Respuesta: Mi fascinación es absoluta con la paroxetina
 

Hola, la que yo tomo se llama Posyvil que es del laboratorio Chile. El medico me lo recomendo y tambien me aconsejo que no fuese generico. Con respecto a lo de la memoria pienso que si, aunque tambien puede ser mi edad, ya no soy adolescente, quisiera creer que es eso nada más.





Yo soy igual, pero recuerda, todas las fobias sociales tienen la evitación. Yo soy un experto en eso, por eso faltaba tanto al colegio, por eso no iba a la universidad, me cargaba sentir que se pudieran reir de mi, que me juzgaran, que me miraran pero tambien no soportaba por ejemplo que me fuera mal, que tuviera una mala nota, para mi todo es o blanco o negro, tengo una nula tolerancia a la frustración, para mi es un tormento fallar y que me comparen con el resto. Menos mal que terminaste una carrera, yo ni eso he podido. Tienes razon, eso de que uno huya antes que lleguen las burlas y criticas, es lo mismo que me sucede.





Eso lo he corregido, antes me sucedia eso, ahora no, estoy consciente que hablo un poco más el problema es que no tengo que contar de mi, como voy a contar que no tengo novia, que nunca la he tenido, que no tengo estudios y que toda mi vida he sido un fracasado porque esa es la palabra maldita, fra-ca-sa-do. Sencillamente no puedo. Lo que me ha hecho la paroxetina es dejar de estar en el abismo que estaba, estoy saliendo a flote aunque no he llegado a la superficie mucho menos llegar a volar pero ahí estoy. Quiero eso si tener más valor, salir de la comodidad, pero me cuesta, deje mi ultimo trabajo por diferentes motivos pero necesito algo mejor, realmente no se si me curare alguna vez, tal vez nunca, pero quiero tener suficientes motivos como para vivir y no estar atormentandome siempre como era lo que me sucedia cuando no habia pisado la consulta de mi psicologa. A mi me va bien con la paroxetina, el sumial tambien me lo recomendaron pero el propranalom siento que no me hace absolutamente nada, ahí se condorearon los medicos pero con la paroxetina le acertaron al 100%




Es lo que te dije, a mi el siquiatra me dijo que si con la paroxetina de laboratorio me fue bien entonces siguiera con la misma, cuando tengo el billete y voy a la farmacia siento tentacion de comprar Traviata que vale casi la mitad que el posyvil pero después recuerdo como vivia antes y me da cosa, después de conocer como es el mundo con paroxetina prefiero morir de hambre y sed a sentir la ansiedad que tenía antes, para mi eso no es vivir, es como estar torturado en vida y todo por culpa de un desequilibrio quimico de mi organismo, me gustaria saber quien tuvo este gen defectuoso porque escupiria en sus huesos. Lo nuestro es una deficiencia crucial de serotonina que te perjudica toda interaccion social cuando esta fuera de tu entorno familiar.

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No digas eso!!! Si fueras ciego, y no hubieses podido terminar la universidad debido a tu condición a nadie se le ocurriría decirte fracasado, y si alguien lo hiciera sería considerado de pésimo gusto. ¿Por qué iba a ser diferente con la Fobia Social?
No eres un fracasado. Eres una persona que ha tenido que vivir toda su vida en una situación que la mayoría no entiende, que te afecta mucho, y aún así tratas de salir adelante. Eres un luchador. Siéntete orgulloso de tí mismo, y si eso es demasiado difícil, por lo menos deja de decir cosas tan negativas como esa.

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Hola buenas, vengo leyendo este hilo hace ya algunos días, mi problema es tmb de Fobia Social, llevó 14 años sufriendo la enfermedad, yo personalmente di con un medicamento k fue mi solución y mi peor pesadilla al mismo tiempo.Comenze al poco de sufrir la enfermedad a medicarme con Alprazolam esto me funcionaba estupendamente igual a lo k describe Paroxetino,la única pega era que tenia k tomar grandes dosis del fármaco pero me funciono a la perfección, pasado el tiempo el cuerpo se me iba acostumbrando y tenía que tomar dosis demasiado grandes, mi torpeza me dio por consumir alcohol con estas pastillas, el desenlace fue muchas veces detenido por la policía un paso de entrar en la cárcel.

Pues bien, pasando mucho sufrimiento deje de tomar alprazolam,me tire 10 años tomándolo hace dos meses que lo abandone por completo, mis problemas de fs volvieron con la misma intensidad que cuando empezaron, estaba hecho polvo y casi no salía ni hablaba con nadie, cuando intentaba hacer frente a la enfermedad tenia fuertes efectos negativos como sudoración excesiva, ataques de pánico y muchas manías k no podía remediar, mi desesperación era tanta k pensé en lo peor, hasta k llegue a este foro y vi la historia de paroxetino.

La cuestión es que me aventure por mi propia cuenta a comprar Paroxetina, de todas formas no tenía nada k perder, empecé el lunes de esta semana a tomar medio comprimido de 20mg por la mañana, el martes empezaron los efectos secundarios de sedación y falta de apetito, ayer miércoles me sentía muy nervioso y con mucha angustia, pero por la noche empecé a notar una oleada de bienestar k duro breves momentos. Esta mañana me levante bastante tarde, después de mucho tiempo teniendo insomnio he podido dormir de un tirón toda la noche.

Como cada mañana me levante y tome la media paroxetina,al cabo de una media hora la mejoría era impresionante, casi todas mis rayadas mentales avían desaparecido, la ansiedad a disminuido casi por completo, he de decir que estado todo el día sintiendo oleadas de bienestar, parece mentira que una pastilla pueda acabar con tanto sufrimiento en tan poco tiempo, yo era de los que tenia recelos de tomar antidepresivos, casi todos los que he probado han sido un fracaso, pero esta vez me ha dejado impresionado lo bueno y magnifico que es este medicamento.

Estoy aun sintiendo las oleadas de bienestar, y es que cuando entre en el foro la historia de Paroxetino me dio muy buena vibraciones, pensé k podía probar que no tenía nada k perder tomándolo y viendo si podía ser la solución, tengo k reconocer que no se han esfumado todo mi problema de golpe, pero me ha ayudado un montón, desde esta mañana he mejorado un montón notablemente, estado en un bar hablando con el camarero como la persona mas normal de mundo, antes lo podía hacer pero el malestar era muy grande y no me sentía una persona normal.

Tengo k agradecer a Paroxetino que compartiera su historia con nosotros..Es un alivio encontrar un medicamento que funciona para esta enfermedad.

Saludos.

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Que bueno que la paroxetina te haya servido. Yo siempre recuerdo mi primera semana con el medicamento y todo el cambio que tuve, era impresionante. Era como un mundo que desconocía y me libre de todo el tormento que vivía y que yo creía que así era la vida realmente. Me dio una sensación de libertad que nunca había sentido en forma tan amplia. Lo bueno es que la ansiedad se va y disminuye al punto que puedes hacer una vida normal, yo por ejemplo salgo muchas veces de mi casa, antes salía una sola vez al día y en ese viaje hacia todo para no volver a salir otra vez o barría el frontis de la casa a las dos de la mañana para que nadie me viera y me entraba si sentía que venía un auto. Es cierto que ahora uno se siente como persona medianamente normal, antes no, sabía que tenías un problema encima y si conversabas con alguien sabías que era forzado lo que estabas haciendo salvo que fuese un familiar o alguien que le tengas mucha confianza.

Aunque aún necesito hablar más y es porque llevo el lastre de mi poca vida social aún como carga pero espero desarrollar más sociabilidad que me permita tener temas de conversación.

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Ayer solucione un grave problema y hoy el animo me cambio demasiado, debe ser porque mi padre me dio un voto de confianza que esperaba hace mucho tiempo, tenia miedo pero ahora lo superé, estoy muy agradecido pero lo novedoso es como me cambio por completo el animo, este día lunes estoy muy animoso, me fui a bañar a la piscina del edificio bien temprano, por reglamento es a las 11:00 am y no hice caso y entre a las 10:00 am, eso es lo bueno de la paroxetina, que de repente las reglas importan poco, por ejemplo yo era incapaz de subirme a una micro sin pagar y ahora desde que estoy en tratamiento lo he hecho muchas veces, debe ser porque con serotonina baja estamos tan pendientes de pasar desapercibidos que cualquier cosa que nos puedan llamar la atención es fatal y así no se arriesga nada ya que preferimos la seguridad. Ayer también trote y hoy me pese en la mañana y había bajado de peso, estoy en campaña porque subí demasiado, quiero correr otra vez ahora el medio maratón ya que me sirvió el año pasado para bajar de peso, de 105 kg pase a 72 kg y ahora quiero volver a ese peso, ojala pesara 65 kg que es mi meta pero es difícil, la paroxetina da mucha hambre, en mi caso es así.

Esta es la mejor época del año, febrero, hay mucho sol, además la gente sale de vacaciones y hay poca gente. Ando con mucho animo, veo que el apoyo de mi familia es fundamental, debe ser por eso que viví tan deprimido, mi familia me apoyo muy poco cuando niño, todo lo contrario que hace una familia normal. Además de la baja de peso, también estoy en campaña para buscar trabajo nuevamente y que me caiga algo mejor.

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Hoy me integre a la capacitacion del nuevo trabajo. Habia gente que no conocia o mejor dicho todos y eso siempre me ha complicado. Me ha ido bien porque en la recepción tuve que sentarme on varios y no note nerviosismo o ansiedad como se le llama.

Cuando entramos el capacitador se presento, las dos sicologas laborales nos regalaron unas cosas y después se fueron, pasaron unos minutos y el capacitador dice "hay que hacer grupos", hacía tiempo que no escuchaba esa fatal frase y habia obligatoriamente que hacer un grupo de tres, yo estuve en el grupo de tres pero no porque quedara solo sino porque otra persona que estaba al lado mio nos ofrecio y estuvimos charlando sobre nosotros durante 30 minutos, despues se hizo un semicirculo y tuvimos que salir nosotros tres a presentarnos adelante, delante de todos.

Debo decir que no sentí nerviosismo alguno de salir adelante, seguro que es por la paroxetina pero estuve muy relajado, me toco presentar a mi compañera y a mi me presento mi compañero, fuimos los primeros en salir y yo estuve de acuerdo, siempre me gusta salir de los primeros. Yo para estas ocaciones siempre estaba tenso y con tendencia a la paralización en la que imagino las otras personas se daban cuenta. Después hubo un intermedio en donde aproveche de conocer a otros del mismo grupo que nos capacitamos, creo haberlo hecho bien y aproveche de preguntarle al capacitador algunas cosas. Nos dejaron salir más temprano porque aun falta gente por llegar y no podian empezar aún.


Note que el cambio con la paroxetina es impresionante, tener que ir y hablar delante de todos sobre otro, me recordo mucho a este otro post en que tambien me tocó hablar ante las personas: http://www.fobiasocial.net/hoy-hable...nsiedad-59315/

Ya no hayo las horas de empezar a trabajar, para tener el ritmo de vida que lleve antes de recluirme por tres años. Este es mucho mejor ambiente que el trabajo que tuve en diciembre 2012 y enero del 2013 en que no me gusto nada y estaba vigilado todo el tiempo, es más relajado y el ambiente noto que mucho mejor. A mi me gusta mucho el buen ambiente de trabajo, el capacitador dijo algo que si él tenía un trabajo que no había buen ambiente preferia renunciar y yo opino lo mismo. Ojala siga asi. Lo otro es que tuve que ir a mi antigua universidad a buscar unos papeles y sentí mucha nostalgia, no tanto porque yo casi nunca fui a clases y fracase sino por tratar de tomar los estudios otra vez. Me gustaría tener un titulo ya y no tener que andar trabajando con salarios tan bajos y condiciones que no son las de los profesionales. Espero poner todo el empeño posible. He rechazado muchos trabajos, por ejemplo el anterior donde tenía que hacerlo de uniforme y pelo corto y a mi me carga eso de tener que cambiarme de ropa en el trabajo, quiero libertad y además el trabajo anterior eran 12 horas diarias de 4x4, no podias hacer nada y yo necesito tener al menos tres horas diarias para mi, me carga eso de levantarse-trabajar-acostarse, para mi eso no es vida y eso que el trabajo me quedaba más o menos cerca, media hora caminando.

Ahora deje de vivir en la casa de mi padre ya que me fui para alla cuando me robaron en el departamento. Aqui tambien esta vez el trabajo quedara cerca de mi casa aunque ahora voy a estar viviendo solo. Ojala se pase rapido todo esto, quiero terminar ya y trabajar y ojala el semestre que viene empezar a estudiar. Otra cosa que me ha pasado es que ninguna chica me ha gustado, otras veces en cada curso que integraba habia una chica por la que uno se interesaba (aunque esa chica nunca te iba a pescar) este ocasion en cambio eso no ha pasado. Lo bueno es que ya rompo el receso de tres años sin trabajar y ahora empiezo en serio ya que la vez anterior el trabajo ese no me servia de mucho para el tratamiento de la fobia social. Lo que me va a complicar es la asistencia con la psicologa, no me va a cuadrar el horario, no sé como arreglarlo, seguramente tendré que terminar en su consulta personal que una vez me lo ofreció. También he pensado en trabajar en el turno de noche aunque no me favorece en el tratamiento de la fobia social, la verdad viendo lo que va pasando voy a decidirme.

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Prosigue la capacitación y en cada clase hay juegos de esos de dinamicas de grupos de esos que siempre han odiado los fóbicos sociales, imaginense como me siento, hoy hicieron uno de numeros y había que adivinar que numero era y fui el penultimo en darse cuenta de como se hacía, el ultimo pagaba penitencia. O te atan con un compañero y tienes que sacarte la amarra.

Supongo que eso servira para mi tratamiento.

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Me ha ido muy bien y cada vez siento menos ganas de estar en este foro de fobia social.

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Hay veces que siento que he perdido la fobia social, no siento ansiedad para nada. Estoy integrado al grupo, no estoy aislado ni me siento preocupado de integrarme. Si alguien me viera y me comparara como era antes no me reconoceria, incluso se sorprenderian si les dijera que soy fobico social.

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Pues si que estais mal, la verdad es que a mi se me agrava o disminuye mi aversion por la gente, pero lo mio es defendible sin medicamentos.

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La dosis que me recomendo el psiquiatra al empezar eran 10 mg de paroxetina diarios por una semana, cumplida la semana tenía que aumentar a 20 mg diarios que es lo que estoy tomando hasta el dia de hoy. No he tenido necesidad de aumentar la dosis, incluso recuerdo que los primeros dias mi psiquiatra quería recetarme un "estabilizador de animo" y es que los primeros dias con la paroxetina estaba muy lanzado, después el efecto perdura, no es como los primeros dias pero no se pierde. El animo parece que se estabilizó solo.

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Leí todo lo q escribiste y me animo un poco , estoy en mi peor momento ya no quiero vivir asi y no lo puedo manejar estoy re angustiada

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Es posible dar un paso adelante, a mi me costo pero logre hacerlo. Ahora llevo una vida un poco más normal. Ya no tan atormentado como era en mi pasado donde la fobia social me invalidaba.

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lo del desequilibrio químico es algo que ni es verdad, ni existe amigo.
otra cosa es que ir drogado te de seguridad, porque el cerebro siente saciedad y placer, con lo que rebajas la ansiedad, y te sientes más seguro.
pero para rebajar esa ansiedad hay otras maneras, es como si dijesemos que un dolor de cabeza es por falta de ibuprofeno, y no es así, hay factores externos. lo que pasa que as idealizado que tu problema es ese y que con X medicina que un doctor te ha recomendado comprar de marca, porque gana más dinero así, te hace feliz pegado al pc o sentado en tu cama.

todos nacemos sanos mentalmente, y felices, y eso es algo que por X motivos se perturba, pero algunos estais ya tan sumamente drogados que como no teneis memoria de lo que hicisteis el mes pasado por estas fechas, mucho menos os acordareis del problema que tuvisteis en la niñez o en el cole o con vuestros padres y que os tienen en este estado de ansiedad.

los antidepresivos son drogas legales, que al igual que otras drogas pues te hacen sentirte bien mientras las tomas, pero luego las dejas y viene el bajón, pero si hay gente que prefiere ser un yonki porque pueda mirar a los ojos a las personas, pues alla el, y est pasa, como con todas las drogas. el tener que ir drogado de por vida porque si no creo que tenga ningún beneficio.

el gen de la serotonina no existe, porque ni las drogas antidepresivas se saben como actuan, solo se sabe que sientes efectos secundarios bastante desagradables pero te quitan la ansiedad, ( con 400 Fx de regalo ) ni se ha podido demostrar que el nivel de serotonina sea la causante, porque si lo pensamos bien , la falta de serotonina no la que causa el problema, si no un sintoma, oseasé que la depresión causa falta de serotonina en el cuerpo, y no al revés. entones, por qué no atacar mejor al problema, que estar intentando poner parches a una rueda que ha de ser cambiada?

cuantas personas conoceis que por mirar a la gente a los ojos se hayan muerto? y cuantas de esas personas que sufran de ansiedad ( como el 40% de la gente en esta sociedad enferma )

está demostrado que el Sungazing cura la depresión, la fibromialgia y cualquier trastorno emocional. probadlo. os lo recomiendo, pero hay que ser constantes, ( como con las medicinas, pero sin efectos secundarios mas que felicidad y amor a doquier )

creo que el tomar un medicamento por no poder mirar a la gente a los ojos es como el que se da quimioterapia porque tiene un lunar inofensivo que puede ser tratado con otra cosa.

y no es por atacar a nadie, es que me da un poco de coraje, con la que está cayendo a nivel mundial, haya gente que se permita crear hilos porque le da vergüenza mirar a la gente a los ojos y señale " un gen no descubierto por la ciencia " como el causante de su problema y lo dramatice como si esto fuera un telón de un teatro.

DE VERDAD TE PIENSAS QUE ESE GEN EXISTE? con los mafias que son las farmacéuticas, y no lo han podido descubrir, que son los que mas interés tienen en todo esto, porque realmente, y sencillamente. N O E X I S T E .

Te apuesto lo que quieras, que te cambian la caja de pastillas, por un placebo, y se sigues sintiendo igual de bien y le sigues dando las gracias a las pastillas de glucosa, ya que hay estudios en los que a los pacientes que les dieron placebo también mejoraron y tuvieron hasta sintomas de retirada, si, como lo oyes, sintomas de retirada con un placebo.

lo que tu idealices y creas, eso tu mente crea y representa.

No se le pueden atribuir condiciones geneticas o esperar que la ciencia explique algo que no puede, somos cuerpo, mente y ser, y hasta que no comprendamos esto no vamos a ir a ninguna parte.

entiendo que a algunas personas, les den facilidades estas drogas duras legales, en el tema de relacionarse con la peña, a mi también me lo hacían sentir el éxtasis cuando lo he tomado, era el rey de la fiesta, hablaba con todo el mundo y vergüenza no tenia de hablar o decir cosas a quien quisiese, como en un sueño vamos. seguridad confianza y querer comerme el mundo.

en fin, siempre voy a estar a desfavor de las drogas, y mucho más de la peña que toma años y años medicamentos, por gusto , o por tonterías ( aún tomandolas yo también )

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Por regla de tres lo mismo le cae a la homeopatia y tratamientos naturistas, te cuentan que todo es una farsa de los laboratorios y medicos cuando ellos pueden ocupar lo mismo total los laboratorios y medicos les quitan clientes a yerbateros, curanderos y similares.


He dejado de creer ya en aquello, no se comparan en nada a la paroxetina que es muy poderosa y es la unica que ha aliviado mi fobia social. ¿Que me remplacen por un placebo? Yo no se si has leido los testimonios de todas las personas que han dejado la paroxetina y como sufren dolores de cabeza y otros problemas por dejarla.

La psicologia y la psiquiatria son el camino, los yerbateros y la religion no sirven para tratar la fobia social, tal vez otras alteraciones pero no al nivel de la fobia social. Eso de los traumas que te marcan y que es la mente ya no me lo creo, con eso perdi años de mi vida pensando que algun dia me acordaria de un gran trauma y como argumento de una teleserie ¡zas! se me quitaria la fobia social. Eso no es cierto.

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las drogas son duras al dejarlas.

veasé, tabaco, alcohol, cocaina, marihuana.

pero no por ello, nacemos con falta de tabaco, marihuana, alcohol o cocaina.

que una droga te haga sentirte mejor, no significa que tu cuerpo necesite esa droga, el efecto placebo es un muy buen efecto, y como tu as idealizado que la paroxetina te va a curar, es lo que está haciendo.

en los estudios, hay un tanto por ciento muy alto de gente con placebo que mejora, porque no saben si es el placebo o no, te sugestionas y te curas. todo está en tu mente, habría que ondar en ella para saber que es lo que realmente te pasa y dejar de tomar drogas para ignorar lo que verdaderamente te pasa.

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aparte que no te está curando, tu cuerpo está tan entretenido en sentir efectos de placer con esa droga que no se fija en otras cosas que están ahí.

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No se de que place hablas, yo llevo una vida medianamente normal, miro a las personas a los ojos ahh ¿es que eso es placentero? es algo que el 99% de las personas hace menos los fobicos sociales que son el 1% de la humanidad.

La fobia social no se cura y tu hierbecita tampoco lo hará.

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He subido de peso muchisimo, ya estoy en 93 kilos, me he vuelto un cerdo, apenas me faltan 12 kilos para tener mi peso anterior, que horror. No se como detener la sensacion de hambre que me produce la paroxetina.

Ultimanente los avances se han detenido, si bien consigo aislar la ansiedad tengo problemas para comportarme en publico, no hablo mucho, por lo visto tengo un trauma pasado que no me permite hablar o capaz que sera.

De un 0% que seria estar siempre callado a un 100% que seria ser muy hablador debo estar en un 35%, antes calculo que sin tratamiendo deberia ser un 16%, con alcohol ese porcentaje sube a 75% o un poco más. Esto me refiero a conversaciones grupales.

Ya deje de idealizar tanto a mi psicologa. Antes la tenía en un altar, ahora me parece una mujer comun y corriente que de seguro tambien debe tener sus problemas.

A veces pienso que el efecto de la paroxetina esta disminuyendo, esto coincidio con un multivitaminico que me regalaron en la expo del maraton de Santiago y que estoy tomando que ademas esta repleto de quimicos, por la experiencia empirica parece que hay un componente o más que no se lleva bien con la paroxetina, el otro dia en una esquina paró un vehiculo de carga y un tipo que estaba en la cabina me miro y yo senti la ansiedad que tenia antes, fue muy desagradable, hacia meses que no sentía aquella sensación. Ya no quiero tomar ese multivitaminico, lei una vez que la l-carnitina no se llevaba bien con la paroxetina, debe ser algo parecido.

He perdido amigos o mejor dicho amigas, una fue por voluntad propia porque no me gustaba el modo en que me trataba y se estaba aprovechando de mi, asi que la borre de facebook, hay otra que quiero reconquistar pero en plan más serio, fue la oportunidad de mi vida de llegar al amor y por mi fobia social la desaproveche y tire la toalla. Pero en este estado no puedo. Quiero tener algo con ella ¿pero me perdonara?yo fui quien corto la relacion.

Siento un conformismo de mi vida, antes necesitaba estar con gente, no querian que me vieran solo ahora no, me da igual que me vean solo, es algo muy parecido a la personalidad ezquizoide pero no es ello, no me aislaria otra vez. Estoy apostando mucho a la suerte, quiero un lugar perfecto donde no tenga que hacer gran esfuerzo, que dificil.


Podria estar mejor pero tambien podria estar peor. Lo que uno se da cuenta es que la vida continua y que es dificil vivirla en estas condiciones de haber tomado un tratamiento a edad tan avanzada pero no me arrepiento.

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Wow, no se si ántes de la paroxetina eras tan expresivo, pero de seguro que te ayudó también en eso... WOW!!! Está genial ese medicamento, ojalá me lo dieran a mi, suerte, brother, y aprovecha el tiempo con ese medicamento, ponte muchos retos rápido!!! Ántes de que deje de hacerte tanto efecto, intenta superar la mayor cantidad de miedos q puedas! Mucha suerte amigo!

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Si, eso es cierto, uno debe aprovechar ese tiempo. Hace unos dias me puse a ver todas las fotos que he tomado en el movil, es impresionante la cantidad de lugares que he podido ir, tengo ese mismo celular desde el 2009 y el 2012 empece el tratamiento, es notable ver el progreso, es como un testimonio grafico. Es como si el 2012 empece a vivir, todo el 2009 a inicios del 2012 estuve encerrado en casa sin vida. Desde aprender a nadar a poder manejar un auto. Hasta volví a salir con más personas.

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les cuento que yo desde los 18 he tomado paroxetina con excelentes resultados primero tome seretran, luego aroxat cr de 25 mg y me va estupendo se me quitan todos mis males, he pasado por depresion, ansiedad, fobia al hospital, rasgos obsesivos, hasta senti que me volvía loca, lloraba mucho, y no tenia ganas de hacer nada!!!. comencé a tomar paroxetina y a las dos semanas aproximadamente literalmente senti que volvi a nacer, un dia despertó con sol y yo estaba feliz, con ganas de salir de hacer cosas es increible lo bien que te hacen, estaba mas extrovertida y disfrutaba de cada cosa y detalle y no estaba sensible como antes que todo me afectaba.
Es verdad que hay mucha gente que le dan miedo los efectos secundarios pero se pasan lo digo por experiencia todos esos síntomas son solo al principio del tratamiento luego tu organismo se acostumbra y te sientes de maravillas, lo recomiendo totalmente.
probe sertralina pero no me hizo bien de hecho estaba mas ansiosa que extraño y no me reia con nada estaba como aplanada!!

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Si es así como me he sentido, antes vivía como en una depresión y pesimismo permanente que el día de hoy se ha ido. Ahora como que sabes que tienes una oportunidad, antes era todo tan catastrófico, daba como no se que vivir.

Para mi los primeros días fueron los mejores, es que recién estaba empezando a vivir como era normalmente la existencia, el apesumbramiento de años fue tal que me hizo pensar que la vida era miserable, no tenía idea que la vida tenía otro punto de vista diferente. Antes cuando llegaba a un lugar siempre pensaba que me estaban mirando y que estaban comentando sobre ti, era la paranoia hecha persona. Pero no era así.

Tan solo como un medicamento me hizo cambiar, ahora puedo desenvolverme en la vida, se que no soy completamente normal pero ya no estoy desesperado de la vida y con esa depresión y melancolía sabiendo que algo no funcionaba bien en mi.

Que raro era antes, para mi eso ahora es un mal recuerdo, como que lo viví cuando niño siendo que era hace un año atrás. La complementación con mi psicóloga es otro tanto, es ella quien ha comprobado la eficacia de esto, me conoce mejor que nadie, no puedo dejar de pensar en todo lo que he pasado. Ahora se cumplirá un año desde que comencé a tomar paroxetina, quiero hacer una evaluación, especie de resumen.

Esta semana ha sido muy buena, al fin en un trabajo y hay gente que me reconoce porque me conocía de antes y me va a saludar, es curioso, porque antes nadie daba un centavo por mi, siempre estaba como solo y aislado, era de esos que se encerraba en el baño para hacer pasar los minutos, ahora ya no tengo necesidad.

Ahora volví a reconciliarme con el único amor que he tenido en mi vida aunque no creo que da para relación aunque quien sabe, uno se siente con más chances que antes, conocí la autoestima que para un fobico social es algo desconocido. La fobia social es como el signo de Cain, es como si supieran que eres fobico social y te evitaran, ahora el uso de la paroxetina es como si ya no se tuviese ese signo de Cain.

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A no toda la gente le funcionan igual los medicamentos. Yo he probado como 10 antidepresivos y solo soporto el escitalopram, me reduce mucho la ansiedad y no me produce efectos secundarios molestos. La paroxetina no la soporté, me provocaba insomnio y me daba naúseas y poco apetito.

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Soy feliz, soy feliz, con este farmaco Robotril ♪♪

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Hoy le pegue a una persona en el metro. Llego el tren al anden y voy subiendo y un viejo justo iba bajando y me dijo "deja bajar, hueón", me molesto muchísimo que me dijera eso entonces lo deje bajar y a lo que voy subiendo me doy vuelta y le pego al viejo en el hombro a lo que el viejo con la fuerza del golpe lo empuje más afuera y además le grito "que me venis a insultar viejo culiao", el tren venia con bastantes personas y note que lo dije bastante fuerte como para que todo el tren escuchara. Lo curioso es que al viejo no lo defendió nadie como ocurre en otras veces y vi como que se quedo en el anden como anonadado y con la impotencia de no poder hacer nada por la reacción que tome. Me gusto mucho haberle hecho eso y me sentí muy bien ya que esas reacciones jamás las tenía. Siempre me dejaba pisotear y ahora no. Lo mejor es que a diferencia de otras veces cuando me pasaban cosas así sentía ansiedad que me detenía y evitaba que peleara pero ahora ya no. Al final resulto triplemente humillado por el golpe que le pegue, el insulto que le dije y que además al parecer iba con su esposa que debe haber visto como su amado no pudo hacer nada asi que más vergüenza para ese botado a choro que le salio el tiro por la culata.

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¿Qué de positivo le ves a reaccionar exageradamente mal y violentamente a una tontería? El problema base lo sigues teniendo: sentirte atacadisimo por nada, tener que defenderte por nada, un simple "hueón" medio justificado si estabas en el medio, has hecho una montaña de un grano de arena: precisamente el problema principal de todo fóbico. Que expreses tu reacción o no es lo de menos, mejor y no, porque cuando la reacción no es proporcionada... No digo que te calles, si no que hay formas y ese no es el camino.
Una cosa es no dejarse pisotear y otra agredir a las personas y sentirte bien por hacer lo mismo que tú temes o has temido, sentirte bien por el hecho de intimidar tú, con violencia verbal o física, más cuando la situación no lo requiere, es absurdo y lleva a convertirte en algo que detestabas en otros. Y te lo digo yo que soy muy impulsiva y agresiva y sin ayuda de medicamentos suelo reaccionar así, pero al menos soy consciente de que está mal y debería cambiarlo, no lo encuentro algo positivo en absoluto ni me siento bien con ello, no vas a ningún lado así, a meterte en problemas y ser una porquería de persona, en el fondo igual de asustado con el entorno. El otro día leí por ahí que ante el miedo se reaccionan de dos formas: huyendo o atacando. Atacar no significa una mejora, el problema real es el miedo (lo expreses como lo expreses) por nada, date cuenta.

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Pienso que hice lo correcto. De lo contrario estaría lamentándome de no haber hecho nada. No se las llevo peladas. Eso para mi es un insulto y quien me la hace ahora la paga, fin del asunto.

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Hola socio como le va.La verdad es que he leído sus relatos con mucha atención y una fascinación y admiración por su experiencia y cambio de vida. Me gustaría probar el medicamento,pero nunca he ido con un psiquiatra. Tal vez se pueda conseguir informalmente, ya que sí bien no soluciona todo el problema y los posibles efectos secundarios, vale la pena intentarlo y es necesario un vuelco en la vida antes de que pasen los años. No quiero arrepentirme después

Saludos

Respuesta: Mi fascinación es absoluta con la paroxetina
 

Hola PopCorn


Por lo que he leido nunca ha sido bueno automedicarse con antidepresivos. El primer medicamento que me automedique fue el escitalopram en el 2007 y fue un absoluto fracaso. Creo que ahi vino mi primera gran desilusión con los medicamentos. Hasta que el 2012 ya no podía más y como ya tenía 35 años y mi vida iba hacia el infierno tuve que someterme a tratamiento contra la fobia social. No me arrepiento. Esta segunda ocasión desde que inicie primero el tratamiento psicologico hasta que me vio un psiquiatra pasaron cinco meses, ahora pienso que si me hubiese automedicado paroxetina seguramente no me habría hecho nada. Esos cinco meses de tratamiento psicologico fueron buenos como para servirte de base firme para avanzar. Yo aún sigo con tratamiento psicológico y tambien con el tratamiento psiquiatrico. Tengo bastantes años ya, esto debió haber empezado mucho antes y perdí demasiado tiempo aunque nunca es tarde. Pero pienso que esto hay que tomarselo en serio y no como que un medicamento sin nada de tratamiento aparte va a solucionar un problema como por ejemplo tomarse una aspirina o paracetamol para el dolor de cabeza.

Antes de empezar el tratamiento pasaba mucho tiempo en el foro a veces todo el día y ahora no señal que el tratamiento hasta el momento me ha hecho mejorar.

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A cuatro años he tenido mi primera recaida. Me doy cuenta porque me ha hecho volver otra vez al foro. Estoy muy mal y con principios de depresion y principios de otra vez con conductas evitativas.

He perdido el trabajo, llevo un año desempleado, me agobian las deudas tema que era desconocido para mi. Deje de ir al siquiatra porque me exigia mucho, que habia subido de peso y me cambio la paroxetina por fluoxetina donde tuve que volver otra vez a la paroxeina porque el prozac no me sirvio de nada sino que agravo mi ansiedad; que debia salir con niñas y ser rechazado, yo en cambio no queria eso.

Hace un mes que no he podido comprar el medicamento y me ha sentado fatal, un mes y me vuelve de golpe todo lo que durante cuatro años habia quedado apartado en un rincón. Y la recaida solo porque no esta la pastilla, habia leido casos que dejar la medicación volvian los sintomas pero en dos años, un años, con suerte ocho meses pero a mi un puro mes me deja como el hikkikomori que fui durante tres años.

Estudiar otra vez es lo que me llevaba haciendo, estaba desempleado pero iba a clases, todo un logro para mi y me iba bien. Hoy por el verano la uni esta con receso, estoy en el departamento solo, aburrido, ni jugar se me place. Me puse a buscar trabajo, en uno de esos malditos call center que es la unica opcion segura para un fracasado como yo. Quede pero no fui más, no queria ir con ropa formal porque era para un banco pero era un banco español (mala gestión como la mayoria de empresas españolas transnacionales) ademas lejos de donde vivo, ahora quede en otra empresa de call center cerca de casa pero muy similar, atender reclamos y esas cosas que realmente lo detesto con toda mi alma, quiero terminar la capacitacion, que me paguen e irme, me siento impotente estar en un trabajo donde no pueda tener el control de la situación y cualquier reacción mia me pueda costar el trabajo, una mezcla de eso más mis atrasos por quedarme la noche estudiando hicieron que me echaran de mi anterior laburo.

Se ha juntado todo lo malo y lo negativo de golpe. Seguro que con medicación estaría mejor pero es realmente desesperante vivir asi. Ahora si que me queda claro que con la paroxetina la voy a tener que tomar de por vida, por algo mi psicologa no me lo dijo directamente pero me lo insinuo, yo creo que se daba cuenta de la terrible gravedad de mi enfermedad-trastorno.

Lamentablemente ni la suerte me ha ayudado, el grupo del nuevo trabajo es demasiado joven, hacen muchas bromas y chistes y eso me molesta, curiosamente he tenido que compartir sala con la anterior promocion, aquella era mas tranquila y habia mucha gente mayor y jovenes más tranquilos, que rabia no quedar con esta, esto me hizo recordar a cuando entre a estudiar y para remate termine en el grupo de los bromistas o talleros como les decimos aca, un profesor hizo el comentario una vez que nuestro cursos era muy revoltoso y conversador en relacion a otros, hasta en eso tengo mala suerte.

Se que al menos cuatro años pude estar bien, eso es incluso más tiempo de los que algunos tienen recaidas. Solo pido que la suerte me de una mano, de quedar en un trabajo que no sea atender reclamos y a viejos histericos asquerosos y de quedar en grupos de personas tranquilas y calmadas, no de adolescentes y jovenes que solo se dedican a hacer chistes, bromas y pelambres.

Estoy muy mal.

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Lei solamente el primer mensaje. Eso que relata el autor del post es lo que yo esperaba del citalopram cuando empeze a tomarlo hace unos tres meses. Pero solo fue una reduccion de los sintomas depresivos e ideas suicidas. Nada parecido a lo que aca relata. Aunque quizas eso solo sea estar drogado, no lo se en realidad, porque de medicamentos recien ahora estoy aprendiendo. Por ahora tomo citalopram, risperidona y clonazepam.
Veo que la paroxetina tambien es un antidepresivo ISRS, quizas sea mejor. Estos post son interesantes para aprender mas.

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Las primeras veces que tomé paroxetina (algo como cuatro días después también supongo, no me acuerdo en absoluto...) pasó algo muy raro, quizás un poco parecido...
Es una larga historia, tenía solamente 14 años (hoy me doy cuenta que era muy pronto). Mi psiquitra me prescribió deroxat y no lo rechacé (cosa de la cual no sé si arrepentirme hoy...). Bueno, estaba en una situación "sin sálida", no podía rechazar nada, no tenía la elección, era muy muy joven : no tenía mi palabra que decir y no me daba cuenta de qué implicaba la medicación, y también porque no podía salir más de casa y no quería volver al instituto (ya era un milagro salir a la ciudad para visitar la psiquiatra...).
Y bueno tras unos días/ semanas de medicación de repente me sentí muy rara : me sentía "muy fuerte", no me importaba más lo que pensaban de mí, era hiperactiva, tenía como "impaciencias" en la piernas... me encontraba muy bien la verdad.
Los puntos negativos eran que casi no dormía (las "impaciencias" en las piernas), y que casi no podía comer (ver comida ma daba ganas de vomitar).
Pero el efecto no duró mucho tiempo, "se estabilizó"... es algo que ocurre al principio de la medicación solamente, con el paso del tiempo se atenua, va desapareciendo.
Creo que se trata de eso : https://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%A...nin%C3%A9rgico

Tomé el deroxat durante varios meses, y como lo he dicho antes el efecto "milagroso" desapareció tan rápido como había aparecido. Después otra psiquiatra quiso cambiar por zoloft (más adecuado para los tocs según ella), lo cual sigo tomando hoy.

A las 17, por varias razones, decidí dejar la sertalina de repente, de un golpe (cosa muy peligrosa, que no hay que hacer, para nada...) sin advertir a nadie. Creían que seguía tomándola.
Me sentí fatal durante un buen rato, no sé cuántas semanas/meses exactamente, tampoco me acuerdo... tenía vértigo, especies de "calambres"/ pequeñas "descargas eléctricas" en la cabeza, mareos, pesadillas, estado de ánimo muy bajo etc.
Después mi estado se volvió normal, o más bien no sentía más los efectos desagradables de la interrupción de los medicamentos. Pero me di cuenta de que me sentía como estaba antes de empezar la medicación, es decir con mucha angustia, temor a "salir afuera" (no sé cómo evitar este horrible pleonasma, lo siento ^^), depresión etc.
Entonces, luego, decidí volver a tomar el zoloft... y sentí de nuevo este efecto raro al principio... que desapareció poco a poco. Hoy, todavía tengo zoloft, y su efecto es "estable", me siento bastante "normal" (pero es un "normal" que no tengo sin medicación...).
Me psiquiatra quiso que probara la fluoxetina, acepté y no hubo cambio, cambié la sertalina por la fluoxetina sin este famoso efecto, y cambié de nuevo por zoloft (la fluoxetina me daba mareos y "chirrido" de dientes por la noche), y tampoco apareció el "efecto raro".

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Lo mismo me ocurre con la venlafaxina pero estoy tan aburrido de tomarla nose cuanto tiempo mas para dejarla,pero lo peor son esos sintomas desagradables de la abstinencia no solo siento esos vertigos y como descargas electricas en la cabeza como al mover los ojos sino que en si me siento como cansado fisica y mentalmente de todo me pregunto si algun dia podre vivir sin depender tanto de esto

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Hoy me entere que decidieron no contratarme por lo que no seguiré trabajando, a pesar que termine la capacitación, fue muy extraño, de verdad que ya dos veces me pasa algo similar así que doy por descontado que cierta empresa me tiene en una especie de lista negra (las dos veces que sucedió esto era para la misma compañía que este empleador le trabajaba), de todas formas mejor porque el trabajo era horrible y de ver esos turnos de 45 horas y de 6x1, que esclavitud. Pero me pagaron y me servirá para pagar unas cuentas. Además que como fóbico social para mí el verano es la mejor época del año principalmente por eso sol, yo soy nulo con nubosidad y sobre todo esa luminosidad blanca que me deprime en extremo, solo la medicación me mantendría a flote. Tampoco estaba en el mejor de los ambientes laborales, no me tocó un grupo de gente muy amistosa y se notaba, tal vez por mera probabilidad o suerte me toque algo mejor, siempre pienso así.

Ayer después de casi 20 años por fin vi Titanic entera y tan solo porque siempre comienzo el año con una película de Leonardo Di Caprio, me pasó ya con Inception o con el Lobo de Wall Street, me sirvió para darme cuenta que el tipo cada día actúa mejor. Ya no queda mucho porque salvo el hombre de la máscara de hierro, el aviador, shutter island y la esperada the revenant no me interesa nada más. También por primera vez ocurrió una balacera cerca de donde vivo, me cuesta creerlo pero así fue. Yo siempre pienso que pasa si muriera, la verdad no creo que le importara a nadie salvo mi familia, de eso se quedarían con el departamento en que vivo como una posesión que al menos tengo. Lo único que esperaría que me mataran rápido sin agonía y mucho menos quedar vivo o paralitico por ejemplo. Cada día odio más el país que vivo y su sociedad, me repugna.

He pensado en ir a la precordillera, a un estero con aguas limpias y seguramente frías muy cerca de acá. Necesito el agua y me molesta mucho el calor. He visto muchos videos en youtube de personas que se van a vivir solas, no como el pelotudo de “Into the Wild”, Obviamente no puedo, estoy atado a seguir estudiando este año dentro de dos meses vuelvo a clases de nuevo, son solo ideas de la mente y posibles planes si fracasan algunos que tengo.

El calor es insoportable, esta noche será para sufrir y lo peor es que anoche dormi poco, espero que suceda un milagro, no doy más, saque por conclusión que me gustaría morir congelado y perecer plácidamente, le daría fin a la grasa, a las caries, a los dientes que me faltan, a mis pelos y a mi fobia social, no tengo nada más que aportar.

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a mi hoy el psiquiatra me dijo que la paroxetina, era muy difícil de dejar, casi imposible vamos, que si yo algun momento tenia que tomar un antidepresivo me recomendaba dosis de 10 mg, max 20, de prozac, pues es el más flojito y el más fácil de quitar ya que para los bipolares, no es bueno tomar cosas que toquen la serotonina pues te pones por las nubes en menos que canta un gallo.. y asi es hoy tomé 10 mg de prozac que es nada, y me puse irritable, un pelin acelerado y demás. y eso que tomo estabilizantes del humor para no subirme por las paredes, pero aun así.

has probado alguna vez a dejar la paroxetina?

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Aquí habla un adicto durante años a la venfalaxina. Después de varios meses sin tomarla, decidí arrojar a la basura las dos cajas enteras que estaban ahí. Sólo me quedé con una caja vacía para no olvidar nunca :-(

No me atrevo a decir que todos los psicofármacos sean una mierda pero veo que mi caso no es único: efectos muy positivos al principio que acaban desapareciendo. Lo que no desaparece son los efectos secundarios.

Desengancharte te va a costar. Yo lo hice reduciendo la dosis. Partía las pastillitas con un cuchillo e iba reduciendo. Pero aun así lo pasé bastante mal.