Soledad
 

Quien quiere ser mi amigo(a)?, me siento demasiado sola, encerrada en mi mundo, es como si no existiera, me quiero atrever a relacionar ciberneticamente para creer que de verdad si existo.

Saludos.

He estado encerrado en casa sin salir practicamente (solo para darle un garbeo al perro a las tantas de la madrugada) durante 3 años, y puedo asegurarte que internet no va a solucionarte los problemas, al contrario. Y como mucho lo que puedes encontrar es sexo, no amistad ya que nunca llegas a conocer a quien hay al otro lado de la pantalla.

Que hago entoces, si no se sociabilizar si me siento perdida en este mundo, y tengo esta necesidad estupida.

Su tubiera una solucion no habria pasado los tres ultimos años enterrado en vida.

Parece que esto no tiene solución, pero lo peor de todo es esa maldita esperanza, que me hace esperar a ver que trae el futuro.

Leuz gracias.

la esperanza es lo unico que me mantiene vivo :?
que lagunas veces reniego de ella. pero es lo ke me hizo escribirte

Me imagino que te refieres a la pornografía,porque sexo con otra persona por internet como que es algo inverosímil. :roll:

No sería mejor entrar a un chat de tu ciudad?, almenos asi vas a conocer a alguien real y que eventualmente puedes llegar a conocer en persona... digo yo. Porsupuesto no estaría mal consultarte con un psicólogo también no crees?.

Ya estoy en tratamiento, pero no funciona.

¿Que tipo de tratamiento sigues, si no te importa decirlo?

me refiero a encontrarse fisicamente y darle al asunto

xxxx
 

que se apuran yo estoy igual :?

Hola, que tal?

Espero que te animes.

Te he enviado un mail a tu dirección de correo.

Saludos

no sabia que alguien penso lo mismo que yo casi al mismo tiempo jeje pues te agrego...

Re: xxxx
 

y como nos podemos contactar tienes mail? andamos muchos por aqui quizas la internet sirva para aliviarla

Mentegato
Estoy tomando Altruline por la depresión, pero no me hacen efectos sigo con pensamientos negativos.
Ravotril por las crisis de pánico y la ansiedad.
Y además terapia sicológica.

Albertina, ¿sabes que tipo de psicoterapia es? ¿cognitiva-conductista puede ser?

Los amigos hay que intentar buscarnos, esforzarse para encontrar alguien que te pueda apoyar..etc.

Primero debes de saber que ambiente te gusta, si tu avatar dice algo de ti el gotico es tu ambiente.

Supongo que habra gente por tu zona con los mismos gustos, solo hay que buscarlos, a traves del chat, no se para quedar a un concierto, o para tomar una copa.

Si, probablemente no puedas hacer todo eso, pero la solucion es intentarlo, fracasar, intentarlo de nuevo, fracasar....hasta que llegara el momento que puedas. Yo opino que esto tiene curacion pero es muy lenta y forzosa y se puede caer de nuevo en lo mismo

Abajo en el boton de email, tienes el mio, para lo que quieras estoy por alli.


Un abrazo.

Hola Albertina.

Lo soledad es lo más duro de llevar en nuestra situación, por lo menos para mí es así. La ventaja de internet es que te puede poner en contacto con mucha gente sin pasar de buenas a primeras por la dificultad de conocerse cara a cara. Se puede pasar un período de irse conociendo con la protección que supone la pantalla y después es un poco menos difícil dar el paso del contacto real (menos difícil, pero no fácil, eh?).

Venga, anímate a intentarlo, seguro que encuentras personas de tu misma edad e intereses y que vivan cerca de tí. No te vas a llevar bien con todos los que conozcas, claro, pero eso también pasa en el mundo no virtual, es cuestión de seleccionar. Yo he conocido a gente fantástica por internet, con algunos las cosas no han ido bien pero ha valido la pena la experiencia de conocerlos. Y es un campo de pruebas muy interesante para entrenar las habilidades sociales.

Ánimo y adelante. Ah, y si te apetece puedes mandarme un e-mail.

Por mas tiempo de soledad que haya pasado hasta ahora no me acostumbro a ella.
Yo también desearía tener un amig@ ,pero siempre hay algo que me retiene, el miedo a ser herido por que no me sienta aceptado etc.….. aquí tengo una cosa mas que superar.

quizás aun no nos hayamos dado cuenta pero puede que la persona que estábamos buscando se encuentre mas cerca de lo que pensamos, solo hace falta darnos una oportunidad para hacer una verdadera amistad.

Ánimos, siempre se puede estar mejor en compañía de nuestros semejantes, no perdamos el contacto aqui esta mi mail: :wink:

[email protected]

Soledad
 

Albertina....te entiendo, creo que todos pasamos ese momento o por lo menos sabemos de que hablas....pero intentalo...tal vez te de algun buen resultado...si no te alivia..tampoco te matara......si no te sirve pues te sales y ya...¡ pero prueba......me refiero al relacionarte por internet......un especial saludo para ti....ojala te salga bien.....

Es sábado por la noche. Estoy solo en mi habitación. «¡Odio los fines de semana!», grito. Pero allí no hay nadie que me conteste. Hojeo una revista y veo una foto de un grupo de jóvenes en una playa. Arrojo la revista contra la pared. Se me saltan las lágrimas. Me muerdo el labio inferior, pero no puedo contener mis emociones. Vencido, me echo sobre la cama llorando, preguntándome: «¿Por qué tengo que ser yo quien siempre se quede solo?»

«Estoy en aislamiento, triste, simplemente existiendo sin más significado. Estoy sin compañía. Como, ando y duermo sin compañía y hablo para mí, nada más. No hay alrededor nadie que me oiga. Yo, y nadie más.» Estas notas fueron escritas como la última súplica de un suicida vencido por esta enfermedad invisible y silenciosa llamada soledad, el dolor roedor que produce el reconocimiento agudo de no pertenecer a grupo alguno, de que nadie desea nuestra compañía...

A veces la angustia causada por la soledad persiste y nos parece invencible. Ronny, un estudiante de escuela secundaria, dice: «Llevo ocho años en la escuela de este distrito, ¡y nunca he conseguido un solo amigo! Nadie sabe cómo me siento y nadie se interesa en saberlo. ¡A veces me parece que no puedo soportarlo más!»

Rhonda, de 16 años, señala así la causa más común de la soledad crónica: «Creo que me siento tan sola porque... nadie puede tener amigos si no está contento consigo mismo. Y no me parece que yo esté muy contenta conmigo misma.»

Cierta Joanna era una joven atractiva de 15 años de edad que disfrutaba de gran popularidad entre los muchachos y también las muchachas. Parecía que era feliz, que gozaba de una abundancia de compañerismo. Pero su vida terminó bruscamente con el disparo de un arma de fuego de dos cañones... por la propia mano de ella. Dejó esta nota: «El amor es dejar de sentirse solo. El aburrimiento lastima.» ¿Por qué se sentiría sola una persona así, rodeada de tantos amigos? Todos tenemos la necesidad fundamental de comunicar nuestros sentimientos a otra persona que manifieste interés sincero en ellos. Entonces, cuando a uno se le frustra este deseo de compartir los asuntos íntimos de su corazón, el resultado es una soledad melancólica: no hay respuesta por parte de otros, sentimos que no se nos desea o que siempre tenemos que llevar nuestras pesadas cargas emocionales solos.

En una encuesta que se realizó en 1978 y que abarcó a más de 52.000 participantes, se preguntó qué emociones producían el mayor malestar: más del 40 por ciento de los interrogados dijo “a menudo me siento solo/a”. Y un estudio informó: «Si hay un solo tema sobre el cual versan los relatos de los suicidios, es el de estar aislados de familia, de amigos, de toda persona que pudiera servir de ancla y sujetarlos a la realidad o que simplemente escuchara atentamente.»

Ultimamente,alucino en la internet.
8O
En colores.

Siento que necesito a alguien con quien hablar, en quien confiar y con quien compartir las experiencias de mi vida por tontas o pequeñas que sean...

:? Añoro compañía... pero prefiero mi soledad quizá, porque la conozco bien y me permite quedarme en mi zona cómoda.

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Realmente, como ya han comentado por ahi, internet no te va a solucionar ningun problema. Nunca se conoce del todo a la gente por este medio, es el "baile de las mascaras"; todo el mundo se disfraza e interpreta su papel, nadie sabe quien es quien, lo cual da mucha libertad para poner en practica un "super-yo", que difiere bastante del ser real.

No te voy a decir que busques amigos, y no me voy a ofrecer como tal. Te aconsejo que te acostumbres. Por experiencia te digo que hasta a eso puede acostumbrarse el ser humano. La compañia, o mejor dicho, el sentirse acompañado, no es algo que se busque; es algo que llega. Algun dia de estos te toparas con una persona a la que puedas llegar a considerar amiga, pero sin intereses de por medio.

Hay mucha falsedad en el mundo. Todos dicen ser amigos de todos y tratan de quedar bien los unos con los otros, se fuerzan a decir cosas que no sienten para aparentar una afectividad que no existe; es como llenar de aire un inmenso vacio, a falta de otro tipo de materia mas tangible.

La amistad no se solicita; surge. Se construye desde los cimientos de la sinceridad, el respeto mutuo, incluso la admiracion. Si se empieza por forzar una situacion de manera artificial, el resultado final dista mucho de ser auntentico.

La soledad es quizá una señal de advertencia: El hambre nos avisa que necesitamos alimento; la soledad nos avisa que necesitamos compañerismo, estar cerca de otros, tener amigos íntimos. Para que el cuerpo funcione bien necesitamos alimento; para sentirnos bien necesitamos la compañía de otros. En un lecho de brasas ardientes, cuando apartamos una brasa de las demás, pierde ésta su fulgor; pero si la colocamos de nuevo entre las demás, ¡vuelve a resplandecer! De manera similar, acaso nosotros no “fulguramos” o funcionamos bien por mucho tiempo si nos aislamos, pues por naturaleza nosotros los humanos necesitamos evidentemente la compañía de otras personas.

Indudablemente, el mejor consejo para el que se siente solo es tratar con otras personas: El interesarse en otros no solo ayuda a olvidar la propia soledad sino que hace que otros se interesen en uno. No nos quedemos sentados esperando que la gente nos salude; nosotros también tenemos que ser amigables (si no, la gente va a pensar quizás que somos orgullosos). Empecemos con una sonrisa; puede que la otra persona nos responda eventualmente de igual manera. Luego, el paso siguiente sería entrar en conversación, empezando con preguntas sencillas tales como “¿de dónde sos?” o “¿conoces a tal persona?”; puede que ambos conozcamos a la misma persona, y entonces en poco tiempo estemos conversando. Y una actitud generosa también ayuda mucho a edificar amistades valiosas.

Si estimulamos la conversación con unas cuantas preguntas sencillas pero consideradas, como “¿de dónde sos?”, “¿qué pensás de este lugar?”, “¿tenés algún pasatiempo?” (y evitando claro el curiosear o persistir en un asunto más allá de lo que le sea cómodo al otro), pronto se nos hacen a nosotros preguntas similares y tenemos así la oportunidad de hablar; y además de simplemente estar hablando, estamos dando el primer paso en establecer afinidad con esa otra persona: la próxima vez que coincidamos, tendremos algo en común, pues esta persona ya no será para nosotros otra cara más en la muchedumbre, ni tampoco lo seremos para ella; habremos empezado ya a compartir ideas y experiencias.

Mostremos interés sincero en otros entonces, dispuestos a pagar el precio emocional de relacionarse con otras personas, esforzándonos por forjar relaciones que sean más que superficiales. Cuando una persona se interesa sinceramente en otras, algunas seguramente le corresponden. Así, como personas solitarias debemos tomar la iniciativa en hacer cosas para otros. ¿Acaso no levanta el ánimo de un ser solitario así como el nuestro propio el que visitemos a esa persona? ¿Qué mejor manera de ahuyentar la soledad de uno mismo que ahuyentársela a otro?

Además, hay que tratar de conocernos bien para poder llegar a otros. Y no esperemos la perfección de nosotros mismos ni del otro. Muchas veces hay una torpeza natural: requiere tiempo el edificar una amistad; no imaginemos que es posible formarla después de unas cuantas conversaciones ligeras.

“¡No es tan fácil como suena!” Cierto. Todo esto requiere que cuando estemos teniendo una conversación, en vez de estar pensando en qué vamos a decir después, escuchemos con verdadero interés, concentrando nuestra atención en lo que el que nos habla nos está diciendo, tratando de sentir las emociones que esa persona esta sintiendo, viendo las cosas desde el punto de vista de ella. ¿Parece difícil? ¿Es mucho más fácil decirlo que hacerlo? Todo lo que merece la pena cuesta siempre menos de dicho que de hecho. ¡De ahí que el hacerlo produzca satisfacción!

El simplemente tener asociación agradable con buenos amigos tampoco es la solución completa para la soledad. Para que tengamos dignidad y amor propio (cosas sumamente necesarias para vencer la soledad) es preciso que nuestra vida tenga propósito y un sentido genuino de logro. Una soltera de 24 años de edad contaba: «No era más que un día tras otro de depresión y soledad. Pasé muchos años esperando... esperando que el mundo me entregara un sobre con información en él sobre lo que debería hacer con mi vida. Me imaginaba que entonces todo estaría bien, no me sentiría sola ni insegura.» Un investigador dijo esto acerca de muchos adolescentes que se sienten solos: «No desarrollaron profundidad, no aprendieron a usar los instrumentos de supervivencia, no descubrieron la importancia de fijarse proyectos en la vida.»

'Necesitamos dar sentido a nuestra vida…' Esta idea se ataca de forma muy interesante en el libro El hombre en busca de sentido, de Viktor Frankl. El autor enlaza esta cuestión con casos de prisioneros en los campos de concentración de Hitler. «El sufrimiento deja de ser en cierto modo sufrimiento en el momento en que encuentra un sentido, como puede serlo el sacrificio. El interés principal del hombre no es encontrar el placer ni evitar el dolor, sino encontrarle un sentido a la vida, razón por la cual el hombre está dispuesto incluso a sufrir a condición de que ese sufrimiento tenga un sentido.» Ciertamente, un mártir en la hoguera puede tener una felicidad que para sí ya quisiese un rey en su trono.

Otra sugerencia es que tratemos de determinar exactamente qué es lo que inicia nuestro sentimiento de soledad. Un divorciado descubrió que lo que desencadenaba sus sentimientos de soledad era el llegar a casa a un apartamento oscuro, triste. ¿Qué hizo? «Pinté la sala de entrada de un color cálido y colgué allí algunos de mis cuadros favoritos. Entonces compré una lámpara, que dejo encendida cuando salgo. Hallo que cambia por completo mi disposición.»

Y el círculo de amistades que pueden ayudarnos no tiene tampoco que limitarse a los seres humanos. Cierto veterinario dijo: «Los problemas más grandes a los que se enfrentan las personas de edad avanzada no son las enfermedades físicas, sino, más bien, la soledad y el rechazo que sufren. La compañía de los animales da propósito y sentido a las personas de edad avanzada en un tiempo en que es común que vivan apartadas de la sociedad.» La revista Better Homes and Gardens añade: «Los animales de compañía contribuyen mucho al tratamiento de los que padecen trastornos emocionales, animan a los que sufren enfermedades físicas, a los disminuidos y a los minusválidos, e infunden fuerzas a los que se sienten solos y a los ancianos.» Y un artículo de otra revista decía lo siguiente acerca de las personas interesadas en los animales de compañía: «Sus inquietudes disminuyen, y pueden expresar amor a sus animales de compañía sin temor a ser rechazados. Sienten que tienen una responsabilidad; se sienten necesitados: alguien depende de ellos.»

A menudo la respuesta típica que se da a la persona que se siente sola es: «¿Qué te pasa? No hay necesidad de que te sientas solo. Salí a pasear. Afiliate a algún club. ¡Ocupate y hace algo!...» Y se coloca así toda la culpa por la soledad sobre la víctima. Pero el mantenerse ocupado simplemente con el objetivo de mantenerse ocupado es como un narcótico: no le hace frente a la verdadera causa de esa soledad, sino que la cubre o elude. Un investigador admitió: «Un sinnúmero de personas me han dicho que han probado esta fórmula [la de mantenerse ocupadas] con el único resultado de que descubren que vuelven a una casa vacía totalmente rendidas y más indefensas que nunca ante el vacío doloroso de su vida.» No obstante, algunos han descubierto que el mantenerse ocupados en hacer cosas para otros con un motivo altruista SÍ previene, combate la soledad.

Tengamos en cuenta que nuestra situación no es permanente y se puede cambiar, y que hay otros que están como nosotros. Y el tiempo que pasamos en soledad dediquémoslo a aprender y para desarrollar nuestra creatividad, pues hay que reconocer que los sentimientos de soledad no surgen necesariamente por el hecho de estar solo: el erudito absorto en su labor de investigación podrá estar solo, pero no se sentirá solo; el pintor que crea una obra de arte, aunque esté a solas, no tiene oportunidad de sentirse solo; estas personas agradecen un momento de aislamiento, y es entonces cuando la soledad se convierte en su mejor aliado.

Hola albertina.
Yo tambien me siento solo, aburrido, desesperado, y deprimido, algunas veces me siento un poquito bien, pero todo termina igual, si no me he volado la cabeza es porque encontré este lugar y gente genial con el mismo problema mio y hay una pequeñísima luz de esperanza. Me gustaria conocerte mejor mi email es : [email protected]

Honore, el honor es nuestro de tenerte aqui para q nos hagas llegar las cosas q ecribes.

como me gusta lo q pones!, siempre me hace pensar y aprender muchas cosas, gracias!

Gracias perdida!!!!!! :D Realmente me hace muy bien esto que me dices.

Gracias!!! :wink:

Hola, Albertina.

Por mi experiencia te diré que los amigos no se buscan, se encuentran cuando uno menos lo espera.

Yo me he pasado toda mi vida en esa búsqueda, por eso sé de lo que hablo. Un buen día, en verano, pasaba las vacaciones con mi marido en una especie de albergue, donde iban personas de muchas ciudades de España. Yo tenía 31 años, ahora tengo 33. Conocí allí a un par de chicos bastante interesantes, en temas de amistad digo, que tenían pues cosas parecidas a mí, y necesidades similares. Uno de ellos se sentía también muy solo y el otro chico pues era muy tímido, y me dijo que se fijó en mí porque no paraba de reír y le gustó mucho mi sonrisa, que estuviera siempre tan natural, así como era yo, alegre.

Uno es de Ciudad Real y el otro de Granada. Yo soy de Barcelona, así que después de las vacaciones, lógicamente, pues mira, nos conectábamos al messenger y así mantuvimos una bonita amistad, pero ya te digo, todo de forma natural, sin forzar nada.

Más adelante ellos a su vez me presentaron a otros conocidos suyos y otros veranos después pude conocerlos yo y hacer alguna amistad más, pero también de forma natural, surgió así.

Hace ahora muy poco tiempo, hay una chica que vive en un pueblo cerca mío, y nos vemos algun sábado, cada 3 meses una vez o así, porque ella trabaja y estudia mucho y eso...pero aún así, pues mira, somos amigas.

Mi problema es que muchas veces, aún estando en compañía, no de estos amigos sino de otros conocidos, pues me he sentido muy sola. Estoy casada y ese sentimiento sigue, la vida en pareja tampoco es la solución a nuestra soledad. Porque el sentimiento de soledad lo tenemos dentro. Lo que hay que hacer es pedir ayuda psicológica si la necesitamos y poco a poco que nos ayuden a relacionarnos mejor con las personas que nos rodean. Mi temor es siempre a dar el primer paso, el primer contacto, pero luego todo es más fácil. Me ayuda si otra persona es la que me habla primero, luego todo sigue su curso y si tenemos temas en común, aficciones parecidas, pues la amistad va surgiendo, pero ya te digo que eso no es fácil. La amistad verdadera es muy escasa y no es fácil de encontrar en la vida, pero si por casualidad te topas con ella, tienes un tesoro enorme.

Suerte en tu vida, empieza por quererte más a tí misma y lo demás va viniendo solo.

Te dejo mi mail por si me quieres contactar:

[email protected]

Un besito y un abrazo muy fuerte. No te sientas sola, aquí estamos para acompañarte en este camino tan duro que es la vida.

Muakssssssssss :D

Pues sí, el sentirse solo es una mierda... A mi también me ocurre sobretodo por las tardes de algunos dias. Nicole, no sé exactamente si el tener o no pareja puede influir cuando estás casado pero el solo hecho de hablar con aquella persona que quieres, tener tus charlas amenas es algo que yo por ejemplo desearía tener, pueden haber momentos malos y buenos pero el tener a alguien que te apoye y te quiera es algo que toda persona debería disfrutar. A veces se nos puede hacer imposible y muchos debemos luchar más que otros para conseguir no vivir en soledad, otros no luchan y dejan pasar el tiempo hasta que ven que vivir sin nadie es mejor, otros en cambio hacen locuras porque se sienten rendidos e incapaces de avanzar.... En fin, que todos vivimos la soledad en algun momento de nuestra vida, a veces de una manera más intensa o menos, más prolongada o menos que otros... pero lo que si tengo claro es que a pesar de sentirnos solos debemos hacer frente a ese pensamiento frustrante, salir a la calle, olvidar estas tonterias y luchar por aquello que mas quieres, y por aquellos que más te quieren, porque sin ellos la vida si que no merecería la pena.

Para superar el sentimiento de angustia que a algunos les produce la soledad, deberían preguntarse si lo pasan mejor o peor que cuando están en compañía de otras personas. Yo no sé ustedes, pero en mi caso me agobia mucho estar con la gente y la soledad es un espacio de tranquilidad donde poder meditar sobre mi propio mundo sin tener que atender a los requerimientos de los demás.

Ya lo he comentado en otras ocasiones en este foro, nuestro problema principal radica en no saber estar solos, no saber disfrutar de los momentos de individualidad. Es normal, vivimos en una sociedad donde prima el gregarismo ahora ello no es excusa para caer siempre en la melancolía y el sentimiento trágico de desesperación.

Por otro lado, considero algo perjudicial empezar a repartirse correos electrónicos por aquí. No nos olvidemos de donde venimos, podemos encerrarnos más en nuestro pequeño mundo y darle vueltas a los problemas que nos acechan constantemente. Es hora de empezar a hacer cosas por nuestra cuenta, cada uno con sus recursos y después comentarlas si le apetece (sería una manera de cortar con el tono griz que tiene el foro). Echo en falta que la gente se sienta un poco orgullosa de su diferencia, al menos durante unos momentos.

ya yo estoy acostumbrado a la soledad la verdad, soy un completo fracaso con las mujeres, de hecho he tenido a duras penas unas 3 amigas en toda mi vida, y desde hace 6 años no tengo ninguna amistad con personas del sexo opuesto es decir mujeres....se me hace imposible pues no encuentro una quimica o temas en comun....aparte que me salen huyendo porque no soy extrovertido......los viernes siempre pienso que hacer y termino en casa la mayoria de las veces, los pocos amigos que tengo aveces me aburre hacer lo mismo de siempre ......en fin

sentirse orgulloso? para q? a mi no me valdria de nada, incluso me sentiria peor, no me gusta ser orgullosa, cuando lo he sido lo he pagado con creces.

por lo demas es cierto q sola me siento 100% agusto, no me angustio y soy yo misma sin mirar a quien, los fines de semana son mis dias preferidos, sola o acompañada, pero eso no quita para q me gustaria tb saber estar igual de agusto entre personas, conocidos y desconocidos, si, me gustaria desenvolverme, no mejor, pero si sentirme mejor.

:D Yo te ofrezco mi amistad si la quieres, claro. Te escribi un privado dándote mi dirección del msn.

Cuidate mucho

Hola Albertina, yo tambien me siento muy sola :( Me gustaria tener amigas. Dejo mi msn para que me agreguen chicas mujer_rosario86 @ h o t m a i l . com
Saludos!

estoy de acuerdo......pero hay quienes se apartan de ti tambien porque no das la talla o te ves en mal estado en relacion a ellos los verdaderos amigos se conocen en las malas