15 años de mi intento de suicidio y sigo casi igual
 

Está muy bien eso de echarle ganas. Lo bueno es que en este foro no abunda la gente que dice “es fácil, échale ganas” y ya, sino que aquí más bien hay gente que, aunque lo recomiende, comprende y reconoce que es bastante difícil.
En mi caso ahora he quedado solo tras el rompimiento de una relación de varios años y, si de por sí solía ser aislado, ahora lo soy más. Lo más complicado es que ahora, aunque deseo conseguir amistades y sobre todo sexo, no puedo hacerlo porque me cuesta realmente mucho trabajo dar “los primeros pasos”. Lo peor, lo más terrible, es que en el fondo he ido perdiendo la fe en la gente, en la amistad, el amor e incluso en el sexo. Tengo que revalorar las cosas, pero no sé cómo. A veces pienso que sólo debo esperar a enamorarme en serio o satisfacer mi sexualidad en desuso. Y me enoja que mi nihilismo y mi desconfianza en el género humano se limite a sexo y amor sensual.
Cotidianamente, y desde hace varios años, he tenido que ir aguantando mi forma de ser, mi carácter que ya odio. Por ejemplo, me cuesta una exageración tomar el autobús. A veces paso hasta media hora esperando a decidir cuál autobús –de una misma línea que pasa frecuentemente- voy a abordar. Hace poco me he comprado un auto y es la hora en que no sé manejarlo.
Cuando tenía 14 años decidí suicidarme. Ingería varios tipos de pastillas y así estuve por más de un mes, hasta que me tragué 70 somníferos. Me encontraron y un lavado de estómago es la razón de que ahora estén leyendo esto. Han pasado casi 15 años (mi intento de suicidio fue un 3 de mayo), ya casi se cumple otro aniversario, y sigo viendo el mundo igual de agresivo, grosero, vacío e infiel.
Frecuentemente escucho en la calle a la juventud que se divierte y eso me agobia, por envidia y por una especie de hastío y rabia a causa del pensamiento de que la mayoría de esos jóvenes tienen suerte al ser superficiales y no torturarse con nimiedades inmovilizadoras como yo. A veces deseo aventurarme y salir a la calle con ellos (total, sólo bastaría que yo pagara los tragos). Pero me detiene el hecho de considerar sus mundos como algo vacío; algo que en definitiva creo que tampoco me va a ayudar.

en el fondo te sientes superior.
 

Creo que en el fondo te consideras superior, y por eso no quieres relacionarte con la gente a la que consideras superficial por el hecho de saber disfrutar de la vida.
No te critico por eso, creo que a la mayoria de nosotros nos pasa, y a mi me ha pasado hasta hace pocos años en que decidí ver las cosas de otra manera.
En el patio de la escuela yo andaba muchas veces solo porque los demás chavales iban a fumar por las esquinas o a jugar al futbol mientras yo ya leia a los clásicos.
Hasta que empiezas a profundizar en las relaciones y descubres que sabe mas de la vida ese gañan al que menospreciabas, y sobre todo es mucho mas feliz.
Llevo años intentando abandonar ese estúpido afan de perfeccionismo que se esconde detrás de esa actitud. Ahora se que las personas somos injustas e imperfectas y me decepciono menos. Y procuro hacer el tonto todo lo que puedo. Me muestro mas infantil ahora que cuando tenia 15 años y, a perar de mis malos momentos creo que soy mas feliz.

Hola Lipuk! Quiero animarte y decirte q nunca vuelvas a intentar hacer esa tontería, xq no te servira de nada, solo para hacer sufrir a tu familia. Por muy absurda q te parezca la vida, creeme, siempre encontraras una salida. Yo tmb suelo aislarme en el colegio de la gente, y a veces siento odio x todas las personas, xq creo q todas van a ser iguales q las q yo he conocido hasta ahora. Pero hay muchos peces en el rio, asi q no creo q todas las personas vayan a ser como a ti no te gustan. Ten esperanza, xq encontraras a alguien con quien estar a gusto, y veras q ha merecido la pena ser valiente y seguir adelante. Yo tmb me he decepcionado muchas veces con el ser humano, y creo q x eso admiro tanto a los animales, y siempre q me viene a la cabeza, o q siento q no me apetece vivir, pienso: y si no estoy aqui,podre seguir viendo a mis queridos animales? podre notar el aire, la brisa....no lo se, xro no me voy a arriesgar. Piensa algo parecido, y aunque la sociedad sea una mierda y la gente no vaya a cambiar x el simple hecho de q tu hayas decidido no suicidarte, de verdad no lo hagas, y aparta ese pensamiento de tu mente. (perdon x la chapa, je je) venga, animo! :wink: chaooo

Re: 15 años de mi intento de suicidio y sigo casi igual
 

Me identifico mucho con esto que has dicho.

Bueno, más que considerarme superior (que tal vez sí puede que haya algo de eso), lo que pasa es que peco de sensible en el sentido de que guardo un registro de todo lo que pasa y siempre estoy a la búsqueda de lo anímico, de manifestaciones de algo, y muchas veces esos mundos de la calle y la juerga son muy corporales y materiales. Todo es un continuo "fui allá/tengo sueño/no cabía/se cayó/hay que ir por más" etc. Y eso está bien, pero a la larga me hace falta mucho más. Por otro lado, sí me gusta tomar y creo que en el fondo hay un poco de miedo a reconocerme semejante a ellos. Por eso siempre estoy buscando a quienes sean de entrada más parecidos a mí. Durante mucho tiempo tomé como pauta para la amistad una pregunta o más bien una respuesta. Yo debía preguntar "¿te gusta ir a fiestas?" y la persona debía responderme negativamente. Eso me daba valor para continuar la amistad.

tu y yo seriamos buenos colegas jeje

Esos chicos que se divierten de una forma distinta no son superficiales, hay muchos que seguro que tienen más profundidad de pensamiento que tú. Creo que lo que te pasa es que, como muchos, no sabemos relacionarnos y ¿cómo actuamos? En vez de relacionarnos normalmente, defendernos de las manipulaciones, reales o imaginarias, hacemos otra cosa a falta de esa capacitación que nos falta: reaccionamos con las emociones primarias de rabia hacia ti mismo, de agresión (en tu caso descalificas a los demás), de crítica hacia el mundo... El caso es que si no encajamos en este mundo es por nuestra falta de habilidad en el aspecto de las relaciones sociales porque hay muchas personas que teniendo caracteres antagónicos interactúan a la perfección.

Pues sí, tienes razón. Puede ser un mecanismo de defensa pensar como lo hago. Hay incapacidad, pero sè que también hay diferencia de caracteres.
Bueno, bueno: hoy se cumplen 14 años de mi mayor intento de suicidio, el que les comenté en mi primer mensaje. 70 somníferos -Ativan- tomados a las dos o tres de la tarde, después de comer. Me salí al patio trasero de mi casa y, a cada píldora tomada, iba pensando "ésta va por ti, tìo X", "ésta va por el día en que me gritaste, tía Y", "ésta va por no haberme hecho caso, Z". Sólo así pude irme llenando de la fuerza para tomar tantas pastillas. Luego me fui a acostar y mi papá pasó por mi cuarto. Noté que tenía todavía unas píldoras sin tomar en mi bolsillo y tuve la desfachatez de pedirle a mi papá un vaso de agua.
A eso de las 4:30 pasaban en la tele un programa que yo siempre veìa. Mi mamá, al notar que no llegaba a verlo, me fue a llamar. Vieron ella y mi hermana que no reaccionaba y me trataron de poner en pie. Me fui a caer sobre la cortina y persianas del cuarto. Un doctor me hizo un lavado de estómago. Lo único que recuerdo claramente es que tuve un segundo de lucidez, enorme, profunda, y abrí los ojos: había alguien sobre mí, caras. Era durante el lavado de estómago. Supongo que me lastimaron algo y por eso es el único instante que recuerdo. A veces me pregunto si no fue ése el instante en que morí y si esta realidad que ahora vivo no es sólo un espejismo de mi propia muerte. Porque, en 14 años, aunque he conseguido cosas y me han pasado cosas buenas, el mundo sigue igual de áspero, duro, árido, inhóspito.
El 12 de mayo cumplo años. Entonces aquella vez, intenté el suicidio el 3 de mayo y el 12 mi familia, inocente y asustada, me organizó una celebración de 15 años. Estuve de un humor de los mil demonios. Cuando me trataban de animar, les respondía que yo no los había invitado. Me pasaba las horas, minutos y segundos con una incomodidad terrible, intravenosa, y no lograba salir de ella. El único instante en que me tranquilizaba era cuando corría. Mi mamá no me dejaba solo ni cuando me bañaba. Siempre tenía que estar alguien a mi lado, acompañándome, vigilándome.
Ahora se cumplen catorce años de todo eso y el mundo sigue igual. El día de hoy no me siento especialmente mal ni bien. Pero creo que me siento un poco más inclinado hacia el inofensivo bienestar.
Me ha gustado leer que hay gente que congenia conmigo, e incluso alguien que dijo que nos llevaríamos bien. Gracias.

"¿Estaremos sobrevalorando todo? Tal vez algunos seamos demasiado románticos (conceptualmente, no lo que refiere a violines y rosas). Entonces uno se cansa, se agota, se agobia. Y elige caer, escupir la cara de este mundo que no tiene tanta bondad ni profundidad como nos contaron. Y la mente no descansa; claro que no. Me enclaustro, puteo por lo bajo y me siento incomprendido. Decido que la vida está mal, que el mundo está equivocado. Pienso, tal vez, que soy hondo y elevado y por eso poseo ese sufrimiento, en una suerte de filosa justicia poética.
Lo que sé, es que a veces puedo elegir. Encerrarme y sentir pena por mi mismo, o tomar los demonios que me tocaron y moverme de la mejor de las formas posibles.
¿Debería ser el mundo un buen lugar? Quién sabe..."

¿De dónde sacaste esas palabras? ¿Son creación tuya o las encontraste en algún escrito? ¡Son maravillosas! Y concuerdo exactamente con todo. Las consideraré el regalo de aniversario de mi fallido intento de suicidio.