy tan solo?, ni un amigo siquiera puedo mencionar, como he llegado hasta este punto? no entiendo la vida mia, no quiero volver a casa, hoy no fue mi profesor asi que he salido temprano de la universidad, pero no quiero volver a casa. Quiero una vez mas buscar una respuesta, una solucion a esto, porque me carcome dia a dia, quiza una cerveza me relaje, no lo creo, ir a sentarme a una barra solo me hara darme cuenta de que a mi alrededor todos conversan, rien incluso, todos acompanados, todos con alguien. Un psicologo, talvez el pueda ayudarme, una 9mm sera la solucion?, estoy desesperado. Acaso yo soy el unico culpable de mi situacion, talvez soy un asco de persona, talvez; quiza he sido yo mi propio verdugo, he alejado a las personas que me aman, o mas bien que lo hacian, pero cual fue el error y en que momento lo cometi?, es este mi destino? morir en vida o vivir muriendo, porque eso es lo siento, depresion, tristeza, soledad, miedo, ansiedad, inseguridad, fobia, complejos, prejuicicos eso es mi vida. Talvez si inhalo cocaina me sienta mejor, quiza sea la manera mas pronta de acabar de una vez con toda esta m.i.e.r.d.a., al diablo todo, solo eso para cruzar la delgada linea que me mantiene con dignidad, solo eso para ser la m.i.e.r.d.a que soy. He llegado a pensar que estoy loco, de hecho casi podria afirmar que tengo un desorden mental o pscologico. Mi celular no suena, nadie llamara. Para que escribo esto?, acaso me sentire mejor?, solo pierdo mi tiempo, al fin no se pierde nada.Salvame Dios porfavor.

Les comparto esto porque talvez hay alguien que se siente igual, hasta la madre, como yo me sentia, estoy seguro de que tu tambien puedes mejorar tu situacion. Si necesitas una palabra de aliento intentare dartela. Gracias por tomarte unos minutos y leer.