Ideas de derrota (no lea este tema si está bajo de moral)
 

Aviso: este mensaje quizá no sea adecuado para personas que estén en momentos bajos. Si ha llegado aquí por error, o es sensible a ideas de derrota, le sugiero que deje este tema. No es mi intención dañar a nadie.

Tras muchos años llevando a cuestas la piedra que siempre, hagas lo que hagas, cae y vuelve a caer montaña abajo; cuando tus esfuerzos se convierten en cenizas; cuando nada de lo que haces sirve de mucho, porque fuerzas muy superiores (la sociedad, o lo que sea) se encargan de poner ante ti un muro que crece más y más cuanto más quieras erguirte...

Cuando derrota tras derrota, ves que todo va a ir a peor sin poderlo evitar, por muchas ilusiones y ganas que se le ponga; cuando no tienes a dónde ir, porque a cualquier sitio que vayas, sabes que encontrarás lo mismo (en el mejor de los casos), o sea, la ley del poder del más fuerte, del más espabilado, del más insensible; de la cantidad de mentiras que has asimilado y creído, sin saber ya dónde hay algo que creer; cuando te das cuenta de que ni dios va a salvarte del sufrimiento; de que lo innombrable está ahí... esperando...

Entonces, cuando caes en la derrota, en la desesperanza, y las lágrimas ya no saben a nada porque todo se ha repetido y se repite una y otra vez... entonces quiero preguntar: ¿alguien ha tenido alguna vez ideas de darse por vencido, de dejar de luchar, y que sea lo que tenga que ser?

Sólo quisiera conocer, si alguien se atreve, algunas reflexiones, ideas y experiencias de quien haya pasado por estos planteamientos, o incluso de quien haya pasado a acciones, y cómo resultaron.

Por favor, agradecería que se abstuvieran de participar morales fáciles, acusaciones de cobardía, etc.
No escribo esto para recabar moralinas, sino reflexiones, experiencias de las que aprender algo que no sepa (por ignorancia, mala información, etc.).

Gracias.

cuando todo es de color oscuro y verdaderamente sientes NADA te puede solventar ese dolor, piensas en avandonar...en dejarse, en rendirse y olvidarse...
yo he pasado x esos momentos, k creo k de una u otra forma, todos hems sentido.
lo ùnico en lo k pense cuando aquel dia decidì que no queria continuar, fue en el profundo dolor k le causaria a mi madre.
eso es lo k m impidiò abandonarme.
quiza sòlo fuese miedo, o una excusa, pero siento k realmente el amor fue lo k me salvò.
un abrazo.

Gracias por la contestación.

Me estoy arrepintiendo de haber colgado este tema. Quizá le haga daño a alguien que entre aquí buscando un poco de oxígeno.

¿Creéis que debo borrarlo?

Creo que si no estas demasiado mal,en cuanto piensas en el daño que harias a la gente que te quiere,y para la que significas algo,te hace olvidar rapidamente en la idea de abandonarte o quitarte la vida.

Mentegato, creo que tienes derecho a plantear el tema que quieras. Cómo bien dices, todo el mundo es libre de leerte o no. De acuerdo, es un tema duro, pero la razón de ser de esta página es poder ser todo lo sinceros que casi nunca podemos ser en nuestra vida diaria. Sólo faltaría que aquí también nos tuviéramos que autocensurar!

Yo creo que todos, en un momento u otro, nos hemos planteado tirar la toalla. Si te refieres al suicidio, por supuesto que yo lo he pensado. Sobre todo durante la adolescencia (ya me queda lejos) siempre coqueteé con esta idea. Lo que pasa es que nunca pasó realmente de ser una postura intelectual. Escribía sobre ello, sobre como lo haría, llegué a redactar mi propia esquela. Quizá elaborarlo como una ficción impidió que llegara a realizarlo en acto. Después, cuando pensaba en tirar la toalla, me lo planteaba de una manera menos radical. Pensaba que un día me despertaría y decidiría que ya no podía más. Que renunciaba a luchar. Me quedaría encerrada en mi habitación y no volvería a salir a la calle nunca más. Una especie de suicidio en vida. Tampoco llegué a hacer eso, aunque la tentación persistió muchos años. Ahora lo contemplo con más distanciamiento, tal vez porque ya he vivido tantas caídas y recuperaciones que esta noria se ha convertido en una rutina, en una especie de callo que proteje la piel demasiado sensible. Pero como opción no está descartada, ni mucho menos. Continúa en cartera, una especie de último recurso para cuando ya no me queden fuerzas para seguir luchando.

Como bien te han contestado, para mí sería una manera intolerable de hacer sufrir a las personas más cercanas, básicamente los padres, que bastante han sufrido viendo como nos autodestruíamos tantas veces. Cuando mis padres no estén, y ya pasan de los 80, es posible que vuelva a valorar el asunto de otra manera. Pero ya te digo, es la última opción. Me parece legítima, pero tampoco me da la gana darle el gustazo a la vida de verme vencida, por lo menos todavía no. Voy a pelear un poco más. Y no te creas que estoy bien. Hace como 10 min. que he tenido una pequeña crisis de ansiedad y todavía me siento mareada. Pero en estos momentos me sube la rabia y pienso que voy a ser más fuerte, que voy a tener más mala leche que todo y que todos. Así estoy por ahora.

Un abrazo y no le des demasiadas vueltas a la cabeza, que eso envenena. Te lo dice una que le ha dado mas vueltas que la niña del Exorcista, jeje.

:lol:
menos mal q nos queda el humor

yo pienso lo mismo, pero como tengo mis necesidades materiales cubiertas, sigo viviendo por perezosa ineeeercia a ver si 1 día cambian las cosas :?

Bueno, no se muy bien a qué facetas de la vida te refieres. En efecto pienso que hay cosas que no, que no y que no. Que por mucho que lo intentes NO TE VAN A SALIR NUNCAAA (soy un puto egocentrista, jejeje, pero vease mi problema con las mujeres) Por eso yo no voy a encontrar el amor, ese tema me la refanfinfla, y paso pero SIEMPRE HAY UN CAMINO ALTERNATIVO. Es como yo lo suelo llamar una "venganza limpia". Si te dicen que eres un mierda... Prueba a escribir la historia de aventuras más apasionante de la historia. No solo apasionarás a tus lectores con una novela genial, sino que demostrarás que NO ERES UN MIERDA Y SE LO RESTRIEGARÁS EN LA CARA A LOS QUE TE LO DIJERON. Aunque creo que para eso hay que saber usar la "furia" y el "rencor". Nada mejor que una mala experiencia para que ese rencor estalle en forma de inspiracion (Lo se por experiencia).

Si algo te sale mal y eres un negado (Porque oye, para que engañarnos, hay cosas IMPOSIBLES) prueba a convertirte en UN PUTO CRACK en otra faceta de la vida, hay miles.

Demuestra tu valía, aunque sea aniquilando aliens en un videojuego. Viva la imaginacion, viva la creación, viva el arte.

No he leído nada...

No se como, pero me he sentido identificada con los comentarios de estos posts, a mi tb se me a cruzado la idea de hacer un swicht off definitivo y dejarlo todo como esta, mandarlo todo al carajo y abandonarlo todo, ya que la idea de hacer un reset me parece marear la mierda.

La mierda de vida que tenemos, cuando todo se te viene encima, cuando todo lo que ves es egoismo, una constante competicion por la vida, una carrera hacia la nada. Me agota el mero hecho de pensar lo que me queda aun por hacer... todo lo que tengo que soportar, aguantar, todo lo que me queda por actuar, porque la vida como lo yo la veo es simple y pura actuacion ante los demas. Todo para que seas "normal", sociable, agradable.... lo mio es puro cuento joder!

Son muchos los dias que no quiero actuar mas... quiero que baje el telón de una p**** vez!

En los momentos de un bajonazo catrastofico pienso en la solucion mas rapida.. pero supongo que soy tannnn covarde que no soy capaz de llevarlo a cavo, entonces en cuando me planteo hacer mi vida en un estado vegetativo.. en un constante stand by.

Pero una vez mas, me acojono, pienso en como decepcionaria a mi familia.. que pensaria de mi la gente...( tengo obsesion por el que dira de la gente), en la immensa bronca que me espera.. en las miless y miles de preguntas que devere de contestar por ser tannnnn rara.. tannn antisocial por ser tan antipatica, en fin una mierda!

Pero despues de una mala racha, en toda esta oscuridad un gesto de amabilidad de alguien, la sonrisa de un niño.. o detalles de la vida cotidiana me hacen reflexionar sobre la estupida idea, y bueno, hace que posponga lo ¿"inevitable"?.

Quiza algun dia consiga deshacerme de todas estas soluciones rapidas y simplemente opte por un suicidio social... ( simplemente abandonarme en mi soledad).

(Lo siento por la extension de mi post ) Gracias por leerme :roll:

El post anterior era mio... no se porque no ha salido mi nick... :oops: en fin baya mierda de dia!

Es buena la idea de crear este tema como lo es hablar con sinceridad de estas cosas.

Yo pensaba a menudo en el apagón definitivo, pero era la idea de que algo bueno podría esta esperándome en algún sitio lo que me impedía hacerlo. Siempre que se me pasaba por la cabeza la idea acababa pensando... "Pero.. ¿y si tal vez....?

Han pasado años y sigue sin llegar nada que me arraque de la maceta para siempre.

Sin embargo sí me dejé caer del todo... Me aislé completamente del exterior durante un tiempo. Fue una caída brutal.... Me engordé como 15 o 20 kilos que con el tiempo me quité (afortunadamente), sólo hablaba y poco con la gente de mi casa para quienes no salia porque estaba preparando oposiciones (sí, apuntarme a esto me ayudo en mi caída voluntaria, a evitar que hicieran preguntas...).

No quería saber nada de nadie ni guardaba contacto con nadie.

Acabé hecho un despojo humano... y no se cómo ni por qué... un día me entró el punto de apuntarme a un curso de idiomas y poco a poco alguna que otra cosilla... (siempre entre continuos ataques de ansiedad) luego un trabajo... Vamos que volvi al segundo anterior al momento de la caida, en el que estaba antes y en el que (aunque quiera creer que no o pretenda disfrazarlo) sigo estando en la actualidad.

Por un lado parece que la sociedad te obliga a caer pero por otro lado te obliga también a que intentes levantarte, de ahí esa presión continua, ese quiero y no puedo. Por eso no sirve de nada dejarse caer, porque algo, algún día, hará que te levantes para volver a tumbarte después; es la historia de siempre.

Un abrazo.

son unos perdedores o k!!!!! animo , sean optimistas , yo padesco TOC y esto me empuja a la fobia social, pero hago todo lo posible por corrdinar mis sentidos y relajarme . ayuda muchisimo .,

Como lei por alli arriba, si bien en estos momentos no le veo salida a la situacion, se que la vida aprieta pero no ahorca, y si no tuviera esa leve esperanza de la luz al final del tunel, ya habria emprendido el viaje, pero tambien me considero muy cobarde para tomar esa decision.
¿A alguien mas lo deprimen, mas de lo habitual los domingos a la tarde?

a mí me hunden los domingos en general :cry: sobre to por la mañana; ayer casi me muero, pero sobreviví :!: