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Respuesta: Desahogate
Ahhhhhh cómo soy de idiota para recordar ciertas fechas malas... aunque de alguna forma no haberlo recordado ahora era una especie de alivio jaja hasta que por casualidad leí algo que le escribí a alguien. No recordaba haberlo hecho, hay cosas que es mejor olvidar a veces digo, pero cómo son las cosas que vuelves a recordar ciertos momentos, así por tonterías como esas...
No es que haya llorado por ello, pero sí que me he sentido un poco "triste" por lo injusta que pude haber sido y que de alguna forma sigo siéndolo si es que no leyó mi escrito y no tuve la oportunidad de disculparme. Ahora creo que tengo "remordimientos" y no puedo dejar de pensar en ello, incluso cuando podría justificarse el porqué de mis acciones, pero a veces creo que no son remordimientos sino decepción conmigo misma porque pude haber hecho otra cosa y no ***** más. Supongo que para la próxima vez tengo que tener más tacto, aunque se trate de "seres de otros planetas" y no ser tan impulsiva. Recuerdos desaparezcan o cámbiense por otros, pliz! :D |
Respuesta: Desahogate
Decadencia, creo que ya son dos semanas sin que me de la luz de sol y durmiendo 4 o 5 horas.
No puedo dejar que la mente esté tranquila y que piense a su voluntad porque ya se hacia donde se va a encaminar y ocurriría algo grave. Con la estabilidad mental que tenía y otra vez que tenga que surgir de nuevo la locura ¬¬ |
Respuesta: Desahogate
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"fuera yonkis, esto es para true skizos" |
Respuesta: Desahogate
Bueno, como era de esperar.. ayer no fue un día muy feliz para mi.. podría decirse que fue una mierda.. Estoy tan cansada..
Ya no soy la de antes, lo único que me apetece hoy es estar sola. Descansar.. Me siento super agobiada, núnca me había sentido así.. Realmente esto merece la pena? yo ya no estoy segura de nada.. Perdonar, no es olvidar.. y yo.. hay cosas que no puedo ni perdonar ni olvidar. Si no me quiero yo, quien lo va hacer?.. Ya es hora de pensar en mi. De pensar en lo que yo quiero, y no en lo que los demás quieren o necesitan. Tengo que ser egoista si quiero ser feliz. |
Respuesta: Desahogate
Ala, no querías una vida nueva, pues toma dos tazas jajaja ay dios, ahora no puedo evitar estar nerviosa. Por fin a trabajar.. el problema no es ese. Intento no dar cavida a ciertos pensamientos.. pero me cuesta. Me da igual trabajar, no creo que eso me suponga ningún problema.. lo que.. me... para un poco es el trayecto hasta llegar allí y el de vuelta. Puff.. yo estoy mucho mejor que hace años.. pero esta muy lejos. No quiero tener miedo, no quiero volver a caer en mis miedos, necesito esta oportunidad, tengo que hacerlo. No me va a pasar nada, núnca pasa nada más que un mal rato.. no se, creo que nisiquiera debería estar escribiendo esto, no hay lugar en mi cabeza ya para este tipo de pensamientos.. asi que alaa hieidraa borraaa borraa y tira para adelante como as aprendido estos años. que sea lo que tenga que ser. Con toda la gente que hay sin curro.. y voy yo a estar aqui lamentandome por tener uno.. bastante que lo tengo.
Tu puedes hieidraa, lo sabes. |
Respuesta: Desahogate
No aguanto más, si ya mi me cuesta comer junto a conocidos e incluso familiares, el tener que estar un mes comiendo con desconocidos (compañeros), me va a dar un ataque de ansiedad.
Encima los metros parecen gallineros, dos horas diarias siendo aplastado por humanos sin poder moverme. Y ni hablar del horario, es imposible tener hobbys de esta forma. 10 horas dentro de una empresa, para eso me quedaba en la cutreempresa de mi ciudad ¬¬ Eso sí, por la entrevista lo venden todo genial, pero vaya forma de mentir... Lo gracioso es que además meten a cualquiera para programar, físicos, ingenieros, químicos, psicólogos, cualquiera vale (intrusismo infinito :v), así se aprovechan :muyenfadado: Definitivo, voy a estudiar otra cosa mientras trabajo para poder dejar esto en cuanto pueda. Aquí por lo visto se dedican a exprimir hasta que la gente se quema y las cambias por otros seres. Normal que haya tanto trabajo de esto, y pensar que en otros países es de lo que más se gana :cabezazo: |
Respuesta: Desahogate
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Ánimo y café. |
Respuesta: Desahogate
momentos en la vida que ya no puedes seguir
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Respuesta: Desahogate
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Era un desahogo del primer día, ya me acostumbré a la rutina, qué remedio, si no no aguantaría. Genial, ahora también tengo que ir en metro con los compañeros. Son buena gente pero da mucha ansiedad, ya que hay que interactuar, no puedo ir a mi bola como siempre. Y cómo no, la familia insistiendo en que si me mandan a Sudamérica rechace el trabajo xD Después de tener que aguantar un mes, como si me mandan a África. Lo gracioso es que aún no hemos visto a nadie de la empresa, más allá de la parte del secretariado, solo a unos trajeados que nos han dicho "Dejad paso" e iban en plan mafiosos. Y las clases son en plan: "ahora no puedo, haced descanso", "no se como se hace, haced descanso", "esto es un coñazo, haced descanso" :v Genial, parece más bien pruebas de socialización, y eso que dije a la entrevistadora que era introvertido, y como siempre, soy el único, el resto son extremadamente sociables ¬¬ Dos horas tardé en recibir la pregunta de por qué estaba tan serio... Encima, por si todo esto fuera poco, me toca cenar y convivir con gente en casa, que encima les gusta traer a gente xD Estallaré antes de tiempo? A saber |
Respuesta: Desahogate
que mierda es la gente!!!!!!!!!!!!!!!...
Cada dia me convenzo mas de que soy estupida o algo, al creer que puede haber alguien que valga la pena o que no sea tan porqueria como los demas. Yo ya tenia mis dudas y lo suponia, pero coño no entiendo como se ponen a ser tan exquisitos si dicho por el mismo se siente poca cosa, pero no claro es que igual tienen que seguir con la cuestion de que "tiene mucho mas de peso de lo que deberia" o "esta fofa" o que se yo, no se dan cuenta de que alguien "hermoso y perfecto sin un kilo ni flacidez de mas" no les va a parar y que de paso va a ser extremadamente superficial y todo eso. En fin, pues ya que, a ver si aprendo y me acostumbro a que nadie va a verme hermosa por lo que de verdad soy, sino por lo que es mi fisico, por tanto nunca nadie me va a querer. Dios! pero es que a esta altura ya deberia de estar acostumbrada a estar sola, no que sigo pretendiendo la compañia de alguien. Y vuelvo y repito, a veces no puedo creer lo ilusa que soy. PD: y lo otro que de verdad no entiendo es porqué sigue el juego, simplemente se tajante y ya, supongo que le gusta la atencion. |
Respuesta: Desahogate
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Pues para empezar, deja de ser tan masoca. PD.: Que alguien no te quiera, no es culpa de nadie, es lo más normal y habitual del mundo, a cada minuto que pasa, alguien está rechazando a otro en alguna parte, lo realmente excepcional es que se forme una pareja, que no ocurre tan a menudo. No se acaba el mundo por eso, conocerás a otras personas, y si no... te tienes a ti, si te quieres y te valoras, no necesitas amar también a otro, si tú misma te crees bella. Si no te gustas, pues tendrás que cambiar, o aprender a gustarte, pero lamentándote no haces ni lo uno ni lo otro. |
Respuesta: Desahogate
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Respuesta: Desahogate
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Tú no puedes hacerte eso, a ti misma, es lo que realmente buscan, que otros sean más infelices que ellos. No le des la razón al enemigo, no dejes que te hundan el barco, lucha por ti, por tu vida. Porque un cuerpo no es feo o bonito, eso depende de los ojos que lo miran, solo es un cuerpo, la persona está dentro, y es la persona que te acompañará siempre, por lo tanto, asegúrate de que te aporta algo, física o espiritualmente. |
Respuesta: Desahogate
No ha pasado nada extraordinario, solo estoy deprimido, más y más, sigo hundiéndome dentro de mi propia mente. Desperté con dolor de estómago, y luego de ir al baño me soné la nariz. Restos de sangre nuevamente (me pasa desde hace tiempo). La cabeza ya no me duele como antes, pero me dan mareos cada cierto tiempo. Ya cada vez estoy más convencido de que es cáncer. Puede que sea mejor así. Quiero morir desde hace años. El universo es gracioso, cumple precisamente los peores deseos, con ese oscuro sentido del humor que lo caracteriza.
Bah. Aun guardaba una pequeña speranza de poder salir de mi mierda mental, y ser una persona normal y corriente, por un tiempo, y no solo esta fingiendo todo el tiempo, sonreír sinceramente, disfrutar de las cosas pequeñas como el resto, ser feliz con lo que tengo y esa mierda, pero me siguen atormentando los recuerdos, lo que me hicieron, lo que hice, lo que nunca he hecho... Resulta que me odio. Sí. Es otro de mis comentarios. Debe haber más gente pensando en que busco la compasión de los demás, que me hago la víctima, y que simplemente debería actuar de una vez como un hombre o algo como eso. Para mí ser un hombre se limita a tener un cromosoma X y un cromosoma Y en el cariotipo de nuestras células, y como mucho, tener un pene y un par de bolas. Supongo que de esto último no tengo dudas, los tengo, son normales, y los he usado una vez, aunque pudo ser mjor. No disfruto la vida, la odio. Odio a mi padre abiertamente, él lo sabe, mi familia lo sabe, cualquiera con quien haya hablado del tema lo sabe, es el ser vivo al que más odio, ni siquiera lo consideroun ser humano, auqnue por definición lo sea. En el fondo, también odio a mi madre, aunque también sea la persona a la que más aprecio en este mundo, la odio. Muchos me dirían en este punto: "¿Por qué no dejas de odiar?" o algo por el estilo (puede que no, no entiendo a la gente), pero no puedo perdonar. Estoy envenenado. El odio me envenena y ya me estoy pudriendo por dentro. Algunas personas podrían decir que me bastan solo un par de coas para ser feliz, mucha gente me dice que debo ir y "lanzarme a la vida", pero para mí es como si le pidieras a un sujeto con el peor caso de vértigo que se lanzara con paracaídas desde un avión a uno o dos kilómetros de altura: Ni a tiros lo hace, incluso si desea hacerlo. No sirvo para nada. No tiene caso, no voy a matarme tampoco. Puede que vaya a médico esta semana para despejar dudas. Los odio a todos, incluso a ustedes, pero por favor no se ofendan, es mi forma de ser. Soy un asco. Seguro me odio más que a mi padre, aunque nunca estoy completamente seguro. Quién sabe, puede que no sea temor, sino mi odio propio el que me limita. Ahora soy un trabajador más entre un montón de idiotas, en una ciudad de idiotas. Los desprecio y los odio, aunque debo fingir. No estoy de humor para fingir, pero debo hacerlo. Pude ser... que una persona me pregunte "¿Me odias?" y yo le diga "No", pero en el fondo piense "¿No es obvio? Lárgate y ni me mires, escoria". Sé que en realidad yo soy la escoria, y todo el resto es mejor, superior, incluso siendo escoria de todos modos. Definitivamente no puedo soportar el odio que tengo por los que me limitaron, los que no me dejaron usar mi creatividad cuando estaba más activa, pero ahora ya ha muerto. Odio profundamente a los que me quitaron poco a poco el deseo que tenía de aprender cosas nuevas (y vaya que tenía talento para hacerlo, podía aprender cualquier cosa con un solo vistazo), pero ahora ya no puedo hacerlo más, me cuesta aprender cualquier cosa, mi mente es cada vez más lenta, y así me doy cuenta de que estoy envejeciendo. Me dejaron ir cuando mi creatividad y mi inteligencia, mis dos talentos más peciados se fueron a la mierda. Podría haber hecho grandes cosas sin complicaciones... nah, puede que solo sean ilusiones vanas, y esas personas a las que ahora veo como manchas de mierda en el inodoro, pero desde abajo, ahogándome en estiércol, solo me hayan regresado al mundo real. Los profesores me decían que tenía talento para hacer lo que sea, pero no hicieron nada para salvarme cuando los sujetos que me trataban como mierda abusaban de mí y me destruían poco a poco. Al final... solo querían pensar que era posible, pero sabían que era imposible. Solo soy más mierda. No me soporto. Ahora no hago más que quejarme. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. 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Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Perdón por el flood, pero es cierto. Necesitaba recordármelo. Soy irritante. Seguro habrá quien dirá que quiero buscar algo de compasión, un comentario que me anime o algo... puede que sea cierto, o que busque un consejo que me ayude a salir... pero sé que no es posible, que no hay fórmulas mágicas para esto, que es trabajo duro y esa mierda,trabajo duro que no puedo hacer. Soy patético, y lo sé. Tal vez en el fondo busco esos comentarios que me aplastan, puede que me haya acostumbrado tanto a los abusones del colegio que ahora los extraño. Puede, quizá me haya hecho masoquista sin saberlo. Quiero morir, pero no puedo suicidarme. Me queda poco de la botella, pero esta vez no me está ayudando. Quisiera pillar drogas, de esas que la gente usa para evadirse, y se mete tanto en eso que acaba vendiendo lo que tiene, lo de los demás, haciendo cada estupidez en el libro y endeudándose hasta los huesos por una dosis. Tal vez sea bueno no tener contactos. Dicen que parezco poli, y por eso nadie quiere decirme nada sobre tráfico. Quizá soy demasiado formal. Me odio. |
Respuesta: Desahogate
¡Esa gente que se estresa y se toma como ataque personal cuando alguien opina diferente a ellos!. ¡Como se le ocurre a nadie no darles la razón, como haría su mami!.
¡¡BASTA DE NO DARME LA RAZÓN COMO A LOS LOCOS, ME ESTAIS ESTRESANDO!!, SI NO VAS A ESTAR DEACUERDITO CONMIGO, POR FAVOR, NO OPINES. :muyenfadado: |
Respuesta: Desahogate
No me lleves la contraria... BLEHGFEDTYSFUWGTEFYR, &$%"·!!ª!!!, NOOOOOOOOO, LA CONTRARIA NOOOOOOOOOOO... GRUAGHRFZFZFZFZFZFZFZ... O TE HAGO UN SIM COMO TÚ Y ME RIO DE ÉL, PUEDE SER MUY GRAVE, HACERTE ALGO QUE TÚ MISMA HAS HECHO CON TUS SIMS, HACERTE A TI MISMA TAL CUAL CREO QUE ERES EN REALIDAD, QUE QUIZÁS NO SE PAREZCA A TI REALMENTE, PORQUE NO TE CONOZCO, PERO A MÍ ME PARECE GRASIOSO, COMO TE LO PARECÍA A TI CUANDO HICISTE LO MISMO.
¡¡¡WREGHCVSDGUFGT6WETFRE76TF7TGREG, GRUAGCHHHUFDYEW7FYW!!! (ESPUMA SALIENDO DE LA BOCA). PD.: Como ves, mi vengansa será terible, porque has hecho algo terible, has opinado diferente a mí, y me has estresado. El sim que voy a hacer de ti, se va a parecer mucho a ti como eres realmente, porque te he vizto muchas vesecitas en persona para saberlo, te coñosco, soy tu vecina del ático, la de los 15 gatos y que va todo el día en bata, incluso en verano. |
Respuesta: Desahogate
:?::?::?::?:
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Respuesta: Desahogate
Cita:
precisamente tu... te tomas las opiniones diferentes como ataques personales, o esa impresión me dio alguna vez. |
Respuesta: Desahogate
Me odio. No lo soporto más. Juro que ya no puedo. Me quiero morir ya.
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Respuesta: Desahogate
Que estupido es cuando te equivocas en las cuentas, cuanta ridicules :cabezazo: dominar todos esos metodos para fallar en lo mas elemental. A la mierda no volvera a pasar xD :llorando:
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Respuesta: Desahogate
Sencillamente no puedo más.
Analizo mi vida y es una caída cuesta abajo mientras me esfuerzo por decirme que no duele, que mejoraré, que me quieren, que notan el esfuerzo que hago, que soy mucho más que lo que la vista ve. Pero no es así. Lo sé. Lo he sabido siempre aunque me a ayudado no hacer caso. Apartar esos "pensamientos" y seguir como si nada. Me he curtido pero no he sanado. Estoy muerto por dentro. Me miro al espejo y no me reconozco. Desde hace años, para ser exactos desde el 2008. Y no me refiero a ser guapo o ser feo... no soy un playboy ni tampoco soy el cuñao... me refiero a mirarme al espejo y ver un extraño. Miro mi interior y veo tristeza, amargura, injusticia, inocencia... y odio. .....Este año he estado haciendo un grado de Administración y Gestión... me costó horrores al principio (enero) pero me esforcé. Volví a ver las miradas. Esas miradas que tanto daño me hacen y, las ignore. Trate de ser agradable, fui agradable pero siempre había una parte de mi que no se abría, que tenia MIEDO. Pero la obviaba. Como si no existiera. Y funcionó, hasta que dejó de funcionar. Hace una semana que el curso a terminado. Después de esforzarme todo el año me derrumbé a la semana de terminar. Ahora todos mis compañeros están haciendo practicas. Y yo no. Ni siquiera tendré el título pues me deje un examen por hacer. Nadie sabe porque le he dejado, porque deje de presentarme a clase cuando no había faltado ningún día durante el curso. Tampoco es que me lo hayan preguntado. Y si me preguntasen, cosa ardo improbable... ¿Que les digo? ¿Como les explico mi situación sin ser negativo, sin irradiar malestar? Prefiero no volver a salir... encerrarme otra vez como antaño y esperar a la muerte. No deseo vivir. No así. Sin hacer daño a nadie, sin causar malestar, esperando lo inevitable. HUYENDO. Estoy harto de luchar , |
Respuesta: Desahogate
Cartagena *.*
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Respuesta: Desahogate
Llevaba sin emborracharme en serio un tiempo, y dos veces la semana pasada, incluso teniendo que ir al día siguiente al trabajo. Mierda pura, estrés que consume tiempo infinito.
Necesito intimidad, este estrés social es demasiado fuerte, entrometidos por todos lados, si hasta me voy a callejear sin rumbo por calles vacías con tal de relajarme, algo que nukca había hecho.. |
Respuesta: Desahogate
Me estoy consumiendo, voy a acabar muy mal
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Respuesta: Desahogate
Ya no lo soporto más! estoy harta de que cada vez que hago algo o trate de hacerlo para mejorarme, me sale todo lo contrario y si es que acaso me resulta hacer el intento, porque muchas veces ni eso. Siento como si tengo una maldición o algo así, porque no es posible que nada, pero nada me sirva y de verdad pongo de mi parte y cumplo con los tratamientos, terapias y demás, pero que va, por lo visto alguien o algo me quiere así, simplemente jodida y enferma.
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Respuesta: Desahogate
Siempre llego tarde a todo lado es mi peor gran defecto a todo lado, trabajo, compras, a lo que vaya ha hacer:llorando::llorando:
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Respuesta: Desahogate
Sentí como que me ahogaba, no se si es por las pastillas que usualmente tomo o por la cantidad de emociones y sensaciones que he recibido, de igual modo me veo obligada a tomar decisiones y todo eso, especialmente hoy eso me tiene como loca, y lo peor cada vez que oigo alguna risotada siento como que se burlasen de mí, puede que suene terrible, pero asi es como lo siento. Dios que sigue ahora?
Cuánto más me falta por terminar, soportar, últimamente han sucedido eventos inesperados, asi que quiero pensar que eso tambien me tiene asi. empece bien, pero al final todo es como siempre fue, al comienzo no hay problema porque cuando eres nuevo en una clase nadie te conoce, nadie sabe de ti, entonces causar una primera buena impresión es algo espontaneo pero luego pasan los días, y me doy cuenta, como vuelven las inseguridades, la necesidad de saber los protocolos, que a veces parecieran estar establecidos y a veces solo parece ser sentido común, una vez más me siento diferente... Igual mañana será otro día....espero tomarmelo con calma los días restantes. :'S |
Respuesta: Desahogate
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Espero que la psicóloga a la que tengo que ver el mes próximo no sea de esa cepa... ya me empecé a asustar... Pero bueno, los psicólogos son también seres humanos, imperfectos, y tienen su lado mierda igual que el resto de la humanidad. Te tocó el premiado, pero creo que lo mejor es que no le des demasiadas vueltas a lo que te dijo. Respecto a lo de "Sádico mental"... veamos... no creo que sea para tanto, a todos nos gusta poner en su lugar a la gente arrogante y despectiva, la sensación de joder a quien nos jode, llámalo "venganza" si lo deseas, es algo que, creo yo, REALMENTE ayuda a mejorar la autoestima, aunque parezca algo malo sí que es útil. Tal vez todos seamos sádicos en cierto sentido. "que siga desértica allá abajo" :meparto: Bah... ya voy de sabio de tres al cuarto, y no soy capaz ni de controlar mi propia vida. Me doy asco. |
Ahora MI desahogo:
Ahora trabajo de parquímetro, cobrando a los automovilistas por estacionar en cierta calle de un pueblucho en medio de la nada. La porquería de celular que me pasaron para ingresar las patentes y sacar las boletas apenas sirve, y a veces simplemente digita solo, se descontrola y hace lo que le viene en gana. Hace rato sacó una boleta paga de una deuda de un conductor, sin aviso. Su pongo que tendré que pagarla yo. Fuí a la oficina y les sije que si volvía a tener que usar ese pedazo de basura (en esas palabras) renunciaría al puesto. Me dijeron con la mejor sonrisa que iban a hacer todo lo posible para solucionarlo todo.
Supongo que tendré que buscarme un trabajo nuevo. Me dieron, hace unos días, cita para la psicóloga, tendré que ir el mes que viene. Sé que retomar el tratamiento no me ayuda, pero no sé qué más hacer. Ahora dicen que tengo "Distimia" y "Trastorno de personalidad". Más diagnósticos nuevos. Dicen que es MUY difícil darme un diagnóstico claro, al parecer soy una especie de "caso especial". Puede que descubran un nuevo síndrome conmigo. Espero no acabar en el manicomio. Mencioné el foro, y que comentaba bajo el nick "Nishi". Tal vez sea lo mejor. Acá tengo un recopilatorio de algunos de mis peores pensamientos. Mejor me preparo para huír de los loqueros :mrgreen:. |
Respuesta: Desahogate
Me siento como un culo, quisiera vivir sola ahora para largarme a llorar como me provoque todo el día, de todas formas me encerraré en mi cuarto. Dios bendito, ¿por qué mi ser tiene que vivir a expensas de la depresión? Que asco este dolor tan grande. :neutral::cry:
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Respuesta: Desahogate
Estoy atacada, de la radio quieren contactar conmigo por una parida que dije en la página de un programa, y he dicho que sí jaja después de pensármelo mucho...
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Respuesta: Desahogate
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Respuesta: Desahogate
Pues esto que decido empezar a hacer ejercicio en mi habitación y me pillan in fragantis justo el primer día :muyenfadado:
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Respuesta: Desahogate
Bueeeno... pues nada.. va a resultar que las cosas no son lo que parecen.. Muchas emociones en tan poco tiempo. Durante mucho tiempo las eché de menos..eran mis mejores amigas y ahora.. me e dado cuenta de que las cosas cambian, las personas también.. y lo peor es que ella no a cambiado, sigue igual que cuando teníamos 15 años.. verla es como volver a vivir una parte de mi vida que enterré hace mucho tiempo.
Ya no queda nada de aquella chica que algún día fui.. y me siento orgullosa de ello. La antigua hieidraa murió aquel día.. de eso hace muchos años, y lo que esta muerto.. no puede volver a revivir. |
Respuesta: Desahogate
No me parece bien que solo se vaya a evaluar por actitud y no por conocimientos. Si ya describí mi personalidad al 100% en la entrevista (por nervios :D), aparte de que también notaría mi forma extraña de actuar, así que no se a qué viene esto y menos cuando el resto son 100% extrovertidos, por variar.
Es obvio que un extrovertido va a tener ventaja en ese campo, espero que no me hayan hecho perder el tiempo a lo tonto ¬¬ |
Respuesta: Desahogate
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Respuesta: Desahogate
Me daba miedo que pasara esto. Y esta pasando..Esa vocecita interior me dijo q cualquier día se me iba a acabar el cuento feliz..
En éstos días no he podido ver practicamente nada. Hoy, me costó muchísimo acordarme de algo, y son sólo como un par de imágenes, el resto una ensalada de estupideces.Lo quise intentar porq ya hasta el sábado no tendria otra oportunidad, y vi a Jules y Jonathan pero malamente. Estoy desbordada por la clase y la gente y estos horarios, y q ahora mi día se base el 80% en estar con gente estúpida, pijas,chonis, y en el metro 2 horas y pico de viaje a diario, llegar a casa cansada, y ver q se me ha ido casi todo el día en estar metida en un aula con gente q me aburre. Las clases son entretenidas porq estoy aprendiendo mucho y es interesante, pero son muchas horas para mi gusto, y bajar a la calle con las chonis y oirlas las tonterias,me deprime muchisimo. Creo q voy a quedarme algun dia en clase haciendo actividades q mandan, y asi en casa me ahorro la tarea y avanzo trabajo. Todavia no me he echado a llorar, pero sé q en algun momento lo haré.Que me va a superar este día a día. Realmente ésta no es mi vida, Mi vida era la otra, donde me expresaba artisticamente y me sentía valorada, querida y rodeada de positividad. Ahora estoy como si me hubieran arrojado a un planeta desconocido y tuviera q sobrevivir. No les he dicho cómo me siento realmente.No les quiero preocupar o q entiendan algo mal y se complique todo. Pero hay una parte de mi q no esta agusto, y esa parte esta creciendo..al final acabará invadiendome, se hará más grande q yo, y definitivamente entraré en otra depresión, por haber perdido la parte de mi vida q era la q me mantenía viva y feliz. Voy a ducharme, y creo q ahi aprovechare para llorar un poco... Os echo de menos y eso me esta matando..:-( |
Respuesta: Desahogate
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