conflictos padres-hijos adultos
 

no se si es muy normal tener un padre que en el fondo quiere ser una especie de paterfamilias romano de autoridad indiscutible. aparte de que eso es algo muy anticuado, no creo que las relaciones entre adultos deban basarse en la autoridad de uno que exige respeto a otros, y menos cuando el de la autoridad las ha liado pardas sin tener ninguna consideracion con nadie ni dar cuentas en absoluto. hablo de manipular a la gente, por ejemplo.

como yo soy orgullosa y no me callo, ahi viene el conflicto, pero luego todos estamos jodXXXs. mi madre parece envejecer de repente, yo me siento culpable...

me he enterado de que por lo visto, cuando los hijos no estamos delante, habla de que el ha sido un buen padre. qué mala memoria y qué poca modestia. se cree el colmo de la perfeccion.

quiza lo mejor seria irme a vivir mas lejos.

alguien mas tiene este tipo de problemas?

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A mí cualquier conflicto entre padres e hijos adultos me parece penoso por parte de los hijos, ya que tu familia te está haciendo un favor al seguir manteniéndote más allá de los dieciocho años. Me resulta increíble que un treintañero o cuarentón tenga la poca vergüenza de levantarle la voz a sus padres porque no puede hacer lo que le dé la gana en casa. Para eso, que se independice como hemos hecho muchos.

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¿es eso una bronca?

porque, mira por donde, mi padre no me mantiene.

o sea, que mas que una bronca, lo llamare metedura de pata

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Mi madre se parece a tu padre cree que es la perfección personificada,tambien considera errónea cualquier decisión que yo tome por mi misma,da por sentado que al ser la madre la debo obediencia y respeto y aunque ya tenga 27 años se cree con derecho a meter las narices en mi vida y juzgar y criticar sin esperar consecuencias.También sufre de muy mala memoria como tu padre.Mi madre ademas tiene una facultad para parecer la víctima siempre.

La única solución que yo le veo es que te alejes y le veas lo menos posible.Aunque se que es difícil.

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No estoy entrando en tu caso, hablo de lo que veo en mi círculo de conocidos.

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Yo tengo bastantes conflictos con mi padre. El es un fracasado que tuvo esa fantástica idea de tener una familia viviendo en las extensas tierras de su cuarto en la casa de mi abuelo (y ahí sigue). El puto nunca se tomó en serio a su familia por lo que mi mamá, mi hermana y yo siempre hemos vivido en la miseria (bueno, al menos mi madre se fue hace algunos años aunque ella es igual de incompetente). Creo que esa situación de miseria, pobreza y necesidad a la que estoy condenado siempre me ha hecho sentir inferior frente a todo, y muy amargado, incapaz de llevar una social vida normal (que si quiero salir con alguien? No puedo porque no tengo dinero ni ropa decente. Que si quiero invitar gente a casa? No porque jamás he tenido habitación propia ni siquiera privacidad y heme aquí sin poder hacer nada sin que sea un espectáculo público en la casa sin que se pueda hacer algo que requiera tranquilidad y silencio). Y sí tengo razones para depreciarlo (aunque él piensa que está haciendo un excelente trabajo y no acepta por ser terco que se está engañando) porque él jamás me ha mantenido con seguridad y constancia, prácticamente he vivido gracias a mis tías, y tengo que decir que a veces pierdo los estribos y hay agresión física fuerte pero me frustra ponerme así porque sólo con él tengo ese carácter ya que normalmente soy pusilánime con quién me toque los huevos (no sé, no me llego a sentir muy ofendido por mi apatía por todo con cualquier pendejo) y bueno siento que abuso de un debilucho y me hace sentir mal que tal parásito sea el que se supone debía velar por mí. También quisiera tener más carácter con todo el mundo y no sólo con mi papá. Como sea, mi meta es seguir estudiando (sigo en secundaria para adultos porque con tantas complicaciones sociales la había abandonado varias veces) y salir adelante para dejar este maldito hogar para no volver jamás! Tal vez mi vida cambie positivamente entonces... al menos un poco.

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El caso general es llamarte fracasado y tratarte con desprecio. Significa que si tus padres te mantienen puede ya tratarte como les dé la gana?

Ostia tiu, que guapu no?

Me parece a mí que tu no has tenido un padre de esos que no pide las cosas, sino que las exige y que cree que su opinión no es su opinión si no la verdad absoluta. En esta casa se hace lo que yo mando.

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Hay personas que están acostumbradas a mandar, a ser la autoridad, a que todos les hagan caso (probablemente tu madre) y eso no hay porque aguantarlo. Ya he leído que tus padres no te mantienen, pero aunque lo harían nadie tiene derecho a maltratar o menospreciar a nadie, precisamente muchos padres se valen de su condición de padres para ser unos tiranos, porque si no lo fueran les habría aguantado su **** madre. Hay padres que son unos cobardes en la sociedad y luego sueltan su frustración con sus hijos que no tienen mecanismos para defenderse. En fin, mucho ánimo y no aguantes NUNCA que te maltrate NADIE.

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Coincido de forma absoluta. Siempre siento verguenza al hacerme el tarado con mi abuela y con mamá, que como decís, hacen el gran esfuerzo de aguantar y mantener con vida a un vago infeliz de 21 años que no hace nada.

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Es su casa, no la tuya. Los hijos caen en el error de pensar que los padres tienen alguna especie de deber moral con ellos, cuando es más bien al contrario.

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No sé, yo llevo tres años sin hablar con mis padres. Es uno de mis temas pendientes más jodidos. Me dieron la patada en cuanto cuplí los 18.

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Creo que os desvías un poco del tema que es este leer lo que esta explicando y no convirtáis el tema en una riña eterna sobre si la gente que vive con sus padres lleva un estilo de vida parasitaria y en consecuencia pierde cualquier derecho.
Ya que la autora se tomo la molestia de explicar su situacion por lo menos mostremos un poco de consideración.

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yo tengo un padre muy orgulloso y no admite la culpa de nada, mas sin embargo el le echa la culpa de los problemas a todo el mundo, aparte de que es violento tambien le gusta exigir pero no le gusta que le exigan....

es de lo peor vivir con alguien asi pero yo a el ni le hablo y pocas veces lo veo, y eso que vivimos en la misma casa

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Por eso mismo creo que lo mejor es que me independice, no tiene sentido tanta discusión teniendo en cuenta la edad que tengo. Aunque protesto porque se meten en mi vida, también es cierto que es su casa y no puedo pedir que las cosas sean como yo quiera. Ellos se meten en mi vida y está mal, pero yo lo estoy consintiendo desde el momento en que no me voy de casa.
Sin embargo, no entiendo que, a pesar de todo, sean tan reacios a que me independice. ¿No se dan cuenta de que es lo mejor? Ellos ven absurdo que alguien soltero se independice, para ellos solo tiene lógica la independencia si te casas o si te mandan a trabajar lejos.

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Proclama excesivamente rotunda y categórica. Soy de la opinión de que cuando surgen conflictos interpersonales de la índole que fueren, es mejor escuchar la versión de las partes implicadas antes de dictaminar juicios concluyentes.

Evidentemente, son de censurar aquellos casos en los que los hijos, haciendo gala de protuberancia facial y flamante sinvergonzonería, viven a costa de sus progenitores y encima los traen a los pies de los caballos a pesar de la manutención que éstos le brindan. Convivir con los padres más allá de la edad a la que aquéllos están obligados legalmente a velar por sus vástagos, requiere de una serie de leyes morales no codificadas pero de obligado cumplimiento por parte del hijo. Éste debe contemplar siempre una actitud conciliadora y de colaboración en la medida que sus posibilidades se lo permitan, asumiendo en todo momento la situació de carácter provisional en la que se haya y porfiar proactivamente en aras de poner fin a su dependencia financiera.
No obstante, el hecho en sí de ofrecer cama y mantel no da derecho a la imposición de regímenes autárquicos ni las reglas del todo-vale sobre el mantenido que terminen por minar su autoestima (ya de por sí bastante depauperada en los FS), haciéndole sentir como si fuese una mierda (Sunako dixit).

Es como si yo vivo con mi pareja y por avatares de la vida, durante una larga temporada he de correr con la totalidad de los gastos corrientes por hallarse ella en situación de insolvencia económica (o viceversa, que si no se quejará alguna feministilla y …). ¿Me otorga tal situación preponderancia para situarme por encima de ella, ningunearla o vulnerar su derecho a la intimidad? Me parece que la respuesta debe ser negativa.
Aunque siempre existe la posibilidad de acogerse al “o lo tomas o lo dejas”… suponiendo que haya otras alternativas, claro. Y de lo expuesto algo sabemos algunos fóbicos sociales…

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Concuerdo contigo.

Yo vivo con mi madre y mi padrastro, y cada vez que este último se pone cachondo le succiono el falo sin rechistar, porque no soy un desagradecido y sé que ellos están haciendo un esfuerzo titánico al sostenerme económicamente, y lo menos que puedo hacer yo, es poner mi dignidad a su disposición ya que, acaso: ¿mi dignidad no es proporcional a mi independencia económica?, acaso ellos no tienen el derecho divino de hacer conmigo lo que quieran porque soy dependiente de su dinero, de la misma forma que una mascota de la comida de su amo?


Ansío el día en que consiga un trabajo que me permita independizarme económicamente de mis padres, para succionar el falo a un jefe, en vez del de mi padrastro.

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Eso tampoco lo sabes, no sabes porque son las broncas.

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efectivamente, el tema ha derivado en algo que no tiene nada que ver con lo que yo exponia. hablo de una persona dificil con la que tengo un problema. no viene a cuento hablar de parasitismo, por ejemplo, y tambien veo otras cosas que anda mezclando la gente aqui y que tampoco tienen relacion con lo que decia. pero uds mismos

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No se exactamente cual es tu caso, pero si te digo que hay personas difíciles que son imposibles, quiero decir que no hay ninguna posibilidad de que cambien y hagas lo que hagas siempre va a ser mala la relación. Esto es difícil de darse cuenta, porque si es un familiar cercano, aunque sea inconscientemente estas siempre esperando que cambie la cosa. El problema es que nunca cambia, ni cambiará, hay que saber poner un límite, una barrera, una línea y si traspasan esa línea no dejarse.

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Para exigir respeto a otros no hace falta tener autoridad. Y sí, es normal que un padre exija respeto.

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vente a vivir a mi casa y ya esta

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El respeto se gana no se exige.

Por otro lado pienso que a los padres se les debe cierto respeto,siempre que sean merecedores de el,si por ejemplo tu madre es una dictadora que invade tu casa y tu vida cuando quiere para recordarte que estas haciendo exactamente lo contrario a lo que ella te aconsejo (forma cínica de decir "te ordeno") creo que en esos casos el respeto se cae solo.

Y por lo que dice la creadora del tema LaUna su padre parece un dictador,o al menos eso interpreto yo al leer el mensaje que escribió.

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Pues yo sí lo exijo.

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Pues hazlo yo no te digo que no lo hagas es un comentario,estas en todo tu derecho,mi comentario iba mas por los padres hay otra dicho que dice "los hijos crecen amando a sus padres,cuando son adultos los juzgan y luego puede y solo puede que los perdonen" :pensando:

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Es cierto que a los padres se les debe respeto, pero en la misma medida los padres deben tratar con respeto a sus hijos, sin pretender imponer o forzar en sus "subalternos" (según ellos) una autoridad que no saben ganar, en ese sentido, felizmente LaUna que saliste brava y no como tu madre que parece bailar al ritmo de tu padre.

Tu situación es compleja ya que por un lado tendrías ganas de mandar a Saturno a tu padre pero por el otro te preocupa tu madre. Lo más práctico y saludable para tí sería que te alejaras pero sin dejar de mantener el contacto con tu madre, no dices cuántos hermanos tienes y si ella al marcharte tú quedaría a merced de tu padre: el César romano. O quizás a ella no le importe mucho el rol que ha asumido dentro de ese matrimonio.

Quien sabe si el tiempo y la distancia apacigüen los ánimos y si tuvieras necesidad de hacerlo, puedas dialogar con tu padre para hacerle ver sus errores, quizás él te hable de qué cosas le molestaron de tí, ojalá puedan así llegar a un punto de encuentro y él sepa reconocer que la forma autoritaria de conseguir las cosas es muy contraproducente.