Circulo vicioso
 

¿Como salir adelante? ¿Porque salir adelante? ¿Como atreverse a hacer las cosas? ¿Para que atreverse a hacer las cosas?

Esta de mas decir que mis habilidades sociales son nulas, no se como llevar una conversacion, en mis tratos con la gente sufro de una indecision paralizante.
Se ha dicho que esto, como muchas cosas, mejora con la practica... pero obviamente en la practica de cualquier actividad uno se equivoca, se lastima, queda expuesto al ridiculo. Ahora bien, ¿porque querria exponerme al ridiculo? Para mi, mas doloroso que la soledad, es el ridiculo y el rechazo. Estos me provocan un dolor casi fisico, algo intolerable que me hace querer escurrirme debajo de la cama y quedarme ahi.
Tal vez a fuerza de intentarlo una y otra vez, podria aprender a relacionarme con las personas, pero me pregunto si acaso relacionarme con la gente vale tanto sufrimiento. ¿Es tan maravilloso tener compañia? ¿Es algo tan indispensable para vivir?
Quisiera tener amigos y una pareja... ¿pero acaso quiero tener amigos y una pareja? ¿no me estare engañando? Me siento bien en mi soledad, pero queda una duda en lo mas profundo si no me estare perdiendo de algo irremplazable, pero no estoy seguro de ello... ¿porque la vida tiene que ser tan complicada?

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todos quisieramos amigos y pareja, y aun mas, un trabajo, pero como dices, es un circulo vicioso y no salimos pa adelante

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mmm yo creo... que cada uno necesita de los demás,por mucho que lo niegue..yo también pienso lo mismo a veces,pero es mentira!,creo que el cerebro te hace pensar eso como si fuera una especie de coraza...un auto-convencimiento..a mi me pasa que cuando debo enfrentarme a situaciones sociales, automáticamente pienso que me van a rechazar,y es terrible..pero hay que hacerlo,no? ..una ves lo pense y sucedio y fue horrible jeje pero bueno,a lo que quiero llegar es que si dices que no lo necesitas..o mas bien te lo preguntas,¿como estas aqui?

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Depende de ti descubrirlo, sólo tú puedes dar con la respuesta de si necesitas a personas en tu vida o no. Yo pienso que cuando no tienes nada, no tienes nada que perder. Te aconsejo intentarlo, la vida se trata de experimentar viviéndola; al final de cuentas, si descubres que no necesitas amigos ni pareja, regresas a tu soledad, que doy por hecho que eso no te cuesta trabajo.

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Porque un foro como este es un amortiguador perfecto contra el rechazo y el ridiculo. Doy una opinion, y la contestacion llega minutos despues, y luego tengo todo el tiempo del mundo para dar la mejor respuesta. Si alguien me ataca, puedo ignorarlo sin consecuencias, o rebatirlo sin prisas.

Mi duda es mas bien al lanzarme al caos impredecible e incontrolable que es la vida real, y las relaciones autenticas. El foro deberia ser un paso hacia algo mas, pero quiza lo prefiero como un substituto de lo real.

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Si tu nivel de ansiedad es grande al exponerte a relaciones sociales deberías consultarlo con un médico, o psicólogo si quieres.
Si no es tanto un problema físico como algo mental, entonces pregúntate por qué es tan importante para ti no defraudar a los demás.
Tal vez te autoexiges demasiado y necesitas ser perfecto para conservar tu autoestima y en realidad no es tanto el miedo a dañar a otros como a que tu moral se derrumbe ante el fracaso de no estar a la altura de lo que te exiges.
Es una hipótesis. Te lo digo porque yo sentía lo mismo.

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La vida es complicada por naturaleza, y uno ayuda en función de cuánto razone las cosas, pero sería muy aburrida si no lo fuera, no crees?

Que sea la compañía indispensable para vivir y que te estés engañando por querer amigos y pareja, pues si, solo tú lo sabes… ya has sobrevivido así por 34 años, pero te has sentido completamente bien en todo ese tiempo?... Si bien es muy cierto lo que has dicho, que el que no arriesga no gana pero tampoco pierde, y que la soledad es muy cómoda, creo que de vez en cuando es necesario enfrentarse a sus propios demonios, total, como dice metjovi, si no te funciona puedes regresar a tu burbuja de seguridad para después volverlo a intentar, en algún momento se tiene que romper el círculo

Hace ya algunos años tuve una pareja, y si, cuando terminó sufrí mucho, por mil razones, pero también la pasé bien, no me arrepiento de haberla tenido, no tanto por la relación en sí sino por haber vivido la experiencia, al menos no me quedé con la duda de cómo sería todo eso (como dice Tyler Durden, no quiero morir sin cicatrices =P)… además del sufrimiento se aprende muchísimo, y curiosamente uno aprende a valorarlo, suena raro pero el dolor te hace sentir vivo; no se debería de satanizar tanto… tampoco buscarlo, claro…

No sé, alguien decía por ahí que esto era como ciegos guiando a ciegos, si estamos todos aquí es porque tenemos más o menos los mismos problemas, igual y no somos capaces de decirnos una solución como tal, creo que el miedo al rechazo y al ridículo es algo por lo que muchos pasamos aquí, quizá como dice Despistada, por autoexigencia... es muy buena su hipótesis, de hecho.

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Despues de mi mala experiencia con mi ex-pareja leí muchos libros sobre desamor, dependencia, relaciones, etc. Todos tenían en común una única verdad, cuando sepas quererte a tí mismo, cuando tengas claro lo que te hace feliz, cuando realices aquello que te plena de satisfacción, cuando aceptes tus fallos como parte de tí mismo, cuando dejes de compararte, de autoengañarte, de intentar comportarte como crees que dicta la sociedad, solo cuando seas tú mismo sin miedo a serlo y desarrolles tus cualidades, cuando te aceptes y te quieras de verdad todo lo demás llegará solo.
Hay que dejar de flajelarse, ponte pequeñas metas y ve realizándolas, ¿quieres ser pintor?, ¿te encanta escribir?, ¿deseas retomar los estudios?,....lo que sea.
Simplemente ten claro qué quieres hacer y vé a por ello, haz cosas que te gusten, sé tú mismo (perdón por repetirme), rodeate de las personas que te hagan sentir bien. Solo cuando estamos felices y satisfechos con nosotros mismos es cuando atraemos el amor, la amistad,... una persona amargada normalmente acaba sola.
No hay que tener miedo a quedarse soltero, o solo, la vida es una caja de sorpresas, nunca digas de este agua no beberé. No te obsesiones con ello, simplemente disfruta del día a dia haciendo lo que te guste, quieras o no siempre irás conociendo gente, pues vivimos en sociedad. Vive el presente.
¿Qué te gustaría estudiar?, ¿En qué te gustaría trabajar?,¿Donde te gustaría vivir?, ¿queé actividades deseas realizar? (ginmasio, danza, música, natación, deportes de riesgo, correr, viajar,...). Lleva a cabo tus ilusiones, pero poco a poco y siendo realista, cuando te quieras a tí mismo entonces te dejarás querer.
La vida es como una escalera, ve subiendo escalones como pequeñas metas, y no te martirices por los errores, los fallos, somos humanos, con nuestras imperfecciones que completan nuestra personalidad.

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Creo que hay mucho de cierto en lo que dices.

Un tema comun en este foro es la falta de autoestima, pero yo no siento que sea tan sencillo como eso, en ciertos aspectos mi autoestima es muy alta, quiza al grado de hacer menos a los demas... pero es una autoestima fragil, artificial, que puede venirse abajo en un segundo. Y yo hago todo lo posible por evitar situaciones que dañen esta autoimagen que tengo.

Como mencione en otro tema, en el que hubo un intento de acercamiento con una chica (que no funciono), al recordarlo siento una punzada de dolor, pero no por mi... sino por ella. Me pregunto si acaso la decepcione, o le hice daño de alguna manera...

Es parte de la vida lastimar y ser lastimado, pero quiza soy muy blando para eso. Comentan que si no funciona, puedo volver a la burbuja de mi soledad, pero ¿que hay de los daños, del dolor que podria causar a los demas en el intento? Siento que seria irresponsable de mi parte poner en riesgo (emocional) a otros por mi propio beneficio.

Creo que necesito un psiquiatra mas de lo que pensaba.

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Seguramente aquella chica no ha sido la primera ni la última persona a la que le has hecho daño o decepcionado de alguna manera, es inevitable...

psicología antes que psiquatría, o bueno, cada quien sabrá, la terapia nunca está de más si tienes el tiempo, las ganas y puedes costéartela

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Había entendido que lo que te provocaba ese sufrimiento intolerable era el exponerte y que salieras lastimado, rechazado o ridiculizado por las personas.

Pero luego he leído que también te provoca dolor el hacer daño a los demás.

Hasta ahí bien.

Pero ahora ya tengo dudas de si entiendo bien o no.

Porque releyendo el primer post me doy cuenta de que has escrito: Con esta frase quieres decir que eres tú mismo el que se lastima? tú solito, también en actividades tales como las relaciones con las personas? Es que al final me ha quedado la idea de que tú sí puedes hacer daño a los demás pero ellos a ti no ya que eres tú mismo el que te lo causas… Así que lo que había entendido al principio podría ser incorrecto? :roll:

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creo que la soledad con medida es, buena, pero si tal vez nos perdemos de muchas cosas,al no tener pareja ni amigo, yo pienso que debe ser muy bueno, aunque a mi no se me ha dado del todo, eso de los amigos, si he tenido pareja, ahora estoy separada, pero las cosas mientras duran hay que disfrutarlas, igual supongo que aunque hicieramos amigos o pareja, no serian para siempre, pues la gente cambia, hace planes, se va..., si te lo estas perdiendo, y no es que sea algo maravilloso si no que es algo que debes vivir

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el hombre es un ser sociable por naturaleza, hay algunos como nosotros que no lo somos o no se nos da, pero muy en el fondola mayoria de los fobicos anhela una vida social en la que todo el mundo le sonría.

puedes vivir una vida solo, pero al llegar tu vejez, tendras que depender de extraños y de la misericordia de los demas.

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te entiendo a la perfeccion concretamente hoy mismo, mi tia mi hermana y su marido me han dicho de ir con ellos a tomar tapas (comer algo), a mi no me apetecia nada de nada, en serio, ni lo mas minimo, por q sabia q no me iba a aportar nada bueno y por q sabia q me cansaria y lo unico q queria era ir a mi casa a sentarme y conectarme al ordenador.
pero pense que tenia q obligarme a ir, hacer un esfuerzo, muy grande, e intentar cambiar un poco mi rutina y algo de mi vida para hacer algo diferente.
al final fui, y a pesar de estar en la calle con frio, estar buenos ratos de pie estando cansada, y de q el capullo del marido de mi hermana me haya dicho un par de indirectas del tipo "tienes que hacer cosas nuevas que tu tienes muy pocas experiencias en tu vida", cosa q me ha dolido por q me he sentido como una pardilla, sin que el sepa nada de mi vida, por q yo no le cuento nada de nada de lo minimo.
pero aun asi, si te digo la verdad, con todo lo malo, me he reido mucho, he estado entretenida un buen rato haciendo cosas diferentes de las q suelo hacer, q siempre se agradacen, y me he enterado de cosas de mi tia y la he conocido un poco mejor, cosa q creo q hay q hacer con todos tus familiares.

a veces es necesario estar con los demas humanos para sentirte un@ de ellos.
que si es necesario? o me ha merecido la pena? pues puede q pensando en conjunto no me haya merecido la pena, pero muchas veces no se sale por eso, sino simplemente por disfrutar el momento sin pensar en nada mas.
que si es necesario tener novi@ o pareja? pues logicamente creo q eso solo depende de ti, y de lo q tu necesites o ansies en tu vida. a mi me cuesta muchisimo hacer algun movimiento en este aspecto por q , por comentarios del tipo de mi cuñado, siento como si todos los ojos estubieran puestos en mi y me cohiben. me gustaria no tener esa presion encima para poder moverme respirando sin miedo, aun asi ese es mi punto y mi meta por conseguir, quiero librarme de eso, por q lo peor del tema, no es no hacer las cosas por q no te apetecen, sino no hacerlas por tener miedos al respecto, creo q esos hay que obligarse a superarlos o al menos cambiar tu situacion para conseguirlo.
ese es mi objetivo ahora.

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Hay algo que no entiendo, las relaciones con la gente las consideras como cualquier otra actividad como aprender a andar en bici por ejemplo? Donde sólo depende de ti si te equivocas y te caes…
Cuando algo falla en las relaciones es porque fallas tú? Es que no entiendo cómo llegais a conclusiones como:


Sí, ya sé que he dicho mil veces "no entiendo" (por si alguien intenta ridiculizarme, que ya sé yo... :lol:

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No sera la sensacion de que piensas que los demas valen mas que tu?? eso recuerdo que lo dijo una chava que una ves subio en el camion para repartir volantes de esos centros de reabilitacion... A lo que voy que como dicen los demas piensas que la culpa es 100% tuya independientemente si es una relacion u otra circunstancia??

Ese tipo de sensacion la usan muy a menudo los patrones para no aceptar que ellos mismos la regaron, echandole la culpa a uno de sus cosas... o que cuando todo sale bien ni te dicen nada pero cuando hay un error casi casi te dan a entender que el p... mundo se acaba...

Si es eso simplemente hay que estar conciente que si los demas son felices.. por que uno no?? Si a uno le quieren echar la culpa entonces tambien uno tiene derecho a reclamar, a gritar cuando mas se sabe tenemos la razon...aunque claro como luego digo, para ser felices hay que demostrarlo a los demas no guardarlo para nosotros mismos...

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Supongo que lo que intento decir puede parecer confuso... ¿alguno ha oido hablar del "dilema del erizo"? Que no se si sea un termino real, ya que lo vi en un anime (Neon Genesis Evangelion), pero me senti muy identificado.

Como se sabe, los erizos son animales llenos de espinas, y si uno se siente solo, intentara acercarse a otro erizo... pero mientras mas se acercan, mas se lastiman el uno al otro con sus espinas, asi que deben elegir entre tolerar ese dolor o quedarse solos.

Imagino que muchos aqui han sentido el dolor de la burla, el rechazo, de quedar en ridiculo... si uno conoce ese dolor ¿como podria atreverse a causarle ese dolor a alguien mas? Al estar cerca de alguien, una frase mal hecha, un comentario inocente, un olvido accidental, todas esas cosas pueden herir sin que uno se de cuenta.

Asi en mis tratos con las personas, siento como si estuviera parado en un campo minado, en donde cualquier paso en falso puede llevar al desastre. Temo tanto decir algo inapropiado que al final me quedo callado, quisiera que todas mis acciones fueran perfectas... pero la perfeccion no existe.

Muchos diran que no importa, asi es la vida. Uno aprende a base de golpes y decepciones, que debemos aceptarlos y seguir adelante. No se como hacer eso, yo creo que nadie deberia sufrir, ni ser rechazado, ni ser decepcionado por nadie... aunque entiendo que eso es imposible.

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Dirak, el miedo excesivo al ridículo es para mi la definición de la fobia social.
Todo lo demás son excusas que te pones. Hazme caso que yo pensaba lo mismo que tú antes y por eso me doy cuenta, puro mecanismo de defensa.
A no ser que descuartices a alguien y luego te lo comas no sé que clase de cosas podrías llegar a hacer que sean tan abominables:)

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Gracias por contestar. Creo que iba entendiéndolo bien hasta que entró Despistada y ya me lié :-). Creo que es a ella a quien no entiendo. Pero da igual, yo ya me largo de este tema.