¿Alguna vez has querido desaparecer?
 

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Respuesta: ¿Alguna vez has querido desaparecer?
 

Cuando me hacen ir por medio de un chantaje sentimental a un lugar que no quiero como por ejemplo a una fiesta y hay muchas personas que no conozco o que conozco y realmente no me interesa hablarles es cuando me siento incómodo, aburrido,amargado :-x y me vienen esas ganas de saltar por la ventana :lol:

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yo deseo eso en este momento, que yo sepa nunca pedi estar aqui

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Sí, supongo que todos alguna vez hemos querido simplemente no existir, y esto va más allá de la fobia social, creo que es un sentimiento más común de lo que pensamos. Yo lo he sentido más por sentir que no encajo en ningún lado que por la fobia social.

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yo estuve en una fiesta de cumpleaños donde todos hicieron un circulo y a cada quien le iba tocando por turno decir 5 cosas que nos agradan de la cumpleañera (era una chica que me gustaba) y antes de que llegara mi turno ya estaba sudando:x y literalmente desapareci, me fui sin explicacion alguna, desgraciadamente los timidos tenemos que mostrarnos sangrones e indiferentes ante los otros, aunque por dentro como me hubiera gustado quedarme y decirle cuanto la admiraba

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Yo quisiera desaparecer más por el cúmulo de trastornos que me tocó tener que por uno solo en específico... y si acaso tuviera que mencionar a uno para encabezar la lista, pues no es la fobia social, pero tampoco sé cómo denominarlo... a veces me califico de esquizoide, a veces de autista (así me decían los imbéciles con los que estuve en bachillerato), pero como no sé ni qué soy, lo que sí sé es que lo que más me está afectando al menos recientemente es mi incapacidad para sentir nada (definitivamente lo bueno no, lo malo, ya no tanto, sólo una distorsión de lo que es) y mi falta de interés por casi absolutamente todo, puesto que desde niño, cuando todavía lejos estaba de volverme un sociofóbico, me interesaban cosas rarísimas que me hacen cuestionarme seriamente si seré autista: una atracción inexplicable por las "listas", códigos, claves, secuencias... Nunca me interesó aprender a andar en bicicleta, patinar, nadar, y por ende a la fecha no sé.

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Hace ya unos años, me sentí tan solo y poco respaldado por mi familia, que estuve pensando en dejar mi pais para irme a ayudar a lo del Mitch en Guatemala. Era tanta mi amargura, que quería dejar atrás toda mi vida, y empezar de cero en algún lugar donde se me quisiera por lo que yo en realidad era : una persona.

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yo también he querido desaparecer en muchas ocasiones, sobre todo hace 2 años o así cuando estuve meses sin poder salir ala calle (tengo agorafobia) pero ahora lo que quiero por encima de todo es que se me quite esta mierda, quiero poder vivir el resto de mi vida como una persona normal

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si, a veces. Y me dí cuenta que era porque me veia feo/cuerpoescombro. Tengo complejo con mi fisico y no quisiera que nadie me mirase, ni de reojo. Por eso, desaparecer o meterme en el agujero mas profundo que haya.

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no desaparecer, so no dejar de existir

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Yo me gustaría desaparecer desde hace siete años para aca, no tengo pareja no tengo amigos, mi familia,aunque mi familia me quiere mucho, no me hace ni puñetero caso. Cuando quiero invitar a una amiga a algún sitio todas tienen super cosas que hacer.Total creo que si estuviera en el otro barrio ni se enterarían.

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detener el tiempo y desaparecerme en un isla con mi amigo willson!

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La desesperacion de este trastorno

hay dias buenos gloria a dios

pero otrso dias es un infierno
ese cambio es una mierda.

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Sí, cuando me siento sola, distinta (a veces), con miedo, cuando se me acumulan cosas por hacer, cuando me pregunto mucho por el sentido de la vida...

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Todas las noches me acuesto con esa idea.

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Cuando me veo a mi mismo solo, agobiado por esta mierda, lleno de pastillas que seguro algun dia me mataran por insuficiencia renal.... me deshago entre bocanadas de humo (fumo cigarrillos) y deseo que este mundo de porqueria me extraiga el cuerpo asi como me ha extraido la libertad, la consciencia y la imaginacion...

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Lo he deseado muchas veces, eso me recuerda una vez que estaba con una prima, (ella con 11 y yo con 12 o así) en la terraza y le comenzamos a tirar papelitos a unos viejos que estaban tomando abajo, sucede que a un viejo le callo en la calva y llamo a mis padres... lo primero que pensé fue "ojala pudiera volverme agua y arrastrarme para que las plantas me consuman", con el tiempo ese pensamiento se ha ido agravando y ahora pienso desaparecer con un disparo en la cabeza... como cambian las personas.

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Sí, pero ya que desaparecer es un proceso seguro al 100%, prefiero dedicar últimamente mis esfuerzos a pensar en otra cosa.

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Incontables veces.
Sobre todo cuando cursaba en el colegio y el instituto.
Tantas veces que contarlas seria para echarse a llorar ú.u

Aún, aunque han pasado muchos años, puedo recordar bien la horrible sensación de querer desaparecer. Evaporarme o que la tierra me tragara por un tiempo.
Ese calor sofocante, no saber donde mirar. Sentirme totalmente incómoda. Como si el aire mismo fuera pesado.
En fin. Horrible.
Y no por sentirme fea.
Solo por sentirme sola y fuera de lugar mientras era el punto de atención de decenas de personas.

Ains... qué bueno es que los años pasen y las ciertas cosas puedan quedar atras ó__ò
Ánimo a los que siguen en circunstancias parecidas!

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si siempre cada diaaaaaaaaaaaa

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Yo hubiera querido que me hicieran el favor de abortar antes que tener una pobre persona que ni siquiera inclinación sexual tiene. :-(

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Ahora mismo me gustaría evaporarme.... el sentimiento de soledad me está consumiendo...

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puf, millones de veces, pero afortunamente ya no me pasa, por q ya no voy a ningun sitio al q no quiera ir o en el q no quiera estar :)

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Yo en realidad nunca he querido desaparecer, solo quiero encausar mi vida, darle un sentido. Con eso sería suficiente para mi.

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Antes quería desaparecer de este mundo, tiempo después me empezo a dar miedo desaparecer y no ser nada.

Jeje por las cosas que pasé, ahora me rio un poco, pero antes era algo trágico para mí por así decir.

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Si lo entenderé yo...

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Constantemente. Para mí, "existir" es el mayor reto y esfuerzo al que me someto cada día.