El perfeccionismo
 

El perfeccionismo

Algunos no pueden admitir que algo esté fuera de lugar, que no se haga a tiempo, que no se finalicen las tareas, que se salten pasos, que falten piezas, que no se obtengan los resultados previstos, independientemente de las circunstancias. No lo admiten ni en otros ni en sí mismos.

Al perfeccionista sólo le importa el resultado y pierde la oportunidad de aprender el camino. Pero la perfección es siempre una ilusión, porque somos imperfectos. Gracias a esto, podemos arrepentirnos, perdonar, crear y progresar. El desorden facilita las condiciones para las búsquedas, la experimentación o la creatividad.

Pero en el perfeccionista, hayamos a veces inseguridad, miedo y escasa autovaloración, cree que hará que le quieran y vive con miedo hacia todo aquello que podría salirse del rígido guión de la perfección. Vive angustiado, en tensión, temeroso a equivocarse. Esto consume una enorme energía psíquica y emocional, que podría dedicar a las experiencias amorosas, de amistad, de crecimiento espiritual…

Rita Levi-Montalacini, neuróloga italiana, premio Nobel de Medicina, dijo: “somos seres imperfectos y, al serlo, hemos recurrido a la razón, a los valores éticos.”. Así pues, nuestras imperfecciones son parte de nuestra identidad y al aceptarlas, nos aceptamos.

Cómo ser más flexible

1. baraja diversas opciones, no sólo una; si ves sólo una sufres cuando ésta no funciona
2. aprende de los errores, no te castigues por el desacierto
3. sé más espontáneo (deja a parte horarios…etc)
4. reflexiona sobre tus actos, y pregúntate para qué lo haces: ¿porqué te has comprometido?¿para que te aprecien?¿porque hay que hacerlo?...etc
5. cambia de perspectiva: otro modo de encarar, o postergar lo que sea
6. proponte nuevos objetivos: lista de cosas que nunca harías por temor a no saber cómo hacerlas, y no juzgues el resultado
7. cuestiona tu perfección: pregúntate qué pasaría si no lo hicieras perfecto
8. juega a equivocarte: juega a hacerlo mal
9. cambia de estilo: vestido diferente, despéinate, suéltate y fotografíate así, y mira la fotografía varias veces para que puedas ver que no pasa nada, ríete de ello…



(resumen de un artículo de Sergio Sinay, periodista y terapeuta)

Lindo tema, Nicole... Y me recuerda que hace unos días yo me había dado el permiso de fallar, de hacer las cosa mal, de "comportarme mal", etc. Gracias por recordármelo. :wink:

Yo lo que he estado aprendiendo, y eso va un poco en la línea de este post, es que me he dado cuenta de lo destructivo que ha sido buscar cumplir con unos estándares por encima de la media para que las personas me acepten y me quieran. Es como dicho en un lenguaje simplón "si el niño no me trae un sobresaliente del colegio, pues no te voy a querer". Pues ese ha sido uno de los esquemas más alienantes y dolorosos con los que he tenido que cargar.

Nos podemos autoexigir lo que queramos, y cambiar las reglas del juego también, pero actuar cómo que son los demás los que imponen esas reglas y éstas son muy exigentes, como que hay que ser perfecto para los demás para sentirse valioso es lo que hay que dejar de lado. Es asumir nuestra propia humanidad y dentro de nuestras imperfecciones entender que podemos igual disfrutar de las relaciones y de lo que somos (aunque obviamente siempre podemos y debemos intentar mejorar)

Nicole,hemos debido tener transmision de pensamiento o algo asi...
ayer mismo,reflexionaba sobre esto.
Habria que acostumbrarse a decise algo como:
"hice lo que pude"y no darle mas vueltas.

bravo ya tengo avatar aunque soy mas blanca que la monita .... igual y estoy bonita como ella :lol:

El libro de Willian Dyer "Tus zonas erroneas", en el cual hay bastantes tics por subrayar, habla sobre el perfeccionismo como una conducta inmovilizadora. Ya que al querer tener aprobación con tu entorno, hay que creer que hay hacer todo lo mejor posible y no hacerlo, reprimiendo lo que podría ser una satifacción o un acto placentero con solo hacerlo.

A mi me pasó con la guitarra, la he dejado casi 9 meses, en una epoca de mi vida porque no hacia las cosas que mi exigente profesor quería.

Deje a ese profesor, la tuve olvidada, y ahora estoy con otro que hace que me de gusto tocar, con mis limitaciones pero con muchisimo placer.

Percho

Ceci:me alegro que te haya ido bien el texto.

Victorache:no somos perfectos, tendremos que aprender a hacer las cosas sin autoexigirnos tanto.

Lariem:encantada de verte por aquí, tienes razón, somos muy exigentes con nosotros mismos...tendremos que cambiar eso...

myrna:felicidades por tu avatar, es bonito ejej

percho:he leído ese libro, y es muy bueno y directo; sigue tocando tu guitarra y sintiéndo ese placer que sientes con la música, es lo mejor para nosotros,hacer lo que realmente nos gusta y no desanimarnos porque algún profesor nos diga que no somos buenos o lo que sea... :wink:

Un gusto leeros a todos. Besitos :wink:

Estoy pensando en lo que ha puesto Victor y en lo que ha dicho Percho... Y esto me da pie a mí, la más densa de todas, para contarles un par de cositas que estaba a punto de pasar por alto, porque me pareció que no les podía aportar nada a ustedes (aunque tal vez me equivoque).

A mí la autoexigencia -la AUTOFLAGELACIÓN, mejor dicho- me ha paralizado la existencia durante muchos años. Es largo de contar y muy penoso, pero cuando lo cuento lo hago consciente de que podría "no haber contado el cuento". Estuve en ese riesgo muchas veces en más de diez años (de HORROR TOTAL, de terrores en aumento, de soledad absoluta, de no saber qué me pasaba, de angustias, de desesperación, de ansiedades extremas, de ataques de pánico, de bajones profundísimos y larguísimos, de psicólogos que no, de psiquiatras que no, de pastillas que no, de encierro en casa, de actividades que ya no, del trabajo que no, de la música que no). Y ESTOY ACÁ Y ME SIENTO TESTIMONIO VIVIENTE DE QUE SE PUEDE. Y no es el poder de bancar sin fondo, sin límite; sino el poder de la fortaleza, del agarre a la vida. Y desde ahí, desde algún "clic" en el alma... empezar a VER, a resolver.
Pero aún me falta mucho...

Vivo perseguida, soy una tirana y una esclava de mí misma (eso venía pensando anoche, y ahora lo puedo pensar porque estoy empezando a salir de todo eso, porque estoy empezando a aprender ý aprender y aprender, día a día). "Vivo" así todo el día, todos los días, con la menor cosa y con la más grande. Y estoy decidida a cambiarlo, porque con este nivel de estrés imposible de bancar (sostener), con toda esta carga que es mucho más grande que yo, tan pequeñita, no llego a los cuarenta. Hasta ahora el cuerpo bancó, pero no va a ser así siempre.
Y tengo que cambiarlo porque esto es un impedimento permanente, me paraliza. Porque no es autoexigencia sino descalificación. Y si yo soy una porquería que hace todo mal... ¿cómo voy a hacer algo bien?
Es el "estrés del desempeño" (así lo denominé anoche).

Y me puedo dar cuenta de esto, de este vivir angustiada, hecha un manojo de nervios a cada instante..., de esto que parece "natural" en mí (porque vaya una a saber desde cuándo), tal vez, porque estoy un poco mejor: puedo observarme objetivamente. Y cuando lo hago no puedo creer que Cecilia pueda estar (ESTAR, simplemente), cuando va acumulando tensiones, de instante en instante, todo el día, todo los días. Cada minuto es una tortura, cada cosa tiene su carga de nerviosismo y autoexigencia atroz, desde el menor al mayor detalle. Y todo acompañado de descalificación (aunque ahora soy un poquito más amiga de mí misma). No sé cómo "ella" tiene la fortaleza que le permite no caer al piso de un "patatús". Pero cuesta levantarse. Y claro..., si cada ítem anotado en la agenda se me viene encima con todos sus monstruos, con toda su exigencia. Cuesta todavía fluir y hacer. Cuesta ser, aunque ya voy naciendo un poquito.

Y es que mi patatús (la muerte en vida) ha sido la parálisis -y todos sus odiosos amigos derivados- durante años. Las personas a las que le cuento todo aquello se asombran de que esté viva (o lúcida). Y yo también. Porque no han sido meses, sino años. Tal vez el "zafe" se deba a mi amor por la vida, aunque en todos esos años yo no lo sintiese así; tal vez se deba a mi "lucidez horrorosa", como me dijo mi propio psicólogo una vez (no, no estuvo muy feliz).
Y la parálisis tiene sus causas. Y después de tanto tiempo y de tantos problemas y angustias e impedimentos... ya no se sabe cuál es la punta del ovillo. Todo se inter-relaciona.

Y la "cosa" más grande en mi vida... era -y sigue siendo- la música. Y se cayó (me callé), como todo lo demás fue cayendo. Y quedé completamente anulada. Colgué la guitarra durante años; un rollo sin salida, cuando la música era mi proyecto de vida. Y ahora tengo 31. :roll:

Mi madre tuvo un problema de salud y la internaron unos días. Está mejor. Y este descanso de ese estrés me permite reflexionar. Ella se calienta (se enoja) por cualquier minucia. Trasladó la oficina al sanatorio y pude ver la adrenalina que desborda en su trabajo (y fuera del trabajo) por cosas que no tienen importancia.
Yo la imito y la supero, porque a mí esto -entre otro par de cosas- me aplastó. Y anoche me preguntaba: ¿por qué la imito? Y no tuve respuesta, lo cual es una gran respuesta. Tengo 31 años: ¿por qué la imito? Ya no hace falta tener al lado (encima, mejor dicho) a Hitler, sino que me tengo a mí misma para darme todos los palos que se me ocurra.
Pareciera que en mi cabeza se arma una relación directa: "sólo se hacen bien las cosas si se hacen con angustia, con un nerviosismo atroz, con dolor, con pelarse el alma, con pelarse el cuerpo, con darse con un caño para lograr ser alguna otra y hacer con alguna otra que no sea... ésta que yo soy". Porque yo SOY ERRADA Y HAGO LAS COSAS MAL NATURALMENTE (algo por el estilo). Y tal vez se puede hacer bien estando en uno, sin el látigo y sin comprometer lo afectivo, la sanidad de cuerpo y alma. Se lo digo a mi madre en una carta que le estoy escribiendo, y me lo digo a mí misma (primeramente).

Bueh..., es para hablar horas. Lo cierto es que debo modificar esto, salir de esta tiranía y de esta esclavitud que me impiden ser y hacer.
Resulta que me he comprado un "nervocalm"; que viene a ser una especie de relajante natural, una mezcla de hierbas en pastillita. Pero yo no sé si es el nervocalm o que estoy comprendiendo alguna cosa..., lo cierto es que antes de ayer -y también hoy- hice muchas cosas en la calle, y -oh sorpresa- ¡LAS HICE EN CALMA! y hasta segura de mí misma. Increíble. ¡Esto debe ser la normalidad!, me digo entusiasmada. Algo así debe ser el estado de todas estas personas que pueden ser y hacer. Oh descubrimiento.

Insisto en esto: no es que no podamos estar con / entre otras personas. Es, antes que nada, que no podemos estar con nosotros mismos, EN nosotros mismos.

Perdón por tanto paréntesis; mi escritura es espantosa e ininteligible. :D ¡Pero me lo digo en serio!, ves? Ya está la densa instantánea. (¡más de lo mismo!) :D Lo jodido es deshacer los automáticos, no? ¿Tengo alguna falta de hortografía, che? :D

Hola Ceci. Leí detenidamente lo que escribiste. Para empezar te digo que entendí todo. Si tu lo entiendes y yo lo entiendo significa que nos entendemos, así que lo de la escritura ininteligible será para algún chino que pasó por la web.

Hay muchas cosas que dices que tendría que irme al detalle, que a vuelo de pájaro sugieres pero que no logro captar bien. Lo que si logré captar muy pero muy bien es que parte de tu problema viene de la relación con tu madre. Eso lo dejastes como dicen de anteojito. ¿Vives con ella? ¿No has pensado en una separación física y más allá? Porque incluso llegaste a decir que por el hecho de haberse internado "te hizo descansar de ese estrés". Híjole pues fúgate sin pensarlo mucho. Que cuando regrese y vea tu habitación con las paredes peladas diga ¿y que pasó aquí? ¿Donde está Ceci? Hasta la guitarra te la llevas (a lo mejor hasta te vuelve la inspiración y todo).

Aunque supongo que al decir que te cuesta estar contigo misma en algún nivel le tienes miedo a la soledad ¿no?. Pero también observo que reconoces que, aunque sea lento pero seguro, disfrutas de momentos más relajados. Espero que ese clic que buscas lo encuentres pronto. Tu comentas que eso es para hablar horas, pero más bien yo diría que eso también es un desgaste. A veces lo básico se capta en un instante pero el pensamiento sobre lo mismo es un mecanismo de defensa para no pasar a la acción o para no pasar del mundo de lo mental al emocional, que es donde está el problema. Perdona la indiscreción, pero ¿estás en tratamiento? (aquí esas cosas se pueden preguntar aunque por supuesto no se tienen por qué responder).

Por cierto, me hizo gracia lo del nervocalm porque recuerdo haberlo leido en una que otra tira de Mafalda, por lo que ese remedio es entonces más viejo que Matusalem ya que esas tiras son de los ´60s (recuerda que a mi me gusta todo lo viejo).

Y aprovecho y te mando un saludo Nicole. Gracias por lo que me escribiste. En realidad ya no me autoexigo tanto, pero sí trato de exigirme la máximo "permitido". Quizás es cierta dosis de impaciencia y soberbia lo que me tiene a monte ahora.

Re: El perfeccionismo
 

"Pero en el perfeccionista, hayamos a veces inseguridad, miedo y escasa autovaloración, cree que hará que le quieran y vive con miedo hacia todo aquello que podría salirse del rígido guión de la perfección. Vive angustiado, en tensión, temeroso a equivocarse. Esto consume una enorme energía psíquica y emocional, que podría dedicar a las experiencias amorosas, de amistad, de crecimiento espiritual…"

Perooo... la perfeccion??? que es la perfeccion??? que es realmente perfecto???? creo que eso es algo que variara segun la opinion de cada persona,lo que para mi opinion seria la perfeccion x ejemplo en mi aspecto fisico (forma d vestir etc...) tal vez para otra persona no lo sea, x eso creo que el "perfeccionismo" es algo que varia segun cada persona y x eso nos debe servir para nuestro crecimiento personal para ayudarnos a sentirnos bien con nosotros mismos y no para agradar a los demas!
Esta claro que hablo d un "perfeccionismo sano" ya que nunk es bueno obsesionarse y menos cn algo asi ya q x otro lado nos puede crear frustracion....
:oops: espero que entendais mi punto d vista, es mi opinion pero n se si me e explicado bien

No sé si venga al caso contarlo, pero ahora que tocan el tema. A mi me pasa que fui la hija mayor y me criaron como la que se tenía que hacer cargo de todo. De hecho cuando tenía ocho años o menos edad tenía que controlar a mi mamá en ciertas situaciones, cuando ella estaba totalmente desbordada o descontrolada. La verdad es que yo parecía la madre de ella. Yo tenía que llamarla a la cordura.

Por otra parte, mi papá es súper inteligente y obsesivo en su trabajo. De hecho es insoportable para mi gusto. El tiene que hacer todo perfecto. Y yo me volví igual. Por suerte, no tanto, o sino ya estaría totalmente loca o con picos de presión o serios problemas cardiológico como él. Pero me exijo demasiado en todo. Siempre tengo que ser la mejor. En mi anterior trabajo me rompía el alma trabajando y estudiando. Todo tenía que ser perfecto. Reconozco que eso me ayudo un montón e hizo que ganara mucho reconocimiento entre la gente y que siempre me eligieran a mí para lo más complejo y lo más importante. Pero termine pagándolo con salud. Fue demasiado el costo que pagué por hacer todo demasiado bien y tratar de ganarme a la gente. Al final lo conseguí con creces, pero termine desgastada física y mentalmente.

Cuando era chica, era muy buena alumna y en mi casa siempre me exigieron para que fuera la mejor alumna, aunque jamás me dieron una mano en la escuela ni me explicaron nada, al contrario fueron súper exigentes conmigo.

En el colegio yo hice absolutamente todo sola desde los seis años. Mis padres jamás me explicaron nada ni sabían qué estudiaba o que no estudiaba. Pero siempre sobresalí en lo intelectual y en mi casa esperaban que siempre trajera muy buenas notas. Además siempre tenía que ser la hija perfecta, la buena, la que no daba problemas y con la que se podía contar. De hecho fui un poco la mamá de mis dos hermanos menores. Las que los ayudaba siempre en el colegio, la que los defendía cuando otras personas los molestaban, la que no los dejaba solos, la que los cuidaba, etc. Siendo muy tímida y todo siempre defendía a mi hermana, que tiene un año menos nomás, cuando venían otras chicas a molestarla en forma pesada. Mi hermana también era tímida de chica y no se defendía. Lo mismo hice con mi hermano, muchas veces yo parecía la mamá de él, cuando mi madre no tenía poder de reacción.

Conclusión: El perfeccionista nunca disfruta de sus logros. A pesar de ser muy tímida y comparada con otras amigas de mi edad o hermanos, he obtenido muchas cosas en la vida por mis propios medios, sin que nadie me regalé nada. Pero jamás estoy contenta ni satisfecha con lo que obtengo. Las personas más cercanas a mí no pueden creer lo poco feliz que estoy en situaciones en que otros estarían felices. Últimamente y gracias a que me pasaron algunas cosas malas o a que estuve muy mal, puedo disfrutar un montón de las cosas y estar mucho más alegre y relajada. Pero cuando más exigí, peor la pasé. Perdón por ser tan densa. Sólo quería compartir mi experiencia.

Saludos a todos.

PD: Gracias, Nicole, por tus valiosas reflexiones y por los aportes que haces al foro.

Voy a comentar los posts de Wendy y Luia como si estuviera en el otro hilo, pero es que este hilo nuevo de Nicole se presta para muy jugosos comentarios. Y con tanto jugo estoy que se me hace agua la boca.

Wendy encanto, te explicaste bien. Por supuesto que el ideal de perfección es distinto para cada quien y que debe ser una guía de hacia donde queremos apuntar pero sin obsesionarse.

Luia, yo lo que creo es que más que enfocarte en la meta de hacerlo todo lo mejor posible, debes enfocarte en cómo quieres llegar a esa meta. Hay una pregunta muy famosa dentro de esos tests para conocer a la gente que es: ¿que prefieres tú: un camino rápido pero incómodo o uno lento pero placentero?. Y yo creo que en tu caso, la segunda alternativa deberías revisarla. Has el camino placentero, porque si te esfuerzas en llegar con una matazón, con tensión, cuando terminas más bien lo que sientes es que te quitaste un peso de encima, no que tuviste un logro. Por cierto, muy simpático tu avatar.

Hola a todos. Aquí van algunos comentarios muy resumidos para vosotros:

Ceci,
me he quedado sorprendida por lo que cuentas. Con 31 años deberías pensar seriamente en independizarte y hacer tu vida. No pueden exigirte que hagas de enfermera, o que vivas bajo las órdenes de tu madre, tú debes tomar las riendas de tu propia vida. Espero que pronto lo puedas hacer. Busca trabajo y piso, aunque sea de alquiler, pero empieza por alejarte de ahí. Parece que has vivido muchísima presión y nervios en tu casa, y eso no es nada bueno para la salud. Besitos cariñosos para tí y un fuerte abrazo.

Victorache,
saludos a tí también, me alegro que vayas mejorando y ya no te autoexijas tanto. Poco a poco lo vas a conseguir, "suéltate el pelo" ejej desmelénate alguna vez. Saludos afectuosos para tí también, besitos y abrazos.

Wendy22,
lo perfecto no existe, así que supongo que por mucho que lo busquemos o intentemos compararnos con alguien para alcanzar la perfección, es inútil, ya que no la vamos a encontrar. Podemos mejorar pero sin agobios, con tranquilidad y sin pretender alcanzar lo inalcanzable, sino con metas más realistas. Besitos.

Luia,
con 8 años ya ayudabas a tu madre? madremia, eso es mucha responsabilidad para una niña tan pequeña. Has debido madurar muy deprisa. Necesitas un espacio para tí, y para volver a ser esa niña y q te cuiden a ti un poquito ahora, no crees? Besitos y mucho cariño para tí también.

Recuerdos a todos. Sed buenos pero también desmelenaros de vez en cuando y sed vosotros mismos. Divertíos, sonreíd y vivid :D

Noemí :wink:

La verdad este tema de la aburrida y vil perfección va tomando color, tal vez el concepto pueda estar transferido y paso a detallar como la competencia o el ser "competente".
Veamos a los eruditos en alguna actividad particular aceptada. Que pasa con ells ? Porque dicen que tal jugador de futbol es perfecto o un crack, porque aquel periodista que más datos se sabe de memoria dicen que es un excelente periodista ?
Que pasa con esas personas que se idealizan ? Que se poenn en un pedestal ? Que se cree que la estructura osea es distinta ?

En el realizar las actividades diaria lo mejor posible se valora más que hacerlas. Pero, para quien actuamos ? Para que esa descarga agotadora de tensión ? Para que y para quien ?

En fin, el testimonio de Ceci realmente me conmovió y observo que la acumulación de dolor, de stress y sacrificio es lo cotidiano, es lo ejemplificador.

Gracias a todos por sus reflexiones

Desde ya, gracias por sus aportes, chicos. Pero noto que no fui muy clara (a veces, esto de la internet puede ser muy frustrante). Así que respondo algunas cosas.

Victor:
Lo que le sucedió a mi madre me hizo reflexionar. Es cierto que todo lo que una ha arrastrado no viene de un repollo, pero no era mi punto en este caso; la que tiene MIS problemas soy yo. Cuando me refiero a "descansar de ese estrés" me refiero al estrés extra que significó tener a mi madre internada, con ese problema de salud, en ese riesgo en el que estuvo.
Vivo sola desde hace más de dos años, lo cual me hizo muchísimo bien, junto con mi último espacio terapéutico. El entorno ES; la cuestión es qué hace uno con eso, la cuestión -sobre todo- es la relación de uno con uno mismo, venga de donde venga. Ése es el problema, más allá o más acá del entorno. Ya lo digo: no la necesito a mi madre para darme palos, porque me tengo a mí. Eso es algo bien gráfico. Y el entorno cambia, también, cuando una cambia. Yo empecé a poner ciertos límites y la cosa se movió un poquito. Hay que alejarse de la gente que a uno le hace daño (si se ve claramente que esto es así, que hay algo dañino en esa otra persona o algo incompatible con la manera de ser de uno); pero, si esto no es posible de momento -o tal vez, para hacerlo posible- la cuestión puede cambiar un poquito si uno se posiciona en otro lugar.
Cada vez le tengo menos miedo a la soledad (si es que le tengo alguno ahora). Una cosa es la idea de la soledad y otra muy distinta estar en contacto con ella, en comunión con ella.
Ese "clic" al que te referís... ya lo he encontrado. Y desde ahí han venido otros "clics", y seguirán llegando.

¡Sí! ¡Yo no sabía que el famoso "Nervocalm" de Mafalda existía! Me quedé de una pieza. Tal vez existía sólo como invento de Quino y le pusieron así a esta pastillita en homenaje.

"Ceci,
me he quedado sorprendida por lo que cuentas. Con 31 años deberías pensar seriamente en independizarte y hacer tu vida. No pueden exigirte que hagas de enfermera, o que vivas bajo las órdenes de tu madre, tú debes tomar las riendas de tu propia vida. Espero que pronto lo puedas hacer. Busca trabajo y piso, aunque sea de alquiler, pero empieza por alejarte de ahí. Parece que has vivido muchísima presión y nervios en tu casa, y eso no es nada bueno para la salud. Besitos cariñosos para tí y un fuerte abrazo."

Gracias por tus palabras, Nicole. Esto último que escribiste es muy cierto. Con respecto a lo primero... suena obvio, no? Y a veces no sé cómo contestar estas cosas. Mi trabajo no empieza en conseguir un trabajo, sino mucho antes. El poder acceder a eso vendrá como consecuencia de todo este proceso. Yo debía tomar las riendas de mi vida (DE MÍ) en un sentido mucho más primario, esencial, que el de la independencia económica. Y lo he logrado ya. Nadie me exige nada, o -en todo caso- está en mí el lugar en el que yo me plante, o el lugar en el que yo me deje pisar. Como comento arriba: vivo sola en este momento, y eso significó una diferencia enorme, junto con el encontrar un espacio terapéutico (al fin!) que cumplió con su objetivo. El tener un espacio físico es parte del asunto, pero es una ilusión creer que eso es todo (los padres están dentro, también). En cuanto al "conseguite un trabajo" suena fácil, pero es precisamente en este rubro donde mi ansiedad (fobia social, o como quieras llamarla) se dispara con todo. Son situaciones que me provocan una ansiedad imposible de manejar y me doy contra las paredes. Y el ataque de pánico se me c... de risa en la cara.

La verdad... es espantoso tener que contestar esto. Me hace sentir demasiado mal.

Bueno Ceci, aquí tampoco se trata de que tengas que contar cosas que te hagan sentir mal si no sientes que el decirlo te puede ayudar. Date tu tiempo para abrite si es eso lo que quieres, pero no forces las cosas. Lo que si veo es que admites que hay circunstancias concretas, como el hecho de poseer tu propio lugar donde vivir que te brinda un espacio terapéutico, además de haber hallado varios de esos "clics". Yo opino que ya que reconoces el haber conseguido avances, lo que puedes pensar es que estás en un proceso en donde poco a poco irás alcanzando más logros, porque lo importante es que estás tras esa búsqueda. Yo sé que esas crisis, sobretodo cuando se han sobrellevado por años, son muy desgastantes, porque te hacen sentir como que la vida te tiene en un jaque constante. Pero tu estás decidida a seguir avanzando, lo has afirmado varias veces y, aunque no conozco claramente tu situación, a la final, cuando se sigue la estrategia adecuada, es posible superar esa condición ansiosa que paraliza en la búsqueda de otros espacios, como por ejemplo el profesional. Lo que ocurre es que eso implica ponerse a desenredar toda una madeja de condicionamientos negativos y reacciones adversas aprendidas durante años, pero eso siempre rinde sus frutos.

Percho, sobre lo que planteas, vivimos en una sociedad que necesita ídolos. Si estos no existen, los inventamos. Aunque cada sociedad puede tener sus propias motivaciones, no siempre son las mismas. Eso es un tema que implicaría una larga discusión por todas las repercusiones que conlleva.

Es cierto que es un tema de debate, pero sintetizo: la desventaja de tener idolo es que se ambiciona de ellos la perfección, y cualquier cosa fuera de lugar de ellos puede desencantar a los que idolatran.

La sociedad tendrá necesidades, yo quiero liberarme de ellas, es decir, aquellas que no sean disfrutables

Intento hacer mejor las cosas, pero como no resultan como las habia pensado, me frustro mucho asi que no hago me esfuerzo mucho, para asi no sentir el stress de la frustracion, no toloro mucho el estar bajo presion de hacer las cosas de manera exelente, soy irresponsable y flojo, se que debo cambiar eso o no se cumpliran mis metas.

Ánimos, demostremos que si podemos. :wink: