Despues de tanto tiempo, sigo igual...
 

Hola, por una parte estoy muy deprimido de tener que volver aquí contando malos relatos y no poder ayudar a que otra persona se sienta mejor, por otro lado es de agradecer que existan otras personas que me presten atención y intentar ayudar en esta web.

Me registré hace mucho tiempo, no estuve mucho por aquí, conté mis penas y conocí a gente que me intento animar y a la que debo una disculpa por desaparecer sin decir nada (lo siento, de verdad).

Sólo quiero expresar mis sentimientos a día de hoy, fruto de hacer balance a poco menos de 2 semanas de mi cumpleaños en los que rozo ya los 30.

El balance ha salido muy negativo, he sido un desastre en todos los campos (laboral, personal, familiar, amoroso...) he dejado multitud de trabajos y cursos ya que siempre he sido muy torpe y flojo para tirar para adelante, casi nunca los he buscado yo porque le tengo un miedo irracional al fracaso. Personalmente no he conseguido poco de lo que me he propuesto, además de que nunca sé lo que quiero y si por un casual lo sé no tengo ni idea ni por donde empezar, ya que soy un desordenado que lo tiene todo patas arriba. En lo familiar creo que he sido un mal hijo/hermano/etc, ya que he sido más bien una carga que alguien al que te puedes apoyar. Nunca he tenido novia, ni rollos ni nada, soy un pardillo que no ha dado ni un simple beso.


A veces creo que puedo reconducir mi vida, es más sé que hay un modo de hacerlo, pero nunca puedo, no soy constante en esta lucha y vuelvo al punto de partida. Llevo casi 3 años en paro y estoy agotando los ahorros y que no tengo ningún ingreso desde hace bastante, reconozco que no busco por el miedo al fracaso que he dicho antes, aparte no tengo energía ni física ni mental, me descargo en un suspiro, literalmente soy un zombie, siento una frustración tan grande que llega a ser un dolor que me llega al alma.

No sé porque sabiendo que debo luchar desfallezco, como casi poniendome en bandeja a la muerte, como si mi actitud fuera de a ver si se me lleva pronto. Podría haber sido tan diferente todo, haber sido una persona infinitamente mejor de lo que soy ahora, y no soy capaz de ver que es posible que pueda reconducir mi destino y ser esa persona, en vez de negarme en el fondo el que exista esa posibilidad.

Me gustaría que sirviera un poco de reflexión que hay que estar muy atento a lo que se hace, de lo contrario te das cuenta que estas quemando la vida haciendo cosas que no quieres y creo que eso es lo peor que le puede pasar a una persona, el darse cuenta de todo lo que se ha podido perder y no volverá.


Quisiera dar las gracias a todo el que haya leído esto, ya que soy consciente que cada uno tiene bastante ya con lo suyo y no es fácil prestar atención a los demás.

Gracias, un saludo.

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Creo que reconocer los puntos débiles de uno mismo es bastante difícil tu mismo sabes donde están los problemas así que lo único que puedo aconsejarte es que nunca es demasiado tarde y que no te rindas antes de tiempo,por lo menos intentalo.

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Gracias por tu respuesta Emily, me da mucha rabia quejarme tan gratuitamente, soy consciente de que no sirve para nada esta actitud, lo que pasa es que tengo muy arraigado esta asquerosa forma de pensar que no la puedo controlar.

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Hola, bueno primero quiero decirte que no tengas pudor o verguenza de contar aqui nada, cada uno tiene lo suyo si, pero hay una cosa que se llama humanidad y comprension y algunos lo tenemos, por tanto no te preocupes que te intentaremos ayudar y animar como mejor podamos, al menos yo, luego decirte tambien que siempre puedes empezar de cero, siempre, cada dia tenemos una oportunidad de decir hoy sera mi nuevo comienzo, aunque es muy dificil y es una tarea muy ardua, tienes que aprender a ser constante ¿como? pues poniendote pequeñas metas, cuando las consigas, te motivaras a seguir hacia delante y en los momentos esos de bajon o de ''lo voy a dejar todo porque es muy dificil'' encontraras la fuerza necesaria para no hacerlo, pero tienen que ser metas pequeñitas y debes ir poco a poco, porque si no, te agobiaras y nunca podras arrancar ejjeje por decirlo de alguna manera; cuando te den esos momentos tan bajos tienes que pensar en todo el tiempo y el porque has estado de pie hasta ahora, recuerdalo, y mira siempre hacia delante, SIEMPRE, lo que tu llamas error no es un error es una oportunidad para aprender, los errores no existen, son lecciones a traves de las cuales nos superamos, aprendemos y nos realizamos...
muchisimo animoo y si necesitas algo mas, aqui estoy :)

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Tal vez la clave esta en abandonar la acitud pasiva. No podemos pretender que nuestra vida cambie como por arte de magia, eso nunca va a suceder, somos nosotros los que debemos ser artifices de los cambios de nuestra vida.
Yo un día me dije a mi misma: "que estás haciendo acá tirada como una idiota!!, lamentandote por todo lo malo que te pasa, y que sos una desgraciada, bla, bla, bla. Levantate y hace algo por tu vida, porq es la única que vas a tener para vivir en este mundo". Hoy estoy muuuuuuuuucho mejor, claro este cambio no hubiera sido posible si no lo hubiese acompañado con un buen siquiatra. Pero solo con el tratamiento médico, hoy seguiría igual. A lo q voy es q el cambio depende de nosotros, de animarnos a tomar las riendas de nuestra vida, vamos a tener momentos malos? si obvio, capaz q hay días que estamos cansados de todo? si, seguramente, pero el esfuerzo vale la pena, creo q la recompensa es muy grande.
Con la pasividad, el encerrarnos y abandonarnos a nosotros mismos estamo muy mal, no tenemos vida ninguna, somos unos desgraciados (al menos esa era mi caso). Entonces, porque no cambiar esa pasividad??. Tenemos miedo al fracaso, a equivocarnos, a que piensen mal de nosotros o nos dicriminen, pero que logramos siento unos fantasmitas que van por ahi?? porque creemos que haciendo eso no estamos fracasando??, o siendo mirados de manera negativa por los demas??

Todos esos pensamientos determinaron que me cambie la vida, me llevo años comprenderlos y formularlos, ojalá te sirvan de algo.

Muchisima suerte! y ánimo que la vida siempre puede mucho más!! (un tiempo atrás no te hubiera dicho esto, creería q es un pensamiento estupido)

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Yo no sé si mis comentarios en estos días pueden ayudar porque estoy ''emo time'' como digo cuando me entran mis crisis, pero quiero dejarte un comentario y no sientas que te estás quejando, para mí este es un lugar de desahogo, como si fuera un psicólogo online? No sé si tanto pero bueno, algo así. Está bien tener un lugar donde te van a entender, porque aquí el que no tiene una cosa, tiene otra, pero todos en algún momento nos hemos sentido tristes o nos sentimos, y podemos entendernos y aconsejarnos, a veces nuestra familia/amigos dicen que nos entienden pero yo creo que 100% no pueden entenderlo porque no lo han sentido. Nadie puede saber que se siente al volar si nunca ha volado. Nadie puede saber que es el amor si nunca se ha enamorado, por mucho que le cuenten, por mucho que lea o vea películas de amor.

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Quiero agregar algo que no dije en el msj anterior, y es que no te sientas "culpable" por contar lo que te está pasando, para eso entramos a este foro, para ser ayudados o ayudar de acuerdo a nuestras experiencias.
Tenés que sentir la libertad de expresearte, habra quienes te escuchen y quienes no, pero la libertad de expresarte la tenes.

Siempre a las ordenes!

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hola de nuevo, he leido todos vuestros mensajes y creo que son todos basados en experiencias que tenemos más o menos en común, me siento comprendido por vosotros.

Por otra parte sigo con un gran bloqueo mental y no puedo asimilar todas estas buenas intenciones, creo que el principal problema es que me he callado durante mucho tiempo y debí haber pedido ayuda muchisimo antes, ahora es una pelota bastante grande y cuesta de tragar.

Ahora mismo estoy alienado total, si no fuera por el curso al que voy estaría como antes todo el día encerrado, encima se me nota demasiado que me falta un hervor y voy a clase con chicos mas jóvenes que yo y me estoy acomplejando más. Encima me estoy enamorando de una compañera de clase como si tuviera 15 años... Me siento muy descolocado del mundo, me cuesta un horror retener algo en la memoria y me está costando mucho seguir el ritmo del curso, encima hay un chaval que siempre me suelta indirectas como queriendo decir que soy imbécil y no me entero de nada, que para colmo se esta ligando a la chica que menciono, Me da rabia porque es bajito gordo y feo y a la chica en cuestion parece que le gusta... Creo que me he atascado en los 16 años mentales, porque no me parece normal mi forma de ser.

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que bajon amigo no se como ayudarte.trata d buscar una solucion espiritual creo q t va ayudar mucho.yo estoy igual q vos con21 años muy desepsionado d la vida.hace poco estube indagando mucho sobre como estar bien espiritualmente y t hace cambiar mucho la forma de ver la vida.
Aclaro q no se trata d religion.saludos espero q tomes encuenta mi consdjo.Suerte.

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Yo creo que deberías quererte un poco más a ti mismo y no comerte la cabeza buscándote "defectos", eso no hace más que gastes tu energía en sentirte peor.

No te conozco pero por tu manera de escribir, bien estructurada y sin faltas de ortografía, deduzco que eres un tío bastante culto e inteligente. Así que usa esos puntos fuertes para salir adelante. Potencia las facetas de ti mismo que veas que te salen bien y no te culpes por tu situación actual, no sirve para nada. Además para juzgarnos y para sentirnos culpables ya nos llegan y sobran esas personas cabronas, tan majas y agradables, que conocemos todos.