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confieso que al volver a ver a mi familia me ha estabilizado bastante dado mis últimos tropiezos sociales de estas semanas, que han sido muchos y variados je, pero no me culpo de nada simplemente han sido pequeños lapsus mentales. hayy como echaba de menos estar con ellos la verdad después de tanto tiempo sin verlos me he dado cuenta de cuanto los quiero y los amo de alguna forma.
Y que todo este tiempo alejada me ha servido para valorarlos analizarlo todo desde otra perspectiva mas compresiva.

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Confieso que van a hacer siete años ya que no tengo contacto con nadie de mi familia. Desde que me marché de casa. Que mi vida es muy triste y que en el fondo sólo me siento mal por haber cortado por lo sano porque ahora estoy peor que hace un par de años... Sólo por eso. Hablo mucho del ego de los demás pero no abarco a encontrar límite al mío propio.

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Confieso que no paro de mentir a todos para que no sepan lo mal que me va en mi vida y lo mal que me siento.
He mentido sobre que he terminado la carrera cuando aun no he sido capaz de terminarla tirandome años y años. He mentido sobre que he tenido novias cuando no he tenido nunca una relación. He mentido sobre mis problemas en los estudios fingiendo que suspendo cuando no estudio, cuando en realidad es porque me entra tanto panico con el simple hecho de estar en la universidad que a veces he tardado 20 minutos en poner el nombre a un examen.

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Confieso que echo un poco de menos esa ilusión de tener regalos sorpresa el dia 25, de abrir un paquete y esa excitación de a ver qué es..

Aunq quizá este mal decir esto, ya q los tuve por adelantado este mes, y me satisfacieron bastante, asiq era logico q hoy no hubiera nada, pero aún asi da un poco de pena..Pero no puedo quejarme con la gran noche q tuve, hoy estoy muy contenta.

Tambien confieso q ya no voy a gastar tanto,porq me ha bajado la cuenta un poco, y eso me preocupa. Si quiero alguna cosa, comprare cada mes 1 o 2, pero sin gastar más de lo debido..Tengo q reconocer q este mes me pasé con las compras y los caprichos..

Y q mi tia dijo de venir un dia de esta proxima semana, y no quiero ni verla, le tengo mucho resentimiento y asco, y estoy pensando si estar en casa y recibirla con mis mejores galas para q vea el gran cambio físico q he dado, y lo guapa q estoy gracias a las personas q me sacaron de la depresión, o largarme al cine o por ahi, ese día, para no verla.
O tb podria verla y q me vea guapa y luego irme y dejarla en casa colgada con mi padre.Asi la haria un desprecio, yendome y pasando de ella delante de su cara.Es lo q se merece. No la perdono q me dejara tirada cuando más vulnerable y afectada estaba..

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Creo aue soy demasiado enamoradiza o puede solo que este muy enamorada de la vida y td me entusiasme demasiado o.o. quien sabe jeje solo se que amo argentina ahora mismo

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Oh bien puede que tanta felicidad o estado euforico lp confunda cn amor quien sabe x.x

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En Nochebuena me dediqué a vagar por Madrid. Hacía un frío intenso y Venus despuntaba en lontananza. Iba muy colocado. No lejos de Casa de Campo tropecé con un centro de acogida para drogadictos. Ellos me saludaron y me hablaron. En los rostros torvos y macilentos quise reconocer a mis semejantes. Pedí allí mismo el internamiento; me lo denegaron.

Que descienda a tales submundos a mendigar calor humano debería preocuparme, pero no lo hace. Nociones como dignidad o ridículo hace tiempo que perdieron su significado para mí.

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eso mismo pienso yo pero en vez de yonkis, de otakus.

mcanime se llama el foro y si todo me sale mal, simepre me quedará hacerme pasar por uno de ellos.

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Creo q la chispa con Raul se ha disipado un poco y eso me preocupa. No sé si debe al hecho de q esta siempre encima mia, q nos vemos muchisimo y a veces ni para hacer gran cosa y eso esta desgastando la relación..

Estoy como asfixiada de estar tanto con él..porq aunq le quiero y tal, pero a veces se ha puesto en plan machista o pijo, y me he desencantado bastante..
Y lo peor es, q me he sorprendido pensando en Braulio, aunq no estoy enamorada de él, pero es q ya dudo de q lo esté de Raúl también..
Cuando le conoci en navidad, me sentia super euforica e ilusionada, y esta navidad con él es bonita pero no tan magica como la primera..

Me ha entrado la ansiedad otra vez y me he hecho un curriculum vitae y he probado a mandarlo a algun sitio para ver si en caso de necesitar un empleo, me cogerian. Por curiosidad más q nada..

A 2 horas de q acabe el año, y aqui escribiendo mis chorradas..No se por q tanta tonteria con año nuevo, ya me cansa tanto jaleo y tanta fiesta obligada..Sera un dia nuevo de un año nuevo ¿Y?
Yo de momento me siento triste, y me cago en John por haberme juntado con una persona q no quiero tener en mi cabeza..

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Tengo ganas de volver a mi casa, no aguanto más los eventos familiares

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Las pastillas para dormir me provocan sueños extraños y poderosas erecciones. Te echo de menos.

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Estaba pensando si tomarme un Diazepan, con la esperanza de q me "desatasque" la mente, pero no sé si eso servirá.
Llevo unos días q tengo sueños repetitivos, raros y con cosas q no me gustan.O bien estoy con las hormonas porq me va a venir la regla, o es que me he saturado mentalmente con eso de buscar trabajo y dar clases.
Me da fobia estar con gente q no me gusta, y en sueños me sale ese miedo representado por el bullying q sufri.

Hoy tengo mal aspecto, asi como pálida y cara triste,pero mi padre tan tranquilo, a lo suyo, no he visto a nadie de mis amistades y me he pasado el día sola en mi cuarto escribiendo mi libro, pero sigo sintiendo un vacío y un malestar.
Si esta noche vuelvo a soñar mierdas de esas, creo q mañana voy a estallar..¿Qué esta pasando? Esta siendo una tortura irse a dormir y ya me da hasta miedo..

El Diazaepam es para la ansiedad, pero no sé si tendrá efecto sobre la mente a nivel de quitar esas pesadillas o a lo mejor me provoca más...
El caso es, q odio esa sensación cuando me siento incómoda conmigo misma...

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Hablando de diazepan... solo lo he probado un par de veces para dormir y de pronto te despiertas de golpe sin ninguna sensación ni de cuanto has dormido ni de haber soñado, es un rollo raro no me terminó de gustar, ¿tomarlo para de día es mejor? que tipo de efecto hace?

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Cada vez estoy más harto de este trabajo, me muero de asco a diario :sad:

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Estoy haciendo mucho el capullo, como no me tome en serio lo de ahorrar, en un año me veo pasándolas muy putas. Me voy a Tailandia en diez días, con la pasta que presuponía de un finiquito que al final no me dan hasta dentro de dos meses, por una baja de maternidad que tengo que cubrir. Cualquiera en mi situación se alegraría de esos dos meses extra, pero... a ver cuanto dura la alegría. Me lo monto muy mal, o muy bien... según se mire. Espero no arrepentirme.

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Ojalá yo fuese capaz de gastar con tanta "alegría". Disfruta de aquello en que inviertas el dinero, que la vida es eso: experiencias.

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Hace no sé cuántas noches me traje a una escort al apartamento. Tenía intención de follármela, pero no lo hice, no, sentí una tremenda súbita apresión y me aparté decididamente. El reloj corría. Hablábamos con dificultad, entrecortados (añado que estoy viviendo en un país tropical y aquí nadie habla indoeuropeo); y ella se encogía y gesticulaba en medio de la densa tibieza nocturna. ¿Por qué no me la follé? Primero porque las imágenes de mi ex (¡y ya hace un año que rompimos!) sobrenadan mi conciencia como una subversión de suerte que me sería raro y violento acoplarme a ningún cuerpo que no sea el de ella: el de ella. Segundo, porque las contorsiones ficticias de la muchacha, el rostro petrificado en máscara supuestamente seductora, la actitud así, desesperada de súcubo succionaesperma y ávido de dinero se me reveló triste y tragicómica y ahogó toda brasa del deseo que quizá podría haber tenido. Tercero, porque no sé. ¿Por qué cometo estas estupideces?

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Menos mal que te dije lo de las sábanas....................

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No es problema que le importe a nadie, pero me empecé a cortar con una aguja hipodérmica, duele/arde lo justo y necesario para hacerme sentir bien. Lástima no sangro lo suficiente (me gusta ver mi sangre correr) pero bueh, lo compenso con echarme alcohol a la herida recién hecha, que gusto...

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¿Otro fan de los Warriors?

Partido extraño el de ayer. Por lo menos la curva del equipo, sin Durant y por juego y victorias, es significativa.

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Con la segunda unidad (y en especial Iguodala cuyo rendimiento este último mes ha sido una locura) a este nivel estratosférico no hay quien nos tosa. La victoria de ayer, remontando 20 puntos en back-to-back, canela fina. Go Dubs!