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yo tambien pienso en suicidio

En las semanas pasadas lo he intentado dos veces
Casi me muero, me encontraron por casualidad.
Me tomé pastillas la noche del martes 22 y el miercoles 23 nadie se dio cuenta, estuve en casa (yo no me acuerdo) por lo que se ve durmiendo todo el dia metida en mi cama. Resulta que mi hermano estuvo llamando (yo no me acuerdo de nada) y despues vino mi hermana a mi casa.
Le abrí la puerta (no sé ni cómo) y me encontró "somnolienta", me preguntó que cuantas pastillas habia tomado y que hacía CUANTO tiempo y yo no me daba cuenta y le conteste "hace un par de horas".
Todo esto me lo ha contado ella. Yo ni siquiera me acuerdo.
Despues me llevaron al hospital y allí si que recuerdo una experiencia extraña, recuerdo que "reviví" y tuve lucidez cuando estaba en una camilla y rodeada de un montón de médicos que me inyectaron no sé qué pero está claro que eso fue lo que me resucitó de los orfidales y la somnolencia y entonces en esa lucidez de que me iba a morir me preguntaron que más había tomado y les contestés que habia tomado zeldox (antipsicotico) entonces me inyectaron otro antidoto y yo dije "me pica" porque tenia una sensación de picor por todo el cuerpo.
Yo en realidad no recuerdo nada excepto que el martes por la noche me tome pastillas, que de pronto desperté en esa camilla rodeada de médicos y fui consciente de que en ese momento estaba al borde de la muerte (casi me parece una experiencia de esas que cuentan de que alguien se salió de su cuerpo, etc. pero tal vez no debio de ser eso sino simplmente que me "resucitaron" con el antidoto) y despues recuerdo que desperté el jueves por la mañana entubada. Cuando me preguntaron, pensé que era miercoles. No era consciente de que había pasado un día entero en mi casa durmiendo empastillada (todo el dia del miercoles) hasta que me descubrieron.
Las cosas que dije me las ha contado mi hermana porque yo no recuerdo absolutamente nada.
Pienso que si no me hubiesen descubierto yo podría perfectamente haberme muerto la noche de ese miercoles en lugar de haber sido resucitada en el hospital con los antidotos.
No noté nada. Si no me hubiesen descubierto habría muerto sin recordar ni notar nada probablemente.
Tal vez habría salido de mi cuerpo estando en mi propia casa y tal vez habría visto mi cadaver tumbado en mi cama en la soledad de mi casa (si es que esas cosas existen) o tal vez habría muerto y simplemente ahora me estarían enterrando y yo no me habría enterado de nada.
A estas horas hace 1 semana yo podría haber sido un cadaver.
No tuve convulsiones que yo recuerde. Solo fue sueño, sueño, mucho sueño, estaba practicamente inconsciente, no recuerdo nada.
Se que "he vuelto a nacer" y estoy entera, no me he quedado en silla de ruedas ni ha tenido ninguna repercusion en mi salud. Estoy entera, todo me funciona como antes: brazos, piernas, todo.
Estoy en una dualidad...
No sentí nada, no recuerdo nada del dia entero que me pasé durmiendo empastillada ni del momento en que fui descubierta y me pregunto: "¿por qué tuvieron que descubrirme? tal vez ya lo habría conseguido"
Y estoy en esa dualidad...
No sé si alegrarme de estar viva o arrepentirme de haber sido descubierta porque ahora mismo estaría ya muerta y no tendría de lo que preocuparme y sigo pensando en que "si no recuerdo nada ni sentí nada" que tal vez debería de volver a intentarlo y que esta vez salga bien y nadie me descubra.

Ahora me he despertado en mitad de la noche a las 6 de la mañana y no podía dormir, me he puesto a pensar en que mi psiquiatra debe estar cansada ya de llevar 4 años de tratamiento conmigo.
Busqué por internet "persona insoportable" y resulta que alguien habia escrito en estos foros diciendo que se consideraba una persona insoportable.
Pues yo me lo considero.
Supongo que en la vida hay que estar pendiente de los deseos de los demás para agradarlos pero por otro lado estoy siempre molesta y a disgusto con esa sensación de que "HAY QUE AGRADAR A LOS DEMÁS".
¿Qué hay que hacer para agradarlos?
Los tios buscan sexo, quieren sexo de mi y yo no quiero y luego me enfado con ellos y no podemos tener relaciones de amistad PORQUE ELLOS QUIEREN SACAR ALGO.
Amigas no tengo porque tambien QUIEREN SACAR ALGO.
Con mi familia tengo problemas desde hace muchos años.
A partir de que se murió mi madre a los 16 y ahora tengo 24 mi vida se torció por culpa de mi familia. Mi padre no me quiere ni me ha querido. Mi padre está enfermo pero no se trata, se resiste a ir a ningun medico. Tuve que vivir con él y aguantar sus normas (injustas a mi parecer) durante 6 años que he vivido con el desde los 16 hasta los 22 que por fin me echó de casa.
De los 16 a los 20 no hice otra cosa que pensar en el suicidio, tener brotes psicoticos, ingresar en hospitales psiquiatricos, en los hospitales de dia y con ingresos en las plantas de psiquiatria... No tengo estudios.
A los 20 empecé a recuperarme un poco, tuve que hacer una FP de Grado Medio pero hice una que no me gustaba, peluqueria, no quiero trabajar de eso. Despues me metí en bachillerato a los 22 años.
Ahora tengo 24 y he conseguido hacer bachillerato.
MI padre me echó asi que vivo sola.
Gracias a Dios tengo unos ahorros de haber vendido el piso de mi madre recientemente que nos quedó con hipoteca a su muerte y en herencia. Ahora hemos podido venderlo y sacar algo y he vivido de los 23 a los 24 en una casa alquilada yo sola y he sacado 14 asignaturas (curso y medio) de todo lo que me quedaba de bachiller.
Pero no tengo amigos, soy extraña, estoy enferma, tengo voces en la cabeza.
Ahora en septiembre terminé bachiller y hice la selectividad. Aprobé y me apunté a una carrera en la UNED pero me equivoqué.
No se ni lo que quiero hacer con mi vida.
No me veo con futuro porque enseguida tendré que trabajar y vivir sola y compartir piso y no me veo capaz de hacer nada de esto.
Con apoyo de mi familia cuento poco.
Ese fue el motivo de los inicios de mi enfermedad.

Ayer estuve mirando sitios donde morirme porque ahora no puedo intentarlo en mi propia casa como la semana pasada.
Estoy de alquiler y mis caseros se han enterado de casi "aparezco cadaver" dentro de su piso.
Mi familia ahora está mas pendiente...
Pero tengo esa dualidad...
Si no noté DOLOR porque lo cierto es que NO SENTI DOLOR NI RECUERDO NADA. Todo pudo haber sido tan sencillo...
Ayer estuve mirando en escaparme, dejar mi movil en casa y marcharme a alguna casa abandonada en el campo, llevarme mis pastillas y tomarmelas todas allí. Tal vez me quede dormida y nadie me encuentre.
Y tal vez así me muera, fuera del piso, me muera en un lugar donde no vayan a poder venir a salvarme y donde me pueda quedar "durmiendo" al dia siguiente a pesar del frio hasta que me muera allí y nadie me localice.
Si no llevo telefono puedo hacerlo todo bien para asi no llamar a nadie y que nadie me pueda llamar.

Creo que hasta mi propia psiquiatra es una persona CON INTERESES.
Todo el mundo lo es en esta vida y yo no lo asumo.
Todo el mundo se junta con otras personas por intereses ¿verdad?
Todo el mundo busca SACAR ALGO.
Los psiquiatras cobran dinero pero incluso así ¿pueden cansarse de sus pacientes verdad?
La familia, los amigos, las amigas, los novios (si es que existen) son personas que algo quieren de uno.

Yo...
No se que hacer con mi vida.
Estoy enferma de la cabeza.
Ojala fuese cancer y pudiese morir.
Pero es algo de la cabeza que no me mata pero querría que me matase para dejar de sufrir.
Ayer le estuve pidiendo a Dios que ojalá me mate, que ojalá me de fuerzas para morir, estaría bien hacer el plan que he ideado, tal vez ya mañana mismo, y terminar. Necesito valor y ayuda de Dios para que me abra su puerta y me deje pasar al otro lado.

No puedo dormir, voy a tomarme otra pastilla.
Me siento sola
Y no sé que hacer
Tendria que dejar de ser insoportable y aceptar que TODO EL MUNDO VIENE A SACARME ALGO Y QUE TODO EL MUNDO SE AGOTA DE MI.
Tendría que darles lo que necesitan, a los demás.
¿Ser más amable, ceder, ayudarles yo, darles lo que piden?
¿Que quiere la gente?
Alguien alegre, divertido, que les escuche, que les preste cosas si las necesitan, que les ayude, que les aporte cosas...
¿Que quieren los tios? Sexo
Deberia de que? De darles sexo.
Que quieren en un trabajo? Alguien que trabaje mucho y no pregunte si esto era lo que tu pensabas que ibas a hacer con tu vida...
Tal vez soy yo la que tiene que "apechugar" y esa sera la manera de resolver mi vida. Tal vez hay que decirme:
Estas enferma, te toca trabajar en curros de mierda porque no tienes estudios y no sirves para nada y te toca estar sola porque eres inaguantable y deberias de dar cosas a los demás y estar mas preocupada por lo que los demás quieren. Si quieren sacar cosas, bien, daselas y calla, porque así es la vida. Si mi psiquiatra está cansada, bueno, puedo pagarle mas o buscar otra donde pague mas y asi mi psiquiatra podrá hacer su vida, liberarse de mi, librarse y tener otros pacientes "más pacientes", mas tranquilos, más calmados, más normales...

¿Qué mas da si yo me muero?

¿Por qué no habré muerto?
Ay, ojala hubiese muerto.
Pareció tan sencillo
Si nadie me hubiese descubierto yo ni me habría enterado y la semana pasada el dia 23 de noviembre habría fallecido.
Ahora sería un cadaver, me estarían enterrando o haciendo un funeral, me habrían metido en la morgue y ya todo el mundo se habría librado de mi, de esta persona insoportable que odia la vida, odia a la gente y no tiene ganas de vivir ni se fia de nadie ni espera nada bueno de la vida...
Tan solo si Dios hubiese querido abrirme sus puertas y dejarme descansar
porque mi vida es como un cancer y quiero descansar.

Sería tan facil ser cadaver, habría sido tan facil.
Ya casi lo tuve, ya casi lo habia conseguido.
Yo no me estaba enterando...

El jueves cuando me dejaron salir y volví a mi casa, mi casa "olía" a muerte.
Se notaba en mi cama deshecha con un trozo de comida abandonado, con los plasticos de las pastillas que había tomado, con un poco de vomito que habia en mi cuarto de baño...
Estuve limpiando y todo olía a muerte. Mi cadaver podía haber aparecido aquí mismo en la cama en la que luego he tenido que volver a dormir.
Ese jueves, al tener que dormir, me metí en la cama y solo pensé en la muerte, en que yo podia haber muerto dentro de esta cama y en QUE PENA que no pasó así.

Ahora ha pasado una semana...
Es muy exraño tener estas experiencias...

El otro dia, el sabado, pensé que ya estoy muerta en vida, que estoy muerta por dentro, que estoy vieja por dentro, que pienso como los viejos de 50 o 60 años. Ellos si esperan a la muerte por cuestiones de salud fisica...
Yo tengo un cerebro enfermo pero no lo suficiente como para que el propio cerebro me mate irreversiblemente sin que ningun medico pueda hacer nada...
No es lo mismo un cancer que te come vivo y no hay remedios...
Esto que tengo no es degenerativo, no es un cáncer, en realidad las pastillas o las medicinas no son curas, las terapias tampoco, es una enfermedad del cerebro, de un organo, pero es mental y las curas son mentales, mis organos funcionan. No tengo un corazón que se vaya a detener porque esté deteriorado ni unos pulmones que no puedan respirar porque ya se han envejecido del uso.
Lo que tengo enfermo es el cerebro, el espiritu, la personalidad, el alma...
Mi alma es un cáncer que no me termina de matar pero que me hace sentir vieja. He estado mirando como hacer un testamento y como registrarme en el Registro de Intruscciones Previas por si intento matarme y me quedo a medio camino, ojalá me eutanasiasen y en mi testamento querría dejar los ahorros que me quedan a organizaciones beneficas pero si me suicido pueden despues desacreditar mi testamento ya que pueden considerarme fuera de mis cabales.
Mañana querría ir a la casa abandonada pero a lo mejor es frío y no muero tranquila como cuando iba a morir en mi casa.
Pero en mi casa ya no puedo morir porque he sido descubierta y si lo intento y no muero, terminaré en el hospital y me buscaré mas problemas con mis caseros.
Tengo 24 años.
Pero ojalá Dios pudiese abrirme sus puertas como si tuviera yo un cancer y 70 años porque me siento así, enferma y cansada, con ganas de morir y de que ojalá alguien me ayudara.
La muerte no es mala.
No se porque todo el mundo dice que es mala.
La muerte puede ser una liberacion, podría ir hacia Dios y terminar ya.
Igual que nací y nadie se enteró.
Podría morirme y despedirme ya del mundo.
Tampoco pasaría nada por enterrarme.
Mañana el mundo funcionaría exactamente igual que el dia anterior sin mí en él. Si yo muriese de una enfermedad física, todo el mundo quedaría más tranquilo... "Oh, murió de cáncer, nada mas se pudo hacer"
pero no me dejan morir
si lo intento yo misma
no está bien visto
y no muero
me descubren
pero ay! estuve tan cerca...
¿que habría pasado?
¿donde estaría ahora?
me revivieron
pero ahora podria estar ya muerta

¿cuando conseguiré morir?