como lograste conseguir a tu primer novia/o?
 

quiziera que den un consejo aquellas personas q' consiguieron a su 1er novia/o como fue q' lo lograron? y que hicieron para romper las barreras de la fobia social? ya voy por mis 24 años y creo q' es hora de terminar con mi fs porque es la causa de todos mis problemas y en este momento estoy pasando x una importante crisis depresiva y si sigo otro año asi lo mas probable es q' mi vida tenga un mal final dejen sus consejos y diganme a mi y a los q' estan en mi situacion como se sale de este infierno!!! no quiero pagar por sexo y tampoco ir a un psicologo solo quiero ser alguien normal y acabar con mi aburrida y triste vida

Cuando conoci a primer amor carecia por completo de FS, pero he tenido relaciones posteriores a esa en que si la padecia y no supone un problema (lo supuso tiempo despues cuando evitaba conocer a sus amistades...)

Hay muchos modos de conocer a la gente sin tener que exponerse directamente al miedo, es decir; es obvio que no vas a ir a un lugar lleno de gente para ver si encuentras al amor de tu vida; pero internet existe, es un buen metodo.

Mi enhorabuena por no querer sexo comprado y solventar los problemas por ti mism@. Eso demuestra que al menos eres autentic@ y original.

x
 

Yo la secuestré. Después me cogió cariño.

22 años y en la misma situación

Haciendo pinitos en una discoteca:
Llevaba ropa ajustada y bailaba de forma sensual...
le hize una caida de ojos y cayo fulminado a mis pies.

Enseñame tu secreto :D

:D

Re: como lograste conseguir a tu primer novia/o?
 

oye alma - solitaria no vas a ganar nada apresurarte en encontrar enamorada solo asi mas te vas a fustrarte mas, primero busca amigos(a)s que te comprendan y te acepten como eres, ya ps y de ahi tal vez encuentres a la chica que mas te comprenda y quien sabe que pase algo :wink: . Ademas tenemos la ventaja de k la mayoria de las chicas les gustan los chicos trankilos y nobles ya que somos sinceros y fieles :wink: . Si o no xicas??? :roll:

voluble Sindrome de estocolmo
http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Estocolmo

ánimos. :wink:

(Era una cita muy larga, la he recortado un poco)

Primero; quien se ve en la necesidad de pagar por practicar el sexo demuestra que no puede conseguirlo por medios gratuitos, lo cual a su vez denota una terrible falta de autoestima.

Segundo; ¿Y quien te dice a ti que la psicologia no esta errada slipknot? Por poner un ejemplo, te comento que la psicologia infantil nacio a principios del siglo XX, y poco ha evolucionado desde entonces. La psicologia tal y como yo la veo es la reconstruccion de seres productivos para la sociedad, no para la realizacion del individuo. Para eso existen otras ciencias como la religion, la filosofia... yo particularmente prefiero la segunda.

Tercero; La FS, al igual que muchas otras fobias, nunca se curan. Se puede aprender a vivir con ello y superar la gran mayoria de su sintomatologia. El miedo es un proceso defensivo del cerebro motivado por experiencias traumaticas pasadas de las que trata de protegerse a tiempo presente. Ni tu, ni yo, ni ningun psiquiatra que recete una buen lote de drogas, puede evitar un instinto de supervivencia que evolucionado desde hace millones de años.

si tan solo se pudiera pagar por amor gastaria mis ultimos centavos....pero la realidad es asi no,puedes obligar a nadie a que te quiera o te ayude a superar la f.s :cry:

Tu mismo puedes hacero, sin necesidar de gastar dinero ni obligar a nadie a ayudarte. En realidad no se cual es exactamente tu problema, asi que solo te podria varios consejos genericos para paliar la FS, que a mi desde luego me han servido, y lo siguen haciendo:

Comienza por pequeños pasos, aunque te parezcan absurdos, tales como sacar la basura a diario, por ejemplo, o ir a dar un paseo por una calle poco concurrida... ves subiendo el nivel segun veas que te cuesta menos esfuerzo, como tal vez acudir a un bar y tomarte un cafe, cosas asi. Te aseguro que con cada reto que superes te va a dar un subidon de autoestima que te ayudara para la consecucion del siguiente.

Y quitate la idea de la cabeza de conocer a alguien que te ayude; eso es un obstaculo que tu mismo te pones, algo asi como una excusa para justificarte; no lo hagas, o entraras en un bucle del que nunca vas a poder salir. Cierto es que resultaria mas facil con alguien a tu lado, no te lo niego, pero empieza a plantearte que quizas nunca descubras a esa persona si no eres capaz de tratar con la gente.

MaRiBeL
 

a ver... lo del sexo para mi es aparte de la pareja.
A los 12 años robaba dinero a mi abuela para ir de putas, pero a los 18debí buscar mi primera novia. Me lancé con una que era imposible, pero me dijo que sí, nos enamoramos, y estuvimos 5 años de pasión enfermiza que jamas volverá! hoy somos muy amigos. Le confesé que cuando le declare mi amor fué solo porque estaba "practicando" ya que estaba seguro que me iba a decir que NO.

Sí, así es, es muy difícil. Pero que sea muy difícil no quiere decir que sea imposible. Por supuesto el porcentaje de personas que podrían querer estar con nosotros será más bajo que en el caso de una persona "normal". Es decir, que las posibilidades también disminuyen drásticamente. Pero aún podemos pensar en encontrar a alguien a quien no le moleste que seamos tímidos, inseguros, que nos preocupemos tanto por no lastimar a los demás (aunque esto no sé si lo hacemos por fóbicos o por buenas personas), que sepa apreciar todas nuestras buenas cualidades. Alguien tiene que haber. Ahora, no creo que lo encontremos fiándonos del azar. En nuestro caso, no. O sea que si quieres encontrar a alguien, Alma solitaria, yo me pondría a ello sin esperar más. Por suerte tenemos la gran herramienta que es Internet, lo que nos permite ponernos en contacto con mucha gente que de otro modo nunca llegaríamos a conocer. Es un problema numérico: si hay pocas personas que nos puedan aceptar hay que conocer a cuantas más mejor y una u otra caerá. Ya sabéis: meetics, match.coms, etc. etc. Vamos, que si no encontramos a alguien es porque no nos atrevemos a dar el paso. Es cuestión de decir: "a partir de hoy, a por ello" y no parar hasta conseguirlo. De acuerdo, no lograremos el gran amor pero quizá sí alguien que valga la pena, buena persona y con quien gocemos de un poco de compañía. Será que ya estoy muy desengañada de todo, pero con esto me conformaría.

Y mi currículum no es nada presentable. Salí un año con un chico, de mi grupo de amigos, cuando tenía 20 o 21, simplemente porque era el primero que se interesaba por mí. No me gustaba en absoluto, de hecho físicamente más bien me disgustaba, pero no tenía otra opción mejor. Era el típico chico gordo y feúcho que todo el mundo deja de lado. Supongo que por eso se encaprichó de mi, porque no podía aspirar a nada mejor. Acabé odiándole. Cuando me dijo que lo dejáramos casí salté de alegría. ¡Qué alivio! Y no he vuelto a salir con nadie hasta después de 20 años, y a través de una agencia, y me ha dejado también por insegura, por introvertida, por todos los regalitos de mi fs. NADIE se ha interesado por mí en 20 años. Y no soy fea. O sea que ya no me fío del azar. A partir de ahora voy a ir a por todas. De hecho, desde que mi ex me dejó hace 15 días ya he contactado con 5 por internet y mañana voy a salir con el primero. Quizá este medio sea más fácil para las chicas, no lo dudo, pero es cuestión de ir a saco. Claro que está el miedo de que nos calen a la primera, quedarnos cortados, no saber que decir, titubear, pero para eso también hay medios: los ansiolíticos de rigor, o un par de cervezas antes de salir de casa. Lo repito: no se trata del amor de tu vida, sino de una persona que comparta tu soledad. Por lo tanto, tampoco hay que ser demasiado exigente y conformarse con lo que salga.

A lo mejor te parece una manera cruda de plantearlo. Puede que a los 24 años suene muy duro. Si tuvieras 42 me darías la razón. Yo he decidido que voy a tener pareja estable y tener un hijo. Y se acabó. Lo conseguiré como sea y mintiendo lo que haga falta. Tampoco me importa que tenga problemas de salud o lo que sea. Mientras me acepte como soy ya me basta. He estado 8 meses con una persona a quien amaba. No es mucho, 8 meses de felicidad en toda una vida, pero al menos lo he vivido, ya sé lo que se siente. Ahora puedo renunciar a ello. Y por lo menos, a partir de ahora me evitaré la vergüenza de tener que volver a confesarle a alguien que soy virgen, a mis años.

Se trata simplemente de tener claro lo que se quiere e ir a por ello. ¿A éste no le parece bien? Pues a por el siguiente. Es patético, pero así es la vida.

Re: como lograste conseguir a tu primer novia/o?
 

Gran verdad, les recomiendo que lean un libro en PDF que circula por ahi y se llama "la ciencia de la seduccion", ahi aparece porque las personas asi jamas van a tener una mujer a su lado, las mujeres son exactamente todo lo contrario de lo que tu piensas y mientras más le eres servil a una mujer, más cosas y regalos le das más te rechazara. Las mujeres prefieren a tipos que las ignoran, que las postergan o que hasta les pegan. Estamos perdidos.


Cuesco

Re: como lograste conseguir a tu primer novia/o?
 

ok ahora entiendo entonces ahora si existe una razon para el suicidio,debi haberlo pensado antes no?.me enamore por 1era vez a los 12 años y estube todo este tiempo esperando algo que nunca va a llegar...algunos quizas se animen a vivir de la soledad pero otros no y la fobia social es el principal de mis problemas.y si tengo que vivir toda una vida solo prefiero hacerlo en otro mundo donde la vida sea mas justa para todos y no exista la palabra fobia social.despues dicen que la muerte es una falta de respeto hacia dios,pero yo creo que el es el culpable de las cosas que pasaron en mi vida,despues de todo si a nadie le interesa mi vida me quede o me vaya no va a cambiar las cosas no? :(

Teniendo este problema que tenemos, desde mi humilde experiencia, entiendo que para tener novia, hay que ser un tío que esté bueno, es así de claro. Estando bueno, podemos tener el problema, pero es más sencillo tener rollos y, como no, novias. Si somos del montón, pues nos quedamos como estamos, porque como decía un compañero en un post de más arriba, las chicas no nos quieren, así de claro y de duro.

Por otro lado, creo que las chicas lo suelen tener más sencillo, no digo que sea un camino de rosas, pero algunas (yo diría bastantes) consiguen novio pues es éste el que suele dar el primer paso (paso que gente con nuestro problema es difícil que de, y no sólo por que seamos excesivamente tímidos, que también, pero (y hablo de mi caso), las chicas quieren alguien que les cuente cosas, historias, vivencias, y no es que tengamos mucha acción en nuestra vida, al menos yo en la mía...

Eso que habeis dicho ultimamente, especialmente lo de natana, es muy triste... me he quedado 8O cuando lo he leido.

Yo con 26 años aun soy "joven" (por fuera, no por dentro). Y relaciones he tenido, contadas con los dedos de una mano. Me considero un fobico social en recuperacion (sin ayuda de psicologia ni psiquiatria), es algo que surgio hace unos años y me ha venido a rachas, ahora estoy en una de las peores, pero bueno.

Pues tengo una relacion por internet, llendo al grano. Eso me ha permitido saber que no todo el que esta "sano" mentalmente, rechaza al que no lo esta. El verdadero amor tal y como yo lo veo supera todo ese tipo de cosas. Supera enfermedades, distancias, tiempos, adicciones, y todos los elementos que aparentemente obstaculizarian una relacion.

Y no creo en agencias matrimoniales de pago. Eso es un negocio, basado en poner en contacto a personas que les gustan los mismos hobbies y comparten aficiones, o algo asi... con eso no vas a encontrar amor, quizas si acaso una amistad para ir al cine, un compañero de videojuegos, etc. Pero no amor. Ese concepto es demasiado complicado como para exponerlo en una ficha como si de un curriculum se tratara.

Sin embargo si creo que por internet puedes dar con esa persona especial, es la herramienta perfecta para conocer gente interesante (y no tan interesante) sin tener que exponerse al miedo del que estamos tratando. Puedes conocer a doscientas mil personas por este medio en menos de un año, por poner un numero, y no solo de tu barrio o tu ciudad; sino a lo largo de todo el globo terraqueo (para segun que sitios, dominando ciertas lenguas, debo añadir)

Nunca me atrevere a despreciar un problema ajeno, ni a minimizarlo enfocandolo desde mis circunstancias, que serian completamente distintas. Pero no tengais esa actitud. Yo no hablo de falso optimismo, sino de esperanza. Posibilidades, haberlas hailas, aunque contadas. No creo que sea necesario recurrir a la mentira para conseguir determinados objetivos. Al final a quien engañas es a ti mismo.

Y si no... yo muchas veces he pensado que vivire y morire solo. Y no es una pesadilla de la que trate de huir. En cierto modo la acepto. Trago saliva y acepto. Me doy de cabezazos contra la parez si es necesario, y la acepto. Lo admito como si fuera parte de mi destino, del que no reniego. Y algun diran que cada hombre y mujer forjan su propio destino, lo dice quien ha tenido una vida de rosas y vino y por tanto creen en esa frase. A veces se nace predestinado por las circunstancias. Y desde ahi, no se puede aspirar a mucho mas.

Pero inventarse un destino que aun no ha llegado, es ponerse falsos obstaculos. Todo parece apuntar a que viviremos uno en concreto, no lo niego. Pero eso puede cambiar. Hay que ver matrix para entender esto, no os riais. Algunos veran una pelicula de ciencia ficcion, otros vemos todo un compendio de filosofia condensado en unas horas. Vivieremos solos, podria ser el nuestro. Pero se puede luchar por evitarlo. Algunos fracasaran en la batalla, y moriran orgullosos de al menos haberlo intentado. Y otros, los menos, descubriran que ese no era su verdadero destino, y moriran del mismo modo orgullosos por haberlo conseguido.

No acepteis una realidad que aun no ha llegado. No os cerreis hermeticamente y seguir peleando, alguien ha de haber, en algun sitio. Decir que "nadie estara conmigo" es afirmar que conocemos a 6000 millones de humanos, y obviamente eso no es cierto. Ni tampoco os rebajeis a aceptar algo que no esta a la altura de vuestras espectativas, eso es peor aun si cabe. No os conformeis con lo que ha de llegar, buscar algo mejor si no os satisface. No somos las migajas que deja el resto para que los hambrientos las recojan, somos el manjar mas exquisito nacido de nuestras circunstancias, ya se que la metafora es como muy... :wink:

Se agradece leer la experiencia tuya alma-solitaria. Me alegro de que a alguien le vaya bien, y ver que siempre hay esperanza en conseguir esas cosas que tod@s queremos.

No es por ser pesimista, más bien realista. Luchar hay que luchar, si no estamos perdid@s. Pero lo tenemos muy complicado, y sólo excepciones contadas tienen experiencias positivas en el terreno amoroso con nuestro problema. El físico cuenta mucho, y se sobrevalora demasiado. Gente con buen físico y en situación igual a la nuestra en un alto porcentaje = Éxito.

Eso del amor verdadero es bonito, pero estamos en el mundo real, no en Hollywood... No digo que no exista ese amor verdadero, pero hasta dar con él, a todo el mundo nos gustaría ir teniendo nuestras aventuras, vivencias, tener nuestras novietas...

Saludos. :)

He captado la indirecta, no hacia falta ser tan sutil Oxigeno, pero creeme; tengo los pies bien puestos en la tierra, y te digo que de ilusion tambien se vive.

Siento si te he ofendido, no era mi intención.

Saludos.

Esperar que alguien te acepte con tus fobias es aceptar tus fobias, es bueno aceptar miedos, pero las fobias son irracionales, no hay por que identificarse con ellas.


Salute.

No, para nada, no me has ofendido, no tienes porque disculparte.

Pero si me gustaria añadir un comentario a lo que has escrito; el fisico solo supone un problema cuando la relacion esta basada en el fisico. Lo cual viene a decir que cuando el atractivo sexual supone un problema no es una relacion de amor, no se si me explico....

Y sobre lo que has añadido del exito... el padre del portero de la serie "Aqui no hay quien viva", por poner un ejemplo claro, no ha conseguido la fama gracias a su fisico precisamente. ¿O si?

Eso es lo que te hacen creer con tanto estereotipo, tanto producto adelgazante, tanta operacion de cirujia, tanta moda, tanta chica anorexica... pero eso es otro tema.

Me gusta tu mensaje optimista, Merovingio. Quien sabe lo que nos depara el futuro...

Cierto que no somos migajas... aunque asi nos traten a veces. El amor no se conforma con migajas, sino con personas integras, luchadoras, fieles y sinceras como nosotros. Ya se que hay de todo pero en el colectivo FS hay una gran proporcion de buena gente. Lo sé de buena tinta. El amor que se nos vende hoy en dia solo consiste en una emocion hedonistica de tener a nuestro lado al mejor representante del sexo opuesto (en el caso hetero), principalmente el mejor fisico y la mayor docilidad posible. Eso no encaja con nosotros, asi que estamos donde estamos.

Le dije que me parecía fea. Al día siguiente estaba conmigo. No hay quién os entienda chavalas!!!

Jeje, usaste un nega, aunque fue directo, regla número de uno de la seducción, baja la autoestima de ella demostrando falta de interés.

Bueno, ese señor tiene algo clave en esta asquerosa sociedad: la fama, ser conocido... Esto, junto a la buena apariencia física y al dinero hacen que el éxito esté casi asegurado.

Yo lo único que quiero decir, es que los que tenemos esto, lo tenemos más difícil para conseguir pareja. Conozco a gente que tiene lo mismo, pero que es agraciada físicamente, y le va mejor. Se quiera o no, es así...

Si se es megatímido, normalito de físico, con pocas cosas que contar, ansioso, etc. como es mi caso, pues apañaos vamos, porque la otra persona pasa olímpicamente. Ahora, un buen físico, hace a esa otra persona tener más "paciencia", intenta entender pues el envoltorio le gusta.

Bueno, hemos convertido el hilo en algo que no debía haber sido así... la persona que lo inció quería que la gente que tiene novi@ dijera cómo la consiguió...

En fin...

Saludos. :)

Siento que mi post te haya parecido triste, Merovingio. Es cierto que no estoy pasando por mi mejor momento y es posible que haya cargado las tintas. Supongo que para nadie es fácil superar una ruptura, pero todavía lo es menos cuando te has pasado 20 años esperando encontrar a esa persona con quien compartir la vida, y cuando por fin la encuentras ese maldito problema contra el cual has luchado hasta dejarte la piel te vuelve a pasar factura.

Eres muy joven y entiendo que hables como lo haces. Yo también pensaba así a tu edad, también creía que la vida me traería esa persona especial, que a pesar de mi problema no podía dejar de haber alguien que me aceptara tal como era. Pero claro, los años pasan, te vas haciendo mayor, y esas ilusiones van quedando por el camino. No te ofendas, pero no puedes comprender el cansancio que experimenta una persona de más de 40 que se ha pasado bastantes más años que tú peleándose con las circunstancias internas y externas. Simplemente es eso: cansancio. Es decir: "bien, lo he dado todo, he extraído fuerzas de donde no creía que hubiera, he conseguido cosas que jamás habría creído posibles, pero ahora sólo quiero descansar, relajarme, olvidarme de todo y gozar un poco; ya he demostrado todo lo que había que demostrar, he escalado la gran montaña, y ya sólo quiero ser feliz; ya me toca, me lo he ganado, déjenme descansar de una puñetera vez".

Y mira, todo eso del amor verdadero está muy bien, suena bonito. Pero cuando la gente llega a cierta edad es mucho más pragmática. El "amor verdadero" no tiene porqué ser el que sientes por una persona única que te tropiezas azarosamente en el camino, como si te estuviera esperando desde no sé qué eternidad. También puede ser el que llegas a sentir con el tiempo por una buena persona, con cualidades e intereses afines a los tuyos, que conoces por CUALQUIER medio y a quien decides dar una oportunidad para expresarse y compartir lo que lleva en su interior. Quizá no me expresé bien, pero cuando yo hablaba de no ser exigente me refería a no ir buscando un ideal abstracto de lo que tiene que ser el amor, sino en saber valorar las posibilidades reales que se nos presenten. No esperar a "la" persona, que no existe (es un concepto romántico), sino en estar atento a "las" personas que van apareciendo. Al final, el amor no es tanto algo que nos pasa como algo que podemos escoger libremente. Amar a alguien también es una decisión personal, un compromiso entre los sueños y la realidad. Yo no amaba menos a mi ex porque lo hubiera conocido en una agencia (claro que es un negocio, como cualquier página de contactos de pago en internet!) o porque supiera que quizá no me habría enamorado de él espontáneamente en unas circunstancias menos forzadas. Me enamoré de él porqué un medio cualquiera nos ofreció la oportunidad de descubrirnos como personas y ese descubrimiento llevó al amor, al menos en mi caso. Conozco muchas parejas que se han creado así, con independencia de cual fuera el medio, y han tenido una relación exitosa y duradera en el tiempo. Una amiga me decía, hablando de su marido (que conoció ya con 45 años), que los dos fueron conscientes desde el principio de que sería difícil que llegaran a tener otra oportunidad y de que les convenía, por tanto, superar las dificultades de la relación. Eran dos personas muy distintas, por cuyo futuro quizá nadie hubiera apostado, pero con esfuerzo y compromiso han llegado a formar una gran pareja y son muy felices. Si hubieran dicho "no eres la persona que yo esperaba" ahora continuarían solos. Yo creo que han hecho bien y mi intervención iba en este sentido.

Supongo que no supe transmitirlo, o que me pudo la amargura que estoy sintiendo en estos momentos. Pero creo que no decimos cosas sustancialmente diferentes, aunque quizá sí con palabras menos "bonitas" en mi caso. Mi consejo, en el fondo, era el mismo que el tuyo: si buscas, si intentas conocer a gente, si vas probando, acabarás encontrando a alguien con quien valga la pena estar. Ahora bien, con sentido común y realismo, sin esperar fuegos artificiales ni música de violines mientras la pantalla funde a negro. Que conste que no me parecen mal los fuegos artificiales :wink: , pero con nuestras limitaciones me parece más sensato no pedir tanto.

No sé si te lo he dejado más claro, Merovingio. Espero que me disculpes por lo que te he dicho de la edad, ojalá no te haya ofendido, pero de veras que la perspectiva cambia. Afortunadamente, diría yo.

Pero... ¿como quieres encontrar pareja si no sales a la calle?

CONSEGUIR????!!!!! q termino desubicadisimo

crees q "conseguir" novia se trate de "un logro personal"??? si de amor se trata el noviazgo, eso no es amor, es egocentrismo, egoismo.

podes poner, como conseguir una amante o algo parecido, pero novia? mmmm, mmmmm es como referirse a tener una pertenencia como un llavero o algo asi.

no, creo q si de salir de fobia, o superarla, este no es el camino.

AMAR sí es el camino

No basta con amar cuando solo ama uno. Eso te lo aseguro.

Aun a mi 22 años no tengo el gusto de haber amado a alguien y viceversa, y francamente no me inquieta se que se dara la oportunidad.

Pero hasta que no llegue ese momento trato de estar preparado amandome a mi , teniendo una sana autoestima, tampoco voy a estar dependiendo del amor de otra persona para sentirme realizado, plenemente feliz.

Ánimos, a seguir progresando. :wink:

os supero... 25 años y todavia no he tenido novia. Yo tambien estoy a punto de darme por vencido, hasta por internet lo paso fatal para relacionarme con la gente... no hay nada que hacer

confieso que empeze a mastubarme muy tarde a los 23 años y lamentablemente he ido de putas desde los 18......es dificil superar el pagar por sexo porque satisface una necesidad fisica como dijeron anteriormente...pagar por sexo no tiene nada que ver con conseguir novia....

me da bronca que la unica ves que me he enamorado en mi vida no pude lograrlo teniendo la oportunidad de haberla podido besar pero por mis nervios me aleje es un hecho que marco mi vida para siempre y que seguramente me llevaré ese amargo recuerdo cuando fallezca.....

yo tambien me preocupo mucho por no tener novia y es recontra dificil para nosotros se imaginan que mujer va querer estar con un hombre que le es dificil sacar temas de conversacion que dificilmente haga reir ....seria un milagro... se que los milagros existen asi que no pierdan la fe :wink:

He estado leyendo y he pensado que todas las teorias fallan : La culpa de no encontrar una buena pareja no está en la FS. Mientras leía h pensado en personas que conozco; no tienen fobia social sino todo lo contrario y no consiguen tener pareja. No sé de qué depende, quizas de la suerte, de estar en el lugar oportuno en el momento adecuado, etc. Pero yo no tengo pareja y me relaciono con gente sin pareja y lo que vivo como normal es que es dificil encontrarla; al menos, como a nosotros nso gustaría. Creo que la pareja, como nosotros la concebimos , la deseamos y la buscamos, está en crisis.
Nosotros, los que quisiéramos tener a alguien a nuestro lado, pensamos o soñamos con esa pareja ideal y pensamos que todas las parejas que vemos son así, pero creo que no. Y no se dbe a la fobia social. Cada vez hay mas gente sin pareja y yo, que tampoco la tengo y tengo mas años que vosotros, pienso que mejor es que no pensemos en ella como algo ideal, que nos relajemos y confiemos en que algun dia llegará esa persona que, sin saber por qué, nos quiera. Si mirais un poco a vuestro alrededor, encontrareis personas muy extrañas (a todos los niveles: físico, de personalidad, emocionalmente..etc.etc), que sí tienen pareja. O sea que no somos nosotros en sí. Que tal y como somos (a todos los niveles) podemos encontrar a alguien que nos elija y nos quiera. La experiencia me dice que gente extrovertida y de buen físico, por lo que sea (sin explicación) no consiguen tener pareja y otras todo lo contrario, pues sí.
Algun dia podemos encontrar a alguien que nos quiera tal y como somos, eso no sigue reglas.
Yo pienso eso. Besos.

Me parece muy cierto lo que dices.

Para poder contactar con una persona primero nesecitas hablar con ella.Siendo un chico(tío en España) guapo y bueno pues tal vez tu no te atrevas pero es mas seguro de que ellas te hablaran. Pero si eres feo tu no te atreveras y ellas tampoco y siendo asi no habra ningún gancho de comunicación. Y no estoy hablando de algo superficial porque en los sentimeintos creo y mucho pero como ellas sabran tus sentimeintos si ni siquiera puedes comunicarte con ellas.

En cuanto a los que hablan sobre buscar pareja en internet en chats como el de terra pues les digo que tal vez esa sea una buena forma de comunicar los sentimientos por medio de la escritura pero lo que puede ocurrir es que tal vez sen muy extrovertidos y a la hora de conocerse te comportas versonzoso y timido pues los y las sacas de onda.