FobiaSocial.net - Desahogate

simplemente soy una mierda envidiosa de la peor calaña y un hipocrita de primera. Pero realmente no lo soporto mas y tengo que quitarmelo de encima. Al menos expresarlo y rezar por que alguien me de la razon o me contradiga.

No debia ser asi, en ningun momento debi haber dejado que esto escalara a este punto pero todo se me vino encima.

Mi padre se murio de cancer hace ya unos cuantos años y cai en una depresion profunda, su ultimo deseo fue que yo heredara su puesto de trabajo en un banco muy famoso de mi ciudad como Bancario y asi debia ser.

Al menos me saco una sonrisa, al menos tendria entre toda esa mierda un ingreso o algo para poder pagar mis cosas y ayudar en la casa. Irme lejos muy lejos de este pais tan hundido a nuevas tierras. Empezar una nueva vida y al mismo tiempo honrrar su legado..

Solo trabajaria un tiempo para resolverme la vida, todo estaba sobre ruedas pero fracase el test psicologico, se negaron a darme razones, solo se que mi madre se peleo con el anciano del banco nacion que sin duda habra dicho algo ofensivo sobre mi que nunca hasta hoy queria decirme.

Me dieron "otra oportunidad" y lo mismo, me dijeron que no cumplia el perfil que estaban buscando. Estalle de rabia de impotencia , de ver como esa gente con aires de sangre azul me cerraban la puerta en la cara.

Tras años de insistencia mi madre termino por culparme a mi y decir que si yo era idiota el banco no tenia la culpa, que nadie la tenia. Ella y mi padre ambos fueron bancarios de toda la vida. Mi carrera en abogacia? ni para atras ni para adelante por lo que la deje ya en cuarto año, ni parecia cuarto año por que solo tenia seis materias puestas.

Al menos mi consuelo era tener a mi amigo de mi lado, Con el cual al menos estabamos al mismo nivel. ¿Que paso?, le dieron un super trabajo en Congreso casi como si el destino quisiera burlarse de mi, el chico que repitio y al que nada le importaba un carajo, ahora estaba contando miles y miles de pesos delante mio, y lo hace aproposito. Cuando esta con sus nuevos amiguitos de su trabajo me evade o se va de largo. Nunca hizo una mierda para ayudarme en este estado en el que estaba.

He tenido que ver como el puede hacer viajes al extranjero, un monton de cosas con sus nuevos amigos y como la vida de todos a mi alrededor estuviese de maravilla. La gente que amo a punto de graduarse, muchos de mis compañeros de abogacia ya recibidos y con la vida hecha.

yo estoy engordando encima de todo, y paso todo el dia buscando trabajo de lo que sea sin exito. Mi famiia cada vez me critica mas y mas y tengo que escuchar frases trilladas. Como que yo no consigo por que no quiero y demas. Mi "amigo" se junta conmigo cada tanto pero le doy verguenza casi, y no es idea mia o complejo el mismo me lo dijo una vez.

Todos dicen que el que tiene que tomar las riendas de su destino soy yo y blalbalblalba. Nadie lo entiende la verdad, a veces quisiera terminar con todo pero todavia tengo la tortuosa esperanza de que algo sucedera. Todos los dias veo las cenizas de mi padre en mi habitacion y no puedo, no puedo afrontar que le falle a el y a todos los que esperaban que yo fuera un adulto responsable y util para esta sociedad. Me converti en ese que hace quedar a todos a su alrededor como triunfadores, en ese ejemplo de "si no estudias vas a terminar como el". A veces quiero pensar que es todo una pesadilla pero es la realidad.

Odio al Banco Nacion por haberme negado la oportunidad de ser amo y soberano de mi propia vida, odio a mi amigo por haber logrado lo que yo no pude, odio a los que logran sus objetivos graduandose y subiendo y resubiendo sus vidas perfectas a facebook. Que me digan que estoy resentido, ¿que mas da?, si lo estoy y es patetico, chocolate por la noticia....

La verdad no se donde estoy ni que hacer con esta vida que ya parece mas que arruinada. Todo lo que me queda a mi favor son psicologos basura que encima me exprimen con cientos de pesos a la semana solo para asentir con la cabeza como unos retrasados. ¿¡que no saben que mi vida cuelga de un pendulo y cada vez estoy mas inestable?!. Quizas sea que soy de esos niñitos que quieren todo servido en bandeja de plata, no lo se ya. Todo lo que se es que mis días en este mundo estan contados si es que no logro alguna escapatoria a este tormento.