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confieso que al volver a ver a mi familia me ha estabilizado bastante dado mis últimos tropiezos sociales de estas semanas, que han sido muchos y variados je, pero no me culpo de nada simplemente han sido pequeños lapsus mentales. hayy como echaba de menos estar con ellos la verdad después de tanto tiempo sin verlos me he dado cuenta de cuanto los quiero y los amo de alguna forma.
Y que todo este tiempo alejada me ha servido para valorarlos analizarlo todo desde otra perspectiva mas compresiva.

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Confieso que van a hacer siete años ya que no tengo contacto con nadie de mi familia. Desde que me marché de casa. Que mi vida es muy triste y que en el fondo sólo me siento mal por haber cortado por lo sano porque ahora estoy peor que hace un par de años... Sólo por eso. Hablo mucho del ego de los demás pero no abarco a encontrar límite al mío propio.

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Confieso que no paro de mentir a todos para que no sepan lo mal que me va en mi vida y lo mal que me siento.
He mentido sobre que he terminado la carrera cuando aun no he sido capaz de terminarla tirandome años y años. He mentido sobre que he tenido novias cuando no he tenido nunca una relación. He mentido sobre mis problemas en los estudios fingiendo que suspendo cuando no estudio, cuando en realidad es porque me entra tanto panico con el simple hecho de estar en la universidad que a veces he tardado 20 minutos en poner el nombre a un examen.

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Confieso que echo un poco de menos esa ilusión de tener regalos sorpresa el dia 25, de abrir un paquete y esa excitación de a ver qué es..

Aunq quizá este mal decir esto, ya q los tuve por adelantado este mes, y me satisfacieron bastante, asiq era logico q hoy no hubiera nada, pero aún asi da un poco de pena..Pero no puedo quejarme con la gran noche q tuve, hoy estoy muy contenta.

Tambien confieso q ya no voy a gastar tanto,porq me ha bajado la cuenta un poco, y eso me preocupa. Si quiero alguna cosa, comprare cada mes 1 o 2, pero sin gastar más de lo debido..Tengo q reconocer q este mes me pasé con las compras y los caprichos..

Y q mi tia dijo de venir un dia de esta proxima semana, y no quiero ni verla, le tengo mucho resentimiento y asco, y estoy pensando si estar en casa y recibirla con mis mejores galas para q vea el gran cambio físico q he dado, y lo guapa q estoy gracias a las personas q me sacaron de la depresión, o largarme al cine o por ahi, ese día, para no verla.
O tb podria verla y q me vea guapa y luego irme y dejarla en casa colgada con mi padre.Asi la haria un desprecio, yendome y pasando de ella delante de su cara.Es lo q se merece. No la perdono q me dejara tirada cuando más vulnerable y afectada estaba..

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Creo aue soy demasiado enamoradiza o puede solo que este muy enamorada de la vida y td me entusiasme demasiado o.o. quien sabe jeje solo se que amo argentina ahora mismo

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Oh bien puede que tanta felicidad o estado euforico lp confunda cn amor quien sabe x.x

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En Nochebuena me dediqué a vagar por Madrid. Hacía un frío intenso y Venus despuntaba en lontananza. Iba muy colocado. No lejos de Casa de Campo tropecé con un centro de acogida para drogadictos. Ellos me saludaron y me hablaron. En los rostros torvos y macilentos quise reconocer a mis semejantes. Pedí allí mismo el internamiento; me lo denegaron.

Que descienda a tales submundos a mendigar calor humano debería preocuparme, pero no lo hace. Nociones como dignidad o ridículo hace tiempo que perdieron su significado para mí.

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eso mismo pienso yo pero en vez de yonkis, de otakus.

mcanime se llama el foro y si todo me sale mal, simepre me quedará hacerme pasar por uno de ellos.

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Creo q la chispa con Raul se ha disipado un poco y eso me preocupa. No sé si debe al hecho de q esta siempre encima mia, q nos vemos muchisimo y a veces ni para hacer gran cosa y eso esta desgastando la relación..

Estoy como asfixiada de estar tanto con él..porq aunq le quiero y tal, pero a veces se ha puesto en plan machista o pijo, y me he desencantado bastante..
Y lo peor es, q me he sorprendido pensando en Braulio, aunq no estoy enamorada de él, pero es q ya dudo de q lo esté de Raúl también..
Cuando le conoci en navidad, me sentia super euforica e ilusionada, y esta navidad con él es bonita pero no tan magica como la primera..

Me ha entrado la ansiedad otra vez y me he hecho un curriculum vitae y he probado a mandarlo a algun sitio para ver si en caso de necesitar un empleo, me cogerian. Por curiosidad más q nada..

A 2 horas de q acabe el año, y aqui escribiendo mis chorradas..No se por q tanta tonteria con año nuevo, ya me cansa tanto jaleo y tanta fiesta obligada..Sera un dia nuevo de un año nuevo ¿Y?
Yo de momento me siento triste, y me cago en John por haberme juntado con una persona q no quiero tener en mi cabeza..

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Tengo ganas de volver a mi casa, no aguanto más los eventos familiares