Somos debiles o nadie nos a apoyado ?
 

Me imagino que nadie quiso ser fobico social ,amenos que nos paguen un millon de dolares para serlo , abecesepienso q somo propensos a padecer esto o hemos nacido débiles o no hemos recibido apoyo moral d nuestros padres sino todo lo contrario incomprensión ,nadie decidio nacer sin padres o con padres que no son lo que esperamos , ni nadie decidio venir al mundo , pero porque estamos aqui............si hubiera podido decidir nacer lo habria hecho aunque huibiera sabido de que no hubiera tenido una buena vida.

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Ni una cosa ni la otra.
Cada fóbico es un mundo y no todos hemos pasado por lo mismo.
Lo importante para superar la fobia no está en renegar de nuestro pasado ya que este es inmodificable. Por mucho que lo querrás cambiar va a ser inútil. Lo importante es concentrarse en el presente, en el aquí y ahora.

Pero si siempre vas a estar con una actitud derrotista, de lamentación por lo que te tocó, el camino para la auto-superación se te va a ser largo.

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uffffffffffff......... débiles? sin duda...
¿nadie nos apoya? también XD
y si, cada fóbico es un mundo, lógicamente.... puede ser por genética y una infancia algo complicada (en mi caso 50-50 diría) pero que le vamos ha hacer :bien: a seguir luchando

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opino lo mismo, 50/50, por una parte creo q es por siempre me ha faltado mucho apoyo, principalmente de mis familiares, y la verdad es q no la he tenido de nadie.

por otra parte creo q soy mas debil q los demas, por q esto mismo q me ha pasado a mi, tb le ha pasado a otras personas, en cambio otra gente ha sabido salir adelante, ha luchado y no se ha rendido. nosotros nos hemos rendido, eso es ser mas debil no?

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¿Que quiere decir 50-50?
Me interesa

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soy debil ......

apoyo si tengo pero me pone mal que no pueda salir de esto aun asi sigo intentandolo

quisiera vencer la fobia y gritar feliz y decir soy libre, conoceme mundo pero no puedo

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En mi caso, soy terriblemente inseguro, tengo terror a tomar una decision equivocada y por eso necesito constante apoyo y aprobacion de los que me rodean antes de atreverme a dar cualquier paso... pero obviamente es agotador tener que tratar con alguien asi.

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Si algo me ha enseñado mi propia vida es que sino tiras tú de ti mismo, al final la gente que te rodea se cansa de tirar de ti... Incluso aquellos que te quieren de verdad. La vida ya da suficientes problemas como para tener que ocuparse de fóbicos sociales como nosotros.

Quizá el caso de una madre sea diferente, eso no lo se. Pero el resto de la gente al final se cansa de luchar por ayudar a alguien que no se deja ayudar

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Soy debil y mas que apoyo siento presion.

Nada de "podes hacerlo" mas bien es "tenes que hacerlo"

Aunque me de bronca e impotencia, se que no lo entienden

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En mi caso creo que fue falta de apoyo, ya desde muy pequeña era muy insegura, tímida, vergonzosa... bueno y un largo etc de cosas... nadie se molestó en ver por qué me apartaba de la gente y estaba casi siempre sola, no me considero débil para nada, he hecho muchas cosas y he salido de otras tantas por mí "sola" así que tampoco he buscado ayuda... (hasta hace poco), mis padres no entienden lo que me ocurre ni el por qué y a pesar de que han hablado con varios especialistas en el tema siguen sin entender ni apoyarme... así que sigo luchando contra esto aunque ya no sola sino con la ayuda mi psicóloga...:)

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Cada caso es único así que no hay respuesta para tu pregunta o es un mitad y mitad.Puede que seamos débiles en cuestión de autoestima o que no hayamos recibido el apoyo de nuestros padres o simplemente que estos no estuvieran preparados para tener hijos,otros puede que sea por el acoso escolar hay cientos de opciones escoge la que mejor se ciña a tu caso.

Pero estamos aquí así que lo mejor o lo único que podemos hacer es intentar mejorar o curarnos (si crees que esto tiene cura)

Yo me da igual todo lo que haya sufrido hasta ahora siempre habría escogido haber nacido y estar aquí ahora pero hablo por mi.

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¿Qué puedo esperar de mi?

Una madre poco cariñosa y de carácter fuerte, un padre retraído, una familia que no socializaba nada y que deciden tirarme al foso de los leones a los seis años cuando fui al kindergarten y no sabía nada de la vida, era como tirar un animal que vivió eternamente en cautiverio a su hábitat natural, no dura vivo ni una semana.

Por eso no creo lo del 50/50, dado que la personalidad se forja en la infancia CULPA MÍA NO ES sino de mi entorno familiar que no supo nunca como criarme y también no habernos forjado como familia normal. Así como los accidentes aéreos que varias veces son un cumulo de circunstancias mi vida de fobico social es lo mismo.

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Mierd@ me pasa lo mismo que a ti........ creo que ese es peor que puede hacer uno, es tener la aprobacion total o no para hacer las cosas que nos hacen realmente felices............

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Esas dos cosas que remarque en negrita; son las que me dejaron en el lugar que estoy ahora, frustrado y en una edad donde es casi imposible alcanzar los objetivos mínimos.

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Como diria el chavo del 8 "Las 2 cosas"

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somos debiles por q nadie nos ha apoyado nunca.

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Somos más sensibles y tenemos mucho miedo a que nos hagan daño, pensando que no seremos capaces de superar los golpes de la vida. Pero en la vida solo se aprende a golpes y solo aprendes equivocándote.

La falta de apoyo siempre es un elemento importante, y te endurece todavía más. Te vuelve más independiente y también más orgulloso. Te crees autosuficiente y es cuando tienes que parar a pensar, recapacitar y valorar las cosas en su medida. A pesar de que haya gente que no te ha ayudado, no desconfíes de todo el mundo por sistema, habrá gente que viene con buenas intenciones, y si nos hacen daño, pues ya nos levantaremos. Que lo que no mata te hace más fuerte!

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En mi casi a sido mucho apoyo (no el conveniente sin embargo) algo de debilidad en muchas cosas, pero fortaleza en muchas otras.

Soy de la idea que no cualquiera se avienta las peleas mas fuertes de la vida que no sean consigo mismos (de manera ontologica) cuando te empiezas a cuestionar y a no quere seguir patrones conevencionales que rigen la mayoria de las sociedad (ese tipo de cosas no las hace cualquiera, pareciese aveces que para ciertas personas es mas facil olvidar y negar lo que son) :D

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en mi caso las dos cosas, si de verdad fuera justo con la gente que hay alrededor mía creo que mataría a alguien, y realmente no quiero ni matar a nadie ni convertirme en una persona loca realmente, prefiero estar "loco" pero ser pasivo.

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reconocer que eres débil solo te hace mas débil, hay que cambiar la mentalidad, es difícil y lo se, no me considero débil considero que tengo las mismas capacidades que los demás y lo que me falta es perseverancia (últimamente la estoy logrando conseguir)

apoyo psicológico? no

y aunque me lo ofrecieran, estaría seguro de que lo rechazaría por que si yo me metí en este hueco solo de este hueco me salgo solo (orgullo:cabezazo:)

aunque la verdad seria tentador que alguien te tendiera la mano

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sos muy cerrado si solo tenes esas opciones

pero le doy el punto a la debilidad

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Realmente esta es una pregunta muy interesante a la que vale la pena buscarle respuesta aunque yo realmente no se pero me inclino mas por el que nadie me apoya ya que en mi caso eso es una verdad concreta

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Lo que tenemos toda la gente de este foro es

PEREZA

INCERTIDUMBRE



INDISCIPLINA / DESORGANIZACIÓN



Dejemos de culpar a otros, que loss amigos "que traicionaron" que el vecino que escucha regueton, que los padres exigentes, que las madres que no hicieron caso, que el padre sobreprotector, que el rechazo, que los nervios, que no encajo, que los "superficiales" BLABLABLABALABALA
Si no estás agusto contigo mismo además de ser la escencia de todo ser humano ,es pura pereza, pereza, así que no te quejes.

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soy algo peresoso no lo niego pero ciertamente dices eso por que tienes quien te ayude y te entienda en tu flaquesas quizas estas a punto de superar la fs pero no todos somos tan dichosos como tu

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nose
yo le echo la culpa ala cultura , a que hay demasiada falta de educacion en las familias y por eso es que una persona puede herirte asi de facil..
es
como cuando eres un niño tienes la inocencia desconoces lo desconocido todo para ti es felicidad entonces viene a alguien que es infeliz con su vida y por sus HUEVOS te arruina tu maravilloso mundo de colores...
y es algo que vas a tener que lidiar toda tu estupida vida..
pero si te pones a pensar la vida no es tan estupida
solo que hay personas que son estupìdas y hablan sin pensar y te amargan la vida ....

pero que seria la vida sin esa gente tan pendeja..!!
:pensando:

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gracias :) pero la verdad es q si guardo rencor, intento ser racional y pensar las cosas claras, pero aun asi el rencor se lleva tan profundo q a veces por mucho q racionalices no consigues q desaparezca. lo malo y lo triste es q es necesario perdonar para poder avanzar, no hay otra.

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Precisamente ayer estuve leyendo un libro que dice lo contrario:

"No hay por qué perdonar.

Llegado a este punto, es probable que usted se esté preguntando si el primer paso no consiste en perdonar a sus padres. Mi respuesta es no, y es probable que escandalice, encolerice, desanime o confunda a muchos de mis lectores. A casi todos nosotros nos han inducido a creer exactamente lo contrario: que para sanar, el primer paso es perdonar. ¡La verdad es que no hace falta que usted perdone a sus padres para sentirse mejor consigo mismo y poder cambiar su vida!

Ciertamente, me doy cuenta de que esto es un desafío frontal a algunos de nuestros principios religiosos, espirituales, filosóficos y psicológicos más caros. De acuerdo con la ética judeocristiana, «errar es humano, perdonar es divino». Yo también se perfectamente que hay muchos expertos, en las diversas profesiones dedicadas a ayudar al prójimo, que creen sinceramente que el perdón no sólo es el primer paso, sino con frecuencia el único necesario para alcanzar la paz interior. Yo estoy en el más total desacuerdo.

Al comienzo de mi carrera profesional yo también creía que perdonar a las personas que nos habían hecho daño, y especialmente a los padres, era una parte importante del proceso de sanar. Con frecuencia estimulaba a mis clientes -muchos de los cuales habían sido gravemente maltratados- a perdonar a padres crueles y agresivos. Además, muchos clientes iniciaban la terapia proclamando que ya habían perdonado a sus padres, pero yo descubrí que lo más frecuente era que no se sintieran en modo alguno mejor por haberlo perdonado. Todavía seguían sintiéndose mal consigo mismos. Continuaban teniendo sus síntomas. Perdonar no había provocado en ellos ningún cambio importante ni duradero. A decir verdad, algunos se sentían, incluso, más inadecuados, y decían cosas como: «Tal vez no haya perdonado bastante»; «Mi confesor dice que aún no he perdonado de corazón»; o «¿Es que no soy capaz de hacer algo bien?».

Necesité considerar larga y tenazmente el concepto de perdón para empezar a preguntarme si no sería posible que en realidad impidiera el progreso en lugar de favorecerlo. Así llegué a darme cuenta de que en el perdón hay dos facetas: renunciar a la necesidad de venganza, y absolver de responsabilidad a la parte culpable. A mí no me costaba mucho aceptar la idea de que la gente tiene que renunciar a la necesidad de desquitarse. La venganza es una motivación muy normal, pero negativa. Lo atasca a uno en fantasías obsesivas sobre cómo devolver satisfactoriamente el golpe; crea una cantidad enorme de frustración y de infelicidad, y va en contra de nuestro bienestar emocional. Por más dulce que pueda saber momentáneamente la venganza, sigue removiendo el caos emocional entre la víctima y sus padres, haciendo perder un tiempo y unas energías preciosos. Renunciar a la necesidad de venganza resulta difícil, pero evidentemente es un paso saludable.

Pero lo que no veía tan claro era la otra faceta del perdón. Tenía la sensación de que había algún error en aquello de absolver a alguien sin ningún cuestionamiento de su responsabilidad, y especialmente a quien había maltratado gravemente a un niño inocente. ¿En nombre de qué o de quién en el mundo debe alguien «perdonar» a un padre que lo aterrorizaba y lo golpeaba, convirtiendo así su niñez en un infierno? ¿Cómo se espera que alguien pueda «pasar por alto» el hecho de que al regresar a casa se encontraba con todo a oscuras y tenía que ocuparse, casi día tras día, de una madre borracha? Y realmente, ¿tiene una mujer que «perdonar» a un padre que la violaba cuando ella tenía siete años?

Cuanto más lo pensaba, más cuenta me daba de que esta absolución era, en realidad, una forma más de negación: «Si yo te perdono, los dos podremos fingir que nada de lo que sucedió era tan terrible». Así llegué a darme cuenta de que este aspecto del perdón impedía que muchas personas pudieran llevar adelante su vida."

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LA TRAMPA DEL PERDÓN

Una de las cosas más peligrosas que tiene el perdonar es que le corta a uno de raíz la capacidad de liberar sus emociones reprimidas. ¿Cómo se puede reconocer el enojo con un padre o una madre a quien ya se ha perdonado? La responsabilidad no puede tomar más que UNO DE ESTOS DOS CAMINOS: hacia fuera, para recaer sobre la gente que le ha hecho daño a uno, o hacia dentro, hacia uno mismo. ALGUIEN TIENE QUE SER RESPONSABLE.
Entonces, usted puede perdonar a sus padres, pero a cambio de ello, terminar aborreciéndose tanto más a sí mismo.

También advertí que muchos clientes se apresuraban a perdonar para así ahorrarse buena parte del trabajo doloroso de la terapia. Creían que al perdonar podrían encontrar un atajo que los llevaría a sentirse mejor. Algunos de ellos «perdonaron», abandonaron la terapia y terminaron por hundirse más que nunca en la depresión o en la angustia.

Varios de estos clientes se aferraban a sus fantasías: «Lo único que tengo que hacer es perdonar y quedaré sano: tendré una salud mental maravillosa, todos nos amaremos, nos abrazaremos todo el tiempo y por fin seremos felices». Demasiadas veces, los clientes descubrían que la vacía promesa del perdón no había hecho más que precipitarlos en más amargas decepciones. Algunos experimentaban una oleada de bienestar que no duraba porque,
en realidad, nada había cambiado en su manera de sentir ni en sus interacciones con la familia.

Creo también que el perdón solamente es apropiado cuando los padres hacen algo para ganárselo. Es necesario que los padres así, especialmente los que más han abusado, reconozcan lo sucedido, asuman la responsabilidad y muestren la disposición de enmendarse. Si uno abstuelve unilateralmente a padres que siguen maltratándolo, que niegan la realidad y los sentimientos del hijo, y que siguen proyectando sobre él su culpa, puede obstaculizar gravemente el trabajo emocional que necesita. Si uno de los progenitores (o ambos) ha muerto, todavía el hijo puede sanar perdonándose a sí mismo y liberándose de buena parte de la influencia que ellos seguían teniendo sobre su bienestar emocional.

A esta altura es probable, y comprensible, que el lector esté preguntándose si en caso de que no perdone a sus padres tendrá que pasarse el resto de su vida sintiéndose amargado y furioso. La verdad es todo lo contrario. Lo que he visto a lo largo de los años es que la paz emocional y mental viene como resultado de haberse liberado interiormente del control de esta especie de padres, sin tener que perdonarlos necesariamente. Y esa liberación sólo puede sobrevenir después de que uno ha elaborado sus intensos sentimientos de agravio y de dolor, y después de haber puesto la responsabilidad donde corresponde: sobre los hombros de ellos.

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Y por eso digo que hay que formar un carácter no basado en la estrategia que nuestros dictadores han querido, si no en la educación que nos enseña a pensar por nosotros mismos y no para obedecer.

Como siempre, nuestra infancia es la que tiene la culpa, porque allí es donde se forma un carácter base, si estuvimos en las calles durante la niñez, en la edad adulta nos parecerá normal, pero si algo interrumpió esos momentos en la infancia, nuevamente en la edad adulta algo se verá afectado.-

Todo empieza desde casa. Pero también es cierto que si se tiene un buen carácter lo suficientemente bueno para razonar sobre lo que se tiene que hacer para salir de ello (me refiero al problema) puede resultar un poco más fácil de que si somos influenciables por cualquier barrabasada que se nos diga.

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no te digo q eso no pueda ser asi en algunos casos, pero la verdad es en la mayoria de los casos es exagerar las cosas.

yo no hablo de hacer como si no hubiese pasado nada o como si no hubiese culpable, los hay. hablo de perdonar, perdonar no es volver a lo de siempre, es decir: se lo q hiciste, me dolio, me hizo mucho daño, pero te perdono.
y no por evadir responsabilidades, sino por q para superar tu propio dolor, para q te deje de torturar tienes q ser capaz de perdonar lo q te han hecho, tienes q ser capaz de permitirle a los demas q cambien o q se arrepientan.
esto no significa q si tu pareja te pone los cuernos y te pide perdon tengas q volver con el/la. significa q para q a ti te deje de doler la traicion lo q te hizo, tienes q sacar ese dolor ese peso fuera de ti, y la unica manera es q seas capaz de ver sus errores y perdonarlo, siguiendo adelante con tu vida por supuesto, pero perdonando. es algo asi como decir, ya no te quiero pero te perdono.

si te das cuenta, la gente q a pesar de sufrir palizas o maltratos en su vida ha seguido adelante y no tiene problemas como los nuestros, es simplemente por q han olvidado lo q les paso, y eso lo han hecho por q han perdonado a los q les hicieron eso. conozco de gente q ha sufrido lo mismo q yo o cosas peores y no tiene problemas de este tipo, y es por q se lleva bien con la gente q lo trato mal, no por q sea tonto, sino por q los ha perdonado, ha entendido q son cosas pasadas, q esa gente ya no es como eran y lo ha dejado pasar. tu pensaras q eso no es asi, pero el caso es q es el el q esta bien y nosotros mal. por algo sera.

llevar el rencor toda la vida dentro de nosotros no nos ayudara nada, de hecho terminara deborandonos por dentro. es un veneno q te han inyectado y q tienes q quitartelo si no quieres q te mate. culpa a quien tengas q culpar y con todo tu derecho, echaselo en cara, q no evada responsabilidades, pero despues perdonalo. esa es la idea q aqui ninguno seguimos.

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Tienes razón, pero hay que saber que el perdón también tiene sus peligros y que en todo caso debe ser depués de haber hecho el trabajo "esa liberación sólo puede sobrevenir después de que uno ha elaborado sus intensos sentimientos de agravio y de dolor, y después de haber puesto la responsabilidad donde corresponde: sobre los hombros de ellos." y que tampoco es necesario, eso depende de cada persona, se puede liberar sin perdonar.

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Eso depende de la persona, porque mi madre jamás perdonó a su madrastra por lo mal que la trató, y mi personalidad es muy diferente, ya que es bastante extrovertida y tiene muy buena relación con sus amigas. Mi padre lleva 15 años peleado con su hermana y continúa sin la intención de perdonarla, y al igual que mi madre no tiene ningún problema.

Yo que siempre he perdonado a mis agresores, tengo serios problemas mentales, pero los tendría de igual forma aunque no los hubiera perdonado, porque lo que se vive permanece hasta la muerte como las marcas que utilizan para quemar y clasificar a las reses.

La única diferencia de perdonar o no perdonar, es que cuando alguien perdona y recuerda el pasado, no siente rencor de las personas que lo maltrataron, si no que sólo se deprime por pensar en lo mucho que ha sufrido en la vida, mientras que alguien que no perdona y recuerda el pasado, siente odio hacia las personas que lo maltrataban.

Hay que recalcar que el hecho de que uno no pueda olvidar, no significa que uno no haya perdonado, ya que no es mi culpa que todo lo que haya vivido, permanezca en mi memoria para siempre.

Desde que tenía un año de edad, yo siempre fui un sujeto asustadizo que se preocupaba por todo, el que pudiera o no perdonar, no afectó en mi personalidad, porque desde antes de que viviera de humillaciones, yo ya le tenía miedo al ridículo, yo ya me escondía de las personas, ya era alguien inhibido que llegaba a tener mutismo selectivo con muchas personas.

Por otro lado, el principio de la obsesión compulsiva del lavado de manos y objetos, no fue causa del trato que daban las personas, fue causa de lo impresionado que quedé con la película de Outbreak (1995), la culpa la tuve yo, mis padres intentaron ayudar llevándome con la psicóloga que me diagnosticó TOC en mi infancia, pero yo no ponía nada de mi parte, porque mis pensamientos me dictaban que lo que yo hacía, era lo correcto. Lo que provocó que la psicóloga no nos volviera a recibir.

El TOC ayudó a que se incrementara mi miedo al ridículo, porque tenía miedo que las demás personas fueran a descubrir lo que yo hacía, había días en que alguien me ensuciaba en el colegio y tenía que soportar toda la ansiedad de sentirme contaminado hasta llegar a casa para lavar mis manos y las partes afectadas de mi ropa.

Cuando me sangraban las manos, tenía que esconder las heridas para que nadie preguntara el porqué tenía dichas heridas en las manos, en esa etapa de mi infancia comenzó la idea de que el peor ridículo que podía tener, sería que alguien se enterara que yo estaba enfermo mental. Ese pensamiento me ha acompañado hasta el día de hoy.

Para un niño con un alto sentido del ridículo como lo era yo, era traumatizante saber que tenía una enfermedad mental.

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es la primera ves que leo que alguien adquiere toc por ver una pelicula

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para gehirn:

es logico q esto depende del caso de cada persona.

lo del toc q dices por ver una peli no es tan raro como parece, creo q puede ser bastante comun la verdad, me da la sensacion q es un miedo mal tratado o mal cuidado. hay gente q es escialmente sensible a esas cosas y no deberia verlas. pero al ser tu ya adulto y saber q no es logica tu obsesion no se te pasa?

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tienes razon , sino que aveces pensamos que halgunas cosas son "normales" y cuando nos afectan nos damos cuenta

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Para mi que no hemos recibido el apoyo suficiente. La mayoria de nosotros empezo con este problema en la adolescencia temprana (12 años mas o menos)
A esa edad ningun chico puede considerarse fuerte ni debil, porque todavia su personalidad no se ha desarrollado.
Entonces todo depende del entorno que tenga, de los amigos y sobre todo de la familia.

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Me parece que renegar del pasado o de ciertos aspectos de nuestras vidas no nos traerá la solución , a pesar de esto les contare que yo soy hijo unico en una familia de 3 , por problemas familiares nunca conviví con familiares digase (tios, primos, abuelos ) nada y creo que para que un ser aprenda a relacionarse la familia es un pilar fundamental el cual en mi caso se redujo solo al contacto con mi madre y padre . Siempre he sido apegado a mi madre y me es tan dificil vivir que estoy desesperado , he renunciado a mi trabajo hace unas semanas pensando que mi estress era laboral y que me vengo dando cuenta que mi estress ha aumentado en lugar de bajar , por eso me pongo a disposición de todos los usuariois de esta página y le solicitop su apoyo para que juntos podamos superar estos miedos que son como una bola de nieve y cada vez la bola es mas grande.

Un saludo desde México, :bien:

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Todas las personas somos diferentes. Algunos seremos fuertes otros débiles, unos más sensibles otros más fríos, pero lo importante es que todos tenemos la capacidad de superarnos a nosotros mismos y por ende debemos esforzarnos. Creo que las fobias son miedos irracionales, en su mayoría generados por experiencias dolorosas que se graban en el inconsciente de las personas, por consiguiente hay que estar alerta para controlar esas emociones negativas que a veces saltan y nos desequilibran. Tratar en lo posible de mantener el buen ánimo y la buena disposición, y considerar las dificultades desde otra perspectiva; como si fuéramos otra persona que ve el problema desde afuera para buscarle una solución objetiva.

Siempre es bueno contar con la ayuda de alguien que te aprecia, pero no siempre vamos a tener esa posibilidad. Es difícil cuando no se tiene el apoyo de la familia y del entorno durante la niñez y la adolescencia. Es difícil cuando se tiene que aprender todo por si mismo. Se que eso puede tener consecuencias negativas como falta de autoestima, inseguridad, etc. Sin embargo, cuando ya somos adultos y estamos más conscientes de las cosas nos damos cuenta que de nada nos sirve el victimismo, ya que cada uno debe hacer lo necesario para salir adelante por sus propios medios sin esperar que otro te saque a flote. Aun así siempre habrá alguien que nos tienda una mano de buena fe para que luego nosotros estemos en condiciones de tender otra a cambio.

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En mi caso ninguna de los 2.

1 Apoyo nunca me ha faltado,tengo una familia incondicional y una madre q con tal de ayudarme haría lo q fuese ( bendita madre la mía, q mujer más maravillosa dios..)

2 Aunque a veces me siento fatal y decaigo. Me considero un guerrero, un valiente q se toma la vida como una batalla. Yo sé q todos aqui lo somos, sino no trataríamos de cambiar.

Lo q pasa es q tenemos mucho desorden dentro. Percibimos las cosas de una forma muy negativa y nos creamos realidades q no lo son. Pura cosa de cabeza nomás.