Mi fascinación es absoluta con la paroxetina
 

Hace cuatro días comencé mi tratamiento farmacológico contra la fobia social. Cuando inicie mi tratamiento hace ya cinco meses le dije a mi psicóloga que no quería saber nada con ningún medicamento y menos que me viera un psiquiatra. Sin embargo el tiempo me hizo cambiar de opinión, al final todo eran malos entendidos, información toxica de tonteras y cadenas virales que se difunden por Internet de esas teorías conspirativas que tanto fascinan a los tontitos. Mi psicóloga me recomendó que me viese un psiquiatra y acepté, se que ella ha puesto mucho de su parte para conmigo, me siento un paciente especial para ella, así que tuve que tomar una hora con uno que me recomendó. La atención del psiquiatra fue expedita, asistí sin ningún temor pensando que era una buena decisión. Le explique algo de mi vida y me recomendó al final dos medicamentos, uno de ellos era la paroxetina. Me dio la dosis, que la primera semana debía empezar con media capsula para a la semana subirla a una completa.

Como sabía yo de los efectos placebo de los medicamentos en algunas personas lo tomé sin ningún convencimiento. Yo lo tome como me dijo el psiquiatra o sea media capsula, noté algo raro, menos de diez minutos me acordé de una situación y comencé a reír, esto es muy extraño ya que vivo solo y eso no me pasa frecuentemente. Ya pasado los minutos me asomo al balcón de mi departamento con una sensación que es no tener miedo, es decir, no tener miedo a lo que pueda pensar la gente de mí si es que me viese desde afuera, hay veces que esto no me dejaba salir al balcón. Me quede harto rato ahí pensando que podía haber pasado, si era efecto placebo o no, hasta que me entre ya que el día estaba frío. Yo salí a la calle y rara vez hablo con el conserje, ahí lo hice sin ningún problema pese a que me jure no hacerlo por lo del efecto placebo sin embargo me vino como una especie de impulso natural, lo hice sin problemas. Después fui a tomar el metro y la gran sorpresa que tuve era que estaba mirando a las personas a los ojos, es algo que jamás me había sucedido, encontré muy extraño lo que me estaba pasando pero a su vez era maravilloso, justo le había dicho a mi psiquiatra que ese era mi gran problema y ese medicamento al parecer estaba permitiendo lo que yo siempre evitaba. Al mirar tanto a las personas noté que un tipo se me quedo mirando más que de costumbre, el tipo después se empezó a pasar los dedos sobre la boca, no me gusto eso y sabía que era un tipo de insinuación por lo que mire a otro lado, ahí comprendí que es eso del gaydar que tanto hablan, de porque los homosexuales se reconocen entre sí, yo antes salvo que la persona fuese muy amanerada o lo confesara no podía darme cuenta si era homosexual y todo era por un asunto de miradas, como yo no miraba a los ojos a las personas jamás me iba a dar cuenta de ello. Yo en todo caso aparte la mirada porque a mi no me gustan los hombres.

Pese a ello iba feliz, miraba las caras de las personas porque en el metro subterráneo no hay mucho donde mirar, iba sin miedo. Sin embargo me comenzó a dar un ataque de bostezos, esto iba en incremento y yo pensaba que era el efecto secundario de la somnolencia que tanto comentaban, fijo que era eso ya que esa noche dormí normalmente. Pero pasado unos minutos se pasó y volvió la normalidad. Cuando baje me di cuenta que se me había quedado el pañuelo en casa así que quería comprar unos desechables, en un kiosco le pregunte al vendedor, fue algo automático, instantáneo, como sin pensarlo. Luego le pregunte a las personas de transporte que si tal bus pasaba por ahí, me dijo que no y me dijo que la combinación era en otro lado y que tal bus la hacía, eso igual, fue como instantáneo, sin pensarlo. Tome el bus y llegue al centro comercial, iba por los pasillos, sin miedo, sin preocuparme de nada, era como la normalidad de la vida. Eso de sentir normalidad me pasaba cuando tomaba alcohol eso si mi campo de visión se reducía y tendía a mirar al centro, con la paroxetina en cambio conservo todo mi campo visual, no tiendo a mirar solo al centro y a su vez dejo de estar alerta a diferencia de mi vida sin tomar nada en donde estoy como alerta ante todo, aquí no ocurre eso. Ese mismo día había una reunión de propietarios del edificio donde vivo, aquí me paso que me vino cierto nerviosismo y comencé a comerme las uñas unas horas antes, no comprendía porque tantos nervios aunque lo atribuí al primer día de mi tratamiento y que no había pasado el tiempo que el medicamento realmente hace efecto.

Mi psiquiatra me recomendó otro medicamento para ocasiones especiales o sea no de tomar todos los días, que da un efecto rápido, así que tome ese en una dosis más alta pero no me hizo nada, yo sabía que era la paroxetina la que hizo todo el trabajo y así lo veía yo, a diferencia de la ultima reunión que había asistido por lo mismo donde entre esa vez al salón con muchísima ansiedad aquí no paso eso, así que miraba a las personas a los ojos. Aquí me paso que mire de repente a una muchacha y ella me miro también pero yo aparte la mirada y me di cuenta que ella se rió. Lo que si no pude hacer es hablar, siendo que es una junta no pude hacerlo, salvo un poco al final donde si pude conversar con algunos vecinos que no conocía y al tomar el ascensor se hizo una pequeña junta post-reunión, ahí algo pude decir y dándome cuenta que no tenía una sola gota de temor, era como algo natural, esto no me pasaría si no hubiese tomado paroxetina, en la reunión anterior a esa los vecinos después de la reunión se quedaron conversando y yo me fui rápidamente ya que tenía miedo y yo maldiciendo el haberme ido. Hoy volví a tomar paroxetina y la misma dosis, fui al supermercado y estaba con un estado de tranquilad espiritual único, sin apuros, sin una gota de nervios, como no importándome absolutamente nada, es un estado puro, ni comparado a cuando no se toma medicamento. Yo no tengo problemas para comprar en el supermercado pero ahora era como algo mágico, bonito, es difícil de describir, como si una situación es hecha para específicamente para ti. Miras a las personas a sus ojos, no sientes miedo, no anticipas absolutamente nada. Me tocó hacer una fila porque había bastante gente pero me sentía bien, quede en el anaquel de los productos extranjeros y los iba viendo uno por uno tomando el que más me interesaba. Antes si hubiese hecho esto dudo que lo habría hecho con tanta naturalidad, es más, hasta seguro muchos de ellos no los hubiese tomado esperando como la autorización de alguien, ahora no, era tomarlos y nada más. Adelante mío había un tipo que encontré algo intimidatorio, el típico tío que no se queda quieto y se mueve de un lado para otro pero aún así yo tomaba los productos y no me importaba el tipo, sin la paroxetina habría estado intimidado todo el rato, en estado de alerta permanente hasta que el tipo se hubiese ido, sin embargo no paso nada y yo hice todo lo que quería hacer, algo tan básico para el resto de las personas pero que a los fóbicos sociales nos cuesta un mundo. Cuando me devolví al departamento lo mismo, sensación de tranquilidad única, a mi me carga ver a las parejas jóvenes tomadas de la mano pero ahora no, me daba lo mismo.

En el departamento me sentía demasiado bien, muy relajado, no se si han visto películas o series donde para representar una escena de un sueño o un recuerdo pasado nublan un poco la imagen, así lo sentía yo, no estaba con una visión 100% real, estaba como nuboso como un 6% al menos eso es lo que sentía yo, además tenía la sensación que mi campo de visión de la mitad hacía arriba tenía algo más de percepción que de la mitad hacía abajo, me sentía único, ahí me puse a ver mi computador y como tengo esas sillas giratorias mire hacia arriba y cerré los ojos, era demasiado bonito lo que sentía, una especie de relajamiento sublime, como si nada te importara, como si te dejaras llevar por la rotación de la tierra y me mecía un poco en la silla, era la vida sin preocupaciones. Me dieron ganas de tenderme en mi cama, solamente para pensar y así lo hice y me quede dormido aunque no quería quedarme dormido. Hasta que desperté, pensé que pasaría el efecto pero no, me duché pero ahí estaba, siento una gran relajación y si bien noto menos esa especie de niebla se siente excelente. Yo no se si es el medicamento o es la imaginación mía pero dudo que lo sea. Algo parecido aunque no igual me paso una vez que fume marihuana, por eso no creo que sea algo simplemente como efecto placebo, es que dicen que la paroxetina demora tres semanas mínimo en notarse sus efectos. Me hace pensar si este era el medicamento que estaba hecho para mí.

Yo en el 2007 me automedique escitalopram y les digo que no sentí nada igual a lo que me hace sentir la paroxetina. Yo llevo cuatro días tomándola, quiero ver como estaré en unas semanas más y como me sentara el aumento de la dosis, no siento miedo pero si me falta sacar más el habla, si pudiese sacar el habla sería todo perfecto pero tal vez sea la paroxetina cuando se active completamente la que lo haga, no lo sé, le comentare al psiquiatra, tal vez me recete algo otro medicamento complementario para eso, a mi lo que me hace sacar el habla es el alcohol lo que demuestra que es algo químico que necesito en mí pero claro el alcohol no lo puedo usar cuando estoy medicado. El otro medicamento que me recetó el especialista, ese de acción express, no me sirvió de nada, el me dijo que era uno medio antiguo y cuando me dijo esto yo supe que sería ahí nada más y parece que así fue, no me dan confianza los medicamentos antiguos, es como si ahora te recetaran fluoxetina siendo que ya existe la paroxetina o citalopram cuando ya existe el escitalopram. Espero que lo cambie y me recete otro, he leído comentarios muy buenos acerca de la sertralina, a mi psiquiatra lo tengo que ver en tres semanas más. Se que recién estoy comenzando, no llevo ni una semana pero estoy bastante optimista, luego viene el hacer uso de la terapia cognitivo-conductual, pienso que llevo un paso adelante. El uso de la paroxetina es como si en una parte de mi hubiese tenido un switch que tenía dos opciones, normal y anormal, nací con el switch puesto en normal pero a los cinco años alguien cambio el switch a anormal hasta el momento en que tome la paroxetina y alguien volvió a cambiarlo a normal, 30 años con la perilla puesta en estado anormal, 30 años perdidos de mi vida, con miedo, con temores, en los que infames se aprovecharon de esto para humillarme y hundirme. Hoy en cambio siento por las calles la tranquilidad que tanto necesite, el fin de esa estupida manía de estar 100% alerta ante todo, esas alertas que no te sirven de nada, no dejan vivir y que te hacen temer, siento una especie de confianza conmigo mismo que nunca había sentido, es lo que me pasó el primer día que la tome.

No es algo completo, no es cosa de hacer el tony en la calle y no tener miedo al ridículo como si nada pero te lleva a un estado que te hace la vida más llevadera. Lo único es que a veces me vienen unos ataques de bostezos que me duran algo así como 10 minutos pero después se me pasan y sigue mi vida normal, además me doy cuenta que no tengo impotencia sexual como me la causaba el escitalopram, creo que si tuviese vida sexual este medicamento me viene de perillas ya que retrasa el orgasmo porque yo siempre sentía que me iba demasiado rapido. Según he leído todo eso que estoy sintiendo es porque mi organismo se esta acostumbrando a la captación de serotonina, espero que esto diga ya que estoy absolutamente fascinado con la paroxetina, desde hoy todo el que este en contra de la farmacología pasa a ser mi enemigo.

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4 dias? wtf espera un mes para ver que mismo sientes

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mañana si esooo..lo leoo :risita:

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Me alegro mucho. Un excelente post, muy bien redactado.
Ya nos dirás como te sientes en los próximos días con la paroxetina.

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Me alegre muchisimo, ya nos contarás como te a ido cuando subas la dosis saludos!

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Muchas gracias por sus comentarios. He sufrido mucho en mi vida por esta enfermedad, al punto de fracasar en todo ámbito: académico, laboral, social y sentimental por lo que cualquier progreso que tenga es como una bendición para mi persona. Hoy volví a tomar la misma dosis recetada por el psiquiatra, he saludado al conserje de mi edificio con un informal hola en vez del tradicional "buenos días" con que siempre lo hago. Camine por las calles sin problemas, con normalidad absoluta, sin pensar acerca de la gente que va delante de mi que es algo que me pasa cuando no tomaba medicación. Y al subir al autobus detecto un asiento vacío pero que hay que pedirle permiso a alguien, bueno, yo ni corto ni nada tuve que pedirle permiso a un tipo en el pasillo que estaba obstaculizando y lo raro es que le toque la espalda como haciéndome espacio, yo NUNCA tocó a una persona físicamente, para pedir permiso sino lo hago pensándolo mucho y sólo verbalmente, ahora fue todo automático y además después pedirle permiso a la persona del asiento, la semana pasada me paso la misma situación, un asiento vacío y yo pensando si pedirle permiso o no a la persona y en el intertanto viene una joven que estaba más lejos que yo y ya, lo hace y ella se queda sentada mientras yo me tuve que quedar de pie. Es que ya no creo otra cosa que es la medicación, además al llegar a un supermercado mi padre que andaba comprando no me reconoció y otro vecino igualmente, no sé, estaré tan cambiado, será que camino diferente, claro que he cambiado físicamente pero lo encontré muy extraño. Otra cosa que me di cuenta es que mi padre no mira a los ojos mientras conversa, es la primera vez en 35 años que me doy cuenta de eso, ahí comprendí el porqué yo seguramente tampoco lo hacía ya que si ese fue mi modelo a seguir me acostumbre a ello. Ahí noté lo que es la timidez y el porque se dan cuenta de que eres tímido y yo siempre preguntándome como se dan cuenta aún cuando trataba de que no lo hicieran. Este medicamento te hace percibir cosas que antes no te dabas cuenta, es como esos FPS que vas recogiendo armas de los enemigos, alimentos o botiquines que los matas para tu beneficio, no sé que otro mejor ejemplo dar a lo que me ocurre. Lo ultimo es que ahora si casi saque el habla, a la persona de la fiambreria casi le comento que me parecía muy barato lo que cobraban aquí por el jamón comparado con el supermercado donde compro todos los días. O sea fue un pequeño avance pese a que no dije nada pero me vino como un impulso extraño por hablar, si no tomo paroxetina no habría pensado nada y trataría de haberme alejado rápidamente de ahí.

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Bueno, a ver como funciona de forma prolongada...

Sigue contando tu evolución!

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La noche de ayer volví a mi departamento. Me pareció curioso el hecho que al salir de casa mirara los hogares de mis antiguos vecinos. Cuando salía de la casa de donde viví toda mi vida apenas miraba esas casas, me iba rápidamente para que nadie me viera, ahora en cambio me detuve a ver esos hogares que tanto me causaban temor. Ahí unos metros más adelante aparecen cuatro personas jovenes doblando la calle, esta situación que sin la medicación me hubiese intimidado muchísimo, en cambio ahora lo vi como algo normal, me imagino hubiese ocurrido unas semanas atrás habría cambiado de dirección e imaginando que es lo que habrían pensando de mi pero no fue así. Yo iba feliz, muy tranquilo, nada me importaba más que yo, era como otra persona y sin las preocupaciones habituales cuando iba por la calle. Iba a tomar el autobús y como estaba lloviznando me refugié en el paradero, había una persona pero no la tomé en cuenta, seguro que si esto me pasaba antes habría estado demasiado incomodo por esa persona.

En el bus me fui en la parte de atrás y en el el lado de pasillo, ni siquiera en la ventana como un intento por esconderme. Hice todo una previa para sentarme ya que llevaba una mochila, antes lo hacía todo tan rápido para que nadie me viera y ahora, era tan extraño, en la normalidad absoluta. El viaje sin problemas, a las personas que subían las miraba a los ojos, a veces miraba hacía atrás, yo normalmente no hacía eso. Después al rato subió un grupo de gente que se sentó en última fila. Aquí vino lo extraño, en una oportunidad largaron a reír, mucho, tanto que mucha gente se dio vuelta a ver. Lo que pasa es que cuando eso ocurre yo siempre pensaba que se ríen de mí pero ahora no pasó eso, nunca me sentí como que el sujeto de las risas hubiese sido yo a diferencia como me ocurría antes y lo cual me cohibía muchísimo dejándome prácticamente estático, como una estatua. Y claro, nadie se reía de mí, sin paroxetina te ves como el objeto de las risas y te sientes mal y te haces preguntas ¿será que se ríen de mí? ¿qué es lo que tendré?. Aquí a tanto que casi me largue a reír yo porque la risa me parecía contagiosa. Pero en ningún momento me vi intimidado.

Al bajarme como iba tan cargado pase a llevar el cable del audífono del mp3 así que se escuchó la música que iba tocando, a mi me pasó algo similar hace como 5 años atrás y me dio muchísima vergüenza tanto que hasta el día de hoy me acuerdo pero ahora con esta misma situación no me sucedió aquello, algo que se podría considerar como anécdota, una persona con fobia social generalizada lo ve como lo más trágico que le podría pasar. Debería creer que la paroxetina ayudó para que eso no ocurriera. Al bajar al metro sentí otra vez esa sensación autentica de que era yo mismo, las personas no me importaban, eran como algo ajeno a mí, esa misma escena me pasó varias veces que sentía que en el andén me miraban y yo me iba donde había menos gente, ahora me coloqué en el lugar que yo quería estar total no sentía nada. Yo después pase a comprar, como estaban a punto de cerrar estaba lleno el local, aquí tampoco tuve inconvenientes. Hasta tuve que hacerme paso en las filas porque las personas no permitían tomar cómodamente los productos.

Llegue a mi departamento, estaba el conserje y una señora de edad, vecina, hablando con él, yo mire a los ojos a la señora y la salude pero no me contestó, era como si me hubiese ignorado, pero no me iba a detener yo a pensar y malgastar minutos en una vieja maleducada que siempre hace lo mismo así que seguí mi camino y esta vez decidí subir a la azotea del edificio, yo casi nunca hago esto y menos de noche pensando que podría haber gente arriba pero ahora no me importó. Estaba solo y veía las luces de la ciudad, me sentía único y privilegiado de ver algo así. Recorrí toda la azotea, fui al sector de la piscina, ese que mi psicóloga me obligó una vez a ir, me acordaba de ella y de todos los progresos que he tenido en el tratamiento de esta enfermedad. Al final decidí entrarme, cocine algo rápido y propuse tener un momento para mí. Me puse a escuchar música sin audífonos como rara vez lo hago. Como sentía que la ocasión era especial apague la luz y coloqué la banda sonora de la película "la naranja mecánica" que mezcla música clásica con electrónica. No repare en el volumen, antes siempre me preocupaba de que casi no se escuchara, que no molestara a nadie pero ahora no ocurrió eso. Como ocupo el programa Aimp3 y uso una visualización llamada Rabbit Hole 1.1 lo que veía en esta ocasión era psicodélico, yo nunca había visto con mucha detención esas visualizaciones salvo esta vez, era como ver un espectáculo de fuegos artificiales, podría jurar que veía la tridimensionalidad, era mucho mejor que un videojuego, algo extraño pasaba, ¿qué será? me preguntaba yo, no sentía miedo sino muchísima curiosidad, me imaginaba cosas extrañas, como que ciertas figuras como un punto con una especie de estela fuesen los espermatozoides que iban a fecundar el ovulo que me dio la vida como teniendo yo la posibilidad de apartar y destrozar el espermatozoide que venía con el gen de la fobia social, como si yo pudiese hacer la elección, me veía como dentro de mi, que cosa más extraña pensaba. Yo me decía ¿es el medicamento? , ¿estaré volviéndome loco?, ¿le tendré mucha fe? Ahí caí que la paroxetina te permite captar sensaciones que difícilmente tienes en tu vida sin tomarla, es como si vivieras algo alucinógeno al menos eso me sucedió a mi.

Después de esta sesión de música y de introspección forzada me fui al balcón de mi departamento, ahí noté algo muy curioso y es que veía demasiado nítida las cosas, a tanto que pensé que era algo climático, que el viento había despejado el ambiente pero no, era como algunas cosas las estuviese viendo con binoculares ¿tan buena vista tengo? me decía a mi mismo, carteles que están muy lejos los leía y bien, la nitidez era maravillosa y me decía ¿pero no que antes veía con cierta nubosidad? ¿Cómo es que ahora no me pasa eso y veo mejor? no se que cosa sucedió, es otra cualidad de la paroxetina o que, eso no me ha pasado nunca pero se sentía tan bien. Luego ya no me sentí tan bien, supongo que el efecto de la paroxetina estaba pasando, volvía a ser "normal", no sentía eso tan rico que viví en las horas anteriores. Llevo menos de una semana de tratamiento y con la dosis de 10 mg, han sido muchos los progresos y los principales beneficios son el no tener miedo de cosas que antes si me lo causaban y el bajar el estado de alerta general. Sin paroxetina ando con los estados de alerta encendidos al mismo tiempo y no me dejan vivir tranquilo. Estoy más que agradecido de la paroxetina, sufriré mucho el día que no tenga que depender de ella.

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Me he acordado de esas dos primeras semanas que tomé la paroxetina. Cuando terminaba el trabajo siempre iba directo a casa y no hablaba con nadie ni si quiera por foros o chat. Pero cuando tome paroxetina no sé qué me dio que necesitaba salir a tomar el sol, me iba a parques transitados, miraba a la gente a los ojos, empece a hablar con toda el mundo que podía y no he sido más feliz en mi vida.

Por desgracia eso pasó, pero bueno no me puedo quejar para nada. Aunque ya no me produzca felicidad por el simple hecho de tomarla todos los problemas como que me latiera el corazon a mil por hora cada vez que hablara con alguien, sudara, me pusiera rojisimo y en especial todo lo que me torturaba por pensar que todo lo que decía o hacía era una idiotez o sentir que era una persona inferior a los demás entre otras mil cosas sí que han desaparecido. Ha cambiado mi vida como de la noche al día.

A día de hoy tengo aún mucho que resolver,pero me siento muy integrado. Siento que tengo problemas normales como todo el mundo y no sentirme el tipo más raro del mundo. Te deseo mucho ánimo, pareces una persona de lo más especial y seguro que lo superarás todo.

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Estoy contento con mi avance por el medicamento. Es algo como mágico que todos los miedos, ansiedades e incomodidades que uno tuvo se hayan como ido, como que se desaparecieron. Ahora soy un tanto descarado para mirar a los ojos, la sensación de no tener miedo y de que nadie te va a hacer daño es impagable. Antes para salir de mi casa me costaba muchísimo, miraba por la ventana que no hubiera nadie, una vez estuve como una hora sin salir esperando que una gente se entrara a su casa, ahora eso no me aproblema, salgo sin mirar y si hubiese alguien me da lo mismo, sencillamente hago lo que tengo que hacer. Antes para abrir la reja trataba de hacerlo rapidísimo y sin mirar las casas de los demás y a veces dejaba la puerta de reja junta y no la cerraba pensando que así yéndome más rápido nadie se daría cuenta de mí. Lo mismo pasa en el ascensor del edificio donde vivo, la espera que llegara el ascensor era un suplicio, ahora no, no sientes nada y ya no me quedo paralizado rezando para que no llegue nadie a subirse más que yo.

Otra cosa es que tuve mi primer juego de miradas con una muchacha, iba en el autobús y estaba un poco lleno, iba de pie y ella estaba en otro extremo entonces empecé a mirarla y ella también y miraba yo para otro lado pero me di cuenta que ella seguía mirándome, y yo volví a mirarla y fueron varias miradas así de que como que si de que como que no, como que ella me buscaba que la mirase hasta que en una nos sostuvimos la mirada largo tiempo, ahí sentí algo especial hasta que ella bajo la mirada como con sentimiento de culpa, se notaba como algo tímida, bueno, no era precisamente el tipo de chica que me gustaba pero me gustó ese juego, es la primera vez que hago algo así, no creo que este mal para llevar como una semana de tratamiento y lo hice como una especie de prueba, como un ensayo. La paroxetina me hace sentir más bonito, antes como que tenía que estar perfecto para poder salir y ahora no, me basta arreglarme un poco, te ves al espejo y te encuentras estupendo o algo parecido. Ya no asumía que debía andar puliéndome cualquier imperfección que me veía, seguro que es eso que llaman la seguridad en ti mismo que tanto cuesta tener a los fóbicos sociales. Lo cierto es que yo antes pensaba que nunca iba a tener una novia, que me moriría sin tener una y ahora siento que es nada más cuestión de tiempo el tenerla.



Hola, gracias por lo que has dicho. Es cierto lo que dijiste, quiero al menos tener los problemas que tiene todo el mundo y no acarrear aparte de los problemas que tiene todo el mundo también tener los problemas nefastos de la ansiedad, el miedo anticipátorio, la sensación de que están pendientes de tí, al menos todo eso se ha ido por ahora, es fabuloso. Y yo pensaba que el mundo era similar a como lo sentía o algo menos, la verdad lo que sienten las personas normales es completamente diferente. Que alivio es ver una salida a esto.

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pues felicidades por tus progresos y tu forma de redactar es excelente me entretengo mucho leyendo tus avances :mrgreen:

ojala ese medicamento llamado paroxetina se pudiera comprar en la farmacia sin receta medica, como los multivitamínicos, asi lo probaria yo, es que no quiero ir al psiquiatra

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Deberias hacer un blog
escribes muy bien

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Hola, gracias por tu apoyo, que bueno que te guste el relato del progreso. Con respecto a lo de la receta medica, no sé, pienso que pagarse un psiquiatra vale la pena, si esa es la unica forma bienvenido sea, no quiero ni acordarme de como fueron los 30 años pasados tan atormentados de mi vida con el infierno de la ansiedad carcomiendote todo.




Hola, es lo que quise hacer sin embargo empece por este foro, pienso que llega a más publico que busca lo mismo que yo en vez de depender de buscadores, sin embargo lo del blog no me he cerrado. Tal vez cuando avance más me anime.




Mi tratamiento fue al reves, empece con un psicologo y despues me derivo a un psiquiatra. Tu experiencia me recuerda a esta: http://goo.gl/RnxdM a lo mejor deberias haber cambiado de psiquiatra ¿te mandó a hacerte algún examen?

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la cuestión es... ese fármaco según la wikipedia hace lo siguiente:
Es inhibidor selectivo y potente de la recaptación del neurotransmisor serotonina (5-hidroxitriptamina, 5-HT) y se considera que su acción y eficacia antidepresiva en el tratamiento del trastorno obsesivo compulsivo y el trastorno de pánico *están relacionadas con la inhibición específica que produce la recaptación de dicho transmisor en las neuronas del cerebro.

Me considero anti fármacos y creo que a nadie debería gustarle tomarlos permanentemente.

Me pregunto si cuando dejes de tomarlo, ¿podrás seguir con esos beneficios que tienes al tomarlo, o vuelves a lo mismo de antes?

No acepto tener que tomar algo que tiene una barbaridad de efectos adversos, y los que no se conocen... de por vida.

Ahora bien si me dices que eso realmente cura, y no solo inhibe mientras lo estas tomando, estaré a favor.

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Lo mismo de siempre, se puede ver el vaso medio lleno o medio vacio. A mi al menos me sirve. Sigo lo que recomiendan los especialistas, terapia cognitivo conductual y farmacología, eso dicen que soluciona la fobia social de un 60% a un 80% de los casos, si tu tienes un método mejor para tratar esto y que sea igual o más efectivo del que te estoy hablando sería bueno que nos lo contaras. A mi al menos el alta aún no me la dan.

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Este sábado me desperté con muchísimo ánimo. Amaneció con sol y me sentía excelente. Por lejos el mejor amanecer que he tenido en muchísimos años. Lo atribuí no a la paroxetina en sí sino a todo lo que este medicamento me ha hecho vivir en los últimos días. Primero fui al supermercado, al salir del departamento e ir al ascensor no tuve problemas, me topé con un vecino que no conocía, nos saludamos, yo no tenía nada de ansiedad, nada de temores ni esa sensación maldita de quedarme petrificado sin mirar a la persona que estaba al lado mío como me ocurría antes. Al volver al departamento me di cuenta de algo, de que ya no vuelvo transpirado al hogar. Siempre cuando volvía de compras sentía una transpiración en la espalda y ahora eso no ocurre. Eso lo atribuía al clima, al calor del establecimiento, no sospechaba que era la ansiedad o no quería creerlo, ahora me doy cuenta de que era la sensación de ansiedad la que provocaba eso. Aproveche esa mañana para ir otra vez de compras, sin embargo no me sentía todo lo tranquilo que pensaba. Ya sé que cuando tomo la paroxetina comienza a hacer efecto dentro de una hora. Yo parece que había salido un poco antes de esa hora, me sentía a ratos como los días en que no conocía la medicación y me empecé a preocupar pero unas cuadras más adelante, paf, me viene el impuso de golpe, era como si me activaran una perilla y volví a tener esa tranquilidad que me da la medicación. Ahora sí, estaba sin temor ante nada, caminaba por las calles en completa normalidad, sin importarme la gente y lo que pudiesen pensar de mí.

Entre a un centro comercial, entonces me acordé de cuando mi psicóloga me hizo hacer esas tareas que requiere la terapia cognitivo conductual. Recuerdo que era en este mismo centro y la tarea consistía en ir donde las vendedoras mujeres y preguntarle algo sobre los productos que vendían y lo tenía que hacer con vendedoras atractivas para que fuese más complicado, yo esa vez me dí como tres vueltas antes de cumplir lo que había quedado acordado igual con la ansiedad a cuestas. Pero esta vez ahora apenas vi a una muchacha sola me planto de golpe y le pregunto sobre una cosa que estaba vendiendo. Ella muy amable me explicó todo, me impresionaron sus ojos color café, justo el tipo de color de ojos que más me gusta, cuando ella termino me dijo "que te vaya bien" y yo le respondí "a ti también", que gustoso me sentí. Estuve mucho rato mirando ropa para comprármela, no tenía problemas de ningún tipo. Es extraña la sensación de no tener ansiedad, sientes como que de repente nadie esta controlándote, que tu eres como dueño de tu destino al revés de la ansiedad en que te sientes como controlado, vigilado y juzgado por las demás personas que no conoces.

Como estaba en el patio de comidas pasé a un Kentucky Fried Chicken y pedí una de sus promociones, tal vez como estuve a dieta ahora rara vez paso a comer algo ahí pero me sentía muy bien y quise como darme en el gusto. Cuando me senté a comer aquí vino algo muy especial, me sentía a gusto entre la gente, estaba feliz de que hubiese gente, miraba a las personas y lo que estaban haciendo, me sentí muy contento de pertenecer a ese ambiente, creo que eso sólo me había pasado cuando había tomado alcohol en un fiesta pero ahora estaba conciente, lucido, era la felicidad misma, no hay como describirlo. Termine y fui a vitrinear, me pasaba mirando en los espejos de las tiendas, sentía que me veía muy bien, me preguntaba como podía estar soltero porque me comparaba con otros mamarrachos que iban tomados de la mano de jóvenes atractivas y me decía yo mismo que todo va en la personalidad y pensaba que algún día llegaría mi oportunidad. Con la ansiedad que produce la fobia social generalizada es imposible tener algo con una mujer salvo con alcohol o con mucha suerte.

Al llegar al departamento ahí me prepare algo de comida, esta vez tenía mucho sueño y me tendí en la cama y me quede dormido, lo peor es que desperté tarde, tipo las 22:45 hrs. y en realidad no quise quedarme dormido, ese es un efecto colateral de la paroxetina, el que me da una especie de relajamiento y me da mucho sueño por momentos, sin embargo dicen que no es la paroxetina propiamente tal sino la regulación de la serotonina, hay más serotonina que es la hormona que nos hace dormirnos en la noche, mientras tenga sueño ahora se que el medicamento sigue activo, es como un aviso, mientras tanto yo feliz que sea así. De ahí me conecté un poco a Internet. Me acosté un tanto tarde, a las 02:00 am, ahora me tomo un vaso de leche con chocolate caliente antes de dormir y parece ser muy bueno para conciliar el sueño además con lo de esa siesta no programada, por suerte no tuve problemas para dormir.

El domingo en la mañana fue igual cosa, me sentía muy bien, tal vez no tanto como el día anterior pero sin duda mejor que todos los días en que no conocía la paroxetina. Estaba vez no sabía que hacer, pensé en ir al parque a recorrerlo pero preferí ir de compras otra vez. Cuando tomo el ascensor y hay más gente ahora miro a las otras personas que viajan junto a mi, ya no me quedo quieto sin ver a nadie, eso me pasó, había una joven y la saludé además la mire y ella al bajarse me dijo chao. Ahora tome el medicamento un poco antes, para salir con el efecto ya puesto en mi organismo y dio resultado, caminaba con muchísima tranquilidad, gozaba de una paz y una sensación de bienestar única. Eso si me di cuenta que cuando pasaba la gente no la miraba a los ojos y me empecé a preocupar, pensaba que el medicamento ya no hacía el efecto pero después me puse a ver unos avisos en que aparecían personas y yo miraba a sus ojos y me di cuenta viendo a la gente real que ya se me pasó la curiosidad de mirar a los ojos de las personas, ahora simplemente lo hago cuando hay necesidad o porque yo lo decido así. Bueno, algo así tenía que pasar pero no es que ya no vea a las personas a los ojos como me ocurría antes de tomar medicación. Recorrí varias tiendas buscando un wind braker ya que siempre había querido tener uno. Cuando estaba buscando una de estas prendas vino una vendedora por mi espalda y me pregunto si podía ayudarme, yo me doy vuelta, la miro a sus enormes ojos y le digo que no, que sólo estoy viendo, cuando antes me pasaba esto y me ocurría lo mismo yo nunca me daba vuelta sino que decía "no gracias", con la voz muy baja o si me lo decían de frente yo miraba en diagonal al lado contrario del vendedor como agachando la vista y como queriéndome alejar rápidamente de ahí. Que cambio.

Una de las cosas que me he dado cuenta al tomar paroxetina es que ahora prefiero la música calmada y relajada a diferencia de cuando no tomaba medicación en que prefería temas contrariamente a estos, ahora me sienta bien escuchar por ejemplo a Spandau Ballet o A Flock of Seagulls. Estoy como menos crítico que antes, si bien algunas cosas igual me siguen dando rabia como la ignorancia de las personas y lo fácil que los medios las manipulan. Cuando iba por un paseo peatonal recuerdo que hace años hacía ese mismo recorrido caminando pero era porque no iba a clases y no iba a clases por mi trastorno de personalidad por evitación, cuando debía estar en clases atendiendo la lección estaba vagando por ahí, secretamente y sin saberlo para liberarme de la ansiedad que me provocaba la escuela, ahí en los tiempos que no sabías que tenías fobia social y cuando pensabas que eras la única persona con esto. Me vino una nostalgia pero no es nostalgia el termino que debiese utilizar porque la nostalgia es algo que pasó y te gustaría que volviese a ocurrir, en cambio a mi no me gustaría eso. Que sensación opuesta veía en ello, en lo que fue ayer, en lo que es hoy, el futuro ¿como será? ¿Pasaré de la mano con mi amada por donde mismo? seguro que si. Ahí podré cantar victoria.

Cuando estaba caminando cerca de allí vi a un policía y su perro, habían unas niñas acariciándolo y yo quise hacer lo mismo, las niñas se fueron y ahí me vino un impuso automático, me acerque al policía y le pregunte ¿de que raza es el perro? porque a mi siempre me ha interesado saber sobre las razas de perros policiales. "Un pastor alemán, un pastor ovejero alemán", me dijo el policía y yo empecé a acariciar al perro, en eso el perro me levanta una pata como queriéndome dar la mano y me vino una risa automática, como de felicidad por lo que estaba pasando. En eso me fui y le dije "gracias" y el policía me dijo "que tenga un buen día". Cuando me iba a imaginar que algo así pudiese pasar, yo jamás en mi vida me habría atrevido a pedirle algo así a un policía. Algo así de natural para una persona pero que para fóbico social es un suplicio ¿y si se enoja? ¿y si me dice que no? ¿y si me pregunta para que?, bah, cuantas cosas que uno se llega a imaginar anticipando todo, ¿como es posible vivir así? Y pensar que hasta hace unos días yo vivía así. Más adelante me llamo la atención un show callejero, el tipo hacía un acto circense y lo mezclaba con humor, aquí me di cuenta de que ahora me viene una risa automática. Lo notaba porque yo me reía y el publico también, antes no me pasaba eso, era más serio, no gozaba tanto de los chistes de otros pero ahora me río y no por compromiso como antes. Otra cosa que me he podido dar cuenta es que ya no ando tan estático, yo odiaba el quedarme quieto, ya no soy el muchacho que se queda petrificado como no queriendo moverse para que nadie lo detecte. Ahora antes de tomar el ascensor como voy escuchando música me muevo de un lado para otro, otras veces como a punto de bailar, igual en las filas que se forman para pasar por las cajas del supermercado a veces hago la percusión con el pie, antes eso jamás me ocurría. Mañana tengo hora con la psicóloga que debido a los feriados y sus vacaciones hace mucho que no la veo. Hay mucho que contarle, ella ha visto todo mi progreso desde cuando inicie la terapia, quiero contarle muchas cosas y lo feliz que me encuentro, no se como lo voy a hacer en tres cuartos de hora. Me gustaría raptarla y tenerla una semana entera para que me escuchara.

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lo que no me gusto de la paroxetina es que me dilataba las pupilas, y me dejaba algo impotente tambien sexualmente :vaya:

igual a estas alturas creo que ya no la necesito,

pero para los que opten por medicinas, la paroxetina es de lo mejor segun lo mucho que he investigado

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Muy interesante y bien redactado tu progreso. Es un excelente material para un libro, la verdad es que hay pocos libros que hablen especificamente sobre la ansiedad y menos redactado por alguien que la ha padecido (la mayoria don psicologos y doctores). Sigue con tu psicoterapia y con el farmaco pero ten en cuenta que el farmaco es solo una parte de el tratamiento no la solucion, la solucion esta en la psicoterapia, en ti mismo. Es alli donde debes trabajar mas.

P.d : No dejes de escribir, la escritura es considerada por muchos una terapia de liberacion emocional.

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Me alegro por ti.

Hoy en dia que tal te va con ese medicamento "la paroxetina". Mi madre lo toma para la depresion y le va muy bien.

saludos.

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Pues a mi la paroxetina sola me da ansiedad y junto con alprazolan me da sueño:?: si bien es cierto que si la tomas de vez en cuando parece que te da un subidon,visto lo visto igual en mi caso es mas el efecto placebo que las maravillas de inhibir la recaptacion de serotonina.:mrgreen:

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La verdad me ha encantado toda tu exposición, yo la verdad por ahora estoy llendo los viernes a tecnicas de Relax y tratandome con transilium 5mg 3 veces al dia, pero por ahora sin exito, es verdad que no llevo ni dos semanas con el tratamiento pero ahora no se si me encuentro peor que antes, ya que ahora inclusive tengo problemas para coger el coche y salir con la familia de vacasiones (sin ir mas lejos la semana pasada me dio un ataque de panico que me queria ir hasta del hotel), pero gracias a mi familia, y machacandome en los largos paseos pude calmarme un poco y darme cuenta la preocupación de verme en ese estado, este viernes hablare en clase y expondre mi caso para ver que ocurre, a si que animo y sigue escribiendo, si fueras de Sevilla podriamos quedar para que me contases de primera mano tus progresos.

Saludos.

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y la pregunta del millón podes tirar? te has tirado alguna minita?

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Para quien desee una solución similar o mejor, sin efectos adversos.. que tome infusiones de "hipérico" o hierba de san juan, los efectos positivos van desde al dia siguiente de haber tomado la infusion y desde los 30 dias en adelante la cura completa

Libre de ansiedades

Libre de pesadillas, al contrario sueños lúcidos, placenteros y vívidos, por ende se descansa realmente bien, listo para aprovechar el siguiente dia

Libre de "fantasmas" o paranoias infundadas

...

Luego del tratamiento te preguntarás... "porqué estoy tomándolo?"

Síntomas de "FS" desaparecidos

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Es cierto, a mi me extraña lo poco de relatos que hay sobre esto en este foro. No me gusta la actitud de ciertos foristas que nunca contaban como les iba al tratamiento, algunos como "aprendo a vivir" que estuvieron por años en el foro se fueron diciendo "ya me cure, chao, ya no necesito del foro" y eso para mi es de un tacañería imperdonable. Con testimonios como estos las demás personas pueden darse cuenta que es posible salir de la fobia social y animarse a seguir un tratamiento porque yo era de los que rehuían a los psicólogos y mucho más a los psiquiatras.




Si, que bueno que a tu madre le haga bien, la paroxetina es precisamente un antidepresivo que tengo entendido colateralmente también ayuda a la fobia social ya que no se hizo específicamente para nosotros.



A mi eso me lo provocaba el escitalopram, era tanto que algunos lo recomendaban como algo mágico y lo tome y no me hizo nada, salvo una impotencia sexual espantosa donde sexualmente no se es nada. Menos mal que la paroxetina me vino de cajón y afortunadamente no me ha dado esa impotencia sexual que me causaba el escitalopram. No sé cuanto de efecto placebo hay, lo cierto es que la mejoría en mi caso es demasiada.




A mi por lo menos no me enseñaron nada de relajación en las terapias, hay gente que hace yoga y eso y dicen que les sirve, yo pensé que iba a alcanzar a verlas pero no sé si la terapia que sigo veremos algo así como controlar la respiración y eso. Si no te va bien seguro tendrás que cambiar la medicación o hasta el especialista y no darse por vencido que es el error fatal que uno comete para seguir con el problema. Lamentablemente no estoy en España ni siquiera estoy en Europa.



Por curiosidad una vez quise comprar esa hierba de san juan que tanto hablan pero nunca lo hice. Lo más cercano que he visto que me llamara la atención es una planta africana que trabaja con la serotonina pero aquí es difícil conseguirla. Es la grifonia aunque con la paroxetina no puede mezclarse porque puede venir un síndrome serotoninérgico.

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Bueno, fui donde mi psicóloga hoy por la mañana y le explique todo lo que ha pasado. Estaba muy contento por verla ya que hace mucho tiempo que no nos veíamos. Ella esta muy sorprendida por la buena tolerancia que he tenido hacia el medicamento al igual que yo. Me preguntó si había tenido algún efecto secundario y yo le dije que me da un poco de sueño y me dijo que si había tenido resequedad en la boca y le dije que posiblemente aunque no lo notaba en demasía. Le pregunté cuando me retirarían la medicación y ella me dijo que esto dura entre 6 meses a un año pero en mi caso viendo ella la experiencia con otros de sus pacientes lo más probable es que lo tomara más tiempo además de prevenir recaídas es mejor el tratamiento a más largo plazo con este además que hay casos de personas que deben tomar medicación de por vida. Yo le dije que no me importaba, que si hay un costo a pagar lo tomo. Se me hizo muy poco rato, se quedaron muchas cosas en el tintero.

Después de eso me dirigí al sector poniente de la ciudad, la pasé muy bien, la ansiedad ha desaparecido, ahora las demás personas para mi son como los árboles o sea tu vas por la calle y no te preocupas si un árbol te va a hacer daño o va a decirte algo, antes no podía abstraerme del resto de las personas, vivía atado a lo que supuestamente pensaba de mi el resto de la gente. Hasta la sensación de cruzar una calle es distinta, cuando estas detenido ya no tengo esa sensación de inseguridad, ahora hasta puedo mirar a las personas que van manejando y antes no podía. Otra cosa que me ha pasado es que me di cuenta que no me ladran los perros, yo siempre sufrí con los ladridos de los perros porque mayoritariamente siempre ladraban cuando pasaba y yo a veces me daba cuenta que cuando otra gente pasaba no lo hacían. ¿Será que antes detectaban mi inseguridad y mi nerviosismo? No lo sé.

Otra cosa extraña es que ya no me topo con las personas o ya no me tropiezo. No comprendo en que irá esto, será que camino mejor, lo que me parece curioso es que ando más desentendido del ambiente y debiese ser al revés pero no es así. Mientras más seguro, menos te topas, aunque debo evaluar con el tiempo si es una mala apreciación mía o qué. Me gusta la sensación de libertad que te da el no preocuparte del resto de las personas, antes yo como que planificaba la ruta por donde me tenía que ir, como que me hacía como una especie de mapa predeterminado, 'iré por tal ruta hasta acá, de ahí me voy por y me dirijo a', era muy conservador en los recorridos y en los tiempos, ahora no, cambio de opinión y me devuelvo, me voy por otros caminos que no conozco, eso hice hoy, buscas nuevas rutas y no como antes que hacías eso pero para no toparte con la gente. Además el no preocuparte de las personas te da tiempo para observar otros detalles como por ejemplo la arquitectura, las perspectivas, las ornamentaciones, algo que yo nunca apreciaba bien y ahora me doy cuenta de la razón. La sensación de libertad es exquisita como si recién empezaras a vivir después de estar preso muchos años.

Esta semana me toca hacerme los exámenes que me mando a realizarme el psiquiatra. También debo buscarme un trabajo pero no creo que sea tan complicado, difícilmente me podría poner nervioso con eso. Más que nada te gusta esa sensación de no estar atado pero es justamente lo que debo evitar, para eso hice todos estos esfuerzos y no puedo echar todo por la borda quedando eternamente así por más que ahora me sienta mejor, más feliz y para prevenir recaídas como me dijo mi psicóloga.

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mmmm... si fuera psi te daria un placebo, o algo de homeopatia. La paroxetina no es mágica, y en 4 dias no puede hacer el efecto que contas.

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A mi tambien me pasa eso de dilatacion de las pupilas pero lo veo como una ventaja, es interesante este experimento psicologico que se hizo sobre esto:


En un experimento, se les mostraron a varias personas dos fotografías en apariencia idénticas del rostro de una persona y se les preguntó cuál les resultaba más atractiva. Pese al parecido, la gran mayoría de las personas eligió una de las dos fotos. La poco evidente diferencia entre ambas imágenes es que a la que resultó favorita se le habían retocado las pupilas para que se vieran más grandes, más dilatadas, y esto era interpretado favorablemente por el espectador.

La psicología tardó mucho en establecer científicamente lo que ya sabían los mercaderes de varias culturas hace siglos: el diámetro de las pupilas no es sólo función de la luz, sino que también tiene un componente emocional. Cuando algo nos desagrada, las pupilas se contraen, pero si algo nos agrada, se dilatan. Esto ha sido usado por los comerciantes para saber hasta dónde pueden regatear el precio de un artículo. Si las pupilas del cliente se dilatan notablemente, parten de la idea de que estará dispuesto a pagar más por el artículo que si no lo hicieran.

En el caso de las dos fotografías del experimento, el espectador interpretaba que la fotografía de la persona con las pupilas dilatadas era preferible precisamente porque en ella la persona parecía hallar más agradable nuestra presencia que en la fotografía de junto, donde las pupilas estaban contraídas en señal de rechazo.

Esta reacción, como muchos otros gestos humanos, es totalmente innata y no depende de la cultura. Del mismo modo, la sonrisa, el llanto, la expresión de tristeza, la expresión de furia y la de asco o la reacción de saludar a un conocido levantando las cejas son comunes a todos los seres humanos, sin importar su cultura, su idioma o su religión. Como contraparte, otros gestos como el asentimiento (mover la cabeza arriba y abajo, o a los lados) dependen únicamente de la cultura.



Así que para mi eso de las pupilas dilatadas es una ventaja. Además tengo los ojos cafe oscuro así que tampoco es tanto, supongo que las personas con ojos más claro se acomplejarán un poco más. Para mi es otro beneficio que me agrega la paroxetina, la posibilidad de por la vista ser más agradable a otros, los fobicos sociales siempre tienen la pupila contraída y no es casual que siempre sean más rechazados ya que hay muchos que dicen que los rechazan y que la gente se va con otros y no saben la motivación, esos pequeños detalles como el de las pupilas dilatadas hacen la diferencia, no digo que ese sea exclusivamente el motivo pero es una pequeña ayuda, por otra parte el uso de paroxetina no me ha dado impotencia.

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Aceptaría si alguien me asegurase que en el mismo lapso de tiempo un placebo, homeopatía, hierba de san juan, etc me proporcionase los beneficios que me ha causado la paroxetina en casi dos semanas:


- Puedo mirar a los ojos
- No me siento observado
- No me siento juzgado
- Siento que si alguien se ríe no se esta riendo de mí
- Felicidad
- Mayor interés en las mujeres
- Fluidez en conversación, sin silencios incómodos
- Dejar de pensar que todo el mundo esta pendiente de lo que haces
- Poder mirar donde quieras
- Ganas de estar donde hay más gente
- Sensación de ser libre, que has dejado de ser "esclavo" de la gente
- No ser intimidado por grupos de personas que conversan
- Sensación de ser más aceptado
- Mayor agudeza visual
- Abstracción de las personas que te rodean
- Más preocupación por tí que por el resto de las personas
- Percibir nuevos detalles del ambiente que te rodea
- Menos obsesiones
- Salir a la calle sin preocuparse si hay gente afuera
- Elevación del tono de la voz
- Cambio de expresividad, de tener una cara seria a tener una leve sonrisa
- Sensación de paz y tranquilidad, vivir sin amenazas
- Increíble disminución de la sensación física de la ansiedad
- Disminución de las fantasías y fin de la idealización
- Mejora en el estado del humor
- Disminución increíble de los pensamientos anticipatorios
- Me encuentro mejor conmigo mismo, me noto más lindo
- Aumento de la seguridad en tí mismo
- Ser otra persona


Y dudo con mucho que eso que ofrezcan obtenga lo mismo que me ha causado la paroxetina considerando que consumí escitalopram y no me causo ninguno de los beneficios que acabo de enumerar salvo una impotencia atroz así que dudo mucho del efecto placebo.

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Sugestion.

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Para nada.





Ayer al viajar en el autobus el validador de tarjeta me indico que no tenía saldo, sin embargo pase no más con todo el valor del mundo, es la primera vez en 5 años que hago eso de viajar gratis. Se nota que es el efecto de la paroxetina que te hace tener más valor y arriesgar más. Cuando esto me pasaba siempre sacaba otra tarjeta con carga seguro porque tenía miedo que el chofer me regañara y que la demás gente te viera y se fijara en ti, ahora no. Fue extraño.

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A mi también me ha funcionado bastante bien. Muy parecido a lo que siente Pandemonio. Y yo no quería tomarlo, no me gustan los medicamentos y no confiaba demasiado la verdad, solo pretendía probarlo y dejarlo a los dos días. Llevo ya seis meses.Pero, por desgracia, no a todo el mundo le funciona igual.

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No digo que no ayude, solo opine sobre el relato... efectos en 4 dias. Con terapia, voluntad, etc.. sirve. No me gusta cuando le atribuyen efectos milagrosos a una droga, confundi a los que tienen algun problema y despues creen que es la solucion tomar una pastillita magica.

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Yo noté efectos en unas pocas horas. Es lo que tiene este tipo de drogas. Yo las primeras semanas era más feliz que un regaliz por el simple hecho de tomar el sol y ahora tengo miedos e inquietudes. Supongo que en el futuro no me hará mucho y estaré practicamente igual que antes si no consigo tener una vida que me satisfaga.

Pero creo que tienes razón, yo tampoco pienso que sea la mejor solución. Debe haber otra forma de superar estos problemas que sea más sano que tomar pastillas. Pero a mi tanbién me ha servido psra darme cuenta por eje plo de esas cosas y estar más en contacto con la realidad porque antes estaba muy perdido.

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Hola me registre en este foro al ver este testimonio, porque yo sufro de ansiedad, y miedo a mirar alas personas a los ojos por que creo que me van a juzgar o criticar,,.hace poco entre a una empresa y solo dure 3 semanas por lo mismo, me sentia nervioso y ansioso y hasta evitaba tener que levantarme para trabajar, no pude mas y me sali, y hoy decidi a una entrevista de trabajo, y poes me puse un poco nervioso por que no podia mirar a los ojos ala entrevistadora,,mi mama save que estoy enfermo pero no le da importancia,,un dia le dije que queria ir al psicologo pero poes nada,, quiero comprar la PAROXETINA para ver si me ayuda,,,aaaa y como dijo mi amigo pandemonio y e bebido y hasta el punto que tienes una confianza que no te importa lo que digan de ti y tu eres feliz, quisiera tener este EFECT que es tan bueno, pero sin TOMAR ALCOHOL,,.. yo por eso bebia para sentir confianza y creo que la mayoria de la gente hace eso, bebe para tener tanta confianza como para declarartele a cualquier chica, decir lo que sientes y lo que piensas,, yo qusiera tener ese EFECTO con la PAROXITINA,. de echo hatsa llege a fumar marihuana y nada,, Pero en fin creo que probare la paroxetina e ir al psiclogo,, por que no saben que ya hasta mi madre me cuesta trabajo ver a los ojos y ami hermana tambien., ee perdido amistadess, y en el trabajo que tenia le gustaba a varias chicas y me sali, hasta voy ala iglesia para pedir
espero y progrese como mi amigo,,

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Gracias por compartir tu experiencia, nunca me he interesado por la medicación por miedo a los efectos secundarios entonces mi tratamiento a sido solo conductivo observando mi entorno para darme cuenta que no soy el centro de atención, relajación por medio de respiración tanto dentro de mi casa como fuera mas aun cuando converso con alguien y terapia de grupo, la verdad he progresado ya que converso mas fluidamente, camino mirando al frente y hablo mirando a los ojos ademas que no me gusta estar en un lugar sola a modo que este ocupada en mi, aun me falta un camino por recorrer y tal vez me hace falta es esas ganas de querer la vida como esa felicidad que expresas en tu relato que contadas veces he sentido pero que evoco con satisfacción, en esos días experimento la sensación de amor propio en esos días se ilumina mi rostro mi mirada, soy mas espontanea, me encanta ver lo bello de cada situación, sonrió, hablo hasta por los codos hasta soy graciosa y saludo con amor a todo el mundo; cuando hablas de los efectos de esa medicación en los neurotransmisores me hiciste recordar que en una época muy corta tome Omega 3 que son grasas naturales de pescados sobre todo el salmón y me produjo sentirme muy decidida y resulta, tal vez inicie con ese suplemento y que mejor que sea natural.

Me alegra leer historias tan positivas por este foro, mucho animo y seria un placer poder saber mas de tu vida.

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Hola

Yo antes era muy reacio a los psicólogos y mucho más a los psiquiatras pero es la única forma de salir de esto. Además me sirvió para darme cuenta de cómo es realmente lo que siente una persona normal y lo que sentimos nosotros y ahí recién uno comprende porque ha fracasado tanto en la vida. Yo no quiero vivir más por lo que pase tantos años. Es horroroso ver el mundo en la posición de un fóbico social y yo no entiendo como no me maté antes. No más.

Con respecto a la Paroxetina no digo que sea milagrosa y es cosa de ver el caso del forista Teniente Kif (ese que usa el avatar de una naranja con una cara) que se automedicó Paroxetina y este medicamento que menciono en este post, a Teniente Kif no le hizo absolutamente nada. Y así Teniente Kif ya ha probado casi todos los medicamentos contra la Fobia Social y no le han dado resultados porque se ha automedicado y no ha visto ningún especialista. Demás esta decir que tomar Paroxetina así como así como aspirinas no dará ningún resultado.

Primero hay que tener la voluntad cierta de querer salir de esto, de saber que no queremos vivir así por el resto de la vida, yo hace cinco meses que estoy en terapia con una psicóloga que me ha hecho terapia cognitiva conductual, no es cualquier psicóloga sino especialista en trastornos ansiosos como el que tengo yo porque no va a ser una psicóloga laboral o una psicólogo forense la que nos trate, no cualquier psicólogo sirve. Yo seguí terapia cognitivo-conductual durante estos meses y después ella sugirió que me viese un psiquiatra. Fue el quién me recomendó los medicamentos. Después el tratamiento cognitivo-conductual prosigue, no termina ahí y estas curado porque te sentó bien el medicamento, al contrario.

Yo también pase por eso de tomar alcohol o automedicarme así que conozco esos pasos desesperados que uno toma como forma de atajos y que a la larga no sirven o te dejan peor. El camino que se recomienda es terapia cognitivo-conductual y farmacología, eso sirve y tiene un gran porcentaje de éxito en el tratamiento contra la fobia social. Ojala que más gente se anime a tratarse y no solo porque es moda tomar medicación sino por la voluntad y convicción de querer salir de esto sino les pasara lo mismo que a Teniente Kif que por hacerlo a la rápida y saltarse pasos no le sirvió.

Respuesta: Mi fascinación es absoluta con la paroxetina
 

Yo tomo paroxetina y el psiquiatra me dijo que tardaría en hacerme efecto entre uno y dos meses, y efectivamente fue así. En lo que a mi respecta el efecto es el eliminarme o reducirme mucho la ansiedad, lo que me permite analizar la situaciones con más racionalidad y poder aplicar las técnicas cognitivo-conductuales adecuadamente.
Llevo tomando paroxetina durante años y he recuperado mi vida normal, lo cual es estupendo, claro está, pero no he sentido el resto de las sensaciones que describes. También es cierto que yo no padezco fobia social sino TOC.
Para mi la paroxetina ha sido y está siendo de gran ayuda, aunque de ahí a la "fascinación absoluta" va un trecho...
Yo creo que la bioquímica cerebral puede modificarse con planificación y esfuerzo, además de con medicación. Un nuevo enfoque de un hecho puede hacer que nuestro ánimo cambie y los diversos estados de ánimo no son más que cambios en la bioquímica cerebral. La paroxetina es una ayuda que nos puede permitir racionalizar mejor las situaciones y, por ello, a ir poco a poco cambiando nuestra forma de pensar, nuestros miedos, nuestras aprensiones y, por ello y en última instancia, nuestra bioquímica cerebral. Llegará un día en el que no necesitemos la paroxetina y si no fuese así, tampoco pasaría nada.
Me alegro de tu fulgurante mejoría.

Respuesta: Mi fascinación es absoluta con la paroxetina
 

Los efectos (positivos) de la paroxetina empiezan a notarse alrededor de las 4 semanas y alrededor de las 6 llegan al punto óptimo. Los E. secundarios vienen mucho antes eso sí. Es un medicamento antiguo que tarda en arrancar. El escitalopram por ejemplo es mucho más rápido.

Sinceramente, debes de estar muy contento por el hecho de que todo eso que has conseguido lo tienes al alcance de la mano, sin necesidad de medicacion, ya que salvo que tengas un organismo muuuuy especial que mágicamente cambia en tiempo record debido a esta medicación, todo estos cambios han venido de tu interior, que tiene mucho más poder que estas drogas.

Yo utilicé paroxetina en tiempos de mucho estrés cuando no tenía otra opción y era un inconsciente. Me dejaba zombie, en estado antinatural...

Respuesta: Mi fascinación es absoluta con la paroxetina
 

Hola


Que bueno, a ti tambien te ha servido. He podido leer que la paroxetina en el tratamiento del TOC la dosis a tomar es mayor, en el caso de la fobia social tomo la dosis recomendada (20 mg), la verdad es muy relajante y es bueno no ir con ansiedad por la vida. A mi también me gustaría ir por la vida sin haberme tratado con paroxetina pero parece que lo mío era demasiado fuerte, la verdad no se que será lo que causa la fobia social, sólo se puede especular, cada persona es diferente, en mi caso no sé que habrá sucedido porque de todos los testimonios que leído no soy el único que dice haber tenido sus efectos desde los primeros días y no hubo que esperar tanto tiempo.

Una cosa que me he dado cuenta es que desde que empece a tomar el medicamento no he podido recordar ninguno de mis sueños. Es como si hubiese dejado de soñar, antes casi siempre los recordaba. Aunque no se si eso es beneficioso o no.