Abstinencia amorosa y sexual
 

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Re: Abstinencia amorosa y sexual
 

Será porque nos sentimos tan solos que nos inquieta saber que se siente tener una pareja y tener sexo... :roll:

Bueno,es uno de los mejores placeres de la vida,sino el mejor... :wink:

Me imagino que cuando se hace con amor,no es tan efímero. :?


Pues casi seguro. :)

Yo creo que es exactamente lo que ha dicho depresor, en este foro hay mucha gente que no ha probado el sexo o que nunca ha tenido pareja, lo tienen sobrevalorado y le dan mas importancia de la que realmente tiene. Cuando lo prueben y vean que esta bien pero no es para tanto ya perderan parte del interés, como a todo el mundo.

Yo es que no le doy importancia al sexo por el simple placer físico sino por el significado afectuoso que tiene, es decir, el compartir sexo con alguien normalmente es porque la otra persona es alguien muy importante para mi… o me e enamorado de el… o es un gran amigo, etc.

El orgasmo lo puede conseguir uno mismo con su mano pero el afecto que se siente antes, durante y después de tener sexo no se puede conseguir solo. Entonces es eso a lo que yo le doy importancia, necesito querer y compartir con alguien para no sentirme solo, vacío y sin sentido… por eso me encantaría conocer a alguien con el que compartirlo todo, alegrías, penas y penes porque no jeje.

Por mi parte lo e probado alguna vez que otra y… ahora que no lo puedo poner en practica… lo hecho mucho de menos.

:cry:

Amiga Lilica, nunca es suficiente, para mi. :lol:

Como dice el dicho siempre deseamos lo que no tenemos. Pues bien, la mayoria de fsles masculinos no tienen ni amor ni sexo.

De todos modos hablamos de muchas personas generalizando y eso no esta bien. Lo que a mi me guste a ti puede que no.

Para mi tener a una compañera a mi lado es muy importante para esforzarme y no encerrarme en mi mismo. En cuanto al sexo, es la mejor droga antioxidante, antidesestresante...etc. Otra cosa es que no guste hacerlo a otra gente, por cualquier motivo, te sientes incomodo, piensas que te expones demasiado...etc.etc.

Yo no sobrevaloro tener pareja, tan solo pienso que no quiero vivir solo el resto de mis dias.
Y la pareja es complicada si uno quiere.

Un abrazo.

Re: Abstinencia amorosa y sexual
 

Leo lo que has escrito y lo único que puedo decirte es que te falta enamorarte y tener buen sexo, entonces lo entenderás. Si nunca lo has vivido y sentido no lo puedes entender.

Saludos

Yo veo complicado enamorarme y luego tener la suerte de ser correspondida pero no veo complicado tener pareja ni la convivencia ni nada que mucha gente ve... Esa gente son nubes negras no creen en el verdadero amor porque igual no lo experimentan demasiado intensamente en sus vidas diarias.
Y el sexo es más que un placer es comunión si estas con quién deseas.. por eso para mi no es exactamente un placer aunque de algo de eso se trate.
Y yo la vida sin amor y sin alguien especial no la concibo soy capaz de todo por fastidiar a mi destino.
No quiero vivir sola ni estar o sentirme muy sola. Así que en un arrebato de estos haré lo imprevisible quiero decir que lucharé y lucharé por cambiar mi sino.
Y para eso habrá que exponerse, cambiar, salirse de lo cotidiano .. lo que haga falta cuando se pueda lo que haga falta.

Hola, gracias por sus respuestas.

Estoy de acuerdo contigo, Slipknot, el sexo es una necesidad del cuerpo, y el sentirse amado y dar amor una necesidad emocional.

Pero y cuando estar en pareja te hace sufrir? Cuándo no eres capaz de mantener una relación sana, no es mejor estar solo? Y el sexo al fin y al cabo es algo pasajero.

Re: Abstinencia amorosa y sexual
 

Pues qué lista eres, total... que tú te hayas enamorado locamente y tengas el mejor sexo del mundo cada día, no significa que sea la regla general para los pobres mortales como yo. Pero sí que acertaste, sí, nunca me he enamorado y nunca he tenido buen sexo tampoco. Es que practico tan poquito...

...

Es que el sexo y la pareja es como todo, depende de las personas. Hay quien le da poca importancia y puede pasar sin éllo, incluso se de alguna chica que no le gusta en absoluto el sexo (verídico); y hay otras personas que no podrían vivir sin tener una relación sentimental con alguien; y hay otras personas que necesitan mucho sexo con distintas personas.

Hola Lílica :D

Sinceramente, yo creo que sí que es un tema que importa. A mi entender el tema efectivo es uno de los más importantes para los seres humanos, no solo el contacto físico (sexo), sino el querer y el sentirse querido.

En la vida uno avanza por escalones, así que aquellos que tienen "solventado" el tema efectivo seguramente pueden ocupar su mente pensando en otras cosas, y aquellos que no tienen pareja o/y no aman a nadie, pues pierden energia de su pensamiento pensando en el tema afectivo, que no usan para otros fines.

No nos engañemos, el sexo y el amor mueven el mundo. No hablo de sexo solo, sino que el poder compartir ideas, emociones, sensaciones, motivaciones, miedos, angustias, etc. con un ser querido es muy grato. Si sentimos amor por este ser querido, y este siente amor por nosotros, el significado de la vida cambia, queramos admitirlo o no.

El hecho de que se hable tanto aquí, creo que puede ser que una de las caracterísiticas de la fs es la dificultad por establecer relaciones amorosas duraderas o esporádicas. Y algunos caigan en el error de verlo como la panacea para su curación (si solvento esto lo solvento todo), cuando solo es una característica más del trastorno.

Es normal que en FS se hable de sexo, de parejas, de amigos, de trabajo, de soledad, de miedo, de mareos, de temblores, etc. Porque es lo que preocupa a un fs.

Yo soy de la opinión de que sí; de que al perderme el sexo con amor (en este momento de mi vida) me pierdo una gran sensación que me podría aportar la vida, entre otras muchas cosas que me pierdo: pero sin duda esta es de las más importantes.

Saludos.

en mi caso si que veo muy importante el amor.desde muy pequeño siempre he tenido unas carencias afectivas por parte de mis padres y he sentido tanto rechazo por parte d emis compañeros en el colegio en forma de insultos y golpes (que son probablemente la causa de la fobia social y el estado psicotico que tengo a veces con la peñay el el haber abusado del alcohol y las drogas para desfogarme) que seguramente trato de llenar hoy dia con relaciones,.
lo mismo me equivoco,pero por lo que he ido conociendo en este foro,muchos de los fobicos sociales tienen grandes carencias emocionales,o se han sentido muy desprotegidos o todo lo contrario.
uno de los motores por los que yo funciono en esta vida es el amor,un abrazo,una caricia,un beso,y en definitiva el sexo

Lilica creo entenderte y creo tambien que lo tienes que estar pasando mal, yo soy de las que pienso un poco como tú pero yo entiendo a las personas que hay aquí que desean tener pareja tal vez porque nunca la tuvieron o porque dependen en su vida eso mucho.
Para nosotras tambien es importante el amor, pero por mala suerte nos conformamos con poco o damos demasiado nosotras sin obtener nada a cambio, en la pareja se trata de compartir no de dar.
Para mí el sexo tampoco es importante, pero antes lo era muchisimo, hoy en dia he perdido el apetito sexual, supongo por las circunstancias de mi vida o por lo que te digo, que nos conformamos con poco o lo que sea ,auqnue esa persona sea bonita por dentro y por fuera. Yo no se lo que a mi me ocurre.
Y estoy contigo que si un@ esta mal consigo mism@ y sufriendole a las personas, es mejor estar sol@ y luchar por si mism@.
No te sientas mal, ya llegará solo tu amor, tu eres de no buscarlo, y cuando no se busca ,llega solo y el acertado. Y conoceras los placeres del amor sin miedos y sin prisas.
Para mi el amor no es lo mas importante, para mi lo importante es no sentirme sola en este mundo porque para mi la soledad es el desaliento mas amargo de la vida.
Un besazo guapa

Eso, en la mayoría de los casos masculinos, nunca ocurrirá. Con el tiempo, nuestra probabilidad de morir vírgenes converge a uno.

Afortunadamente, también converge a uno la probabilidad de que cuando se habla de este tema, yo me lo tome a broma y me ría... Si no, estaba aviado...

drizz na hace falfa que te comas el coco tanto, :lol:

Es cierto, hay etapas que la paja mental puede ser el sexo, otras el ser sociable, otras el viajar, otras el tocar un instrumento, etc, etc.

La libertad de sentir y de percibir como uno quiera.

Amigo Drizzt:

Tus divagaciones son todas admirables, y a mi entender prefiero que sigas comiendote la olla ya que me gusta leer :wink: ...pero te quiero hacer varios comentarios.

Desde luego que no es lo más importante del mundo el tener sexo con o sin amor, yo solo digo que mueve el mundo juntamente con el poder.

El sexo y el poder pues mueven el mundo, podriamos decir.

Para mi hay varias cosas que priorizo por encima del sexo, claro, como el conocimiento, el poder tener un buen trabajo, el tener amigos, los estudios, la literatura, etc... Pero no nos engañemos, ¿cuanto importa el sexo?...bastante, no? ¿cuantos pensamientos relacionados con el sexo tienes al cabo del dia?, ¿cuantos pensamientos relacionados con el amor tienes al dia?....o a caso tu no te "enamoras" por la calle, o hablando con una chica... ¿o no piensas en mujeres al autocomplacerte?

Por suerte somos seres racionales, si señor! y es por ello que a parte del sexo y el amor pensamos en más cosas. Pero eso no quiere decir que no pensamos en el amor o el sexo.

Se puede llegar virgen a los 45, claro que si. Pero ya te digo que muy recomendable no debe de ser, ya que algun problemilla deberá de acarrear en forma de represión sexual o otros tipos de "problemillas".

Dejando de lado el sexo; dices que vives muy bien en soledad...y yo también drizzt; pero no cambiarias estas charlas con la pantalla acerca de lo que te interesa por una charla con una chica que le interesara al igual que a ti lo que piensa Espinoza, Kan, Nietzche, e incluso Platon. Que le gustaran las mismas pelis que a ti, los platos que cocinas, y pasear por la playa??? pues a todos nos gustaria!!!! otra cosa es que le tengamos miedo y nos engañemos diciendonos "prefiero estar solo"... mentira!

Todos deseariamos un abrazo, un beso, que se duerman en nuestro regazo, un "bona nit", etc... O simplemente compañía.

Y quien no lo desee tiene un trastorno afectivo que le imposibilita el sentimiento universal del ser humano de desear compañía.

El sexo no lo es todo; claro que no! (jeje, ahora mismo yo vivo sin él), pero reconozco que la salud mental de aquellos que tienen sexo con amor mejora :? ...por algo será no???

No os engañeis no se puede vivir sin sexo, sin amor y sin cariño en esta sociedad occidental. La soledad es enriquecedora en espacios temporales idoneos, pero a la larga es como mucho un problemon. Porque al fin y al cabo el hombre es un ser sociable.

El de los piños no hubiera llegado a ser buen jugador de futbol si su madre no le hubiera dado cariño y amor y tambien sus amigos.

Otra cosa que seas un monje-guardian tibetano y que desde los 15 años estes tranquilamente en tu monasterio criando cabras, no conozcas otra vida(ni ganas) y solo deseas que tus oraciones esten bien dichas. Pero a la larga estoy bastante seguro que ese Monje hablaria con las cabras o buscaria un perro fiel para hacerse compañia.

La peli de Naufrago describe bastante bien mi punto de vista.

Solo os diga una cosa.......Follad, Follad que el mundo se va a acabar!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

No concuerdo con todo el post de Drizzt, pero empiezo a sospechar que para más de una, el sexo perdería muchos puntos si viviese con su pareja en una isla desierta, sin ningún desgraciado (acabo de descubrir con asombro que también les valen desgraciadas) a quien atormentar, no ya haciendo hincapié en el "yo follo y tú no; mira como cada día mi salud es mejor y la tuya peor, y como mis expectativas de un futuro cada vez más placentero se van afianzando tanto como las tuyas de no levantar cabeza, y morir pronto y puteado por todos; jijiji", sino esperando a que a la víctima se le ocurra hablar de sus problemas, sin dirigirse a ella, para enmendarle autoritariamente la plana de la manera más hiriente, subrayando la inferioridad a que su vida triste lo condena.

Estoy por creer que el verdadero jugo de una vida feliz y plena radica en la posibilidad de calzarse a todos los que no la alcanzan, propulsando todavía más la autoestima de la persona feliz gracias a la conciencia de haber contribuido un poco más a abatir al adversario desventurado. Saben que es privilegio suyo la capacidad de hacernos tanto daño, y deben de sentir un orgasmo mental cada vez que lo ejercitan.

Lo que más me jode es que estas constataciones minan mis deseos de conocer a nadie, porque veo que cualquier hipotética persona que conociese un día, en plano de igualdad, me maltratará despóticamente tan pronto como su vida se vuelva más sabrosa, y yo ya no le sea útil más que para putearme. Y, una vez más, siento decir que en el caso de las mujeres, el problema se figura especialmente lacerante.

Lilica,creo que es una pena tener que depender de una persona para que te proporcione felicidad o sufrimiento.
Nadie merece que nos fastidien la vida,ni tan siquiera que lo hagamos nosotros mismos.
Que te fastidien el momento,pero no la vida.

Querido Drizzt,

Existe una incoherencia entre tus discursos y tu vida, el abismo que hay entre lo que predicas y lo que haces es demasiado grande para mi gusto.
Si leyera lo que has escrito sin saber nada de ti contestaría a tus argumentos, ahora los veo vacíos, sin fuerza, no tienes autoridad moral para decir ciertas cosas, lo sabes y lo sé.

Por lo demás podría decirte que tienes un gran vacío con respecto a conocimientos de biología, pq sino no se explica que compares los órganos sexuales con el apéndice. Aunque no te guste eres un animal y estás aquí para perpetuar tus genes.

Saludos

O si tienes amor y sexo, bien; si no tienes, bien, vive tu vida y no te rayes.

Frango, en el fondo creo que somos todos unos miserables los seres humanos. Los que tienen la necesidad de darse de superiores, apenas con conocer un poco más de su vida, te das cuenta que no todo lo que parece es. A veces me entran ganas de decir ciertas cosas, pero me callo porque como te dije me da pena la humanidad.

Es que antes de la necesidad de amor y sexo con otra persona está la necesidad de aceptación - y amor - hacia uno mismo. Muchos diríamos "persona A es estupenda, esto aquello y aquello otro", pero cuántos de nosotros diríamos con seguridad "yo valgo lo suficiente para estar con A"?

No se puede vivir sin autoestima, en mi opinión...

Por último decir que el amor sí es importante para mí, creo que es lo más noble en la vida, no precisamente el amor de pareja (amor romántico), pero el amor sincero entre dos personas.

Pero como dije, si lo tienes bien, si no lo tienes o lo pierdes, bien. Lo que dijo pupila sobre buscar, yo no busco. Sobre enamorarse, no espero a estar perdidamente enamorada, nunca lo he esperado. Si aparece una oportunidad, hay que aprovechar, no importa si piensas que esa es la persona de tu vida o no, esa es la persona que está delante tuyo ahora. Creo que sólo ganamos con las experiencias, no me arrepiento de nada que haya vivido.

Pienso igual.

Yo hice el amor a los 22 años (ahora tengo 30) con la chica de la que siempre habia estado enamorado, y aun tengo recuerdos de aquello. Recuerdos que me marcaron de por vida, algo que jamas podre describir con palabras.

Sin cariño y sin sexo ==> Acabas sin tener autosestima.
Estamos de acuerdo con que sin autoestima nose puede vivir.
Conclusion :
sin sexo y sin cariño no se puede vivir. :P

Yo lo unico que se, es que cada vez me siento mas sola. y qu e cada vez me cuesta mas intentar relacionarme con alguien que me gustan ( y aunque no em guste :roll: )

P.D. hay Señor,que pesada es esta espada que desenvaino con sudor, la soledad del principe sin reino, la soledad del hombre sin calor.






besitoosss ( que se que los necesitamos ) jijiji

Cher Lílica:

Pienso, y creo que no me equivoco, que has dado bastante en el clavo en tus respuestas, y me explico:

Lo que yo comento sobre del amor y el sexo es el patron de comportamiento en una persona con unos niveles psicológicos podríamos decir que normales (o sin desvarajustes). Como he comentado más de una vez el ser humano se contruye a si mismo en estructura piramidal de necesidades. Y en esta estructura lógicamente tiene lugar la autoaceptación y la autoestima.

Si uno no se acepta a sí mismo y no "se quiere a sí mismo", difícilmente buscará otro ser exterior que lo quiera a él. Así poniéndome de ejemplo a mi mismo; mi lucha es primero quererme a mí mismo y una vez lo consiga puede que me plantee buscar nuevamente quien me quiera a mi (exterior).

De forma inequívoca, cuando más altos son mis niveles de aceptación de mí mismo y de autoestima más elevados son los deseos de encontrar pareja, y en épocas en las que peor estoy conmigo mismo, estos niveles son más bajos.

Pero esto no quita que en las fantasias que tengo (y todos las tenemos), sueñe con que un día mi estado mejore y pueda enamorarme y querer.

Como digo, en este aspecto el ser humano no es muy complicado; primero está la seguridad de sobreexistencia, después la autoaceptación, la aceptación de los otros, y a niveles más altos, claro, la autorrealización y satisfacciones intelectuales.

Lílica, no debes de obsesionarte en ello, de veras. La vida misma nos pone delante lo que necesitamos justo cuando lo necesitamos. Cuando estés mejor sin darte cuenta verás como incluso el amor es posible, no trates de forzarte en ello, si ahora no es el momento; pues no lo es y punto. Pero no quiere decir que nunca más lo sea, no sabes tu mañana al igual que yo no sé el mío.

Adeus e beijos bela!

Almona, eso que dices de la pirámide lo dijo un tal Maslow, pero no te lo tomes demasiado al pie de la letra, eso de querer etiquetar lo que los demás necesitan me resulta un poco arriesgado.
Anda dejad de repetir lo que dicen los demás, decid lo que pensais por vosotros mismos.

Si alguien dice que necesita amor o sexo, coño pues allá él. Ahora nos ponemos en plan profesor a decirle "tú no necesitas eso ahora, tu necesitas antes que te quieras a ti mismo" con el tono solemne y prepotente que tienen los que lo saben todo.

Pues hombre, la autoestima es necesaria, pero no es cuestión de que la tengas o no la tengas, ¿Y qué mejor forma de tener autoestima que enamorándote? Pero claro, esto es políticamente incorrecto ¡por dios, si eres un inmaduro, si tú eres eres incapaz de amar a nadie!

No se trata evidentemente de tener un amor maduro, pero primero habrá que ensayar, digo yo, ¿o siempre hay que excusarse en la autoestima, término de moda hoy en dia, para hacer o dejar hacer cosas, aunque sea mal?

Para el amor no se utiliza la calculadora, se utilizan los impulsos, aunque a nosotros nos de miedo tirarnos sin red y lo argumentemos mediante lun raciocinio supuestamente científico.

El problema de nosotros los fs es que pensamos que todo es amor e idealizamos mucho las cosas y nos maltratan,porque somos hipersensibles.

Será mejor que nos olvidemos del amor y ponernos a bailar regguaetón en la disco e irnos a la cama con cualquiera,es lo que está de moda en estos tiempos. :roll:

Yo coloco el asunto ese de la autoestima y las relaciones con los demás matizando un poco las intervenciones de Almona y Contradictorio. Estoy de acuerdo con Almona en que en primer lugar hay que cultivar la autoestima, para así poder establecer vínculos profundos y gratificantes con otros. Pero uno puede saltarse eso, y tal como dice Contradictorio nos podemos enamorar o tener grandes amistades. El problema Contradictorio, es que sin una autoestima sólida, ese placer, ese calor, esa seguridad que te dan aquellos a quienes amas y que te aman a tí, puede degenerar en una nada sana relación de dependencia emocional, porque depositas en ellos tu bienestar y tu tranquilidad. Entonces van a pasar dos cosas: no puedes estar sin ellos (los necesitas demasiado) y además puedes sabotear la relación desarrollando unos celos, una posesividad y una sensiblidad desmedidas producto de la inseguridad que tienes de perderlos (porque con una baja autoestima siempre vas a estar propenso a creer que te pueden abandonar).

Pero obviamente que ese afecto, cuando es intenso y honesto, puede ser muy beneficioso, ya que a pesar de que la inseguridad a veces pueda minarlo, ese apoyo, si tenemos el compromiso de apuntalar nuestro amor propio nos puede servir como soporte. Pero cuidado de convertir esos soportes en muletas de por vida... A la final lo que debe quedar es solo el afecto (que es ideal que dure para toda la vida ¿verdad?) pero no la dependencia. Es por eso que nunca debemos esquivar, si de verdad queremos ser libres y felices, el trabajar la autoestima.

:roll:
Totalmente de acuerdo.
Ademas,,con una baja autoestima,puedes creerte que lo que opinen los demas tenga mas valor que tus propios sentimientos o deseos y acabes
haciendo cosas que te perjudiquen,o sencillamente no quieras hacer.
Y termines teniendo un tipo de vida planificada totalmente por otra persona.

Hola gente,

Sobre lo que se planteó a partir de la respuesta de contradictorio, cuando digo autoestima, no es en el sentido quizás vacío de la "palabra de moda", es la estima por uno mismo (no creo que haya explicado gran cosa, no..).

Pero estoy totalmente de acuerdo contigo, contradictorio, cuando dices que no hay que esperar a que uno sea maduro emocionalmente y sólo entonces pensar en tener una relación amorosa. Pues no, el relacionarse, aprender a convivir, comprender a otra persona, dirimir los conflictos de una forma sana y civilizada, eso tb se aprende en la práctica. Lo que ocurre es que con los sentimientos de por medio, y más los sentimientos de amor y el enamoramiento, uno puede llegar a hacerse mucho daño si no tiene cierta madurez emocional. O sea, aprender aprenderás siempre que tengas la sensibilidad suficiente para darte cuenta de lo que hace falta mejorar, pero el proceso será bastante más doloroso.

Saludos a todos ustedes, tchauu..!

Yo creo que tanto el pensamiento de Almona como el de contradictorio pueden coexistir sin contradecirse, como explico Lilica. Cuando menos experiencias se tienen en la vida, menos experiencia práctica se tiene y más inmaduro se está. El fóbico social muchas veces no sabe como comportarse, porque no ha pasado o vivido determinadas situaciones. Y por eso tiene tanto miedo ante nuevas experiencias. Es como si no se hubiesen desarrollado ciertas aptitudes: nunca sabe cómo actuar. La reiteración de situaciones crea seguridad. Cuantas más veces se hacen determinadas cosas, más seguro está uno. Es como habituarse a algo.

Pero también es cierto que la persona que se siente bien consigo misma, cultiva y atrae personas y más cosas por así: amigos, pareja, trabajo, etc. La persona que se siente bien tiene ganas de hacer cosas y se relaciona con más gente. La persona con autoestima alta es una generadora de cosas, ya que siempre está proyectando o haciendo cosas nuevas y está mucho más fuerte mentalmente para afrontar las complicaciones o problemas de la vida. Pero también se puede tener pareja o amigos, con la autoestima baja o por el piso, pero la calidad de vida que uno lleva es muy mala. Todo este último párrafo lo digo desde mi experiencia personal.

Y en cuanto a tener o no sexo, cada quien hará su elección o vivirá como mejor le plazca. Pero tener sexo en una relación de amor y respeto es muchísimo mejor que no tenerlo. Y obviamente que no cura la fobia social. Pero además del sexo, hay muchos otros sentimientos que te brinda tu pareja. Cuando se está con alguien que te quiere en serio, la vida es mucho más “sopotable”. La compresión, la ternura, el cariño, el amor pueden hacer muchas veces la diferencia en determinados momentos. El amor de otra persona no te hará menos tímido, pero quizás más fuerte. No sé como explicarlo… Toda relación es complicada, y mucho más para personas inseguras, pero el querer y sentirte querido son cosas que una vez que desaparecen te das cuenta de la importancia que tenían.

Saludos a todos.

Adorei... Totalmente de acuerdo.

Cuánta sabiduría y objetividad pones en un único mensaje. Me ha encantado.

Saludos, luia.

Veo que Lilica y Luia están en la misma linea, la cual yo comparto también. Me resulta muy interesante y sabio lo que han expuesto. Lo que quiero agregar a lo que escribió Luia es en lo referente a esa capacidad que tienen las personas con una alta autoestima para atraer situaciones a su favor. Y es cierto, con una alta autoestima nos convertimos en imanes que nos aportan todo aquello que dentro de la fobia social queremos y cuesta alcanzar. Un ejemplo que me dieron por estos días una persona que pasó por eso es que ahora es como si quisiera un vaso con hielo, y dada su espontaneidad, su capacidad para sacar su niño libre, generaba toda una reacción a su alrededor que hacía que lo único que tuviese es que agarrar el vaso con hielo cada vez que quisiese porque siempre iba a estar ahí.

Por supuesto que el tener una alta autoestima, al irradiar esa energía positiva, llena de vitalidad, entusiasmo y complacencia también genera dolores de cabeza, porque estas personas no se salvan de la envidia o de la posesividad de otros más vulnerables que necesitan alimentarse de su energía. Pero precisamente esa seguridad y confianza y su capacidad para disfrutar con muchos aspectos positivos en su vida emocional, hace que ese sea un precio irrisorio que pagar.

Pues manos a la obra...
Que ya va siendo hora de arreglar este desbarajuste de querencias 8)