Llamadme superficial, pero...
 

[esto tendría que ir en "Amor y Amistad" ("Sexo")]

¿cómo es posible enamorarse de alguien feo?

Si es que creéis que es posible.

Porque yo no.

Al menos yo no sé.

--------------

Sí, te enamoras (qué verbo más empalagoso, pero ahora mismo no me sale otro) de una persona, pero el 50% o más de ese amor corresponde al físico*. No podemos evitar sentirnos atraídos por las personas bellas. Pero, claro, no todo el mundo es una de ellas, así que algunos tienen que conformarse con una pareja de físico inferior al nivel mínimo por el cual se sienten atraídos por naturaleza. En estos casos, ¿hay verdadera atracción física o simplemente algunos se conforman con enamorarse de una personalidad/carácter, sabedores de que nunca conseguirán enrollarse con alguien que supere su corte?

¿Funciona así o soy yo el único que ve en esto de encontrar pareja algo parecido a un torneo de golf?

Creo que la mayoría se conforma con alguien de menos atractivo de lo que les gustaría (excepto, quizás, los que se consideran a sí mismo/as atractivo/as).

Lo del torneo de golf no lo he entendido.

Cómo puede alguien hacer ese tipo de pregunta? está claro que el físico es importante, pero desde luego no lo es todo; lo que nos distingue en algo de los animales (al menos desde mi punto de vista) es que podemos buscar en nuestra pareja rasgos o características no relacionadas con la mera reproducción... creo que es mas sencillo enamorarse de alguien inteligente, con sentido del humor, cariñoso y atento, por muy poco atractivo que sea, que tener un guaperas descerebrado al lado sólo por apariencias... Me parece muy triste que alguien que realmente es fs pueda realizarse este tipo de pregunta :(

No sé si ya iba por aquí tu respuesta, pero por si acaso te contesto.

Yo me refería a unos mínimos. Es decir, uno puede estar con una chica guapa y sentir deseo carnal por otras mujeres más bellas. Pero el caso es que está con una que le atrae, una que está dentro de los mínimos de belleza por los que él se siente atraído. Cuando dices que la mayoría se conforma con alguien de menos atractivo del que les gustaría, ¿te refieres a que están con alguien que físicamente no les dice nada o a que, si pudieran elegir, se liarían con Halle Berry?

Sin ser, ni mucho menos, un experto en golf, creo a lo largo de cualquier Open se va eliminando a aquellos "golfos" que sobrepasan un número de golpes establecido. Si te fijas, en las noticias siempre se habla de que tal y cual (no) han podido superar el corte.

-_____________________________-

si solo te gusta el fisico sin importarte lo demas no estas enamorado

ss
 

eso es exactamente el problema de muchos fobicos sociales como yo, ademas de que nos da miedo la gente por otra parte no obtenemos aceptacion, osea por mas feos que seamos siempre esperamos lo mejor pero por lo mismo que uno es feo y los demas siempre quieren lo mejor a uno no lo ven con buenos ojos, sin duda nadie pide nacer feo y nadie es juez para juzgar la apariencia, estriste rechazar por la apariencia pero asi es. :(

No me parece fuera de lugar la pregunta y la verdad es que todos pensamos en eso, lo que pasa es que algunos lo ven desde el lado de los feos y otros desde el lado de los agraciados. Hay estudios que demuestran que las personas con atractivo físico son tratadas en general de mejor manera, consiguen mejores empleos, se las considera a primera vista más confiables y agradables, y no tiene nada que ver con la superficialidad sino con el comportamiento humano natural, intelectualizar el tema es harina de otro costal, lo siento pero es así.

Ahora, en mi opinión, es posible enamorarse de una persona sin tomar en cuenta su físico, casos en la historia de la humanidad no han faltado (John y Yoko por nombrar uno).

¿Y quién ha dicho lo contrario? Tú misma me estás dando la razón: el físico ES importante. Si crees que lo es, ¿por qué te escandalizan y entristecen tanto mis preguntas?

Supongo que es porque me explico muy mal, pero en ningún momento he dicho que la gente se enamore sólo de un físico. Teóricamente, te fijas en una mezcla de belleza interior y exterior. Pero a TODOS, por naturaleza, por fisiología, porque nos han hecho así, etc. nos atraen las personas guapas. Es así.

"por muy poco atractivo que sea". ¿Seguro? Estás llevando las cosas al extremo. Hablas de un chico casi perfecto de carácter y de un garrulo guaperas. ¿Por qué no planteas una situación en la que el guaperas sea simpático y el otro (muy feo, por cierto) sea muy simpático. ¿Las mujeres, en general, se fijarán más en el feo o en el otro?

Pues ya me dirás por qué...

A decir verdad, no veo la relación entre la pregunta que planteo y la FS. Yo no juzgo nunca a las personas por su aspecto y jamás me verás comentar los defectos físicos de alguien (ni en su cara ni a las espaldas, que esto segundo hay muchos que lo hacen constantemente). Pero creo que no tiene mucho sentido negar TODA importancia del físico en cuestiones amorosas.

Si uno comenta que tiene novia, ¿qué es lo primero que le preguntan sobre ella?

Palabras, please. :(

:idea:

Me parece que a este tema ya lo plantearon varias veces, aunque de diferentes maneras. No sé si sea bueno o malo hacerlo. Creo que si plantea es porque existe o se piensa. En el mundo actual lo primero entra por los ojos. Es un mundo de imágenes, de apariencias. Ser lindo o linda es lo mejor. Todos los seres humanos nos sentimos atraídos por la belleza, por lo qué entendemos y consideramos atractivo. Obviamente que el gusto varía según las personas, aunque hay ciertos estándares o personas que son bellos para una gran mayoría. Sin embargo el amor es mucho más complejo que eso.

Una vez leí que los hombres cuando buscan pareja se fijan más en los atributos físicos, a diferencia de las mujeres que en general valoran la seguridad, la protección. Algo así como que los hombres preferirían mujeres bonitas y las mujeres tenderían a buscar hombres con profesiones estables, exitosos en sus carreras o si se quiere “hombres con plata”. Algunos podrán decir que es un prejuicio. Yo creo que algo de verdad hay, aunque la realidad es mucho más complicada y acepta muchos matices, por suerte. Por ejemplo en la Argentina hay muchos hogares en donde el principal sostén es la mujer y no el hombre, lo cual debe pasar en muchos otros países.

Pero en las conversaciones de hombres, lo primero que le preguntan al amigo sobre la chica con la que salió o se acostó es: ¿está buena? Y en muchas conversaciones de mujeres, cuando una le cuenta a la otra sobre su cita, la amiga casi siempre pregunta: ¿a dónde te llevó?, ¿a qué se dedica?, etc. Si bien se evolucionó un montón y muchas cosas ya no son como antes, hay ciertas características o rasgos que todavía perduran y coexisten en los géneros, tanto en el masculino como el femenino. Por algo hay ciertas diferencias entre los hombres y las mujeres.

No obstante, y volviendo al tema principal, para enamorarse hace falta algo más que una cara bonita. Yo creo que muchas mujeres, entre las que me incluyo, valoran más la inteligencia, la confianza, la habilidad, la destreza, el talento, la simpatía, el buen humor, etc. He conocido y hablado con chicos muy lindos, pero que era unos salames terribles. Tuve compañeros en la facultad muy atractivos, pero con dos neuronas y al escucharlos no daban más ganas de seguir hablando. También están los que son lindos y se la creen, y van de cancheros. Por lo general tienen bastantes chicas atrás de ellos, pero a mi juicio son insoportables.

Igual creo que el tema del amor y la belleza física es muy complejo y admite un montón de variantes en la realidad. Pero hay algo que es fundamental. Puede ser que lo primero entre por los ojos, pero luego para enamorarse de una persona se necesita tiempo y ahí inexorablemente entra a jugar el “factor de la personalidad”. Es imposible mantener en el tiempo “una verdadera relación de afecto” con una cara o un cuerpo. Las personas somos un conjunto de cosas. Pero seguramente las personas más lindas tienen más citas o candidatos que las normales o feas. Somos seres materiales, es decir tenemos un cuerpo, una naturaleza y eso también nos determina en muchas cuestiones de la vida, pero con eso sólo NUNCA alcanza. Somos muchísimo más que eso.

Y por último, está el peligro de la gente que tiene una preocupación exagerada y obsesiva por su estética porque en el fondo no se valoran nada y creen que de esa forma van a ser más queridos, respetados o admirados. Además de que es la propia sociedad la que impone ciertos parámetros de belleza. Y así aparecen enfermedades como la bulimia y la anorexia, las que son muy comunes en mi país (Argentina).

Yo siempre he pensado que el ser humano, en cuestión de relaciones de pareja, no se diferencia de animales "inferiores". Es un hecho que en la naturaleza la hembra (o el macho) busca el individuo de sexo opuesto mejor posicionado, esto es, el mejor considerado a nivel físico dentro de la manada en cuestión. Los individuos de la especie menos "agraciados", son repudiados y no tienen nada que hacer al respecto. Simplemente se dedican a vivir (o sobrevivir, como prefirais). Rara es la ocasión en la naturaleza en la que el repudiado, puede acceder al acto de procreación. La naturaleza es sabía y vigila muy de cerca la evolución genética de todos sus habitantes. El que no gusta, desaparece.

En el ser humano pasa lo mismo, si, es algo más complejo, pero a nivel puramente básico es igual. Si se es atractivo físicamente, la batalla está ganada. Si se está bien posicionado en la sociedad, también tienes ganada la batalla.
Yo todo esto lo vivo en primera persona, soy rematadamente feo (ni siquiera mi madre me ha llamado guapo nunca :) y esto es verídico, asi que imaginaros), pero bueno, hace tiempo que dejó de afectarme, lo fui, lo soy y lo seguiré siendo. A pesar de mi fobia social, y mi pánico a relacionarme con mujeres, cuando he tenido la oportunidad de estar muy cerca de alguna de ellas, he conseguido resultar altamente simpático, agradable, y que narices, he llegado a ser genial. Lo han pasado estupendamente conmigo, se que sería prácticamente el novio ideal... pero... no hemos conseguido nada, ni un triste abrazo. Puede que el contenido de mi personalidad sea muy atractivo, pero el contenedor no lo es. No hay nada que hacer, Darwin ya escribió sobre ello: "sólo los mejor adaptados".
Pero bueno, esto es algo que sólo me afecta a mi y que a nadie le importa. El mundo seguirá aqui mañana, y yo también.

En resumen, el físico importa mucho; los feos, una vez que nuestra personalidad ha sido revelada, haya gustado mucho, pero no haya cuajado... no tenemos nada que hacer. Y lo último que queremos es dar pena, nada de compasión.

Creo que las mujeres se fijan menos en el físico por una razón muy sencilla, físicamente los hombres somos más feos que las mujeres (esto se lo he oido decir a más de una mujer).. En cuanto a lo de la seguridad o la inteligencia pasa lo mismo, si eres inseguro para una mujer es como si fueras fea para un hombre, no me parece más importante una cosa u otra. Yo por mi condición de hombre siempre me fijaré en el físico, nunca pensaría en 'enamorarme' de alguien que no me atrajera físicamente, igual que muchas mujeres no se enamorarían precisamente de mi personalidad. Me parece igual de lamentable, o lícito..

Salute.

Flipo. ¿Era heterosexual tu amiga?

¿O feminista?

La matraca esa del sexo bello y el sexo feo siempre está mirado desde una perspectiva de menosprecio al género masculino.
No hay por dónde cogerlo. Si las mujeres me parecieran más feas que los hombres, ¿tú que dirías?
(si es que a veces sólo es pensar dos veces las cosas...)

A ver si los hombres empezamos a defender lo nuestro, co...ncho, que parecemos inertes a veces.

Deberiais leer a Freud.

sobretodo sus teorias sobre la libido :wink:


besiitoosss

Uf, a ver, a la pregunta ¿es posible enamorarse de alguien feo? Considero que la respuesta es NO. Peeero, ¿cómo se considera a una persona fea o guapa? Porque a mi más de una vez me ha parecido muy guapa una mujer y sin embargo a otros tios no. Y una mujer que a otro le gusta a mi me parece horrorosa.

Resumiendo, una persona A no puede enamorarse de otra persona B que sea fea a ojos de la persona A.

Pues no coincido, A puede considerar fea a B y sin embargo, enamorarse de todas formas, a mi me pasó.

Estoy de acuerdo con la conclusión de tu mensaje, parte de la "teoría" que vengo exponiendo desde el inicio del hilo.

Pero entonces llega la segunda mitad del asunto:

Los feos suelen juntarse con los feas y los guapos con los guapas. Cogemos a un feo integrante de una pareja de feos y le mostramos una foto de una mujer guapa. A la pregunta "¿Te parece guapa esta mujer?, el feo responde que sí. Pero que, ojo, él también considera guapa a su pareja.

Si invertiéramos la situación, el guapo comentaría (o pensaría) que a él la mujer fea de la imagen no le atrae y que, por lo tanto, nunca se enrollaría con ella.

Total, todo este rollo prescindible para llegar a la misma pregunta de antes pero formulada de modo distinto:

¿Los feos sitúan su umbral de belleza física por debajo del de los guapos? ¿Cómo lo hacen?

¿O simplemente no se fijan en el físico, a diferencia de los superficiales guapos?

Me creo que te ocurriera eso, pero, bajo mi muy humilde punto de vista, lo considero algo excepcional.

-----------------------

*Cuando hablo de fijarse en el físico y de que éste es decisivo a la hora de colarse por alguien, no me refiero a que sea lo único importante ni a que nos enamoremos de alguien sólo porque es guapo. Lo que quiero decir es que si, por ejemplo, conoces a dos chicas simpáticas, lo que acaba haciendo que ames a una y no a la otra es su belleza exterior.

grebico, tienes razón.

Hay mucha hipocresía con este tema (siento decirlo tan claro, pero estoy cansado de ver la diferencia entre lo que se dice y lo que se hace después). :?

Pues sin acritud, chico ¡qué raro eres! Es que me estoy imaginando la escena: esta es mi novia X, ah, que fea está hoy pero cómo me gusta. Y una curiosidad ¿alguna vez le decías que era guapa?

Yo creo que sí. Te lo explicaré con un ejemplo.

Un amigo mío estaba saliendo con una chica, y cuando llegó al lugar de veraneo de todos los años unos vecinos le dijeron:

-Ya vimos a tu novia, es muy guapa. -(No era fea, pero tampoco era muy guapa)
Y mi amigo, que es más bien bajo y gordito contestó:
- Pa mi bien vale.

Pocas veces había oído antes tanta sabiduría en una única frase. :wink:

la belleza está en los ojos de quien la mira

Busco fea para compartir....mmm...el pago de la hipoteca.
Llamadme superficial :D

Respondiendo al autor del post, por supuesto que sí. Hablando de enamorarse (que no de ligar) creo que es mucho más importante lo que hay dentro que el aspecto.

Claro que sí , con una persona muy bella puedes estar un rato , pero para enamorarse para siempre valoras el interior, igualmente todos acabaremos con arrugas y enfermos, por lo tanto lo que queda es el amor y ese amor no se consigue sólo con un cuerpo bonito, es mucho más.
Y la cantidad de gente no muy agraciada que tiene pareja, ha tenido o tendrá

Jajaja, no soy tan raro como crees conductor, lo mio no es tan absurdo después de todo... lo que pasa es que físicamente no me era atractiva, pero me sentía muy atraído sexualmente hacia ella, llamémosle instinto. Si pensaba que no me gustaba, pero por otro lado pensaba, que bueno es hacer el amor con ella. Y respondiendo a tu curiosidad, no, nunca le decía que era guapa, pero tampoco le decía que era fea, lo que hacía es decirle lo que me gustaba de ella, como su trasero. Y obviamente supongo que pensarás que era un monstruo jeje, pero no, simplemente no tenía mucha gracia, no era de las mujeres que te quedas mirando por la calle, personalmente no me parecía una mujer particularmente guapa.

Con respecto a Rumpls... (para abreviar), si, es un caso excepcional, pero yo nunca dije que fuera algo común, supongo que pertenezco al selecto grupo de las excepciones.
Por otro lado los feos están perfectamente concientes de que lo son, y déjame decirte que creo muy difícil que sus parejas les parezcan guapas, que les guste es otra cuestión, hay muchas cosas que pueden gustarte de otra persona incluso por resignación...

Que si los feos ubican su belleza por debajo?, claro, yo sé que no soy feo, de hecho a mi me han dicho muchas veces que soy atractivo, pero no me considero Antonio Banderas, sé que no soy ASI de atractivo, es simple cuestión de comparación estereotípica. Qué condiciones no reuno que el estereotipo si?. Y que si los feos no se fijan en lo físico, claro que se fijan! incluso dentro de los feos hay grados de belleza, porque los hay feos que simplemente no son guapos y feos que realmente son muy feos.

¿Por supuesto que SÍ que es posible enamorarse de alguien a quien consideras feo? ¿Eres capaz de querer a una mujer (presunpongo que eres hombre; perdón si me equivoco) sólo por su carácter? ¿Eso no se llama amistad?

Si crees que lo que hay dentro es más importante que el aspecto pero que no es lo único que cuenta, tu respuesta a mi pregunta inicial debería ser "no".

Tengo la sensación de que algunos estáis centrando esto en si es posible enamorarse de alguien sólo por su físico (obviamente no lo es), cuando mi intención es que la cosa vaya por el lado totalmente opuesto.

Pues mi respuesta es NO y estoy de acuerdo con todo lo que comentas, así que algo falla.

¿Qué falla? Pues ese "es mucho más". Si es "mucho más", es que también ES el "cuerpo bonito" (o cara, o lo que sea) que comentas. Como con arand, si las dos cosas son requisitos, tu respuesta también debería ser "no".

No he hablado de ninguna amiga (creo), es algo que suelen decir muchas mujeres (que sea verdad ya no lo sé). En todo caso yo no me veo capaz de defender la belleza (física) del hombre, porque no la encuentro por ningún lado. Eso deberían hacerlo las mujeres (o los homosexuales).

Salute

Re: Llamadme superficial, pero...
 

Es muy posible enamorarse de alguien feo.

Hablo por experiencia, me han gustado chicos de todos los tipos: guapos, del montón e incluso uno al que se le podría llamar feo sin miedo a que nadie interrumpiera diciendo "la belleza está en el ojo del que mira". Cdo digo gustar me refiero a que me he sentido atraída hacia ellos, lo de enamorarse ya es otra cosa. No me pasó, pero no dudo de que me pueda asar.
Su personalidad no me enamoró pero lo que inspiraban me atrajo. Hay algo de lo que poca gente es consciente y es que lo que hace atractiva a una persona no es su físico sin más sino su actitud, su expresividad, la confianza en sí mismo revelada en sus movimientos, etc...en definitiva el lenguaje corporal y la forma de relacionarse con los demás.

Estoy por abrir un post con otra pregunta, aunque ya que estoy lo hago aquí (si a nadie le molesta)

¿Es posible enamorarse de alguien inseguro?...

...
 

Yo personalmente llevo enamorado de "una fea", como la calificaria el 90% de la gente. pero por eso no me gusta mucho la gente. tienen comido el coco por el consumismo, y solo se fijan en los colores del envoltorio. Yo me prometi no enamorarme, hace tres años. Y si ahora estoy enamorado, es por como es esa persona. No me fijo en si esta buena o no. A si que respondiendo a la pregunta, si es posible.

Según veo, hay algunos casos acá que no tienen nada que ver con si les gustan los feos o las feas, sino con llenar sus carencias afectivas. Ejemplo claro de ello es Klarisa, que prefiere un feo que refuerce su autoestima a través del cariño, algo típico de un fóbico. Con otras personas, y espero que no se lo tomen a mal, la cuestión sería, pueden ligarse un guapo o una guapa?, en algunos casos no es así, por lo que adecuan su manera de pensar para que les quepa la teoría del interior sobre el exterior.

Algo que encontré muy interesante fue lo de Joe Pesci: es posible enamorarse de alguien inseguro?, yo creo que si, completamente, pero al cabo de un tiempo te empieza a apestar el negativismo, el fatalismo y la angustia de tu pareja, al punto que puede terminar por acabar con el amor.

Hola:

Creo que en el caso de el hombre es mas dificil dejar de ver el fisico. La belleza es muy importante, asi como el lenguaje corporal de una mujer si tiene moviemientos sensuales si es coqueta. Eso nos influye mucho.
En el caso de las mujeres creo que es diferente. la presencia fisica del hombre no influye mucho en una gran parte de las mujeres. y lo digo por que he visto muchos feos con chicas bonitas. Yo creo y podria apostar mi casa a que el aspecto fisico en el hombre es secundario para la mujer en todo caso sus moviemientos corporales, su forma de mirar de vestir pueden jugar un papel importante y por su puesto su personalidad y forma de seducir. Claro no quiero generalizar por supuesto que hay excepciones pero no son muchas.
Para serles sincero Yo tengo una buena presencia y no me ha ido mal en el terreno amoroso, no me quejo. pero honestamente quisiera tener la suerte de dos o tres amigos feos que conozco...locomotion

Alguien que entiende las cosas

Alguien que no se cosca de na,jajaja.

En fin....... :wink:

Alguien que no se cosca de na,jajaja.

En fin....... :wink: [/quote:nk5jm6ww]

Pues, chica, si uno lee tu primer mensaje en el hilo, la conclusión que saca es más cercana a la del 2º quote que a la del primero:

Leyendo esto, parece que te guste más el efecto que ellos producen en ti que no su propio carácter.

¿Qué clase amor es éste que da vergüenza reconocer, que se comenta entre risas con las amigas?

No parece muy lógico querer a alguien a quien consideras ridículo. Vamos, que ambas cosas son incompatibles entre sí.

JoePesci, si tú mismo no ves belleza en tu cuerpo, por ser masculino quizá hayas interiorizado ideas de rechazo.

Si observas a las mujeres, se miran a sí mismas con mejores ojos, y se valoran mucho más.

Ser heterosexual no significa ver feo al propio sexo. Si así fuera, la mayoría de las mujeres serían lesbianas.

No acabo de entender que quieres decir.

No creo que se miren con mejores ojos, sino con mejores cuerpos. Es más, creo que las mujeres tienen muchos más complejos que los hombres en este aspecto. No obstante estamos hablando de belleza física, no de como nos valoramos unos u otros. Una chica puede ser guapa y no valorarse como tal, eso no quiere decir que deje de ser guapa. Los hombres, por mucho que nos valoremos, somos físicamente más feos que las mujeres, igual que las ratas de cloaca son más feas que los pavos reales. No es un dato 100% objetivo, pero casi.



No he dicho eso, me he referido al hombre, no al heterosexual. Y tampoco digo que el hombre sea feo, sino que es más feo que la mujer (o si quieres 'menos guapo').


¿Cómo pueden ser lesbianas si ven feo a al propio sexo?

Hola:

Disculpeme si reitero o repito una parte del mensaje que ayer envie, pero lo creo conveniente. No me creo dueño de la verdad ni mucho menos. Pero tengo el habito de observar y sacar conclusiones de las cosas que vivo, leo y veo. Y como mencione en el ultimo mensaje

hay un diferencia entre hombres y mujeres:

Los hombres se influencian mucho por el aspecto fisico, las mujeres solo un poco. Creo que si los hombres vemos una mujer con una silueta espectacular podemos sentirnos fuertemente atraidos incluso llamados a lo sexual. En el caso de las mujeres la cosa cambia. ellas son mucho menos visuales. esto les permite ver otra clase de atractivos en un varon aparte de si es guapo o feo.

lo digo porque he leido aqui muchos testimonios de chicos que culpan a la fealdad de su poco exito y creo que es un error, como dije en el ultimo mail: hay feos que tienen una suerte envidiable. En el caso de los hombres la presencia no importa mucho sino la actitud y la personalidad incluso si son timidos, yo tengo un primo que es mas timido que yo y su novia es preciosa, de veras. Bueno como dije es mi punto de vista de las cosas aunque creo que lo he formado atravez de los años y por eso lo siento solido. espero ayude en algo...locomotion

BUSCO CHICA QUE TENGA COCHE.
POR FAVOR,MANDAR FOTOGRAFÍA...DEL COCHE!!
SEGUIDME LLAMANDO SUPERFICIAL :D