¿Se puede aconsejar estando en la misma situación?
 

Hola a todos! Ayer estuve con una amiga a la que aprecio mucho que tiene, como yo y como la mayoría por aquí :) una falta de autoestima galopante. Ella comentaba que un grupo de "amigas" de su hermana dijeron de ella después de conocerla que parecía Betty la fea... en un principio le dije bastante cabreado con la falta de tacto de la gente que menudas imbéciles por decir algo así y que cómo su hermana podía ser amiga de ellas. Pero al rato precisó que a lo que se referían no es a que fuese fea, sino a que actúa de la misma manera que Betty. Se "hace" fea.

Y pensé por dentro que habían dado en el clavo :(

Realmente esta chica no es fea, tampoco es una top model, pero quién lo es... Pero ocurre que, igual que Betty, va por la vida con una actitud autodestructiva de hacerse de menos, quitarse importancia, vestirse de una manera que no resalte sus cualidades... aunque es principalmente la forma de hablar.
Yo también soy así, aunque tengo otros rollos relacionados con la fs que ella no tiene, por ejemplo nunca la he visto ruborizarse ni tartamudear. En fin, a lo que voy es a que he estado pensando en decirle delicadamente que tal vez estas chicas tienen algo de razón y que se está comportando como Betty... Y decirle que tiene que empezar a aprender a potenciarse a sí misma, tal vez aprender a maquillarse un poquito (desde luego creo que una chica puede ir guapa sin él, pero bueno, ya que ellas tienen esa arma que nosotros no tenemos, por qué no aprovechar), a llevar ropa un poco más llamativa o estilizada, y sobre todo a valorarse y dejar de autodestruirse todo el rato.

Pero qué ocurre, que en seguida pienso "pues aplícate el cuento!", y me parece una chulería por mi parte pretender enseñarle algo a alguien cuando yo mismo no me las arreglo... Alguien se ve en una situación parecida? Algún consejillo? Si alguien quiere decirme algo se lo agardecería...

Puede ser que desde un punto de vista súper objetivo, tengas razón. Si nosotros estamos llenos de inseguridades, ¿qué derecho tenemos para aconsejar a otro que quizás esté igual o mejor que nosotros?

Pero dejando de lado esa cuestión sumamente fría y viendo que queres mucho a tu amiga, quizás podrías darle una mano, sin afectarla ni hacerla sentir mal. Si realmente estás convencido de que ella con pequeñísimos cambios podría sentirse mejor o evitar los comentarios de otras personas que podrían lastimarla, podrías decirle en forma agradable y bien intencionada algún consejo para que tenga en cuenta a la hora de vestirse o arreglarse. No sé.

O sea también depende la confianza y del cariño que sientas por ella. Pero quizás haya una forma, sin herirla por supuesto, de hacerle ver que tal ropa o tal cosa la favorecería más. Lo que si no creo que criticar positivamente su actitud la ayude, ya que eso podría hacerla sentir peor. Pero darle algunos detalles o pistas, sin afectarla, sólo como sugerencias que según vos la favorecerían, tal vez no estaría demás.

Pero supongo que es muy importante cuidar la forma en que decís las cosas y sobretodo no criticar su forma de comportarse. Creo que por ahí pasa la cosa. Y te aconsejo que cuando le digas algo, no le hagas mención a los comentarios de las otras chicas. Sino como algo que se te ocurrió a vos, que se yo. Es difícil dar pautas cuando no se conocen a las personas ni las situaciones.

Bueno, es todo. Igual vos tendrás los elementos para evaluar si tu amiga es muy sensible o podría tomar a mal tu comentario. Pero en principio no creo que esté mal querer aconsejar a la gente que se quiere, si se lo hace con el tino y el tono adecuados. Al contrario, yo creo que es positivo ayudar a quienes queremos y nos preocupan.

Saludos.

Ronan,

Yo también creo que sí, que sí se puede dar un par de consejos a alguien aunque no te los apliques a ti mismo. Muchas veces, aunque nosotros no hacemos lo que es correcto, sí que sabemos qué es lo correcto... y pues es por eso que si alguien nos pide ayuda, una ayuda que nosotros pensamos que podemos ofrecer (aunque no la sigamos nosotros mismos), pues es correcto darla.

Suerte!

AMELIA

creo que luia ha dado en el clavo. Mira, nadie es perfecto y todos podemos podemos dar un consejo si sabemos darlo. Tu amiga probablmente valorará más que se lo des tú, porque te conoce y sabrá con que intencion se lo das. Tambien estoy de acuerdo en que no hagas alusion a los comentarios de las otras chicas ya que la pondrá en contra.

Yo me puedo poner en el lugar de tu amiga porque he escuchado comentarios similares, y una amiga fue la que me aconsejó (la verdad es que lo hizo hace mucho mucho tiempo, en una epoca en que no estaba ni deprimida ni nada, no me preocupaba la timidez, pero a ella sí). Y la verdad es que consiguió que me sacara más partido, aunque el problema de la timidez no lo termine de superar, pero tu dame tiempo, como se suele decir...
Diselo con mucho tacto, que vea que la gente se esta perdiendo conocer a una persona maravillosa.

ah! y cuida también de ti, que es importante. saludos.

Arreglate, sal de casa, diviertete, hay que tomarse las cosas de otra manera, hay que ser positivo, vente a...

Estas y otras frases similares nos las dirán una y mil veces, y es verdad que cuando estas bien, animado, receptivo cumplen su objetivo.

En cambio cuando estas hundido, lo que hacen es sentirte peor, si no sales porque te has quedado, si sales porque te preguntas que haces ahí en plan muermo cuando lo que te apetecía es quedarte en casa, solo, en silencio, a oscuras, debajo de 100 mantas.

Simpre hay que hacer lo que le apetezca a uno, no lo que le apetezca al de enfrente, hasta llegar a un punto en el que estés en condiciones de que estar en el mundo no sea una larga y penosa lista de lo que debes y no debes hacer, sino un paseo agradable en lo que haces lo que quieres cuando quieres y con quien quieres sin más explicaciones.

Disculpad que me fije en una cosa:

Cuando se trata de féminas, el consejo general ante la poca autoestima suele ser que se pinte y se arregle (veo que eufemísticamente lo llamáis sacarse partido).

O sea, que prácticamente a todos les preocupa lo externo de ella. Que se maquille (ay, el maquillaje tapa, pero no cambia la esencia), que actue en el teatro de las vanidades. Sin mucha atención a su mundo interno.

No sé. ¿Se le recomendaría lo mismo si fuera tío?

Re: ¿Se puede aconsejar estando en la misma situación?
 

bueno mas que nada este es un prejuicio que tenemos los timidos ,, fobicos o no fobicos,,, el no querer o no sentirse apto para dar consejos,, hay un dicho que dice"""" da consejos cuando ya no cometas errores"""" ezzo es absurdo; nadie es perfecto,, y si alguien esta en la posibilidad de uno dar una respuesta a su incognita pues hay que darla ,,(es decir mas o menos capta lo que no esta bien y puede ayudar),,por lo menos hace sentir a la persona que no esta sola ,,, ya que quizas el consejo no nos sirva a nosotros mismos pero quizas si les sirva a las demas gentes,,,

esto me recuerda otro prejuicio
"""""si no tienes nada bueno que decir no digas nada""""" yo creo que cada quien puede y tiene derecho a decir lo que quiera,, hasta donde la ley de libertad de expresion nos lo permita jejeje :roll:

si tengo q' aconsejar a alguien en el estado q' estoy probablemente esa persona no este mas en este mundo :| les recomiendo un psicologo :)

Alma, pues a mi me has ayudado y me gusta leerte. Te dejéalgo por ahí y miro a ver si me has contestado.
besos.

de acuerdo contigo alma solitaria
 

Hay muchas formas de decir las cosas. Antes una burla como la que dice le han echo sus amigas no creo que haya que aprovechar para darle consejo a ella. Mas bien habría que estar preocupados en darle los consejos a esas amigas de su hermana. Hay muchisima gente que no se arregla y es bastante descuidada y nadie le dice nada porque seguro que no lo pasan por alto y le sacan los dientes. Pero parece que estas personas estan consiguiendo lo que quieren, resaltar un aspecto "negativo" de esta persona. Y digo negativo por decir algo, no me parece para nada algo malo. Lo primero es ser personas y respetar a los demas, cosa que "betty" parece hace, y otras personas no. Y si ellas fallan en lo básico ellas son las que necesitan consejo.
De todas formas creo que hay que cuidarse y sacarse partido. Quizás sea la autoestima, quizas sea así no lo se, pero no se quien dijo que LAS PALABRAS MUEVEN PERO EL AJEMPLO ARRASTRA. Creo que es mejor y más productivo centrarse en los problemas de uno mismo y predicar con el ejemplo.

No me gusta aconsejar, porque en muchas situaciones actuaría o actua con mis limitaciones y caracter; simplemente en la situación que me cuentan, me pongo en el lugar, pero sigo siendo yo.

Yo que soy manco te puedo aconsejar que es mejor tener dos manos.

duda
 

Tienes el mismo problema ke yo; tenenos el mismo problema...
tanta respuestass...pero no nos aplicamos el Kuento a nosotros mismos...
umn......... KOMO SI FUERA FACIL...VERDAD...

respuesta definitiva:

* IR A PSICOLOGO...(SIN MIEDO)
*SI KIEREN FARMACOS PA" LA ANSIEDAD: PSIQUIATRA...


BYE

Como es eso de que dos cabezas piensam mas que una, tres mas que dos y asi....? tal vez entre mas de uno logremos hacer algo y con algo de suerte alguien por ahy se sanara o por ultimo se sentira mejor, lo que es yo ya estoy cansado de estar solo, saludos.

Re: ¿Se puede aconsejar estando en la misma situación?
 

En absoulto me parece una chulería. Si miras mis mensajes, la mayoría son para aconsejar a la gente, muchos más que para contar mis problemas. Aconsejar a otros precisamente me ha servido para "aplicarme el cuento" y ha sido otro factor más que ha contribuido a que supere esta fobia.

Y una reflexión para los que dicen que no se puede aconsejar a alguien en la misma situación: ¿qué es lo que hacéis escribiendo en este post? ¿acaso no estáis dando vuestra opinión, lo que viene a ser lo mismo que aconsejar?

Lo que yo pienso es que no hay que centrarse sólamente en fóbicos o sólamente en no-fóbicos. Los primeros te entenderán mejor porque viven o han vivido situaciones similares, pero su punto de vista puede ser a menudo pesimista. Los segundos te dirán que pases a la acción, aunque se mostrarán menos comprensivos... Lo principal es encontrar la parte positiva en cada mensaje que recibas.

Antes que nada gracias a todos los que han opinado, y lo siento por lo que he tardado en contestar. Definitivamente le diré algo, espero saber hacerlo con tacto...
Uno de los que respondió, lo siento, no recuerdo el nick, comentaba lo frívolo que resultaba lo del maquillaje y el arreglarse más... por un lado entiendo su opinión, pero yo sinceramente no lo veo una mala idea, y la verdad creo que estas cosas sí tienen una cierta profundidad.

A ver: yo estoy de acuerdo en que lo que importa está en el interior, y todas esas frases que suenan tan cursis pero que sin embargo me parecen ciertas. Tal vez vemos al guapo/a de turno y nos sentimos atraídos al instante, eso es cierto... pero y cuando abre la boca y resulta q nos cae fatal o nos parece poco interesante? Y cuando conocemos más a esa persona que físicamente nos daba igual, incluso era lo opuesto a lo que nos gusta, y un buen día te das cuenta de que esa persona de repente está en tus pensamientos constantemente?

Pero también es cierto que nuestra imagen dice cosas. Dice cosas el que sonrías o no, dice cosas el que tu ropa esté elegida para parecer simpático, amante del heavy metal, pijo/a, ecologista, hippy. A mí concretamente la gente que se arregla mucho, los metrosexuales para abreviar, me repelen, y por ello me tienden a gustar los que llevan una ropa cómoda y "normal" que no intenta hacer parecer al que la lleva el más guay de los guays.

Pero del negro al blanco hay muchos grises, y creo que el gris consiste en quererte por dentro y por fuera y por ello hacer lo posible por sacar lo mejor de ti en todos los aspectos. En el caso de una chica, puede aprender a maquillarse para resaltar sus cualidades y suavizar sus defectos, en el de un chico puede peinarse de otra manera tal vez, o llevar ropa más bonita... No sé si me he explicado bien, esto puede sonar muy tonto y superficial :( pero lo que quiero decir es que sacarte partido físicamente también es una manera de quererse, y que las y los "Betty" no son feos y por eso no se quieren, sino que por no quererse lo bastante se camuflan.

Tienes mucha suerte de que una amiga tuya pase lo mismo que tú. Uf, eso suena fatal. ¡A ver que me explico! Lo bonito es que ella y tu estais en una situacion similar. Tu tienes muchas cosas que decirle, en primer lugar porque tu conoces algunas respuestas que tal vez ella no posea. Y aunque no sea asi, vuestra relacion de apoyo y confianza mutua os puede llevar a superar vuestro problema juntos. Yo no lo dudaba...

O sea que animo y a plantar cara a la FS!!!

PD: hoy estoy optimista, ¿se nota?