No puedo dormir
 

Seguro que más de una persona piensa de mí cosas (malas) que no son verdad. No sé qué pueden pensar de mí en realidad, quizás me escondan lo que piensan de mí y si es alguien que me importa, pues eso es algo que me molesta bastante.

Quisiera alejarme de todo lo que no forma parte de mi entorno, parece una paradoja, pero es de mi entorno que me he alejado y me he acercado a lo que no es mío.

Quiero que pasen los días y deje de ser liviana, quisiera ser una persona seria, de espíritu, de cara, de todo. No quería hacer broma de todo, seguro que me toman por alguien que no se da al respeto. No quiero que piensen eso de mí.

Hay cosas que pienso sobre mí que ni en un foro las podría decir, porque son demasiado fuertes y tristes, y lo peor es que no son ciertas.

Coño, la he cagado, mañana tengo un montón de cosas que hacer y estoy hecha una basura.... Y no puedo dormir, vaya mierda.

lilica no te preocupes con esas historias, a veces la gente esta tan aburrida como este que esta aqui arriba mia que lo unico que sabe hacer es joder a los demas y asustar como unos cobardes.
Conozco a gente del foro que le han pasado cosas de ese estilo.
De verdad pasa , que no te metan miedo no te rayes por eso, y duerme niñaa.
un saludo tia y animo de verdad.

Na, pupila, si no me mete miedo.... En todo caso, ya estoy mejor, gracias.

Ilotsa, con esa canción has dejado a muestra bastante de tí, no te da miedo que la gente te descubra?

Mañana voy a una reunión de un trabajo temporal, todavía no sé si me cogen o no, pero qué aburrido, será de esos trabajos en los que te explotan y tratan igual que a un esclavo? No sé por qué, siempre que pienso en trabajo, pienso en eso de que me van a estar explotando... Debería ponerme a estudiar para oposiciones y que me explotara el Estado, por lo menos... Me hacía ilusión trabajar en un consulado, pero lástima que desde hace años han unificado la carrera de diplomático y trabajan en consulados y embajadas, además vivir en Brasília es un coñazo, no tiene playa ni nada, una ciudad más rara.... Y tener que ser intelectual, yo soy tonta comparada con esa gente, además no me gusta llenarme la cabeza con tanta información que para mí apenas significa nada... Bueno, ya veré qué hago...

El mundo es triste... El dinero es una basura...

Era una agencia de trabajo, es decir, una empresa de los que se dedican a ganar dinero explotando los que están en el paro.

Que le den a la chulita disimulada esa que daba la "charla" allí... Si es que esa gente que se cree la última galleta de la caja y encima ocultan sus reales intenciones me pone de los nervios.

Pongo 5 puntos a favor del Estado corrupto e inoperante... :?

Inconscientemente, he nacido sabiendo lo que me va e inconscientemente tengo un sistema ético que me impide hacer determinadas cosas... Quería vivir con el principito, su rosa y su carnero en el planeta x99101990....

Y lo peor es que hay gente que sí necesita mucho el trabajo.

Hola Lilica. Yo opino que si tu dices que piensas cosas terribles de tí que no te atreves a colocar aquí y que sabes que no son verdad, entonces ¿por qué te atormentas?. Si no son verdad, pues sanseacabó. No son verdad y no hay que darle más vueltas. Por lo menos yo lo veo así.

Yo lo que sé es que me pareces una persona muy sensible y que quiere superarse (hasta entraste a la sección de superaciones y todo). Que estás pasando en este momento por una crisis, bueno, eso le pasa a mucha gente. Pero lo que si te digo es que no pienses en aquellas cosas en las que no vale la pena pensar, levanta ese ánimo. Por cierto ¿y tu blog?. No lo ví ¿lo borraste?. Con lo bien que te estaba quedando. No se me olvida esa espectacular historia del águila que no le dió la gana de ser más gallina.

Y que salió volando trascendiendo sus limitaciones.

Y yo rompo mi silencio prometido para decirte, dulce Lilica, que estamos contigo para lo serio y para la risa, para lo horrible y para lo hermoso. Y para desearte un sueño lindo, lindo. Y... también eché de menos tu blog y las historias y canciones que ponías. Bueno, de hecho vi esta mañana que faltaba el tuyo y casi borro el mio... sólo quité el enlace al final. Es que de pronto me sentí tan aislado... Un abrazo muy fuerte y espero que te animes pronto, un poquito, un poquitín, un algo, venga...

Hasta pronto.

Re: No puedo dormir
 

Amiga Lilica, espero que pase pronto este bajón. Piense lo que piense la gente, no puedes caerle bien a todo el mundo, más aún sobre una base que no es real, tú dices que no eres así. Y aparte de eso, que piensen lo que quieran, la gente está tan centrada en sus propias vidas como para preocuparse. no crees?

Estás pasando ahora por uno de los momentos más duros, el aterrizaje después de terminar los estudios. No es tan simple como lo pintan, el estres asociado a la busqueda de un hueco en el mundo (ya no solo laboral) aturde, y a veces los animos se descontroln. Que conste que formo parte de ese club.

A mí me ha servido estar ocupada un tiempo para sobrellevarlo, distrae la mente, invierte el tiempo en algo... Seguro que vales mucho Lilica y no lo sabes... no lo reconoces. De verdad, que somos nuestros propios enemigos.

Paciencia, comprensión y ... algo de suerte. Mucho ánimo :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Pienso, que la vida es un desafío que se libra diariamente. Hay que desprenderse del fantasma del que dirán. Nos imaginamos tantas cosas negativas de lo que piensan los demás, sin tener ninguna certeza. Es nuestra propia negatividad e inseguridad que nos apresa. Es posible, con paciencia, cambiar esos patrones de pensamiento negativos e insuflarle optimismo a nuestras vidas:Se puede, resulta muchas veces dificil; pero se puede.

Hola,

Quiero deciros GRACIAS a todos vosotros, sois muy fofos (tiernos + guapos).

Os cuento que ahora estoy mejor. En el día en que escribí el primer post ese, se me mezclaron varias cosas y pensé lo que pensé y me odié por ser como soy. Pero bueno, como habéis dicho, no puedo vivir con base en los criterios de los demás, vivo según lo que a mí me parezca bien y por supuesto no le voy a agradar a todo el mundo. Tengo la conciencia tranquila, soy una persona honesta y de buenas intenciones.

Bueno, como decía, estoy mejor estos días. He tenido algunas pequeñas superaciones (que quizás debería escribirlas en el otro hilo, pero ya las pongo aquí), que para mí significan mucho. Primero, creo que he superado mi francofobia heheh... Alguna vez he escrito por aquí que me daba muchísima vergüenza y miedo hablar en francés con francófonos nativos. Pues como reto, me he apuntado a un cursillo de conversación con una profesora francesa, y hasta ahora me va muy bien, participo en las clases, a veces estoy un poco tensa, pero nada del otro mundo. En el cursillo de inglés estoy más integrada, he conocido a alguna gente guay, simpática, buena gente, aunque apenas he hablado con ellos, pero el caso es que me siento más a gusto allí. Cambié de gimnasio y ahora voy a otro en el que estoy tb más a gusto y me siento más integrada.

Y bueno, hace unos días que leí aquí un post, "Saluda al Buda que hay en ti". Ese mensaje me ha ayudado bastante, de hecho algunas veces me he sentido insegura y he pensado en ese mensaje y me ha ido mejor. Estos días he dejado que una cierta Lilica aparezca más (no sé si soy yo, la verdadera, o sólo una de mis facetas), pero el caso es que me siento a gusto con ella. La chica medio aniñada, que dice tonterías cada dos por tres, que algunos seguramente considerarán como liviana o vacía, pero eso no importa. Y, volviendo al pasado, la misma Lilica de hace 11 años, antes del "trauma".

Mi hueco en el mundo... lo estoy buscando, creo que ahora empiezo a dedicarme bastante a eso, a intentar encontrarlo. Y hay que ser un hueco para dos, porque mi vida no pienso vivirla sola, sino con una personita especial que me encanta y que agradezco muchísimo el haberla encontrado.

Bueno, y decirte, dalmata, que no borres tu blog, el mío tuve que borrarlo por algo bastante personal, pero pienso hacerme otro, de esa vez de forma anónima (es que había puesto un enlace hacia mi blog en mi orkut, y en el orkut hay gente conocida y de ahí algunos problemas).

Saludos a todos y muchas gracias por contestar, la verdad es que aquí he encontrado bastante ánimo y comprensión, cosas que no siempre las encuentras en la vida "real". Espero que estéis todos bien.

Es imposible que me pase una semana entera bien...

A la mierda todo...

Ehem, ehem... no nos hagas esto Lilica...

Anda, por favor, piensa un segundo, un sólo segundo en aquellas cosas que te gustan, y si no la encuentras en tu memoria ahora mismo, seguro que sí que encuentras el rastro de alguna sensación agradable, de algún deseo... y... poquito a poquito mejor. :? :roll: :lol:

Um dia de chuva é tao belo como un dia de sol.
Ambos existem; cada um com é.

No hace falta que diga de quién.

Interesante avatar, dalmata... :)

Mmm... algo que me gusta.... Creo que ya lo he hecho y ahora estoy mejor, dormir, acabo de dormir toda una noche...

Saludos, dalmata.

Yo también digo lo mismo Dálmata. Interesante avatar.

Oye Lilica, me alegra sobremanera el verte más recuperada. Yo también me transporto de "superaciones" para acá para felicitarte por tus logros con tu temor a hablar en francés con nativos y esto del Buda, que te ayuda a equilibrarte también me parece buenísimo.

Además eso de que te estás encontrando con lo que extrañas que fuiste antes de tu trauma es muy positivo. En ese sentido estamos siguiendo caminos parecidos, porque a mi me está pasando lo mismo. Es como reconciliarse con lo que llaman "el niño interior", que pasa de ser un niño herido a ser uno que proporciona espontaneidad y alegría.

Y también veo que encontraste, como tu la llamas, una "personita especial" con quien quieres compartir tus espacios. Que bien!!!

Bueno, podrás tener tus crisis, eso lo entiendo, pero también veo que aunque la tierra está cubierta de nieve, hay brotes de aliento primaveral por todas partes.

Oi!! Pues mira, Victor, ayer me han regañado a mi niña interior heheheh... En todo caso, está bien lo de la espontaneidad y alegría, más bien que mal, eso seguro.

Pues sí, me ha gustado mucho lo de la nieve y los brotes... He llegado a una etapa en la que quiero valerme por mí misma (quiero decir, sin mis padres) y estoy viva, es en el fondo todo lo que me hace falta. Estar viva y con salud, y así estoy, lo demás me lo tengo que buscar y currar.

Un saludo, y gracias por contestar :)