Iniciado por Culpable
(Mensaje 437306)
Hola, por una parte estoy muy deprimido de tener que volver aquí contando malos relatos y no poder ayudar a que otra persona se sienta mejor, por otro lado es de agradecer que existan otras personas que me presten atención y intentar ayudar en esta web.
Me registré hace mucho tiempo, no estuve mucho por aquí, conté mis penas y conocí a gente que me intento animar y a la que debo una disculpa por desaparecer sin decir nada (lo siento, de verdad).
Sólo quiero expresar mis sentimientos a día de hoy, fruto de hacer balance a poco menos de 2 semanas de mi cumpleaños en los que rozo ya los 30.
El balance ha salido muy negativo, he sido un desastre en todos los campos (laboral, personal, familiar, amoroso...) he dejado multitud de trabajos y cursos ya que siempre he sido muy torpe y flojo para tirar para adelante, casi nunca los he buscado yo porque le tengo un miedo irracional al fracaso. Personalmente no he conseguido poco de lo que me he propuesto, además de que nunca sé lo que quiero y si por un casual lo sé no tengo ni idea ni por donde empezar, ya que soy un desordenado que lo tiene todo patas arriba. En lo familiar creo que he sido un mal hijo/hermano/etc, ya que he sido más bien una carga que alguien al que te puedes apoyar. Nunca he tenido novia, ni rollos ni nada, soy un pardillo que no ha dado ni un simple beso.
A veces creo que puedo reconducir mi vida, es más sé que hay un modo de hacerlo, pero nunca puedo, no soy constante en esta lucha y vuelvo al punto de partida. Llevo casi 3 años en paro y estoy agotando los ahorros y que no tengo ningún ingreso desde hace bastante, reconozco que no busco por el miedo al fracaso que he dicho antes, aparte no tengo energía ni física ni mental, me descargo en un suspiro, literalmente soy un zombie, siento una frustración tan grande que llega a ser un dolor que me llega al alma.
No sé porque sabiendo que debo luchar desfallezco, como casi poniendome en bandeja a la muerte, como si mi actitud fuera de a ver si se me lleva pronto. Podría haber sido tan diferente todo, haber sido una persona infinitamente mejor de lo que soy ahora, y no soy capaz de ver que es posible que pueda reconducir mi destino y ser esa persona, en vez de negarme en el fondo el que exista esa posibilidad.
Me gustaría que sirviera un poco de reflexión que hay que estar muy atento a lo que se hace, de lo contrario te das cuenta que estas quemando la vida haciendo cosas que no quieres y creo que eso es lo peor que le puede pasar a una persona, el darse cuenta de todo lo que se ha podido perder y no volverá.
Quisiera dar las gracias a todo el que haya leído esto, ya que soy consciente que cada uno tiene bastante ya con lo suyo y no es fácil prestar atención a los demás.
Gracias, un saludo.
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