Hay amores que matan?
 

Esto lo leí hace tiempo, ¿que pensais?
[list]"En nuestra sociedad occidental ha calado hondo el estereotipo del amor romántico, que se puso de moda a principios del XIX con toda la literatura romántica, estilo Sheley, Byron, Keats, Hölderlin que se volvió loco, literalmente, por amor no correspondido, y por estos andurriales Becquer y el pobrecito Larra que se voló la cabeza de un pistoletazo también por amor... este prototipo de amor romántico, se suele ver como el culmen de lo humano y lo divino, es el amor tempestuoso, pasional, arrebatador, en plan montaña rusa... para estar enamorado hay que explotar de pasión, tanto que si es de felicidad duele, y si es de sufrimiento se disfruta... evidentemente, toda historia de amor romántica que se precie debe acabar mal, muy mal, rematadamente mal... amores imposibles, secretos inconfesados, en plan griego por lo menos... y al final esta la muerte... oh dichosa muerte ¡Oh amor y muerte! hijos de un mismo destino trágico, transfigurador del mundo através del alma atormentada, fuerza fuerte de todaa fuerza que mueve estrellas y levanta lo que haya que levantar para impulsarnos al iniciático periplo que atraviesa bosques ignotos, limbos e infiernos, hasta llegar allí para adorarte ¡oh Beatriz! ¡gloria del Intelecto divino! que bellos versos te han dedicado los poetas de aquellas sectas de Fieles de amor medievales... Dante, Bocaccio y la madre que los parió a todos.

Amore e Morte a un tempo stesso ingenero la sorte cantaba el enamoradísimo Leopardi, que además de morir torrado de amorrrr y tuberculoso, murio virgen sin haber catado el más mínimo roce de aquellos muslámenes fantásticos de aquella criada que tanto amó en silencio y en soledad... Que nada, que desde entonces, está de moda enamorarse lo cual según el estereotipo romántico hay que sufrir como un joven y desdichado Werter redivivo, rediviva; gracias al amor, que sí no, no es posible en esta vida aguantar mucho.

Oiga, porque entonces lo más razonable es o recluirse uno en un monásterio o el pistoletazo... todo muy romántico... al menos dejarás un cadaver joven y bonito.

La lástima es que ya no haya matrimonios concertados... quién fue el lumbreras, el torpe, el odiador, el amargado, el cabronazo al que se le ocurrió que los matrimonios deben ser por amor... semejante barbaridad sólo ha podido ser hija del demonio que busca la perdición del género humano. El matrimonio debe ser asunto de intereses... nada más. El amor es para vivirlo si no tienes nada que perder, o precisamente para perderlo todo, para quemarlo todo.... pero para pobrecitos que tienen que trabajar para vivir, que pertenecen a la pobre clase media, esa que curra y estudia , ¡hombre por favor!, es para jóvenes bellos con vocación suicida, es para adulteros furtivos y valientes, para adolescentes inconscientes, para insensatos maravillosos y locos dolientes, pero no para el resto de la gente, corriente y moliente, con microondas y televisor que simplemente , nos conformamos con ser feliz. "[/list]Yo es que a veces pienso que el amor es muy emocionante y te hace vivir de otro modo porque te permite salir de tí mismo.
Pero por otro lado también pienso que es un engaño de la Madre Naturaleza para que continue la vida.. .. Y es un engaño pq nos promete que dos pueden ser uno, que podemos alcanzar al otro sexo y completar en él lo que nos falta.. Pero puede haber goce, deseo de más goce... pero nunca se alcanza al otro y seguimos incompletos.

Y por ello es por lo que surgen los malentendidos, porque pretendemos dominar a nuestra pareja para que sea cómo nos gusta y que sobre todo sea siempre para nosotros solos ....

Y todo esto es lo que pretende el amor romántico, un imposible (muy bonito sí pero imposible ) y que muchas veces tiene funestas consecuencias para nuestro equilibrio emocional. :roll:

Este amor romántico, típico que se vive de adolescentes, y que luego se echa tanto de menos, cuando ya no está sin darnos cuenta que, muchas veces es mejor que quede en el recuerdo cómo un bonito sueño más que sufrir su transformación real.

Y vivir los sueños de otra manera, de forma interna y virtual :?:

Hola Isaver, hay muchos elementos en tu post y realmente me parece interesante. Esa visión, muy propia de la corriente romántica decimonónica, fue suavizada en el siglo xx con la era hollywoodense, en donde ese sino trágico fue dejado de lado (si conoces algo de cine clásico conocerás los típicos The End con muchos finales felices, los cuales calaron hondo en la cultura popular). Así que esa visión trágica me parece que está un poquito desfasada. En todo caso quizás lo que sí predomina en esta época (entiéndase siglo xxi) es cierto cinismo y superficialidad en las relaciones. Para algunos es algo así como comerse un snack, más que una experiencia trascendental. Yo considero que las relaciones de pareja son todo un arte, porque si bien el primer chispazo o el estar enamorado facilita las cosas al principio, requiere todo un complejo sistema de compromisos, proyectos comunes, actitudes, entendimiento y mucho más para mantener esa relación de forma duradera y con sentido, y muchas personas no tienen la tolerancia para que eso pase (es lo que yo llamo la cultura del snack, me como uno rápido, la paso bien y si no me gusta a la primera se desecha). Y ese "salirse de si mismo" y lo de la "fusión total" y pretender vivir como en el País de las Maravillas es una actitud a mi entender ilusa, lo cual no significa que con toda la dosis de realismo necesaria no se pueda cultivar y mantener la ilusión.

Ahora, volviendo a tu siglo xix, es cierto que para muchos el amor implica todo ese sentimiento intenso y arremolinado, lleno de pasión y sufrimiento que te eleva y te hunde. Por cierto que hablando con un conocido hace poco de este tema, salió a colación el hecho de que hay personas dentro de una relación que necesitan, que viven del drama y la tragedia con sus golpes de pecho y sus dudas y sus victimismos, que se alimentan de eso. Pero bueno, eso es otro tema bien complejo también.

Drizzt,tampoco creo que sea para que nos des una gran clase sobre tus conocimientos de filosofos y de filosofia,eso sí,muy interesante,desde luego.
a mi parecer,hay amores que matan,pero no desde el punto de vista físico,es decir,un pistoletazo.
hay amores que te dejan anonadado,sólo,aunque tengas a mil personas y amigos a tu alrededor.
hay amores que te dejan tu autoestima por los suelos,amores no correspondidos e imposibles,aunque veamos una sociedad en la que todo es posible y a la vez complejo.
es como perder lo que nunca se ha tenido.
no sé si me entienden.Drizzt,espero que si.

Desde hace tiempo me ha dado por pensar que lo que muchos llaman amor, es en realidad apego.
Es decir, en personas normales, gente de a pie, no suele darse ese fenómeno romántico (excesivo, a mi manera de ver) que es como pedirle grandes poemas a un contable. No se da de forma natural, a menos que uno se fuerce por recrear esos cánones. Pero, resulta eso: forzado y poco verdadero cuando el supuesto romántico reflexiona tras varios descalabros (mi caso, por ejemplo).
El lado opuesto tampoco creo que favorezca el bienestar: los matrimonios prefijados.
Ni tanto, ni tan calvo.

Parafraseándo al mismo filósofo, me parece que efectivamente "en el medio está la virtud".
Personalmente, me decanto por un cierto tipo de apego emocional, sexual e intelectual por la persona que uno elija entre varias experiencias "prueba" que pueden acontencer a lo largo de la vida, y que vayan enriqueciendo nuestras perspectivas del mundo (y nosotros las suyas). Digamos que me atrae la idea de aprender y evolucionar en compañía, así veo últimamente esto del amor y la pareja.

O sea, nada de matarse por amor, ni tampoco resignarse al materialismo de un matrimonio de conveniencia.
Sino un término medio donde hay cariño, entendimiento, dialéctica, ayuda mutua, etc. Compañeros en la vida al mismo nivel unidos por un apego emocional, sexual e intelectual en busca de unos objetivos comunes.

Si, bienaventuradamente, esos objetivos se consiguen, imagino que la pareja, o se pone nuevos objetivos comunes, si el apego es grande; o se disuelve, si los nuevos objetivos son irreconciliables.
Así podría surgir otra nueva pareja; y a seguir creciendo ...

Yo tengo 42 años y recién ahora estoy descubriendo como el amor a mí mismo está tan relacionado con el amor a los otros de una manera que cada vez me sorpende más.
Yo hize un viaje de autodescubrimiento demasiado largo mirando hacia adentro. Hoy me busco a mí mismo en los otros. Algo de eso tiene que ver con el amor.
Es sólo una aproximación. Tengo muchas cosas para decir de este tema pero ahora me tengo que ir a trabajar. :D

"Amor y occidente", Denis Rougemont. En múltiples editoriales. ¿356 páginas? Lo recordaba más tochón. Me lo leí en segundo de carrera. Un saludo.

lo que realmente es bello en una historia de amor son los sentimientos más profundos,es decir,causa-efecto,en el interior de cada persona que lo vive.
lo más bello es lo que nunca se dice,lo que nunca se alcanza,lo sublime.
como si se tratase de otra dimensión.
dos personas se encuentran,cada una de las cuales tiene su vida sentimental más o menos hecha (por decirlo de alguna manera),sin pretensión de cambiar,pues está en terreno muy favorable.
puede surgir,un afecto, una amistad, un cariño, un enamoramiento,...un amor,aun sabiendo que no va a cambiar la situación,sólo se conformará con los pequeños momentos que le pueda ofrecer o pueda recibir de la otra persona,las pequeñas cosas que se engrandecen cuando las vemos de manera tan positiva,.......
pero puede ocurrir que se convierta en una obsesión,o en un castigo,un infierno,el no saber comprender lo que ocurre en tu interior y en los sentimientos de la otra persona,pues solemos magnificarlos.
son situaciones duras e inamovibles,y sólo queda la resignación.
frente a este caos,lo mejor es intentar olvidar,separarse,...intentar ser racional,aunque tu misma razón te diga que no vas a olvidar jamás y vas a estar el resto de tu vida con esa persona escondida en el fondo de tu corazón.
saber que aunque la vida da muchas vueltas,morirás con ese secreto que tanto duele y que se puede llegar a convertir en uno de los motivos de tu existencia y de tus ilusiones.
(siempre nos quedará París)

Terremoto, si son pequeños detalles que luego magnificamos aunque en si no fué para tanto. Pero se echa de menos el trato cotidiano, q cuando le llame pueda hablar conmigo (dificultades x ambas partes), solo hay sms etc..., y sí se convierte en una obsesión el pensar en él cuando el sms y cómo sería mi vida si estuviera en mi ciudad. Y pienso...decidir no pensar en la otra persona , no es renunciar a volver a verla?

pues eso te digo,que esos sentimientos,esos momentos maravillosos que pasasteis juntos,esas sensaciones de euforia,alegria,pánico,....ese ser interior que te dicta:pero dónde te has metido?Qué estás haciendo?
todo eso son sensaciones bonitas,que has vivido, que forman parte de ti y de la otra persona y que jamás osarás hablar de ello con nadie.
todo se queda en recuerdos personales que se quedan dentro y son amragos pero a la vez bonitos,porque es lo que hay.
es la soledad que pides para poder pararte a pensar en esas sensaciones que parecen acercarte a esa otra persona.
lo material es lo material,es,como todo lo demás?

El "amor" de pareja me da la risa. A las tias les encanta decir "No puedo vivir sin ti", y realmente lo sienten asi ellas aunque sea falso porque a la hora de la verdad si te visto no me acuerdo. En el caso de los tios saben si quieren de verdad o no a una tia, y puede ser que mientan para seguir follando y tener cariño de la pareja. El problema es que una tia realmente te lo dice tan sinceramente que ella misma se lo cree con lo que tu tb te lo tragas, al menos si mintiesen quizas podrias pillarlas.

Al final el amor se rompe como na, en el caso de las mujeres cuando se hacen mas feas y ya no le gusta tanto o las tias por su histeria/paranoia creen cosas que no son ciertas, dejan de creen las que lo son, que simplemente que habian montado ellas su propia pelicula de como era el chico sin prestar atencion a como era realmente...etc...

Resumiendo, el amor de pareja es condicional totalmente. Lo que quiere la pareja es simplemente estar contenta. El hombre quiere sexo y belleza y la mujer lo mismo ademas de seguridad y fantasia. Basicamente el amor de pareja es solo dar lo que quiere el otro o que oiga lo que quiere oir ( no digo ser infiel )

Yo pienso un poco como Drizzt, me gusta la idea de ser como Don Quijote, pero un poco mas "Sanchificado" :? o con los pies más puestos en la tierra.
Yo creo que ya no puedo evitar ser idealista, siendo que tengo un hermano que murio por dar su vida por mi hermana, eso lo transforma en un heroe, y mas encima es de mi familia,es un gran ejemplo para mi el darme cuenta lo infinito que puede llegar a ser el amor por un ser querido, como dijo Jesús "no hay amor más grande que dar la vida por los amigos", eso mi hermano lo cumplio al pie de la letra... :( y me siento muy orgulloso de eso y con una pena tremenda de sentir su ausencia,
tambien me di cuenta de que el mundo es un mar de contradicciones y que vivir "alegre", tener ganas de vivir y ser "idealista"(aunque no tanto) merece el mas grande de los premios, es como viajar en contra de la corriente, como un Quijote, pero tiene sus concecuencias ser asi... :roll:
...mejor voy a ser yo mismo, ya me aburri de vivir un personaje, simplemente quiero vivir en paz y con la cruz en mi mano, y "navegar"...como dice mi papá.
Quizas me sali del tema, pero bueno :wink:

Seguramente voy a decir una chorrada,pero desde chiquitita creo en la existencia de "esa persona" que lea tu alma sin necesidad de mayor expli-
cacion.
No se si los privilegiados que la encontraron(apuesto que son muy pocos)
estaran ya muertos, para contarlo.

Filosofos, pensadores, poetas, escritores, cantautores han hablado del amor . Es algo que flota en el ambiente, que se refleja en los ojos de los enamorados, que va y viene sin avisar y que cuando menos los esperamos ya se ha esfumado. Son momentos mágicos y virtuales porque el secreto del mago cuando está delante del público es engañarlo sin que éste se de cuenta. De una e manera rápida y sutil, ejecuta sus juegos de magia y hace aparecer y desaparecer cosas sin mostrar sus trucos. De la misma manera, como por arte de magia , en el juego del amor siempre hay engaño. Un engaño maravillosos que el el propio enamorado se hace a sí mismo. No necesita público, el espectador es él y el objeto que aparece y desaparece será la persona amada. Podríamos decir que se establece una corriente de ternura , que confluye con una corriente sexual, hacia la persona elegida. Esta unión de ternura y de sexualidad será una de las bases del amor.

El "amor" es un engaño. ¿Por qué es un engaño? No se trata de un engaño con voluntad de engañar a nadie. El engaño está en pensar que el otro tiene una serie de cualidades inigualables, que es único y maravilloso, perfecto para nosotros, que podemos formar uno con el otro. Hay siempre una sobrestimación de este objeto amoroso y como consecuencia de ello una ofuscación del enamorado. Es el momento, de estar poseídos por el otro.

En el amor creemos que el otro tiene aquello que nos falta para complementarnos, para asegurarnos precisamente de que podemos continuar ignorando todo lo que nos falta. El sujeto enamorado se ve en el espacio del otro y el punto desde donde se mira se encuentra también en ese espacio. Es decir, el espacio desde donde el otro me ve tal como me gusta que me vean. ¿Qué ocurre cuando este encantamiento desaparece, cuando el sujeto despierta de este sueño, cuando le dan con la puerta en las narices y su enamorado o enamorada le dice que prefiere a otro más que a él? Pues que se desata la cólera, estalla la violencia, el odio; porque nadie le puede arrebatar aquello que él cree que le pertenece, que es suyo por naturaleza, que le corresponde aunque él ya lo tuviera olvidado. "La maté porque era mía", dice la película -léase- era de mi propiedad, era mi objeto amado, que me permitía pensar de una manera engañosa que aún sin quererla podía estar colmado. Si no es mía, no puede ser de nadie más."Una mujer viva, por lejos que esté, es una amenaza", dice Marcel. La película "La maté porque era mía", de un director francés, Patrice Leconte, más conocido por otro film "El marido de la peluquera". Es una comedia pasional, trepidante, que como música de fondo tiene el tango, no sin razón, ya que siempre hay una idea de fatalidad en el tango.

Paso a explicar muy brevemente la película:

Los protagonistas son tres hombres: Vincent, Marcel y Paul. Vincent, cuando se entera de que su mujer tiene un amante, decide matar a ambos. Acto que pone en práctica. El amante tiene un accidente de coche ya su mujer la deja caer desde su avioneta. En el juicio, el juez encargado de su sentencia (Marcel) lo declara inocente por falta de pruebas. Ni que decir tiene que Marcel es un hombre que detesta a las mujeres. Para su sorpresa, Vincent queda en libertad y, arrepentido por el crimen cometido, se aísla de la sociedad. Vive ensimismado en su casa. En ese momento, entra en escena Paul (sobrino de Marcel). Paul es un joven que ama apasionadamente a su mujer, pero no puede evitar sentirse atraído por otras mujeres y cae continuamente en la tentación. Cuando su mujer lo abandona, no puede soportar que esté viva, que se divierta, que vaya con otros hombres. Marcel, su tío, le aconseja que se libre de una vez por todas de ella, que la mate. 'Para mí un hombre que mata a su mujer no es un asesino, dirá Marcel.
Contratan a Vincent para que ejecute el trabajo, a base de coacciones porque él se niega de entrada. "¿Por qué la quieres matar? -Porque no puedo vivir sin ella, desde que me ha dejado-, responde Paul.
A partir de aquí, la película avanza a través de situaciones cómicas, chocantes y disparatadas. Se forma un trío de hombres: Objetivo eliminar a la mujer. Aunque este asesinato no llega a cumplirse. Se podrían hacer muchas lecturas de la película. De hecho el tema de fondo son las complicadas relaciones sexuales entre hombres y mujeres pero la película desemboca por el lado de la comedia, del humor, de lo que provoca risa.
¿De qué manera le cambia el "humor" a un enamorado? En un primer momento, podríamos decir que está de buen humor. Se le nota en la cara, en los ojos, en la expresión “es una especie de imbecilidad transitoria", como diría Ortega y Gasset. O sea sin frenar nuestra capacidad de razonamiento, sin reducir el mundo q nos rodea, no podríamos enamorarnos. Aunque este proceso sea ajeno muchas veces a nuestra voluntad..Eso en un primer momento, y no lo veo muy halagüeño. Pero, encima si, este amor falla, si se entra entra en la fase del desamor, este mismo sujeto pasará del buen humor al mal humor. O bien se puede caer preso de una depresión y ya si es cuando te mata.

Amos a ver, seamos honestos (sin que siente precedente):

pa dar con alguien que te ayude a pagar la hipoteca no hay que montar tanta película.

¡Cómo semos los humanos! Siempre engatusando al prójimo.

:lol: :lol:

Uys es que a mi me encanta mirar mi realidad cómo me conviene, para que me guste y ser feliz. No veo otro camino cuando las cosas no son tan ideales cómo a una le gustaría.

Estoy con el amigo Drizz que lo que nos hace feliz no es tener una casa ni una pareja, sino creernos chachi piruli por lo bien que transformamos nuestra materialista realidad en imagenes mentales en las que sí podemos reconocernos y estar a gusto. Es un ejercicio personal ya sé igual hago mal en exponerlo al público. Pero es escribiendo para otros y cuando te dejas ver cuando esta imagen tiene más consistencia.

Y el que no sepa hacerlo y le de envidia, que mire para otro lado ... (lo digo tb siendo honesta y sin que sirva de precedente)
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Hablar, escribir, leer esas cosas no es en balde.
Puede hacernos llegar, por lo menos, a amar en otro lugar: amar el lenguaje, el habla. Y en tiempos de internet no es poca cosa. Amar las palabras. Amarlas. Es decir, saber algo más de ellas. Tener por ellas algo más que curiosidad. Párense a oír el lenguaje de las palabras. No crean que el amor por otras cosas se diferencia mucho de eso. Mírenlas con cariño. Averigüen quiénes fueron sus padres, sus abuelos. Qué historias arrastran. Cómo se emparejaron con otras lenguas. Cómo con ellas se artículo el arte que las combina, que juega con sus posibilidades. Vean hasta qué punto son necesarias pues muchas veces sirven de andamio para algo tan extraordinario como es la música.
¿Se pararon a pensar lo extraordinaria que es la música?
Sí, ya sé, la tienen accesible, normalizada, asépticamente filtrada, clorada y esterilizada; sólo así se entiende la existencia de un Bisbal o un Julio Iglesias, muy obedientes ellos a lo que no es música.. Párense a pensar un poco qué es eso de la música. ¿Cómo no amar algo tan bello?

Pero recuperemos el inicio de todo esto.

El amor es el encuentro de dos incógnitas que suele narrarse en un marco: el tiempo, el lugar y la palabra dicha (si quieren, añadan: y oportuna. Lo digo porque algunos son muy torpes o muy infatuados en su habla y lo estropean todo en el primer intento).

¿Qué pasa después? Digamos, aparte de hablar.
Suele pasar que con el tiempo, la perspectiva desde donde veíamos al otro se va reduciendo, va focalizando mejor el objetivo, y resulta que donde hubo un torrente de incógnitas, va emergiendo lo peor de ellas. Empezando por ese velo en los ojos que nos permitió ver con exactitud y claridad la persona esperada y ahora se levanta para ver mejor lo que tendrían que sellar los párpados:
¡Oh, no es él! ¡Oh, no es ella!

Y esa incógnita, pasado el tiempo, camina hacia lo peor: querer saber por qué esa persona y no otra. Vuelta a empezar: fortalecimiento de las defensas, de los ataques, de los malestares, de las incompletudes, etc., y, paralelamente, la creciente hostilidad hacia aquel ser extraño que nos impide vivir solos. O sea, en vez de agradecérselo, todo lo contrario. Y volver a empezar de empezar: a buscar un nuevo encuentro, un poquito diferente, eso sí, para que parezca nuevo cuando en realidad no es más que una repetición del anterior.

Verán que se produce un proceso que va desde el encumbramiento del otro otorgándole más atributos de los que él quisiera hasta la devastación de ese mismo otro. Y todo, a veces, no queda ahí. Se quiere más. No sólo devastar a quien nos permitió ser idiotas y felices sino devastar también la historia de todo eso.

Por eso me gustaría citar algo de la fidelidad. Sobre todo ahora en que otra de las zanahorias de lo que llaman nuevo capitalismo (cuando es más viejo que la tos) insiste en un concepto imposible de digerir, ni siquiera filológicamente contemplado pero admitido con una normalidad alarmante, como es el de "fidelización". Un concepto tan absurdo como el de la "personalización", es decir: clonar a los consumidores mediante el slogan "sé tu mismo". La fidelidad, perdónenme el atrevimiento, es voluntaria, subjetiva, libre, personal, intransferible. No me extiendo para que no acaben deduciendo lo que ya sospechan: que soy víctima del barroquismo valenciano, de ciertos excesos verborreicos. ¿Cómo, entonces, se puede otorgar nadie el poder hacer fiel a nadie? ¿Cómo, para que me entiendan mejor, piensan que con una tarjeta monetaria van a fidelizar al cliente? Esa relación es viciosa, en el peor sentido de la palabra. Con esa tarjeta no se hace fiel a nadie, se le hace esclavo, que, eso sí, es uno de los espejismos del amor.

La fidelidad, si me siguen con la misma condescendencia como hasta ahora, es otra cosa

No hagamos más elegías ni más romanticismo. Digamos: aún en el peor de los casos, la fidelidad es...a uno mismo, con lo cual citamos a otro poeta: Dylan Thomas.

Sé fiel a ti mismo. Será más fácil ser fiel al otro

Ahora bien, falta saber si ese otro, puede hacerse cargo de tamaña carga. Y, a juzgar por los tiempos que corren, que yo resumiría precipitadamente en una característica, a saber, la pasión de ignorancia, puede pasar que ese otro no quiera saber nada del compromiso al que es convocado.


Y cómo hace falta, la función del “amorólogo” está en la televisión o en internet, en dónde se ha creado un espejismo de que se está hablando del amor. Pero de lo que se está hablando es de una obscenidad terrible que es hablar de, o aprovecharse de las incógnitas de la gente para hacer de eso espectáculo. Pero no cabe duda de que la gente, si es verdad que eso es la "audiencia", existe para ver esas cosas. Luego, creo que por ahí se está cubriendo algo de la falta de "amorología" en todos los colectivos.

Bueno pues habíamos quedado en que el amor sí hay que mirarlo desde la creación y desde la invención.

Muchos piensan, Harold Bloom por ejemplo, pero no estoy de acuerdo en que ya estaba todo inventado, prácticamente, desde Shakespeare. Hablan de la falta de creación, en la medida en que las piezas del ajedrez están colocadas y las reglas son las que son, como, si quieren, nuestras vidas: está todo colocado ahí. Pero cada jugada, incluso cada inicio de partida, puede determinar diferentemente las demás jugadas... y para mi la creación es eso.

Pero en definitiva, qué diferencia puede haber entre creación e invención. La creación ya podría ser invención?
Si acaso..., para salirme por la tangente, diría que se diferencia en que todas las invenciones han hecho lo que la ciencia le niega: dejar actuar al sujeto.
La ciencia dice: para que eso sea verdad, sea científico, tiene que reproducirse en laboratorio, etc.
Pero no, porque realmente la historia de la ciencia es una historia de casualidades; sí, hay un trabajo continuo, pero de repente Madame Curie se encuentra con el polonio, o Volta con el filamento para la bombilla, de casualidad.
En esos ejemplos es donde creo que podríamos situar el campo de las invenciones. Pero a pesar de eso, en estos momentos me cuesta pensar la diferencia entre invención y creación.

Así que el amor, no sólo desde el punto de vista subjetivo es una creación, sino desde el social. Porque cuando se habla de que amor cortés es un producto del siglo XIV, o es una producción literaria.Así cada época tiene sus modos de amor o de relación entre las incógnitas. Pero en la sociedad actual no hay propiamente un discurso sobre el amor que tenga que ver con el posmodernismo, con el mundo global, con este capitalismo actual.
Lo único que parece cierto es que se contagia, cómo todo lo actual, del cientifismo. Se hablaba de tiempo y de resultados: de si enamorarse da mucho trabajo o no de si es rentable o no lo es.
Pero en la Historia acerca del amor, pocas diferencias. Hay quien dice que el amor cortés, que las cruzadas, todo fue un invento, no en el amor, sino al contrario un gran invento de los hombres para escapar de sus esposas. Pero no, fue un gran invento. Se corría poco riesgo porque en la medida en que en el amor cortés la amada es imposible -con lo cual se ajusta perfectamente a lo que puede ser la estructura de un varón- entonces genial!, no se pone en riesgo nada.

Porque lo que pasa es que el amor pone en riesgo una cosa que nombraré con el vocablo de moda: la autoestima, el reforzamiento de la autoestima.

Todas esas cosas, ya saben, ese ejército de psicólogos que van cuando...eh?...como antes iban los curas cuando hay una hecatombe......yo estoy asombrada, siempre me pregunto ¿pero qué función está cumpliendo toda esta gente? Bueno, pues lo que pasa ahí es que hay un punto que poca gente está dispuesta a arriesgar, a compartir con otro las faltas, lo que de verdad uno es, no lo que se cree que es, sino lo que es ( y a eso los psicólogos ayudan) : que uno tiene ganas de que le abracen, de que le toquen la manita, de ir con alguien, de estar calentito...ea!, de que un día entra en esa casa y se encuentre que le han hecho unas patatitas muy bien hechas. Oiga, pues entre en esa casa y dígale: "gracias", que no cuesta nada.

La autoestima incólume me parece dificilísima y más en estos tiempos que corren, pues conceptos que yo he conocido, por ejemplo el de la solidaridad, han desaparecido. Yo, al menos, estoy encantada de haber vivido, por razones de mi edad, la solidaridad , ejemplos en política, en el núcleo familiar, pues siempre hay un tío raro, un abuelo extraño, en fin eso crea un campo, una burbuja donde poder acogerse a algo. Esto ha desaparecido y hay una querencia por ello muy grave.

Bueno y están tambien, los otros amores. No se equivoquen, no se trata del bolero cómo amar a dos mujeres y no estar loco. Porque el bolero tiene razón. Son otros amores.

Por ejemplo, si uno es amado. Cuidado, entonces. Si uno es amado, es muy probable que se transforme en amante. Es esa curiosa y maravillosa metáfora del amor: el amado deviene amante.

También está el amor paterno, incluyendo en ese genérico a la madre. Es más, incluyéndola con esa boca grande de cocodrilo que conocimos desde que nacimos. El amor de madre. Cuídense de él con tino. Aprendan a guardar la distancia conveniente. Recuerden esta frase: hay amores que matan. Un exceso de amor puede llegar tan lejos que intente cubrir nuestra falta en ser. Entonces ha de sonar la señal de alarma. Hay que decir, como los clásicos castellanos: déjame en paz, amor tirano. Si llegan a hacernos creer que satisfacen todas nuestras demandas, ¿qué demandaremos nosotros? ¿Qué nos quedará por anhelar?

Ese exceso de amor volverá un día con otro pasaporte: el del altruista. Librémonos de él con mayor tino. Estamos rodeados de altruistas. Ejércitos que quieren nuestro bien. A veces no tienen bastante y se reúnen en algo que ahora llaman ONGs. Miren qué peligrosos son: arrebataron a la larga historia del movimiento obrero, historia que tanta sangre costó, la insistencia en reclamar lo robado por la plusvalía. El Estado ha decidido que son más baratos de mantener que las consecuencias de la lucha de clases. De ahí, las subvenciones. Volvemos a lo de antes: resultados.

Y está el amor extraño. Ese que nace porque no se sabe por qué. Ese que nos provoca un funcionario en una ventanilla que un día no nos trató mal. O ese médico que nos atendió más tiempo del que disponía por el aparato de la Seguridad Social. O ese que se paró dos minutos para escucharnos. Otra vez los poetas dijeron la suya. Si recuerdan la canción de Georges Brassens, "L'Auvergnat", sabrán de qué hablo. Es de ese amor que nos nace porque nos dieron nada con forma de algo que no habíamos pedido explícitamente.

Vayamos resumiendo: el amor por los arraigos, por la memoria que de ellos tenemos (no es lo mismo), por las vivencias, por su traducción (no es lo mismo) por el otro o el mismo sexo (no es lo mismo), por las palabras, por la lengua (no es lo mismo), por el amigo, por la música, por un gesto, por un signo, por quien nos escucha y no hace de eso una canallada, por el sostén que nos sostendrá en cada momento real, es decir: en cada momento en que la soledad deviene solitud.

Eso del amor está muy distribuido, ¿no creen? Y eso que en todo momento eludí ese hermano gemelo y también incógnito que es el odio. Pero creo que ya se habló de ese odio a si mismo que no puede soportar su incompletud, su necesidad de otro, y le devuelve más odio, a veces peor: violencia. Maltrato.

Muy distribuido eso del amor, muy disperso, y sin embargo nos hacen creer que es una cuestión muy focalizada. Tanto que hasta hay asesores matrimoniales y sexólogos. Los hay porque vivimos en un tiempo virtual en que se quiere resultados. Aunque los resultados acaben en esa impotencia que es comprobar la imposibilidad de las recetas universales. En la medida en que focalicemos la cuestión, o sea, la reduzcamos, podremos servir mejor a los fines de algo que nos reduce a ser esclavos y, por ende, obedientes, aterrados ante la anormalidad con la que nos autodiagnosticamos (¿Por qué no soy feliz, si todo el mundo lo es?), salvados.
Salvados, en el sentido empleado por Benedetti en "No te salves".
El atajo de la salvación..
Pero ya dicen los cubanos, y de eso saben mucho: "Óigame, Compay, no deje el camino por coger la vereda".
¿El atajo de qué? Precisamente el atajo hacia algo que no acabó de leerse bien en Freud: el atajo que recomienda la pulsión de muerte. La calma. El descanso. El silencio. La esperanza de volver a un paraíso perdido que, en realidad, nunca existió.

Y traicionar, con ello, el paraíso particular que construimos con nuestros actos cada día. El paraíso que estamos dispuestos a compartir con otro al que amamos.
Si es que se deja, por cierto.

:arrow: :arrow: ay q ver isaver lo q mas exo leer,yo lei algo de q somos p-tos animales,q el amor como lo producia el cuerpo para centrarnos en un@ y procrear,no se si sera cierto pero desde luego queda mas bonito decir cosas como q el amante reposa junto a la cosa amada,y cosas de esas,con mi primera chica senti eso q llaman amor q prodia aver exo asta locuras por ella,y cuando me dejo, al cabo del tiempo me invadio la sensatez,,y segun me van dejando las chicas cada vez me duele menos,me vuelvo como mas esceptico,por un lado es triste pero por otro es como ,si tu no me quieres yo no te quiero, aunq sea mentira ,y solo te quiero porq tu no me quieres, bastante estupido si,pero ese es otro tema :!: :!: :!: :!: :oops: :P 8) :? 8O :D :) :( :o :lol:

Muy práctico, pero ¿honesto?



Todos sabemos hacerlo. Ninguna envidia. Es fácil.

Lo difícil es lo otro.

Pobre de quien se deje.
Pero ningún problema. Hay gente pa to.
Siempre habrá alguien que se amolde al "como me conviene" de otro, seguramente.

Bueno, no me meto más en ello. Cada quien es cada cual... y baja las escaleras como quiere.

Salud.

Pues que poca solidaridad hay en este foro :evil:

Muestras una debilidad y allá que va un menoscabador, para agarrarte de la pierna, y tirar de tí hacia abajo.
Su estrategia es simple, consiste en reiterar lo que tú ya pensabas de ti, en repetirte todo lo malo que tu piensas que eres. De forma sutil o no tan sutil, claro.
Me quejo pq recibir este comportamiento, es sumamente dañino.
En la lucha que emprendes para sentirte mejor, para salir del pozo en el que estás, lo que menos necesitas es una persona que se dedique a tirar de ti hacia abajo, a hundirte.
El comportamiento se parece al del chantajista emocional, es decir, si por un momento le concedes crédito a todas las pamplinas que te diga (que no lo hago claro, faltaría más) solo consigo socavar mi persona, y obstaculizar mi avance hacia la recuperación de toda la autoestima posible.

Ya entiendo que con gente que se comporta así, para vengarse cuando se le acaba el amor, ya no les es posible el arreglo desde la invención. Dos personas pueden vivir bien juntas aunque no se tengan ya mariposas en el estómago. Pero no, ahí están para minusvalorarte y que te sientas una p*** mierda, ante todo lo que intentes por ti misma.

No si ya lo intuía yo, que dentro de lo que cabe tengo suerte... "Virgencita, virgencita que me quede cómo estaba" :wink:

Suerte y que te vaya bien bonito.