Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

Fuiste a la playa :o
¿con el grupo de conce? :pensando:

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No, fui con mi vieja, el Jueves nos juntaremos acá en Conce, aunque como tengo que ir al psicólogo a las 16:00 hrs llegaré tarde hahaha.

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Pude ver preocupacion en su cara mientras caminaba de aqui para alla por la sala, como si su decision hubiera estado mal
Y ella sonriendo como si no hubiera pasado nada...
Las cosas seran distintas de ahora en adelante

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Estornudé con fuerza y se me desprecintó el tubo, Aintzane :enrojecer:

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:aplauso: ala madrid ala madrid ala madrid ...

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No la he escuchado, pero cantándola quien la canta, dudo que me guste... Con la de cantantes buenos que tenemos en España, van y cogen a la peor.

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Trato de evitarlo siempre que puedo pero a veces no lo consigo.

Debido a mis decentitos conocimientos de informática y ofimática suelo tratar de ayudar a las personas de mi entorno siempre que puedo, dedicando horas muertas con mis primos y alguna amiga. En principio no habría ningún problema con eso pero, debido a una necesidad muy humana de reconocimiento, trato de compensar con favores la falta de atención que suelo recibir en general. En mi adolescencia y primera juventud pudo tratarse de un mecanismo de defensa para tratar de compensar la poquita valía que me atribuía a mi mismo pero hoy en día, sabiendo perfectamente que todo el mundo es válido y merecedor de igual trato, sea quien sea, parece mentira que siga cayendo en estos pozos de la autoestima.

¡Que demonios! No necesito demostrar nada a nadie. Es que nunca aprenderé. A veces es necesario decir NO. Me lo meteré en la sesera.

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Llevo más de dos semanas con la depresión en todo su apogeo. Me siento vacío, inútil, sin ganas de nada, abatido, triste, hundido, sin encontrar ninguna salida, con cara de pocos amigos, amargado, sin hablar con nadie de mi familia, casi sin salir de mi habitación. Y nadie, absolutamente nadie en mi casa me han preguntado que qué me pasa, o cómo me encuentro o si podemos hacer algo para ayudarte. Nada, absolutamente nada.

Y desde el lunes estoy con un amago de cólico nefrítico, con un poco de dolor, (nada en comparación con cuando me ha dado de verdad), y en mi casa no paran de preguntarme que cómo estoy, que si me he tomado el nolotil, que si quieres que vayamos al médico, que si te duele, que si no te duele, que si necesitas algo...

Joder, lo único que les importa es el dolor físico. Parece que es lo único que les importa, lo único por lo que preocuparse. Para ellos tan sólo es importante el plano físico de los problemas, el psíquico no lo entienden. Para ellos tan sólo soy un bicho raro, un atontado, un antisocial o un imbécil. Estoy hasta las narices de que piensen que por que tengo un lugar donde vivir, ropa y comida ya lo tengo todo. Sí, ya lo sé, eso es muy importante, cuántas personas no tienen nada de eso. Pero no todo se reduce a eso. Hay muchísimas más cosas en la vida que no sólo el plano material. Soy afortunado por tener todo eso, pero todo el resto no lo tengo. Estoy sin trabajo, sin dinero, sin amigos, sin pareja, sin futuro, con un montón de años, sólo. Y eso parece que no es nada, ni les importa.

Ya no tengo a nadie con quien hablar, a quien contar mis cosas, con quien desahogarme, con quien llorar, con quien reir. Y eso les da lo mismo a mi familia. Para ellos eso no es importante. Tan sólo se preocupan si me duele un riñón o no. El dolor físico se pasa. El emocional o psíquico, no.

Cuando parecía que empezaba a hacer algún avance en la Fobia Social, se me desmadra la depresión. :cabezazo: .

Dios, que cansado estoy de vivir. :madremia:

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"Cuando nos corremos liberamos nuestros miedos, por eso yo pienso que mi coño es la puerta de mi alma"

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Tengo que salir a comprar pan, necesitaré algo más... :pensando: